GRUNDSKOLA
JAG SKALL SLUTA GÖRA MINSTA MÖJLIGA
VARNING
Jag håller på att bli galen!
Räkning. Räkning. Åh, gninkär! Vänta lite, räkning!
"Springfield Universitys årsträff"? Jag får återuppleva collegetiden!
-Pappa, du tog bara en kurs. -Jag var kär i Ali MacGraw.
Hon kallade mig "snobb". Sen dog hon.
Det blir parad, och cocktailparty...
Och matchen mellan Springfield U och A & M!
Jag hatar Springfield U så mycket!
-Det är A & M du hatar. -Så mycket...
OM DU KAN LÄSA DET HÄR ÄR DU ANTAGEN
Mitt gamla studenthem. Kom igen, dags att immatrikuleras!
Ni collegepojkar är bara ute efter en sak...
Häng slipsen på handtaget, om du har en flicka på rummet.
Eller en mössa, om det är en bild på en flicka.
Mina rumskamrater...nördarna!
-Har ni jobb? -Jag får inte berätta om mitt jobb.
-Cyborger. -Mitt datorprogram laddar ner porr
-en miljon gången snabbare. -Behöver någon så mycket porr?
En miljon gånger...
HUVUDHALL
Tack vare mig har studenthemmen säkerhetstelefon.
Nu ska vi välkomna... Ni vet applådera...
...Springfield U:s stjärna i amerikansk fotboll, Anton Lubtjenko!
I mitt hemland... Vi levde i smuts.
Lubtjenko drömde om amerikansk fotboll. Vid min fars dödsbädd...
Han fick mig att lova...
-I korthet, kör hårt, Springfield U! -Tack, Anton.
Amerikansk fotboll är inte billigt.
Därför har vi en insamling. Lås utgångarna.
Tack! Skynda er på!
-Töm fickorna! -Knappast.
Professor Rocco, kansler Knog.
Vänta! Okej!
Ta vartenda öre. Whifflesnofs behöver nya livgördlar.
Vi ser sjaskiga ut!
De är bara ute efter våra pengar!
-Dekanen ska få ett argsint mejl! -Med feta, röda bokstäver.
-Jag har 512 nyanser av rött. -Har ni glömt allting?
Vi måste spela honom ett spratt! Jag ser...
...en hink!
Dekan Peterson
SUPERLIM
Det här ska bli kul!
Den där killen körde över dekanen för fem år sedan. Hitta bilden!
Gör honom fem år äldre.
-Det är han! -Bra jobbat. Då så...
-Kolla vem som har sex i biblioteket. -Äsch, det är slumpkodat.
När han öppnar dörren faller hinken med klister över honom.
Vad i...?
Så fyndigt! Vem gjorde detta?
-Kappa Gamma Tau! -Vi är bäst på spratt!
Godkväll.
Nu räcker det!
Du ska få, dekanen!
Där fick du!
-Pappa, den lossnar inte. -Jag försökte med baconfett,
-men er far åt upp det. -Prova ett mindre smaskigt fett.
Sånt finns inte!
Det är hopplöst. Under hinken finns det mest klister.
-Är han sån här för alltid? -Oroa er inte.
Offer för komiska trauman, kan leva fullvärdiga liv.
Hej!
-Killarna är så roliga. -Vilka killar? Jag vill se dem.
Homer, vi ska fixa hål för ögonen!
Försiktigt... Försiktigt! För långt in.
-Homer! Jag borde nog köra. -Jag ser fint.
Det var inte hinkens fel.
Var är vi?
BRODER TROHETS VÄCKELSEMÖTE
Broder Trohets väckelsemöte?
...för Broder Trohets helande kärlek!
Gode Gud!
-Springfield, känner ni kraften? -Ja!
-Vill ni räddas? -Ja!
Rätta mig om jag har fel, är det osant att ni inte har nån tro?
-Vet inte... -Ni ska svara "ja".
-Ja! -Nu ska ni få höra!
Den heliga anden, var inte rädd för den
Bara vörda den
Han jobbar i himlen, dygnet runt
Det stämmer.
Kolla Bibeln! Johannes 2:11
Hoppa tillbaka!
Wow! Han dansar bättre än Jesus!
-Vad fattas dig? -Min armbåge går åt fel håll.
Trons kraft ska övertyga dig! Läk! Försvinn satan!
Prisa Gud!
Ett mirakel som var äckligt! Härligt!
Vad felas dig, min vän?
-Jag hörde inte. -Hans stämband är paralyserade.
Jag vet inte vad jag kan...
Känn kraften!
-Befria denna clown! -Har du blivit tokig?
Jag kan snacka igen!
-Du är bäst! -Han kan fixa allt!
-Bota mig! Bota mig! -Du känner dig fången och desperat.
Jag har en hink på huvudet.
Satan satte fast den stadigt. Jag behöver någon med stark tro...
-Nej. -Någon med helande krafter.
Den här blonda lilla pojken. Lägg händerna på din fars hink.
-Förkunna: "Jag har kraften!" -Jag har kraften...
-Du måste mena det! "Jag har kraften!" -Jag har kraften!
Jag ser ljuset. Det bränns!
Halleluja! Den här killen har kraften!
Mirakelgrabben, jag hade några hårstrån... Jag hittade dem!
Ni var lysande! Ni bet mig inte heller.
Hur är det med skallran?
Ursäkta, jag måste få veta... Hur tog du bort hinken?
-Det var du. Gud gav dig kraften. -Verkligen?
Jag trodde att han ville begränsa min kraft.
I din ålder var jag också busig.
Slangbellan var mitt kors, men jag såg ljuset, och ändrade mig.
Jag väljer ett syndigt liv, om jag kan ångra mig i slutet.
Det är en bra vinkel, men det är inte Guds vinkel.
Varför inte hjälpa människor istället?
-Det täcker också plötslig död. -Full täckning...
Då sa jag: "Jag har kraften!" Och hinken lossnade.
Kan du bota mig? Jag andas dåligt och blir trött.
Jag kan göra ett försök, Ralphie.
-Satan, försvinn! -Aj!
Mina mjölkpengar! Och mjölk!
-Du fixade det, Bart! -Han har kraften! Sprid ut det!
Sprid ut det!
Bart, du tror väl det inte själv?
Antal mirakel Bart har gjort: två. Mirakel Lisa gjort: noll.
Hur kan du tro det? Hinken lossnade
eftersom metall utvidgas i värme.
Hetta får metall att utvidgas? Vem pratar smörja nu?
Jag får inga idéer till min paradvagn.
-Gör en åt mig. -Vad har du gjort hittills?
Se hur Moe dansar!
Så fint. Men din paradvagn borde handla om collegelivet.
Ja, du har nog rätt.
-Godzilla är större än Stålmannen. -Glöm skalan...
DAGENS ÄMNE: LIVET I HELVETET
I sitt brev till korinthierna bad Paulus dem att skicka tio kopior
till Thessaloniki och Efesos,
men kedjan bröts, och de straffades av...
Jag är så uttråkad.
-Bart, är du uttråkad? -Ärligt talat? Ja.
-Jag gör så gott jag kan. -Men det kan vara kul!
Det kan vara fest, med laserljus och mirakel!
-Och pommes frites. -En riktig präst gör bibeln levande.
Genom musik, dans och Tae Bo.
-Han kör hårt! -Så fort de får chansen...
SKADEDJURSBEKÄMPNING
Ett, två, tre, dra!
Tältet med insektsmedel blir perfekt för ditt väckelsemöte.
Vi borde lufta det lite.
Ursäkta, granne, du plockade alla mina blommor!
-De behövs till min paradvagn. -Visst.
-Men var du tvungen att salta jorden? -Ja.
-Springfield! Har ni jätteont? -Ja!
Samla ihop era själar för Broder Bart!
Satan, ät mina shorts!
Jag var en syndare, det var jag allt som var syndigt, gjorde jag
Jag försökte kastrera grannens katt kissade på skolans dator
Han kissade på den, ja, det gjorde han
Nu så har jag ändrat mig upp på scenen, och förkunna er!
Förkunna er! Förkunna er! Upp på scenen, förkunna er!
-Min höft gör ont. Jag röker jämt. -Förkunna er!
-Jag har kramp här... -Förkunna er!
Förkunna er!
Det är kanske dags att vara mer underhållande.
-Dödar han gitarren, pappa? -Ja.
-Med glasögon ser jag töntig ut -Nu så får du flickor till slut
Vi ska träffas vid hångelstället
Bart är killen hela dan han har helande krafter
Höj era röster, var inte blyga!
Förkunna! Förkunna!
Förkunna er!
Kom fram och förkunna er!
Tack, Bart, du fixade min syn, nu ser jag hela vyn...
Du behöver inte sjunga, Milhouse.
Fin vovve.
-Milhouse! -Begrav mig vid hångelstället.
SJUKHUS
Milhouse, det var mitt fel. Förlåt mig!
Men du kan bota mig igen, eller hur?
-Det tror jag inte. -Snälla!
Gipsbandaget kliar, och en gaffel fastnade inuti.
Och det fanns mat på gaffeln.
Okej, jag ska försöka. Läk! Läk...
Det händer hela tiden.
Jag kan inte hjälpa dig, jag är ingen botgörare.
Säg till mamma att jag är här!
Det råder sportfeber i staden då den febriga rivaliteten
mellan Springfield U och A & M sprids som en löpfeber.
FEBER
-Vad är det här? -Jag förlorade min synonymordbok.
Synonymordbok... Du kommer att förlora mer än...
I förberedelse inför matchen har stadion fått extraplatsfeber.
-Heja SU! -A & M kommer att spöa er!
Du gick till ett universitet för kossor!
Det säger du bara för att det grundades av en ko.
Nu ska här spelas riktig amerikansk fotboll!
Välkommen till den 117:e omgången mellan A & M och Springfield U.
Grilla på ni bara!
-Vem vill ha en till lammstek? -Lisa, en kotlett?
-Har vi nåt som inte slaktades brutalt? -Jag tror att kalven dog av ensamhet.
Håll fast i sätena, Anton Lubtjenko ska sparka högt.
Upp mot ozonlagret!
Så härligt att vara den mannens fot!
Det var en kryddstark tamale!
-Wow! Hans fot borde försäkras! -Du vet alltid bäst, eller hur Marge?
Var beredda! Här kommer paraden!
Jag glömde min paradvagn! Släpp fram mig!
Om de inte har tabbouleh, vad ska du då ha?
-De har tabbouleh. -Du är pojken med helande krafter, visst?
Inte nu längre.
Då får jag hitta nån annan för att bota min förlamande depression.
Jag trodde att han hade allt.
Det var en hyllning till halvtid, och medan paraden försvinner
återvänder spelarna till planen.
Vad är detta?
Vänta! Vänta! Jag har också en paradvagn! Jag måste bara förklara en hel del...
-Se upp, han är galen! -Se upp!
Ur vägen, Barysjnikov!
HERREGUD!
Han körde över stjärnan!
Pappa har otur när han är full.
Gör det här ont? Svara bara ja eller nej.
Jag ville bara minnas min skoltid.
Jag satsade mycket pengar på den där spelaren.
Nej, vänta, min son har helande krafter. Han botar honom.
-Det hoppas jag, annars... -Annars, vadå?
Just det, ishackan.
-Bart, jag behöver ett mirakel! -Jag kan inte bota ett brutet ben.
Bart! Du måste använda dina krafter!
OMKLÄDNINGSRUM
-Benet är illa skadat. -Lubtjenko måste kunna spela.
Du kan aldrig spela igen, men du har i alla fall din examen i...kommunikation!
-Åh nej! -Jag vet! Det är inget riktigt ämne!
Lubtjenko kan ingenting. Ingenting!
Bart! Gör vad du kan!
Snälla Gud, om jag har krafter, se till att de fungerar.
Inte bara för min skull, utan för pappa också.
Läk! Läk! Läk!
SU ligger efter med några sekunder kvar,
så jag vet inte längre vad jag ska säga...
Så vi... Jag kan knappt tro det! Lubtjenko kommer in på planen!
Bart klarade det! De ska försöka göra ett sparkmål.
Ett sparkmål... Nitton, tjugo, tjugoett...
Då vinner de matchen!
Jag gjorde det! Mitt ben gick av!
Ja!
-Stackaren. Han förlorade sitt ben. -Nej, nej, nej.
Fansen leker med det ett tag, sen syr jag fast det imorgon.
-Kommer det att fungera? -Jag tror det, om Bart hjälper till.
Varför lyssnar ni inte på mig? Jag har inga helande krafter!
Bra. Då tjänar jag mer pengar.
Undertexter: Desiree Pyk