BARNESKOLE
KLASSENS KLOVN ER IKKE ET LØNNET ARBEID
FORSIKTIG
ÆRESPRISUTDELING INGEN OPPTØYER, TAKK
Hei, jeg er Kent Brockman.
Og jeg er tenåringssensasjonen Britney Spears.
Og jeg er Kent Brockman.
Med Britney Spears!
-Vi skal presentere det... -65...
-Årlige... -Spring...
-Fields... -Æres...
Pris!
I kveld anerkjenner vi framstående borgere...
-I... -Springfield.
Dette er mitt år, Marge. Alle vet at jeg gjør byen bra.
Jeg vet ikke det. Det blir hvisket om Lenny.
Vår første ærespris går til en lokal legende.
En mann som bringer latter og glede til Springfields barn.
-Med rød nese og posete bukser: -Krusty the Clown!
-Hallo, hallo! -Hva?!
-Hvem er du? -En plassfyller.
Alle får pris unntatt jeg.
Jeg kan ikke noe for at jeg donerte mest blod.
Jeg føler meg litt svimmel.
Hvorfor får ikke jeg en pris?
-Du vant en Grammy. -Jeg mener en betydningsfull pris.
OBS! Mr. Simpsons meninger gjenspeiler ikke-
-produsentenes, som ikke syns at Grammy er en pris i det hele tatt.
I dagens ungdomssentrerte kultur-
-glemmer vi ofte at det finnes gamle.
-Hva var det jeg sa? -Beklager...
Derfor er vår siste pris en hyllest til en mann som har bodd her-
-i 108 år. Vår eldste innbygger: Cornelius Chapman.
Chapman bygde Springfields første tømmerhytte-
-og tok tannbørsten til vår fine by.
Han var lenge ensom basketspiller, men moret allikevel publikum.
Ved børskrakket i 1929 hjalp han folk å hoppe ut av vinduet.
Du gjør det eneste riktige. Ut med deg!
Jøss, så stor du var. Nei, ikke snu nå.
Fra en høy bygning... Det er jo en veldig bra måte.
Og i 1935 tok æresborgeren en kule for Huey Long.
Nei!
Springfields eldste innbygger. Han er, liksom, kjemperespektert.
Cornelius Chapman!
Det kunne vi kanskje ha ventet oss.
Ja, noen må få prisen. Kan alle over 60 år reise seg opp?
Over 80?
90?
100 år gamle?
-Sett deg, Homer. -Hva sa?
For en overraskelse!
Skån meg fra dødskysset, svarte enke!
Den ville han ikke slippe taket på.
Få se... Jeg har ikke forberedt noen tale.
Men "abrakadaver"!
"Jeg vil takke dere alle.
Jeg elsker Springfield, fra det søteste spedbarnet til...
Valper. Patriotisme. Fugler."
For en smørje! Talen er slutt.
For en fantastisk kveld for oss alle.
Det er ikke en pris, det er en del av dekoren.
Ingenting du sier kan ta fra meg æren.
Nå som jeg er byens eldste mann innser jeg at jeg ikke er ung lenger.
Jeg må ta bedre hånd om meg.
Lenge siden en "medicino" undersøkte meg.
Du fortjener de beste legene i verden.
Jeg tar deg til Mayo-klinikken i Minnesota.
Ok, men noen må passe på huset mitt.
-Hvem lager alltid kaos? -Homer Simpson?
Ja! Som jeg ser det, bør han lykkes en gang.
Hvis huset begynner å brenne, vil jeg at du ringer hit.
-Brannvesenet. -Ja, de er nye, men flinke.
Vi burde dra nå.
Ikke vær urolig! Vi skal ta godt vare på huset!
Se på meg! Jeg er milliardær!
Jeg glemte min...
Herregud! Soverommet er like stort som huset vårt.
Og man trenger aldri å re sengen. Se på dette.
-Det virker litt sløsete. -Sløsete og praktisk.
Automatisk påkleder
En mekanisk påkledergreie. Se på dette, Marge.
Jeg er klar til å gjøre byen!
Lukk døra!
Jøss, han har hele Frøken Detektiv-serien.
Til og med den kontroversielle Klokkesporet.
Så mye banning.
-Jeg er Al Unser Jr.! -Jeg er prinsesse Margaret!
Jeg er full!
MAYO-KLINIKKEN Svulst?
Ingenting alvorlig. Kutt ut chili, så går alt bra.
Ikke le, Fidel. Jeg satt med deg i bilen.
Da skal vi se, personnummer null-null-null-
-null-null-null-null-null-to. Forbanna Roosevelt!
Foreldrenes dødsårsak? De sto i veien for meg.
Mamma! Bart lager grimaser til meg.
-Tror jeg... -Se så høyt jeg må skrike!
Dette føles litt overdrevent for vanlige hamburgere.
Jeg vet hva de andre elleve gaflene er til for, men denne?
Jeg tror at den er for å klø seg i ræva.
Homer, tenk på språ...
For en livredder.
Det er sånn man skal bo!
Slutt! Sigarer er for rikinger og legendariske komikere.
Som Bill Crosby og David Letterson.
Jøss, jeg glemte å snurre glasset.
Homer, har du brutt opp Mr. Burns' spritskap?
"Bryte" er et sånt stygt ord, Marge.
Om du ikke snakker om å bryte med Jimmy Smits.
-Men å passe på hus er et hellig... -Slutt å snurre, Homer.
Jeg har jobbet lenge og hardt for dette huset.
Ingen skal få ta det fra meg.
Ikke du, ikke dets rettmessige eier, ingen.
En ting til! Hvis jeg tar...
Sentralen? Thailand, takk. T-I og så videre.
-Hvem ringer du til, Homer? -Alle, jeg fant Burnsies adressebok.
Jeg ringte Yankees og sa de skulle bunte.
Så ringte jeg dronningen av England og spurte hvordan det går.
Bare ikke telefonregningen blir for høy.
Vent litt. Hallo? Thailand? Hvordan går det hos dere?
For et språk dere har! Snakker du sånn døgnet rundt?
Slutt å late som om det er huset ditt. Du er ingen milliardær.
Pen måte å sprekke boblen...
Gjør deg ikke for komfortabel. Mr. Burns kommer tilbake i morgen.
Du har rett. Vi må ha en fest!
-Nei! Ingen fester! -Et partay, da?
Ingen partay, huskestue, folkesangfester, samkvem-
-rave eller lunsjsammenkomster.
Pokker! Jeg som var så pen på sykkelen.
Jeg vil at du tester meg for alt. Hver sykdom på plansjen.
Ja visst. Vi begynner med å ta blodprøve.
Merkelig, det er som å stikke i marengs.
Prøv denne armen. Jeg så litt blod der inne nylig.
Fortsett å blåse.
Ok, 12 centimeter. Utmerket.
Jeg er stor gutt.
KROPPSSTOPP I DEL 1
Her har vi problemet.
Jeg trenger fire fat av det fineste importerte ølet.
-Tuborg? "Danske kongers øl." -Dansk...
Siden det er søndag får jeg ikke selge øl før 14.
-Hva gjør Lenny og Carl her? -Vi ser bare på at sola beveger seg.
-Når den kommer hit, får vi drikke. -Men jeg trenger øl nå!
Eller du kan stjele en båt og kjøre ut i internasjonalt farvann.
-Er det en fornøyelsespark? -Nei, havet.
Lenger ut enn 2 mil gjelder ingen lover.
-Der slåss Tyson mot Secreteriat. -De var så fulle.
Opp og hopp, mine herrer. Deres rike onkel Homer-
-ordner den villeste lunsjfesten det åpne hav har sett!
-Og dere er invitert. -Ja!
Jeg har ikke tenkt å la dere ødelegge Mr. Burns' luksusyacht.
Jeg pleier å høre på deg, men jeg må ta tilfellet i akt.
I tilfelle jeg aldri blir milliardær på ordentlig.
Jeg bryr meg ikke om du er milliardær eller ikke.
-Jeg elsker deg for... -Det er en annen vei om bord!
Propeller! Spinnere! Snu! Venstre! Båt går den veien!
-Ikke vær redd. Han klarer seg nok. -Båten går jo sidelengs!
Skip ohoi! Bra gjort, Mr. Lenny.
Er vi i internasjonalt farvann snart? Det begynner å gå vilt for seg.
-Dere får ikke kjøpe før grensen. -Du kan gi oss gratis øl lovlig.
Vi kan vel i det minste få alkohol å bade sårene i?
Takk! Idiot...
DERE FORLATER NÅ AMERIKANSK FARVANN
Internasjonalt farvann, gutten min. Landet som loven glemte.
- Toro! -Jøss! Man får gjøre hva man vil her.
Det stemmer. Ser du det skipet?
De sender baseball med indirekte muntlig samtykke-
-og ikke med skriftlig samtykke. Så sies det, i hvert fall.
Jeg erklærer dere hermed mann og ku.
Ta imot disse ulovlige fyrverkeriene med min velsignelse.
Det er ingen lover! Vi kan gjøre hva vi vil! Hva som helst!
Modent, Lenny.
Jeg tror at testene gikk ganske bra.
Du får gjerne riste hånda mi.
Under disse omstendighetene, avstår jeg nok.
Du er den mest syke mannen i landet. Du har alt.
Lungebetennelse? Barnediabetes?
-Falsk graviditet? -Lite grann, ja.
Du har også alvorlige sykdommer som nylig ble oppdaget.
Du har ikke bare begått tusenvis av tabber?
-Jeg tror ikke det. -Høres ut som dårlige nyheter.
Det kan man tro, men alle sykdommene er i perfekt balanse.
-Jeg kan forklare, om du har tid. -Tja...
Her er døra til kroppen din. Og dette er store leketøysbakterier.
Influensa, bronkitt...
Og denne lille søte rakker'n er bukspyttkjertelkreft.
Sånn blir det når alle prøver å komme seg inn samtidig.
Kom igjen, din suppeskalle. Det blir kalt "Idiotsyndromet".
Du mener altså at jeg er uforgjengelig?
-Overhodet ikke. Et lite vindpust... -Uforgjengelig.
Hvorfor renser vi dette rommet? Vi har ikke engang vært her.
Det må se ut akkurat som da Mr. Burns forlot huset.
Se på de stakkarene på land med sine "lover" og sin "etikk".
De får aldri oppleve gleden med apeknivkamp.
Ta ham!
Støt, parer! Hugg, hugg, hugg!
Han er ikke et vakkert syn lenger.
Forsøk å stoppe oss nå. Elendige amerikanere...
Vi hører ikke! Kom hundre meter nærmere!
-Bra forsøk. Dere tar ikke oss. -Men vi vil bare feste.
Jaså? Spill litt rock, da!
Kom igjen! Kystvakten gjør en cover på The Do!
-Hvem er den beste milliardæren? -Du!
Virker som enda en homofestbåt.
De har det alltid så hyggelig.
Kanskje vi burde avlegge et besøk.
-Et livsfarlig besøk? -Vi improviserer.
-Pirater! Er dere fredelige pirater? -Ikke akkurat.
Hva har dere gjort med gjestene mine?
De har busskortet mitt!
De leter i alle kroker og sprekker. Alle sprekker, i hvert fall.
Hittil er kroken noenlunde... Å, nei! Det er den ikke!
Sett kurs mot Hemmelig Piratøy, alias Hongkong.
Ai, ai, kaptein.
Hjelp! Pirater!
-Flåtens kommandostyrke er på vei. -Velsigne dere!
Hva med et atomvåpenangrep?
Det skulle være... Du bare fleiper med meg.
Kanskje tåkeluren gir svar på spørsmålet ditt.
-Nå er det nok. Inn i nettet med deg! -Jeg vil ikke!
Forbered dere på å dø! Du også.
Taubrannskader!
Muskelskade!
Munnen min!
Inn i nettet, ikke sant?
-For en fest, Homer. -Hold munn, nett-tryne.
-Du er jo også i nettet. -Jeg sa hold munn, nett-tryne!
Vi kommer til å dø før jeg får smake cantaloupmelon.
Du gikk ikke glipp av mye. Honningmelon er mye bedre.
Nå skal vi slippe dere ned.
Av forsikringsårsaker er det havet som dreper dere, ikke vi.
Men se, det flyter.
Alt ifølge planen min. Slapp av, så fører strømmen oss hjem.
-De lengst ned, da? -De er de største heltene.
Noe klorer meg på beinet! Nå sluttet det.
Kjempefint. Tenk at vi skrubbet bort gammelmannslukten fra 137 rom.
Ingenting føles bedre enn å komme hjem frisk.
-Jeg beklager dine nyheter. -Takk.
Vet de hvor mange egg det la i hjernen din?
Jeg vil helst ikke vite. Ett er for mye.
Stanken av ungdom.
La meg se... Mingvase på smal søyle ikke veltet.
Uvurderlige mynter ikke brukt i automaten. Slett ikke verst!
Mr. Burns! Pirater tok luksusyachten!
Hva? Jeg antar at små uhell er uunngåelige.
Furious George! Hva har de gjort med ditt vakre ansikt?
Så ja, så ja...
Apen trenger det meste av huden din, Smithers.
Godt å være hjemme.
Etter å ha levd som en milliardær føles dette som et høl.
Det er ikke så ille. Her kan vi spytte på gulvet.
Slutt! Kanskje vi ikke har antikke møbler eller uvurderlig kunst.
Men vi har alt vi trenger her.
Akkurat. Bare fordi vi ikke er rike-
-betyr ikke det at vi ikke kan ha...
Jeg klarer ikke engang å si det. Jeg vil være rik!
Som disse gutta!
Se på alle de rike menneskene her!
Ikke så rike som de burde være selvsagt, men fortsatt rike.
Mye penger. Se på alle navnene-
-som alle har penger! Mye penger, dessuten!
Han er fattig. Men sjekk alle de andre...
Se på alle som kan kjøpe og selge meg.
Jeg burde sende en liste til skatteetaten.
Jeg har notert alle!
Se på alle rike.
Se på den rike... Ikke hysj på meg, din rike dritt!