AUSHILFSLEHRER SIND KEIN ABSCHAUM
GRUNDSCHULE
Die Sterne und Streifen Beenden wir's gemeinsam
Ihr müsst noch viel mehr üben...
da wir gerade die Zusage erhielten, dass wir...
am Schülerband-Wettbewerb auf dem Jahrmarkt teilnehmen dürfen.
Entschuldigung, auf der Landesausstellung.
Ich will nichts mies machen...
aber meint ihr, dass wir mit dem "Stars and Stripes Forever"-Marsch gewinnen?
Das ist was für Anfänger. Wir sind eine Band für fortgeschrittene Anfänger.
Wir sind eine Band?
Gut, Lisa, welchen Sousa-Marsch sollten wir deiner Meinung nach spielen?
Vielleicht könnten wir mal etwas spielen, was nicht von Sousa stammt.
Du meinst ein Stück, das von Sousa nur arrangiert wurde?
- Nein, was Frisches, Ausgefallenes. - Das kapiere ich nicht.
Wie wäre es mit einem coolen Stück, so wie "Camptown Races."
Opa, der Bürgerkrieg ist vorbei. Wie wäre es mit "Little Brown Jug."
"Little brown Jug", ich mag dich sehr
Hör auf mit der Teufelsmusik. Lisa, daran bist du schuld.
Hey, die blonde Puppe hat recht.
Wir brauchen was, was richtig klingelt.
- Weg mit dem Arm. - Das Kätzchen hat Krallen.
Dann spielen wir ein anderes Stück.
Ist ja auch egal, zum Schluss klingen sie ohnehin alle gleich.
Alte Fruchtfliege.
AUSSTELLUNG VETERANEN GRATIS
Vietnam-Veteran.
- Haben Sie einen Militärausweis? - Einen Ausweis?
Der Vietkong fragte nicht nach Ausweisen, als ich bei La Choy und...
Chung King kämpfte und er meinem besten Freund den Kopf wegpustete.
- Homer, gib ihm die 50 Cent. - Warum denn?
Gab es für mich eine Parade? Nein, ich wurde angespuckt und...
- Gehen Sie schon. - Danke.
Damit ist das traurigste Kapitel der amerikanischen Geschichte beendet.
Ich kann es kaum erwarten, einzukaufen.
Sieh dir nur die Neuheiten an. Zauberscheren.
ZAUBERSCHEREN
Der Abflusskäfer.
Omni-Brillen!
Wie oft ist Ihnen beim Aufblättern...
der Zeitung schon das Gummiband mitten ins Auge geflogen?
Noch nie, aber das macht mir mächtig Sorgen.
Mit dem Omni-Brillen-System gehören diese Sorgen der Vergangenheit an.
Alles klar, Leute. Das verdanke ich meiner Omni-Brille.
Für Lenny kommt das zu spät.
Wer sind diese netten alten Herren?
Das ist BTO, Kanadas Antwort auf ELP.
Ihr großer Hit hieß "TCB."
So redeten wir damals, wir hatten keine Zeit zu verschwenden.
Hallo, Springfield.
Wir werden Ihre alten Lieblingsstücke spielen.
Zuerst hören Sie etwas von unserer neuen CD.
- "Takin' Care of Business." - Keine Bange, das kommt noch.
Kein Gequatsche, kein neuer Mist. "Takin' Care of Business", sofort.
Sie stehen auf am Morgen Vom Weckeralarm
Und um 8:15 Uhr geht's in die Stadt
Spielt die Stelle mit den Überstunden.
- Unglaublich. - Dummer Esel.
Überstunden
- Mach Sport - Mach Sport
Baby, du weißt noch gar nichts
Spielt "Ain't Seen Nothin' Yet."
- Haben wir doch gerade. - Ist ja auch egal.
Verpassen Sie nicht den Wettkampf der Grundschulenbands.
Homer, Lisa spielt da mit.
Meinen enttäuschten Seufzer lasse ich mir nicht nehmen.
SCHÜLERBAND- WETTBEWERB
Schaut euch Lisa an, sie spielt Saxofon wie der Teufel.
Ich hätte auch was aus meinem Leben machen sollen. Na, ist auch egal.
Einfach wunderschön. Darum geht es beim Controlling.
- Ja, besser. - Ja.
Na, was sagt ihr dazu? Unser Sieg ist unter Dach und Fach.
Toll geblasen.
Das ist die beste Version von "Living in America", die ich je hörte.
Drittbeste für mich.
Falls nicht noch einer antritt, steht der Gewinner wohl fest.
Moment mal, es gibt tatsächlich noch eine Band. Aus Ogdenville.
Bitte heißen Sie die Ogdenville-Band willkommen.
"Stars and Stripes Forever"? Mann, die sind jetzt schon erledigt.
Leuchtstäbe? Aber Hilfsmittel verstoßen doch gegen die Regeln.
Tja, es wird nicht einfach werden, einen Gewinner zu ermitteln, aber...
Ogdenville, Ogdenville.
JURY
Aber ich glaube, eine Schule hat uns einfach den Atem genommen.
Und der Gewinner ist...
"Ogdenville."
Viel Spaß mit deiner Erinnerungstafel, Mogler.
Ich wollte dir die Auszeichnung für Sportlichkeit geben...
aber jetzt werde ich mich nur noch übergeben.
Diese idiotischen Juroren fielen auf leuchtende Plastikstäbe herein.
Schau nur, Lisa, wie das glüht.
Vergessen wir den Wettbewerb und amüsieren uns einfach.
Trotzdem war es unfair.
Ja, stimmt, das meine ich auch, Lisa, es war unfair.
Siehst du, Marge? Ich sagte es doch, man kann mein Hemd frittieren.
Ich sagte nicht, dass es nicht geht, sondern dass du es lassen sollst.
Treten Sie näher! Erleben Sie Duncan, das turmspringende Wunderpferd!
Die sollten mir nicht dauernd sagen, dass ich näher treten soll.
Leute, es sieht aus, als sei er zum Sprung bereit.
Wieder eine unglaubliche Vorstellung dieses wasserliebenden Wunderpferdes.
Was war das, Duncan? Du willst noch einmal springen? Na bitte.
Das ist ganz offensichtlich Tierquälerei. Haben Sie dafür eine Genehmigung?
Kein Problem, Sir, die liegt in meinem Wagen.
Sie dürfen nicht so vertrauensselig sein, Chef.
Ich lasse lieber 1.000 Schuldige laufen als sie zu verfolgen.
Die Vorstellung ist vorbei.
Das Pferd macht sich jetzt auf den Weg in die Hundefutterfabrik.
Viel Spaß beim Hundefutter an ein Pferd verfüttern.
Da darf Duncan nicht enden. Er ist nicht schuld, dass er einem Betrüger gehörte.
Ich will nur, dass das Pferd ein gutes Heim findet oder als Hundefutter endet.
Wenn du es haben willst, bin ich einverstanden.
Die Simpsons und ein Pferd?
Entschuldigung, ich glaube, diese Familie hatte schon ein Pferd.
Wegen der Kosten musste Homer im Kwik-E-Mart arbeiten...
was unglaublich komische Folgen hatte.
Interessiert jemanden, was der Kerl meint?
Nein.
Tunnel.
Du meine Güte.
Duncan wird uns pro Woche $500 kosten.
Aber an ihm können wir uns erfreuen, im Gegensatz zu deinem blöden Kram.
Zumindest musst du die Sachen nicht füttern, die ich gekauft habe.
Mit Ausnahme des Mops.
Es ist klar, dass du für Möpse und gegen Pferde bist.
Aber ich weiß, wie Duncan sich seinen Unterhalt verdienen kann.
Fantastisch, Duncan. Zehn Schuss, zehn Treffer.
Sehen wir mal in den Regeln nach, ob Pferde in der NFL spielen dürfen.
Er kann tauchen, er könnte nach Perlen tauchen.
Nach Perlen?
Ihr Frühstück, bitte.
Hey, Dad. Das Pferd ist ziemlich schnell.
- Vielleicht könnte er Rennen laufen. - Ein Rennpferd?
- Sehr geehrter Herr Präsident... - Was soll das, Lisa?
Ich schreibe an Präsident Clinton, wegen dieses doofen Band-Wettbewerbs.
Da er auch Saxofon spielt, wird er sicher empört sein.
Schatz, steigere dich da nicht hinein. Konzentrier dich auf das Schöne.
So wie diesen Feuerlöscher von der Ausstellung.
Wirklich... Hey, was machst du da?
Der einzige, den sowohl Lynda Carter als auch George Foreman empfehlen.
Ich frage mich, was passieren würde, wenn die ein Kind bekämen.
Wenn Duncan Rennen laufen soll, sollten wir dann nicht einen Trainer engagieren?
Ich habe alles Wissenswerte bei The Horse Whisperer gelernt.
Erster Schritt: Man verführe eine einsame Hausfrau.
Ma'am.
Jetzt zum eigentlichen Pferdeflüstern.
Wenn das Rennen beginnt, lauf wirklich richtig schnell.
RENNBAHN ZERREISSBARE WETTZETTEL
Irgendwo muss doch ein Gewinner-Wettschein liegen.
Bingo. Hey, loslassen, Sie lausige, stinkende...
Sie sind einfach wunderschön.
Ich habe ein ernsthaftes medizinisches Problem. Ich muss gehen.
- Ach, nur einmal andersrum reiten. - Ich dachte, es ginge nur mir so.
- Platz machen für den Champion. - Was zum...?
Gutes Pferdchen. Hier, ein Taco. Du kriegst noch einen, wenn du siegst.
Wo kriegt man diese Metalldinger für die Füße?
Sie meinen Hufeisen?
Was soll das Getue? Ich will nur so ein paar Dinger.
Meinen Sie, das Pferd übersteht eine 2.400-Meter-Distanz?
Er hat es bis hierher geschafft.
Du schaffst es, Duncan. Mir ist es egal, dass deine Chancen 5.000.000:1 stehen.
Keine Bange. Ich mag dich auch dann, wenn du nicht gewinnst.
Das Pferd wird besser Sieger, oder es geht ab in die Leimfabrik.
- Der kommt nicht mit. - Die machen tolle Führungen.
- Aber man braucht mehr als einen Tag. - Hey, Ruhe.
- Und da laufen sie. - Los, Duncan.
- Mach schon, Nummer Fünf. - Lauf für Lenny.
Chock Full 'o Drugs führt, gefolgt von Stalker...
dann Old Levis, der schnell an Boden verliert.
Was ist das denn? Die Nummer Fünf, Duncan...
das Pferd, von dem niemand etwas erwartete, tut nichts.
Es steht noch in der Startmaschine.
Los, Junge, ich weiß, du hast Angst, aber du schaffst das. Ich glaube an dich.
Ist das zu glauben?
Duncan, der Nachzügler, raste aus der Startmaschine und legte los.
Er zeigt mehr Einsatz als jedes Pferd, das ich jemals gesehen habe.
Wie schade, dass das Rennen schon vorbei ist.
Kopf hoch, Junge.
Du hast da draußen eine gute Figur gemacht.
Warte mal, du warst Nummer Fünf?
Du Versager!
Gut gemacht, verflixt.
Duncan ist wirklich schnell, die anderen Pferde haben ihn nur eingeschüchtert.
Mit dem schüchtern sein ist jetzt Schluss.
Wir nehmen ihn in die Mangel, bringen ihm knallhartes Benehmen bei.
Die anderen Pferde werden vor Angst in ihren Metalldingern zittern.
Ich möchte gern mit Präsident Clinton sprechen.
Ich schrieb ihm. Er hat nicht geantwortet.
Nein, ich will nicht mit Al Gore sprechen.
Du musst lernen, dass es im Leben nicht immer fair zugeht.
Setz deine Enttäuschung in etwas kreatives wie ein Stickmustertuch um.
BITTE DIE UNTERHOSEN AUFHEBEN
- Ist das Duncan? - Nein, meine Damen, er heißt jetzt...
"Furious D"?
Er ist der Schrecken der Rennbahn, grimmig und grausam...
froh, dass er sich austoben kann. Das gibt's nur in Amerika.
Du hast ihm mein Armband als Nasenring eingezogen.
Besitz ist unwichtig und flüchtig.
Sieh dir nur das Tier an. Was für eine Schande.
Himmel, was ist nur aus dem königlichen Sport geworden?
Klappe halten.
Das dritte Monokel in dieser Woche. Ich darf mich nicht so erschrecken.
WETTSCHALTER
So viele Pferde. Ich habe keine Ahnung, welches ich auswählen soll.
Kann ich nicht wetten, dass alle Pferde Spaß haben werden?
Dann stellen Sie sich dort an.
WEICHEI-SCHALTER
- Wirklich bedrohlich. - Ja. Ich zittere schon vor Angst.
Hör nicht hin, D.
Denk nur an deine neue Einstellung.
Eine neue Einstellung.
Und da laufen sie.
Also gut, Lisa, ich habe Furious D als Platzwette, Nummer Drei...
und Acht als Kombi-Zweierwette und alle anderen hoch und runter.
Mom, ich glaube, du wirst spielsüchtig.
Ich hab ein Auge auf Sie.
Das Feld hängt beim Umrunden der Kurve eng zusammen.
Momentchen mal. Halten Sie Ihre Monokel fest...
denn Furious D nähert sich von hinten, als sei er besessen.
Genau, D, keiner macht dich fertig.
Mach einfach, was du willst.
Und der Sieger ist Furious D.
Mann, das Pferd lässt sich nichts gefallen.
- Nichts gefallen? - Ich meine, es ist scheiß...
Prima! Euch Zwergen habe ich es allen gezeigt.
Ich habe mehr Pokale als Wayne Gretzky und der Papst zusammen.
Sie sind ein guter Trainer. Wie wär's mit einem Bier mit den Jockeys?
Darauf habe ich mein ganzes Leben lang gewartet.
Hey, wo sind Sie denn hin? Hallo, Kleiner?
Was ist passiert?
Wo bin ich?
Willkommen im geheimnisvollen Land der Jockeys.
- Warum reden Sie so komisch? - Das sind unsere echten Stimmen.
So sprechen wir nur bei Ihnen auf der Erde.
Aber man bewundert Sie als Sportler.
Sie haben Autohäuser, heiraten Schönheitsköniginnen.
Alles nur Lügen. Wer würde uns denn heiraten? Wir sind Missgeburten.
Missgeburten. Missgeburten. Missgeburten.
Wir sind die Jockeys Die Jockeys sind wir
Wir leben unter der Erde In einem Baum aus Glasfasern
Wir regieren sehr straff Zwischen Erde und Hölle
Auf Schildkröten-Kot Einem Schoko-Fluss
Aber in Jockey Town läuft nicht alles gut
Dein abtrünniges Pferd Lässt uns die Nase rümpfen
Was soll ich tun?
Dein Pferd muss unterliegen
- Mein Pferd muss unterliegen? - Nicht gewinnen
- Keine Show - Kein Ort
Verlier das doofe Rennen
Und wenn ich mich weigere, zu verlieren?
Dann essen wir Ihr Hirn.
Mein Pferd muss unterliegen
War das Wirklichkeit oder nur ein wunderbarer Traum?
Das war kein Traum. Verlier das Rennen, Fettsack.
Sohn, frag nicht warum, aber du musst das Rennen verlieren.
Ich soll das Derby verlieren?
Du hast immer gesagt, Gewinnen ist alles.
Ja, das stimmt, das stimmt.
Aber wir haben das arme Pferd zu sehr beansprucht.
Aber wenn Duncan gewinnt, kann er danach als Zuchthengst arbeiten.
Na ja, das ist schon ein prima Leben, glaub es mir nur.
Na gut, wir versuchen es. Ich kümmere mich um die mörderischen Zwerge.
Ich kümmere mich um die mörderischen Zwerge.
Willkommen beim Springfield Derby...
dem fünften und vorletzten Duell um die dreifache Rennkrone.
Viel Glück heute, Bill.
Und da laufen sie los. Furious D übernimmt gleich die Führung.
Es ist eine Schande, wie sich die kleinen Berserker aufführen.
Erinnern wir uns an die guten kurz Gewachsenen...
wie James Madison oder Linda Hunt, die Oscarpreisträgerin.
Was ist hier los?
Was für eine bizarre Wendung. Ein Pferd misshandelt einen Jockey?
Leben wir bald auf einem schrecklichen Pferde-Planet?
Nach Meinung dieses Ansagers ist das möglich. Und ich bin schon weg.
Los, Sohn. Gewinn für die Normalos.
Ich möchte immer wieder betonen, wie leicht es war, das Rennen zu gewinnen.
Und weiterhin...
Hollywood ist der moralische Verderb der Kinder. Ich muss weg.
Sie müssen sterben.
- Hey, brauchst du Hilfe, Homer? - Nein, alles klar.
Marge, jetzt.
Mein Sohn, besorg mir einen Müllsack.
- Lass mich hier raus. - Rauslassen, bitte.
Wir geben euch Gold.
Jetzt, als Sieger, kannst du dir die Mädels aussuchen.
Ja, die ist Spitze. Kannst du dir ihr Gesicht auf ihrem Körper vorstellen?
Präsident Clinton?
Ja. Hi. Ich möchte Lisa Simpson sprechen.
- Sie haben meinen Brief gelesen? - Ja, zumindest einiges.
Das mit den Leuchtstäben war nicht in Ordnung.
Ich habe daher persönlich das Ergebnis des Wettbewerbs aufgehoben.
- Herzlichen Glückwunsch. - Vielen Dank, Herr Präsident.
Lisa, ich danke dir, dass du die Kinder weltweit etwas gelehrt hast.
Wenn etwas nicht klappt, beschwer dich, bis deine Träume wahr werden.
Das ist eine ziemlich miese Lektion.
Hey, ich bin ein ziemlich mieser Präsident.
Das war die allerschlechteste Folge, die es je gab.
Übersetzung: Petra Caulfield