OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
OS PROFESSORES SUBSTITUTOS NÃO SÃO FURA-GREVES
ATENÇÃO
ESCOLA PRIMÁRIA
As estrelas e as riscas As riscas malucas
Vamos terminar juntos
Terão de fazer muito melhor do que isso.
Especialmente porque fomos aceites
no concurso de bandas escolares, na feira do condado.
Desculpem. Na feira estadual, queria eu dizer.
Detesto ser desmancha-prazeres,
mas acha que podemos ganhar a tocar "Stars and Stripes Forever"?
Isso é de banda principiante, e somos uma banda principiante avançada.
Isto é uma banda?
Muito bem, Lisa. Que marcha vibrante de Sousa gostarias que tocássemos?
Talvez, por uma vez, pudéssemos tocar algo que não fosse do Sousa.
Algo apenas com arranjos de Sousa?
-Não, algo inovador e arrojado. -Bom, querida, estou a leste.
Que tal algo fixe? Como "Camptown Races".
Avozinho, a Guerra Civil já acabou. Que tal "Little Brown Jug"?
Parem com a vossa música diabólica! Lisa, a culpa é toda tua.
A loura tem razão.
Precisamos de algo com alguma emoção.
-Tire o braço de cima de mim. -Esta gatinha tem garras!
Está bem, vamos tocar uma música diferente.
Que importa? Acabam por soar todas iguais.
Que imbecil!
FEIRA ESTADUAL VETERANOS NÃO PAGAM
Veterano do Vietname.
-Tem cartão de identificação militar? -Cartão de identificação?
O Charlie não me pediu identificação, em La Choy e em Chung King.
Vi a cabeça do meu melhor amigo explodir, em Margaret Cho.
-Homer, dá-lhe os 50 cêntimos. -Porquê?
O meu país fez um desfile para mim? Não, cuspiram-me em cima e...
-Entre lá! -Obrigado.
Isto encerra o capítulo mais triste da História americana.
Mal posso esperar para fazer compras.
Olha para todos estes produtos inovadores. Tesoura Milagrosa.
TESOURA MILAGROSA
O Limpa-Canos.
Quantas vezes abriram o vosso jornal
e o elástico saltou e vos atingiu em cheio no olho?
Nunca. Mas é a minha maior preocupação.
Com o sistema dos OmniGogs, essa preocupação pertence ao passado.
Eu estou bem, pessoal. Graças aos meus OmniGogs.
Um pouco tarde para o Lenny.
Quem são aqueles velhos agradáveis?
São os BTO. São a resposta do Canadá aos ELP.
O maior êxito deles foi "TCB".
Era assim que falávamos nos anos 70. Não havia tempo a perder.
Olá, Springfield.
Vamos tocar todos os vossos velhos favoritos.
Mas, primeiro, gostaríamos de lhes dar a conhecer o novo CD.
-"Takin' Care of Business". -Não se preocupe, tocaremos essa.
Nada de conversa nem de tretas novas. "Takin' Care of Business" já!
Passa à parte das horas extraordinárias!
-Incrível. -Estúpido.
"Ain't Seen Nothin' Yet".
-Acabámos de a tocar. -Se o dizes...
Fiquem para assistir ao concurso das bandas das escolas primárias.
Homer, a Lisa participa.
Mantenho o meu grunhido de desilusão.
CONCURSO DE BANDAS ESCOLARES
Vejam a Lisa. É uma máquina do sax.
Faz-me pensar que deveria ter feito algo da minha vida. Paciência.
Lindo! É esta a essência de ser mordomo.
-Sim, foi melhor. -Sim.
Alguém tem licença de demolição? Porque arrasámos!
Bem soprado, Lis.
Foi a melhor versão de "Living In America" que já ouvi.
Para mim, foi a terceira melhor.
Se não houver mais nenhuma banda, creio que temos uma vencedora.
Esperem. Há outra banda, de Ogdenville.
Um aplauso para a Banda de Ogdenville.
"Stars and Stripes Forever"? Caramba, estes já eram!
Varetas luminosas? Mas as regras proíbem ajudas visuais!
Caramba! Bom, não vai ser fácil escolher um vencedor, mas...
Ogdenville, Ogdenville.
JÚRI
Mas creio que uma escola nos deixou todos vermelhos, brancos e azuis.
MORDOMO
E a vencedora é...
"Ogdenville"!
Espero que a placa te faça bom proveito, batoteiro.
Ia dar-te este prémio de desportivismo,
mas, agora, vou vomitar.
Não acredito que os idiotas ficaram impressionados com plástico brilhante.
Olha, Lisa, isto brilha.
Vamos esquecer o concurso de bandas e divertir-nos na feira do estado.
Na feira do roubado, queres tu dizer.
Sim, claro. Era isso que eu queria dizer, Lisa, a feira do roubado.
Vês, Marge? Eu disse-te que conseguiam fritar a minha camisa.
Eu não disse que não conseguiam. Disse que não devias.
Aproximem-se e vejam o Duncan, o incrível cavalo mergulhador.
Oxalá as pessoas parassem de me dizer para me aproximar.
Parece que está pronto para mergulhar, pessoal.
Mais uma incrível actuação deste cavalo maravilha que adora água.
O quê, Duncan? Disseste que queres mergulhar outra vez? Bom...
É um caso óbvio de crueldade contra animais. Tem licença para isto?
Não há problema. Está no meu carro.
Tem de deixar de confiar tanto, chefe.
Prefiro deixar escapar mil culpados a correr atrás deles.
Acabou-se o espectáculo.
Receio que este cavalo vá para a fábrica de comida para cão.
Boa sorte para porem um cavalo a comer comida de cão.
Não podem fazer isso ao Duncan. Não tem culpa de o dono ser um bandalho.
Só quero que o cavalo tenha uma boa casa ou que vire comida.
Se queres levá-lo, por mim, tudo bem.
Os Simpsons devem ter um cavalo?
Desculpem, mas acho que esta família já teve um cavalo.
A despesa obrigou o Homer a trabalhar no Kwik-E-Mart,
com consequências hilariantes.
Alguém se rala com o que ele pensa?
Não!
Túnel.
Céus!
Ficar com o Duncan vai custar-nos 500 dólares por semana.
Mas vai trazer-nos alegria, Marge. Ao contrário das tuas bugigangas.
Pelo menos, não é preciso alimentar as coisas que comprei na feira.
Bom, a não ser a esfregona.
Marge, a tua agenda pró-esfregona e anti-cavalo é óbvia.
Mas não te preocupes. Tenho uma forma de o Duncan ganhar o sustento.
Fantástico, Duncan! Marcaste 10 em 10.
Agora, vamos ver nas regras se os cavalos podem jogar na NFL.
É um cavalo mergulhador. Podia procurar pérolas.
Pérolas?
O pequeno-almoço está servido.
Pai, este cavalo é bastante rápido.
-Talvez possa entrar nas corridas. -Um cavalo de corridas?
-Caro senhor presidente... -Que estás a fazer, Lisa?
Vou escrever ao presidente Clinton sobre aquele concurso aldrabado.
Como saxofonista, tenho a certeza de que ficará indignado.
Querida, não fiques obcecada com isso. Concentra-te nas coisas boas.
Como este extintor que comprei na feira.
A sério... Que vais fazer?
É o único extintor recomendado pela Lynda Carter e o George Foreman.
O que aconteceria, se tivessem um filho juntos?
Se vamos pôr o Duncan nas corridas, não deveríamos ter um treinador?
Filho, aprendi tudo o que é preciso com O Encantador de Cavalos.
Primeiro passo, seduzir uma dona de casa solitária.
Minha senhora.
Agora, vamos encantar o cavalo.
Quando a corrida começar, corre a toda a velocidade.
HIPÓDROMO DE SPRINGFIELD AGORA COM APOSTAS FÁCEIS!
Vá lá, tem de haver aqui uma aposta premiada.
Bingo! Larga, bandalho fedorento...
És linda!
É um problema de saúde grave. Tenho de ir.
-Adoraria ir no sentido dos ponteiros. -A sério? Pensei que fosse o único.
-Chegou um cavalo campeão. -O que...?
Lindo cavalinho. Toma um taco. Dar-te-ei outro, quando ganhares.
Onde arranjam essas coisas de metal para as patas dele?
Refere-se às ferraduras?
Porquê essa atitude? Só quero umas coisas dessas.
Acha que esse cavalo consegue correr uma milha e meia?
Veio a correr até aqui.
Tu és capaz, Duncan. Mesmo com probabilidades de... 5 milhões para 1?
Não te preocupes. Gostarei de ti mesmo que não ganhes.
É bom que aquele cavalo ganhe, ou faremos uma visita à fábrica da cola.
-E não o levaremos connosco. -É uma visita fantástica.
-Mas não se vê tudo num dia. -Calem-se.
- E lá vão eles. - Força, Duncan!
-Força, número cinco. -Ganha pelo Lenny.
É o Cheio de Drogas, seguido pelo Perseguidor.
Com o Levis Velhas a ir-se abaixo.
Que é isto? O número cinco, o Duncan,
o cavalo de que ninguém esperava nada não está a fazer nada.
Nem sequer partiu.
Vá lá, eu sei que tens medo, mas tu és capaz. Eu acredito em ti.
Olhem para isto!
O retardatário, Duncan, arrancou e avança a toda a velocidade.
Está a mostrar mais garra do que qualquer cavalo que já vi.
Que pena a corrida já ter acabado.
Anima-te.
Achei que te saíste muito bem.
Espera, eras o número cinco?
Não prestas!
Muito bom.
O Duncan é rápido. Só se sentiu intimidado pelos outros cavalos.
Não se voltará a sentir intimidado.
Vamos torná-lo um duro, dar-lhe uma nova atitude aguerrida.
Os outros cavalos vão tremer nas suas coisas de cavalo.
Gostaria de falar com o presidente Clinton, por favor.
Escrevi-lhe, e não me respondeu.
Não, não quero o Al Gore.
Lisa, tens de aprender que a vida nem sempre é justa.
Tenta canalizar a tua desilusão para algo criativo, como um bordado.
POR FAVOR, APANHA AS CUECAS
-Aquele é o Duncan? -Já não. Digam olá ao...
"D Furioso"?
É o mauzão das corridas. Tem atitude e "matitude".
Mostrem-lhe latitude e ganharão a sua gratidão. Só na América.
Usaste a minha pulseira como argola para o nariz.
Os bens são efémeros.
Olhe para aquele animal vergonhoso!
Santo Deus! O que aconteceu ao desporto dos reis?
Vai-te catar.
É o terceiro monóculo, esta semana. Tenho de parar de me horrorizar.
APOSTAS
Tantos cavalos. Não sei em qual apostar.
Não posso apenas apostar que todos os cavalos se vão divertir?
Pois, acho que procura aquela fila.
APOSTAS CHONINHAS
HIPÓDROMO DE SPRINGFIELD
-Tem um ar assustador. -Pois. Estou todo a tremer!
Não ligues, D.
Lembra-te de que tens uma nova personalidade.
Uma nova personalidade.
E lá vão eles!
Muito bem, Lisa, apostei no D Furioso para todos os lugares,
hipótese múltipla entre três e oito e todas as outras hipóteses.
Mãe, podes estar a desenvolver um vício no jogo.
Estou de olho em ti.
Estão todos juntinhos, ao fazer a curva.
Esperem aí. Agarrem os vossos monóculos,
porque o D Furioso avança como um cavalo possuído.
Isso mesmo, D. Não deixes que façam de ti gato-sapato.
Sê tão mau quanto queiras.
E o vencedor é o D Furioso!
Caramba, aquele cavalo não atura tretas de ninguém.
-Tretas? -Quero dizer, mer...
Iupi! Embrulhem!
Caramba, tenho mais troféus que o Wayne Gretzky e o Papa juntos.
É um treinador e peras, Mr. Simpson. Vai uma cerveja na sala dos jóqueis?
Esperei a vida inteira para ouvir isso.
Para onde foi? Baixinho?
Que aconteceu?
Que lugar é este?
Bem-vindo à terra secreta dos jóqueis.
-Porque falam assim? -São as nossas vozes reais.
Só falamos assim no vosso mundo da superfície.
Mas são atletas respeitados!
Têm concessionárias automóveis e casam com misses.
Tudo mentira. Que mulher casaria connosco? Somos uns anormais.
Anormais. Anormais. Anormais.
Somos os jóqueis Jóqueis somos nós
Vivemos debaixo do chão Numa árvore de fibra de vidro
Entre a terra e o Inferno Somos os reis
Em tronos feitos de cogumelos Junto a um riacho de chocolate
Mas nem tudo está bem Na Cidade dos Jóqueis
O teu cavalo malvado Deixa-nos carrancudos
Que querem que faça?
O teu cavalo tem de perder
O meu cavalo tem de perder?
Sem vencer, sem aparecer, Sem lugar
Só tem de perder a porcaria da corrida
E se me recusar a perder?
Comeremos o teu cérebro.
O meu cavalo tem de perder
Isto aconteceu mesmo, ou foi apenas um sonho maravilhoso?
Não foi sonho. Perde a corrida, ó banhas.
Filho, não me perguntes porquê, mas tens de perder a grande corrida.
Queres que perca o Derby de Springfield?
Mas sempre me ensinaste que ganhar era o mais importante.
E é, e é.
Mas temos abusado daquele pobre cavalo.
Talvez, mas, se o Duncan ganhar, pode passar o resto da vida a procriar.
Bom, é uma boa vida. Acredita!
Muito bem, vamos tentar. Eu trato daqueles duendes sanguinários.
Quero dizer, eu trato daqueles duendes sanguinários.
Bem-vindos ao Derby de Springfield.
O quinto e penúltimo duelo da coroa tripla das corridas.
Boa sorte, Bill.
E lá vão eles. O D Furioso adianta-se cedo.
Que exibição vergonhosa destes minorcas exaltados!
Tentemos lembrar-nos das pessoas pequeninas boas,
como James Madison, ou a oscarizada Linda Hunt.
Que se passa?
Será que, numa estranha reviravolta, um cavalo maltrata um jóquei?
Poderá ser o início de um aterrador planeta dos cavalos?
Na opinião deste comentador, quase de certeza que sim. E lá vou eu!
Força, filho. Fá-lo pelas pessoas normais!
Não imaginam como foi fácil ganhar esta prestigiada corrida.
E, além disso...
Hollywood arrasta os nossos filhos para um esgoto moral. Tenho de ir!
Tens de morrer!
-Precisam de ajuda, Homer? -Não, está tudo bem.
Marge, agora!
Filho, vai buscar um saco do lixo.
-Tirem-me daqui! -Deixem-me sair, por favor!
Dar-vos-emos ouro!
Agora que és um campeão, podes escolher entre as potras.
Sim, é a melhor. Consegues imaginar a cara dela com o corpo desta?
Presidente Clinton?
Sim, olá. Vim falar com a Lisa Simpson.
-Leu a minha carta? -Grande parte, sim.
E aquelas varetas brilhantes foram erradas. Muito erradas.
Por isso, alterei pessoalmente os resultados do concurso das bandas.
-Parabéns. -Obrigada, senhor presidente.
Não, eu é que agradeço, Lisa, por ensinares uma lição importante.
Se não correr como queres, queixa-te até os teus sonhos se realizarem.
Que porcaria de lição!
Sou uma porcaria de presidente.
O pior episódio de sempre.
Tradução: Florinda Lopes