LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
LE BALLON CHASSEUR S'ARRÊTE À LA PORTE DU GYMNASE
ATTENTION
MAMAN MAGAZINE
Au feu! Au feu!
Au feu!
Oh, non!
Que dois-je sauver?
Quel trophée? Quel trophée?
Présence!
Pas de panique! Pas de panique!
Montez! Vite! Ceci n'est pas un exercice!
Bien joué, tout le monde.
Nous serons sûrement les premiers en file pour les jours Duff.
Tu as déclenché le détecteur de fumée pour accourir à un festival de bière?
Je sais, je suis un personnage.
Maintenant, un peu de musique pour nous mettre dans l'ambiance.
C'est ça que vous cherchez?
LES JOURS DUFF UN WEEK-END PERDU POUR TOUTE LA FAMILLE!
LES JOURS DUFF
Buvez de la Duff...
de façon responsable.
Buvez de la Duff... de façon responsable.
Lequel d'entre vous est votre chauffeur désigné?
Dévisse-toi, bon sang.
Ce sera moi, je crois.
Par ici
dans la zone amusante Duff des Chauffeurs désignés.
La zone amusante? Ça a l'air amusant.
ZONE AMUSANTE DUFF DES CHAUFFEURS DÉSIGNÉS
Je ne vois pas la nécessité du fil barbelé à lames.
L'ALCO-TEMPLE DE LA RENOMMÉE
Ouh, voilà Ulysses S. Grant, Babe Ruth...
Ben Franklin.
Se coucher tôt...
et se lever tôt.
Tu te crois meilleur que moi?
ET ÇA TOURNE
Les enfants, qui veut voir ce que ça fait d'être soûl?
Tu es charmant.
Tu ne me connais pas.
Ce gars... C'est ce gars-là.
Allez, Springfield, préparez vos bedaines
pour le concours annuel du Barman Duff.
Revenant d'un colloque sur l'alcoolisme chez les jeunes,
voici Duff Man!
Êtes-vous prêts pour un peu d'amour Duff?
Super!
Aujourd'hui, on va découvrir lequel de ces barmans
a ce qu'il faut pour servir la Duff.
Du pub la Patate verte de l'aéroport international O'Hare...
Michael Finn.
De Poids lourds à Hollywood, Californie, Titania.
Et voici le gars de la place qui emplit votre verre
avec rien de mieux que de la bière. Oh, ouais!
Accueillons Moe Szyslak.
Salut, Springfield, comment...
Notre première activité donnera des crédits
au collège Dartmouth :
Truc pour verser.
C'est écrit Duff!
Bravo, Moe! Chou, les autres!
Nous savons tous qui remporte ce tour...
Titania!
La bière Duff est brassée avec du houblon, de l'orge...
et quoi de cristallin qui vient des montagnes?
La chèvre.
C'est presque ça.
Ça goûte vraiment la chèvre.
Maintenant, notre round final.
Qui compte pour 98 % du score final,
ce qui rend les rounds précédents tout à fait inutiles.
Et le gagnant d'aujourd'hui sera immortalisé sur le calendrier Duff.
BIÈRE Duff JANVIER
Très bien, les gars, un, deux, trois...
"Moo"?
Lenny, tu devais être le e.
Tu vois ce qui arrive quand tu ne viens pas à la répétition?
LANCER DU SOÛLON
Les barmans, lancez votre soûlon!
Et reste dehors!
Tu as dit que si je couchais avec toi, je ne toucherais pas au soûlon.
Duffman dit bien des choses. Oh, ouais!
Et le gagnant est...
Moe Szyslak!
C'est génial.
Merci, merci beaucoup.
Ce fut un honneur de compétitionner
avec Mick et la fille aux gros Joe.
- Ça, c'est mon Moo! - Bravo, Moe!
Pour prendre votre photo officielle de notre calendrier,
le vice-président responsable des calendriers et fausses cartes de Duff,
Phil Angelides.
Voici une tasse qu'on ne veut pas boire.
La ferme, Larry.
On ne peut pas mettre ça sur notre calendrier.
ZONE AMUSANTE DUFF DES CHAUFFEURS DÉSIGNÉS
Quand je serai rentrée, je vais ouvrir un tas de pots de cornichons.
Celle-ci.
Les enfants, vous voulez un ballon?
Oui, maman. Et aussi un hochet et un suçon.
En fait, j'aimerais avoir un suçon.
Ces ballons ne se biodégradableront pas avant 10 000 ans,
et si Bart a un suçon, j'en veux un aussi.
Maggie veut un ballon.
Et papa va se faire estamper la main pour qu'il puisse revenir.
C'est une blague.
Souviens-toi de ma face.
CHEZ MOE
Moe, le nouveau calendrier Duff est sorti.
Celui avec ta photo!
Tasse-toi de là, permis d'alcool.
Moe, ce permis est expiré depuis 1973 et n'est légal que dans le Rhode Island.
Et il est signé par toi.
J'avais l'intention de le mettre à jour pour cet État et l'immobilier.
Voyons cette affiche pour le nouveau Moe-lénaire.
BUVEZ de la Duff
Hé...
Ils ont mis un autocollant sur ma face.
C'EST DUFF
VIVE LA DUFF
EMBRASSE-MOI JE SUIS DUFF
Pour l'amour de Jeff...
Suis-je vraiment aussi laid?
Moe, tout est relatif.
Lenny est-il aussi idiot?
Barney est-il aussi soûl?
Homer est-il aussi paresseux, chauve et gros?
Oh, mon Dieu, c'est pire que je pensais.
C'est pour ça que je parle peu.
Quand je pense qu'ils ont mis des autocollants sur ma face.
Je dois être l'homme le plus laid au monde.
Moe, il y a beaucoup de gens plus laids que toi.
Es-tu déjà allé à White Castle?
Mon Dieu, Porcville, États-Unis.
Voyons, regardez-moi, je suis une gargouille.
J'ai les oreilles en chou-fleur, j'ai des lèvres de lézard...
Des petits yeux de rats...
Des sourcils d'homme de caverne...
N'oubliez pas la bouche de poisson.
D'accord! J'ai compris. Je ne suis pas plaisant à regarder.
- Ou à écouter. - Ou à côtoyer.
Allez, Moe, ne te sens pas mal.
On insiste trop sur le physique de nos jours.
C'est pourquoi Bill Maher ne passe pas à la télé avant minuit.
Moe, si tu es tanné d'être hideux,
aie recours à la chirurgie plastique.
La chirurgie plastique, hein?
Ils pourraient dynamiter le mont Horrible et me façonner de nouvelles lèvres.
Avec une chirurgie plastique, tu paraîtrais plus beau à l'extérieur,
mais tu pourrais te sentir encore mal à l'intérieur.
Mais je serais plus beau à l'extérieur, pas vrai?
Oui, mais tu te sentirais mal à l'intérieur.
Ce sera donc une chirurgie plastique!
Carl Carlson, tu viens de me sauver la vie.
Hé! Ôte-toi de là.
Regarde-la.
Ça doit être génial d'être un bébé et aussi facilement amusé.
Oui, j'aimerais m'amuser avec du caoutchouc à deux cents
en forme d'animal coloré.
Qui danse et qui tourne...
- Hé! Donne-moi ça! - C'est à moi!
La porte!
Oh non!
Pas de panique, je vais chercher les vélos.
J'espère que c'est des vélos planeurs.
Bon sang, ce serait tellement génial.
GROUPE DE CHIRURGIE ESTHÉTIQUE "ON VOUS COUPERA POUR DE BON"
C'est sans espoir, n'est-ce pas?
Non, non, non, j'aime les défis.
D'abord, on doit gonfler les fesses.
Non, non, non, pas d'articles de luxe, juste la face.
D'accord, je vais monter ceci, élargir cela.
On va enlever ça. Je n'ai même jamais vu ceci.
Laissez tomber le bla-bla médical.
Pouvez-vous m'arranger ça ou non?
Eh bien, on verra.
La plupart des visages n'ont besoin que d'un petit remodelage,
mais là, il faut tout refaire.
Laissez-moi vous débarbouiller.
Hé! Ça chauffe, ça!
Oh, arrêtez ça, vous êtes pire que Faye Dunaway.
On doit s'approcher encore.
Oh, j'essaie!
Je peux monter sur tes épaules?
Je ne monte pas sur un vélo de fille.
Hé, il s'éloigne!
Pédale!
Ne me donne pas de coups de pied!
Bon sang! Qu'il est laid!
Tu devrais voir ses parties génitales.
Voudrais-tu les voir?
Je suis réveillé.
Ce n'est pas l'anesthésique, c'est l'odeur de voiture neuve.
Oh, pardon, docteur.
ODEUR DE VOITURE NEUVE ANESTHÉSIQUE
Oh, c'est Noël, c'est Noël...
Il va entrer dans cet immeuble!
Beau costume, Jeeves.
Papa, je vole! Je vole!
Oh, c'est mon petit gars.
Il nous faut un symbole qui montre qu'on est gais et républicains.
Ça tombe à point, n'est-ce pas?
Excusez-moi.
On est venus récupérer notre ballon.
Tiens. Et voici un autocollant pour parechoc.
Merci.
Un président gai en 2084?
Nous sommes réalistes.
HÔPITAL GÉNÉRAL DE SPRINGFIELD
Vite. Vite! J'ai envie de pipi!
Merveilleux.
D'accord, maintenant Moe.
Moe, on va voir si tu as ta place sur mon Mur des célébrités.
ou dans Mes Gags.
Quoi? Je suis un monstre, c'est ça?
Je le savais.
Je vais ramper faire ma vie dans les égouts
et revenir périodiquement vous poursuivre en justice.
C'est moi?
Oups! On a une fuite.
Je vais la cautériser pour vous.
- Au revoir, Moe. - Reviens nous voir, mon beau.
Au revoir.
Homer, tu as entendu ça? Elle m'a appelé "mon beau". Moi!
Je me croirais au paradis.
Attends une minute.
Je suis mort sur la table d'opération, n'est-ce pas?
Oui, mais juste une minute. C'est amusant, je te raconterai ça.
Alors, c'est bien réel?
Oh, mon cher. Tu fais partie des beaux maintenant, comme nous.
Et ta nouvelle vie commence aujourd'hui.
Une nouvelle vie.
Une seconde chance...
Pour la vengeance.
Cette plaque brune a besoin d'un peu de H20!
Oh, oui!
Hé, Duffman, voyons de quoi tu as l'air avec un autocollant dans la face! Oui!
Duffman ne peut plus respirer! Oh, non!
Bonjour.
Oui, bonjour toi-même.
Je suis Moe Szyslak.
Quand on était au secondaire,
je t'ai demandé de m'accompagner à la danse du printemps,
et tu as refusé.
Je voulais juste te montrer la face
que tu aurais pu embrasser.
Oui!
J'étais une jeune idiote, à l'époque,
et je me sens mal de t'avoir blessé.
Tu veux bien accepter mes excuses?
Des excuses?
Bon sang, je ne m'attendais pas à ça.
Cours!
C'était génial!
STUDIOS DU CANAL 6
Dernier arrêt, le Canal 6.
Tu vas te venger du gars de la loterie qui n'a jamais tiré nos numéros?
Non, non, non.
C'est une histoire personnelle.
Ça remonte au temps où je faisais du théâtre.
J'auditionnais pour le rôle du Dr Tad Winslow,
dans le célèbre feuilleton Ça n'a pas de fin.
Angela, j'ai bien peur que...
Merci, suivant!
À quoi as-tu pensé?
Tu as dit "brut".
En d'autres mots "laid".
Je pensais à laid comme "Mary Ann dans Les aventures de Gilligan",
pas laid comme "Cornelius dans La planète des singes".
Laid au sens de la télé, pas vraiment laid laid.
On m'avait appelé "laid", "laid comme un pou", "pou laid",
mais jamais laid laid.
Il est temps de tourner la page.
À l'extrême.
ÇA N'A PAS DE FIN
Je joue le rôle du Dr Tad Winslow depuis 25 ans. Je veux une augmentation.
Oh, la ferme, espèce de vieux radoteur.
Autre chose. Arrête de m'appeler comme ça.
Tu te souviens de moi?
Il y a 25 ans, tu as dit que j'étais trop laid pour être le Dr Tad Winslow.
Ah oui? Voilà pourquoi il y a une efface au bout des crayons.
Tu es notre nouveau Dr Tad Winslow.
Vraiment? Tu es sérieuse?
Il ne peut y avoir deux Tad Winslow. Ça veut dire que...
J'ai attendu ce moment toute ma vie.
Homer, attends, Homer.
Changement de plans.
Peu importe.
Comme le ménage de la maison...
Ça n'a pas de fin.
Avec Gabriella DeFarge dans le rôle de Gabriella St-Farge,
Allegra Hamilton dans le rôle de sœur Bernadette et de Roxy Monoxide,
et dans le rôle du Dr Tad Winslow,
Moe Szyslak.
Je ne sais pas si je pourrai accepter Moe en tant que le Dr Tad Winslow.
Je vais continuer à l'écouter tant qu'il y aura des histoires tordues
et des discussions infinies au lit.
Cleo, Cleo.
Tu as mis mon cœur en musique,
mais ça ne marchera jamais entre nous.
Je suis médecin et tu es une momie de 5 000 ans
que j'ai ramenée à la vie.
Mais je t'aime, Tad,
et ensemble, on brûlera toutes les villes de la terre.
C'est contre le règlement de l'hôpital, bon sang!
Et Clive Dancer attend après ma place.
Alors, Lenny, comment ça se passe avec la fille à côté de chez toi?
C'est fini. Elle a installé un store dans sa fenêtre.
Que...
Ouah, si vous voulez me tripoter, allez-y doucement, mesdames.
D'accord, allez-y plus fort.
Hé! Il y a des femmes dans notre bar.
Moe, sers-moi une bière.
Je suis occupé, Homer. Verse-la toi-même.
Ce n'est pas aussi compliqué que Moe veut nous le faire croire.
Je ne t'ai pas ramenée à la vie
pour qu'on se moque de moi au club!
Tu ne m'aimes pas!
Tu n'aimes que ton oreille, ton nez et ton larynx.
J'ai dédié ma vie aux maladies des orifices de la tête,
mais le seul orifice que je n'ai pu soigner,
c'est le trou que j'ai dans l'âme!
C'était formidable, Moe.
Je suis même un peu allumé.
Oui, j'ai un don.
Enfant, la mouche du théâtre m'a piqué.
Elle s'est faufilée sous ma peau et a pondu ses œufs dans mon cœur.
Maintenant, ces œufs sont en train d'éclore, et je...
C'est une sensation indescriptible.
Je sais ce que tu veux dire.
Notre chien a eu la même chose.
Excusez-moi.
J'ai une livraison pour les producteurs.
"Synopsis ultra-secret"? Je vais signer.
Aussi bien y jeter un coup d'œil...
ÇA N'A PAS DE FIN INTRIGUES FUTURES
On dirait que mon personnage revient avec la méchante comtesse.
Celle avec l'amulette?
Précisément.
Puis, j'ai un accident de parapente et je vais vite au...
cimetière?
Ils vont tuer le Dr Tad Winslow!
Quoi? Montre-moi ça.
"Intérieur du bureau du médecin légiste.
"Gros plan sur le corps mutilé du Dr Winslow.
Légiste : Retirons ce cerveau pour le peser, et ce sera tout."
Oui. Ça ne regarde pas bien.
Eh bien, s'ils veulent écraser mes rêves,
le moindre que je puisse faire, c'est de partir dans la gloire.
Je ne t'ai jamais fait confiance, comtesse,
mais aujourd'hui, tu as l'air gentille.
Pourquoi ne pas célébrer notre nouvelle confiance mutuelle
en allant faire du parapente?
Comment dire non à une si captivante...
Ding dong.
Ouah! On a sonné!
Dr Winslow...
Mais qui êtes-vous?
Je suis un ange du futur.
Un ange?
C'est quoi cette marmelade?
- Je le coupe? - Non.
Voyons où ça nous mène.
Que veux-tu nous dire, ange du futur?
Tu vas mourir dans un accident de parapente.
Que c'est tragique! Dis-m'en plus.
La fête prénatale pour Gabriella sera envahie par des terroristes,
avec une fin sexy.
Ouh! C'est inattendu. Quoi d'autre?
Sœur Bernadette quittera le couvent et formera une équipe de softball...
avec une fin sexy.
Que fait papa dans le feuilleton?
Qu'est-ce que ça peut faire? Il révèle des faits croustillants.
Fin sexy
...et on découvrira que la demi-sœur du professeur Gallaway
manigance pour reprendre Parfum et vin international.
Il vient de dévoiler un an d'intrigues.
Coupe-le... maintenant.
- Ouais. - Oui!
Mais qu'est-ce que tu fous?
C'est pour avoir fait mourir mon personnage!
Espèce d'idiot!
Le Dr Winslow mourait dans un rêve.
Quoi?
Les pages roses signifient un rêve.
Je pensais que les rêves étaient en doré.
Non. Le doré, c'est pour les fantasmes pendant un coma.
Je vois.
Alors... À quelle heure, demain?
Escortez-les vers la sortie...
Maintenant.
Bas les pattes. Dégage!
Je n'ai pas besoin de ce feuilleton à la con, de toute façon.
Avec une telle tronche,
je peux jouer dans n'importe quel feuilleton de Springfield.
Oh! Oh, mon visage!
Je ne dois pas mettre de poids dessus!
Quoi? Quoi?
Désolé pour ta face, Moe.
Non, c'est mieux ainsi.
Ce beau visage, c'était bien, mais c'était trop d'entretien.
Je devais le laver, le frotter avec de l'huile pour les pieds...
Tu m'as rendu service, Homer.
Quand je pense que j'allais vendre le bar à Hooters.
Oui. Tu allais...
Eh bien, tout ça est terminé.
Il y a une chose que je ne comprends pas, par contre.
Quand ma face a été écrasée, pourquoi suis-je revenu comme avant?
Elle aurait dû se transformer en une troisième face différente, non?
Ça n'a pas de...
Oh oui!
Traduit par : Ginette Dorion