FLUNKEREIEN BLEIBEN IN DER TURNHALLE VOR DER TÜR
Es brennt! Es brennt! Es brennt!
Oh nein. Was rette ich nur?
Pokale, Pokale. Treuepokal.
Keine Panik. Keine Panik. Keine Panik.
Springt rein. Schnell. Das ist keine Übung.
Gut gemacht.
Jetzt sind wir bestimmt die Ersten auf dem Duff-Fest.
Du hast den Rauchmelder aktiviert, damit wir alle zum Bierfest fahren?
Ich weiß. Ich bin ein Schlawiner, was?
Etwas Biermusik, um in Stimmung zu kommen.
Sucht ihr die?
Duff-FEST
EIN VERLORENES WOCHENENDE FÜR DIE GANZE FAMILIE!
Duff-FEST
Trink Duff mit Bedacht. Trink Duff mit Bedacht.
Duff GRIESGRAM
Wer von euch wurde zum Fahrer bestimmt?
Geh ab, verdammt.
Ich werde wohl fahren.
Dann bitte hier entlang zu Duffs Spaßzone für die Fahrer.
Spaßzone? Klingt gut.
DUFFS SPASSZONE FÜR DIE FAHRER
Der Stacheldraht ist ja wohl überflüssig.
DIE ALCO-HALL DES RUHMS
Oh, da sind ja Ulysses S. Grant, Babe Ruth, Ben Franklin.
- Früh zu Bett und früh aufstehen... - Du hältst dich für was Besseres?
DAS DUSELRAD
OK, Kinder. Wer von euch möchte sich mal betrunken fühlen?
- Wie entzückend. - Sie kennen mich schlecht.
Der Kerl hier. Das ist der Kerl.
Springfielder Bierbäuche...
aufgepasst, wir starten den Bierausschenker-des-Jahres-Wettbewerb!
Direkt von seinem Auftritt...
vor dem Unterausschuss für Teenager-Alkoholismus...
Duffman.
Bereit für ein spritziges Duff?
OK, heute küren wir den Barkeeper...
der das Zeug zum Duff-Ausschenken hat.
Vom Pub "Grüne Kartoffeln"...
im O'Hare International Airport, Michael Finn.
Vom "Ex-Tronauten"-Pub in Hollywood, Kalifornien, Titania.
Und, Zapfhahn, Zapfhahn an der Wand, wer zapft die besten Bierchen im Land?
Oh ja. Ein Applaus für Moe Szyslak.
Hallo, Springfield. Wie geht's...?
OK, Runde eins bringt Leistungspunkte am Dartmouth College ein.
TRICKAUSSCHENKEN
Trickausschenken.
- Da steht Duff. - Super, Moe. Buh, alle anderen!
Diese Runde hat einen klaren Sieger.
Titania.
"Duff-Bier besteht aus Hopfen, Gerste und kristallklarem Berg-was?"
- Ziege. - Das ist nah genug dran.
Man schmeckt die Ziege klar heraus.
Nun unsere Endrunde, die 98 Prozent der Gesamtpunktzahl ausmacht.
Damit werden die vorherigen Runden total wertlos.
Nicht vergessen, der heutige Sieger wird...
in unserem Duff-Kalender verewigt!
Duff-BIER JANUAR
Achtung, Jungs. Eins, zwei, drei.
Moo? Lenny, du solltest ein E sein.
Das kommt davon, wenn man die Probe schwänzt.
BETRUNKENEN- WEITWURF
OK, Barkeeper, werft eure Betrunkenen.
Und bleib draußen!
Du hast gesagt, gegen Sex bräuchte ich ihn nicht anzufassen.
Duffman sagt viel, wenn der Tag lang ist. Oh ja.
4 METER
Und der Gewinner ist Moe Szyslak.
Wunderbar. Danke. Vielen Dank.
Ich wollte nur sagen, es war mir eine Ehre...
gegen den Iren und die Biene mit dem Vorbau anzutreten.
- Ja. Gut, Moe! - Das ist mein Moo.
Das offizielle Kalenderfoto schießt...
Duffs Vizepräsident und Beauftragter für Kalender und falsche Pässe...
Phil Angelides.
Dieses Gesicht ist definitiv nicht das schönste im Land.
Hör auf, Larry. Dieses Gesicht kann unmöglich in den Kalender.
Zu Hause wartet ein Haufen offener Essiggurkengläser.
Die da.
Duff WIDERLING
- Wollt ihr einen Ballon haben? - Klar, Mom.
Und eine Rassel und einen Lolli. Ich hätte wirklich gern einen Lolli.
Diese Ballons bauen sich erst in 10.000 Jahren biologisch ab.
Wenn Bart einen Lolli bekommt, will ich auch einen.
Oh, Maggie möchte einen Luftballon.
Und Daddy einen Stempel, damit er wieder hereingelassen wird.
War nur ein Witz.
Merk dir mein Gesicht.
Oh, Mann.
Moe, der neue Duff-Kalender ist da. Der mit deinem Foto.
Oh, Mann. Mach Platz, Ausschanklizenz.
Hey, Moe. Deine Lizenz ist 1973 abgelaufen.
Sie gilt nur in Rhode Island. Und du hast sie unterschrieben.
Ja, ich wollte sie längst aktualisieren...
und mir eine echte besorgen.
Sehen wir uns das Titelgesicht des neuen Moe-lenniums an.
TRINK Duff
Da klebt ein Aufkleber auf meinem Gesicht.
DUFF BIS ZUM SUFF
KÜSS MICH ICH BIN DUFF DUFF MACHT TAFF!
Beim guten alten Jeff!
- Bin ich wirklich so hässlich? - Moe, alles ist relativ.
Ist Lenny wirklich so dumm? Und Barney so ein Schluckspecht?
Ist Homer wirklich so faul, glatzköpfig und fett?
Oh nein, das ist schlimmer, als ich dachte.
Seht ihr? Darum rede ich nie viel.
Unglaublich, die haben mir Aufkleber aufs Gesicht geklebt.
Ich bin wohl der hässlichste Mensch auf Erden.
Ach Moe, es gibt noch viel hässlichere Menschen.
- Warst du schon mal in White Castle? - Oh ja. Schwartenhausen, USA.
Ich sehe aus wie ein Wasserspeier.
Mit Blumenkohlohren und Eidechsenlippen.
- Rattenaugen. - Buschige Höhlenmenschbrauen.
- Vergiss das Fischmaul nicht. - OK, kapiert.
Es ist furchtbar, mich anzusehen.
- Dir zuzuhören. - Bei dir zu sein.
Komm, Moe, Kopf hoch.
Heute wird zu viel Wert auf Äußerlichkeiten gelegt.
Darum darf Bill Maher nicht vor Mitternacht vor die Kamera.
Wenn du deine Fratze satt hast, warum lässt du dich nicht operieren?
Eine Schönheitsoperation, was?
Sie könnten Mount Crapmore sprengen...
und mir einen neuen Mund meißeln.
Vorsicht. Eine Schönheits-OP verschönert dich äußerlich...
aber innerlich fühlst du dich weiterhin mies.
Aber ich sähe gut aus, oder?
- Ja, innerlich ginge es dir mies. - Schönheits-OP, ich komme!
Carl Carlson, du hast mir das Leben gerettet.
Hey, raus mit dir.
Sieh sie dir an. Babys sind so leicht...
zufrieden zu stellen.
Ich wünschte, ich könnte mich mit billigem Gummi...
in Form eines Tiers amüsieren, das tanzt und herumwirbelt.
Das tanzt und herumwirbelt...
- Hey, gib her. - Das ist meiner!
Die Tür!
Oh nein!
- Keine Panik. Ich hole die Räder. - Ich hoffe, die können schweben.
Oh, Mann. Das wäre klasse.
VERBAND DER SCHÖNHEITSCHIRURGEN
"WIR SCHNEIDEN SIE ZURECHT"
Tja.
- Hoffnungslos, was? - Nein. Ich liebe Herausforderungen.
Zunächst geben wir Ihnen ein Gesäß.
Nein, nein. Kein Schnickschnack. Nur das Gesicht.
OK, das ziehe ich hoch, das dehnen wir. Das kommt ganz weg.
Und das habe ich noch nie gesehen.
Was soll das Gequatsche? Können Sie etwas tun oder nicht?
Tja, die meisten Gesichter bedürfen nur kleinerer Eingriffe.
Aber bei Ihrem ist ein Totalabriss nötig.
- Ich mache mein Geschmiere weg. - Hey, hey, hey! Das brennt!
Sie sind ja schlimmer als Faye Dunaway.
- Wir müssen näher rankommen. - Ich versuche es ja.
- Kann ich nicht auf deine Schultern? - Ich fahre nicht auf Mädchenrädern.
- Er fliegt weg. Tritt in die Pedale. - Hör auf, mich zu treten.
- Junge, was für eine Fratze. - Sie sollten seine Genitalien sehen.
- Wollen Sie sie sehen? - Ich bin wach, Leute.
Das ist nicht die Narkose, sondern Neuwagengeruch.
Oh, tut mir leid, Doktor.
NEUWAGENGERUCH NARKOSE
Er fliegt in dieses Gebäude da.
Schöner Anzug, Jeeves.
- Daddy, ich habe was geklaut! - Toll, ganz der Papa.
Wir brauchen ein Symbol.
Eins, das uns als Schwule und Republikaner identifiziert.
Die Nase ist ein bisschen zu lang, oder?
Entschuldigung. Wir möchten nur unseren Ballon holen.
Bitte schön.
- Und einen Autosticker dazu. - Danke.
- "Schwuler Präsident 2084"? - Wir sind realistisch.
KRANKENHAUS
Schnell. Beeilung. Ich muss mal.
- Wunderschön. - OK. Jetzt Moe.
So, Moe, sehen wir mal, ob Sie an meine Ruhmeswand kommen...
oder in die Gruselecke.
Ich bin ein Monster, oder?
Ich werde in die Kanalisation zurückkriechen...
und ab und zu auftauchen, um Sie zu verklagen.
Bin ich das?
Hier ist was undicht. Das löten wir.
- Tschüss, Moe. - Komm bald wieder, Süßer.
Tschüssi.
Homer, hast du das gehört? Sie hat mich Süßer genannt. Mich.
Ich fühle mich wie im Paradies.
Ich bin auf dem OP-Tisch gestorben, stimmt's?
Ja, aber nur eine Minute lang.
War witzig. Ich erzähl's dir irgendwann mal.
- Es ist also alles wahr? - Moe, mein Guter.
Du gehörst jetzt zu uns Schönen. Heute beginnt dein neues Leben.
Ein neues Leben. Eine zweite Chance...
auf Rache.
Dieser braune Fleck braucht ein wenig H2O. Oh ja.
Hey, Duffman. Mal sehen, wie dir ein Aufkleber im Gesicht gefällt. Ja!
Duffman kann nicht atmen. Oh nein.
- Hallo. - Ja, selber hallo.
Ich bin Moe Szyslak.
Auf der Highschool habe ich dich zum Frühjahrskürbistanz eingeladen.
Aber du hast abgelehnt.
Ich wollte dir nur das Gesicht zeigen, das du jetzt küssen könntest.
- Ja. - Ich war damals eine dumme Gans.
Es tut mir leid, dich verletzt zu haben. Verzeihst du mir?
Verzeihen? Das habe ich nicht erwartet.
Lauf.
Mann, das fühlte sich gut an.
KANAL 6 STUDIOS
OK, letzte Station, Kanal 6.
Rechnest du mit dem Lottoheini ab, der nie unsere Zahlen zieht?
Nein, nein, nein. Es ist etwas Persönliches.
Als junger Schauspieler...
sprach ich für die Rolle des Dr. Tad Winslow...
in der Hitserie Es endet nie vor.
- Angela, ich fürchte... - Danke, der Nächste.
Was soll das?
Du hast doch gesagt, ungeschönt echt. Also hässlich.
Ich wollte Mary-Ann- in-Gilligans-Insel-hässlich...
nicht Cornelius- in-Planet-der-Affen-hässlich.
"TV"-hässlich, nicht "hässlich"-hässlich.
Grottenhässlich, potthässlich? Ja. Aber "hässlich"-hässlich? Nein.
Dann wird es Zeit abzurechnen. Gründlich abzurechnen.
STUDIO C ES ENDET NIE
Ich bin seit 25 Jahren Dr. Tad Winslow. Ich will mehr Gage.
Sei still, du alter Klepper.
Noch etwas, hör auf, mich so zu nennen.
Vor 25 Jahren sagten Sie...
ich sei zu hässlich für die Rolle des Dr. Tad Winslow.
Was? Darum haben Bleistifte Radiergummis, Süßer.
- Du bist unser neuer Dr. Tad Winslow. - Was? Im Ernst?
Aber es kann nicht zwei Dr. Tad Winslows geben.
Das wäre...
Darauf warte ich schon mein ganzes Leben lang.
Homer. Halt, halt, Homer. Plan B.
Na egal.
Wie das Großreinemachen, Es endet nie.
Mit Gabriella Defarge als Gabriella Saint Farge...
Allegra Hamilton als Schwester Bernadette und Roxy Monoxide...
und in der Rolle des Dr. Tad Winslow, Moe Szyslak.
Ich weiß nicht, ob ich Moe den Dr. Tad Winslow abkaufe.
Ich gucke die Serie, solange sie schockierende Wendungen...
und endloses Bettgeflüster bietet.
Cleo, Cleo, du hast mein Herz erobert.
Aber diese Beziehung kann nicht funktionieren. Ich bin Arzt...
und du eine 5.000 Jahre alte Mumie, die ich zum Leben erweckt habe.
Aber ich liebe dich, Tad.
Zusammen könnten wir alle Städte dieser Erde abfackeln.
Es ist gegen die Krankenhausvorschriften.
Und Clive Dance wartet nur darauf, dass ich einen Fehler mache.
Lenny, wie läuft's mit dem Mädel aus der Nachbarschaft?
Es ist aus. Sie hat jetzt ein Rollo.
Langsam, Mädels, wenn ihr mich schon angrapschen wollt, dann bitte sanft.
OK, jetzt etwas härter.
- Hey, Frauen in unserer Kneipe. - Hey, Moe, Bierchen.
Ich bin beschäftigt, Homer. Bedien dich selbst.
Das ist nicht halb so kompliziert, wie Moe immer tut.
Ich habe dich nicht zum Leben erweckt, damit du mich lächerlich machst!
Du liebst mich nicht.
Du liebst nur deinen Hals-, Nasen-, Ohren-Pavillon.
Ich habe mein Leben den Krankheiten der Kopflöcher gewidmet.
Doch das Loch, das ich nie heilen konnte...
ist das in meiner Seele!
Das war fantastisch, Moe. Ich bin richtig angetörnt.
Ja, ich habe Talent. Als Kind wurde ich vom Schauspielkäfer gebissen.
Er grub sich unter meine Haut und legte Eier in mein Herz.
Nun sind die Käferchen geschlüpft und das Gefühl ist unbeschreiblich.
Ich weiß, was du meinst. Unser Hund hatte das auch.
Entschuldigung. Hier ist ein Päckchen für die Produzenten.
Streng geheime Plots? Das nehme ich an.
Ich werde mal einen Blick riskieren.
ES ENDET NIE ZUKÜNFTIGE PLOTS
Meine Figur kommt wieder mit der bösen Contessa zusammen.
- Die mit dem Amulett? - Genau.
Dann habe ich einen Unfall mit dem Fallschirm und komme...
auf den Friedhof?
- Sie beseitigen Dr. Tad Winslow! - Was? Lass mal sehen.
"Innenaufnahme, Büro des Bestatters. Großaufnahme von Dr. Winslows Leiche.
Bestatter: 'Jetzt nur noch das Gehirn wiegen, dann ist Feierabend.'"
Ja, das klingt nicht gut.
Wenn mein Traum schon zerplatzt...
dann ziehe ich alle mit ins Verderben.
Ich habe dir nie getraut, Contessa, aber jetzt finde ich dich nett.
Warum feiern wir dein neu gewonnenes Vertrauen zu mir...
nicht mit einem Fallschirmabsprung?
Wie könnte ich so ein verlockendes...?
- Ding-dong. - Es hat an der Tür geklingelt.
Dr. Winslow.
- Hoppla, wer sind Sie? - Ein Engel aus der Zukunft.
- Engel? - Was zum Teufel...?
- Soll ich abbrechen? - Nein. Lassen wir uns überraschen.
Und was hast du mir zu sagen, oh, Engel der Zukunft?
Du wirst bei einem Fallschirmabsprung sterben.
Wie tragisch. Erzähl mir mehr.
Gabriellas Baby-Party wird von Terroristen gestürmt...
mit heißem Ausgang.
Das überrascht mich. Was noch?
Schwester Bernadette verlässt das Kloster und gründet ein Softballteam.
Mit heißem Ausgang.
- Was macht Dad in der Serie? - Er verrät schmutzige Geheimnisse.
Heißer Ausgang
Dann erfahren wir, dass Professor Galloways Halbschwester...
Intrigen schmiedet, um International Perfume and Wine zu übernehmen.
Er hat die Plots für ein ganzes Jahr verraten.
Schnitt.
- Juhu. - Ja!
Was soll das?
Ich räche mich dafür, dass Sie meine Figur töten.
Sie Idiot. Dr. Winslow sollte nur im Traum sterben.
- Was? - Pinkfarbene Seiten bedeuten Traum.
- Ich dachte, knallgelb seien Träume. - Nein, knallgelb sind Komafantasien.
Verstehe. Na dann...
Wann fangen wir morgen an?
Begleiten Sie die Herren hinaus.
Lassen Sie mich los. Pfoten weg. Ich habe Ihre Serie nicht nötig.
Mit dieser Visage nimmt mich jede Soap in Springfield mit Kusshand.
Oh, mein Gesicht! Es darf nicht zerdrückt werden.
Was? Was?
- Das mit dem Gesicht tut mir leid. - Halb so wild.
Das schöne Gesicht war ganz nett, aber zu aufwendig.
Man musste es waschen und mit Klauenfett einreiben.
Du hast mir einen Gefallen getan.
Ich hätte die Kneipe fast an Hooters verkauft.
Ja, du warst...
Schwamm drüber. Aber eins verstehe ich nicht.
Warum wurde aus dem zerdrückten wieder mein altes Gesicht?
Hätte nicht ein drittes Gesicht...
entstehen müssen? Das ergibt keinen...
Oh ja.
Übersetzung: Nicole Magnus