TREFBAL HOUDT OP BIJ DE DEUR VAN DE GYMZAAL
Brand. Brand. Brand.
O, nee. Wat moet ik redden?
Trofeeën, trofeeën. Aanwezigheid.
Geen paniek. Geen paniek. Geen paniek.
Instappen. Snel. Dit is geen oefening.
Goed gedaan. Nu staan we zeker als eerste in de rij voor de Duff-dagen.
Het je het rookalarm laten afgaan voor een bierfestival?
Ik weet het. Ik ben me er een.
Nu wat biermuziek als stemmingmaker.
Zoeken jullie deze soms?
Duff-dagen
EEN VERLOREN WEEKEND VOOR HET HELE GEZIN
Duff-dagen
Drink Duff met mate. Drink Duff met mate.
Wie van jullie is de Bob?
Ga eraf, verdorie.
Ik zal wel rijden.
Komt u maar mee naar de Duff Dolle Pretzone voor Bobs.
De Dolle Pretzone? Dat klinkt leuk.
DUFF DOLLE PRETZONE VOOR BOBS
Ik vind dat prikkeldraad overbodig.
DE ALCO-HAL DER BEROEMDHEDEN
O, daar heb je Ulysses S. Grant, Babe Ruth, Ben Franklin.
Vroeg naar bed, vroeg uit de veren... -Denk je dat je beter bent dan ik?
DE TIPSY-DRAAIMOLEN
Oké, kinderen. Wie wil weten hoe het is om dronken ze zijn?
Nu ben je charmant. -Je kent mij niet.
Deze kerel hier. Dit is de kerel.
Oké, Springfield...
buik omhoog voor de Duff Barman van het Jaar-wedstrijd.
Hij is net terug van een hoorzitting over alcoholisme onder tieners...
Duffman.
Zijn jullie klaar voor wat Duff-liefde?
Vandaag zullen we ontdekken welke van deze barmannen...
genoeg bluf heeft voor het tappen van Duff.
Van de Green Potato Pub...
op O'Hare International Airport, Michael Finn.
Van Chuggernauts in Hollywood, Californië, Titania.
En hier is de lokale stier die jullie het plezier geeft van bier.
O, ja. Een applausje voor Moe Szyslak.
Hallo, Springfield. Hoe gaat het...
Ons eerste onderdeel telt voor studiepunten op Dartmouth.
KUNSTSCHENKEN
Kunstschenken.
Daar staat Duff. -Hup, Moe. Boe, alle anderen.
We weten allemaal wie deze ronde won.
Titania.
'Duff bier wordt gemaakt uit hop, gerst, en kristalhelder berg...'
Geit. -Goed genoeg.
Je kunt de geit echt proeven.
Nu onze laatste ronde, die 98 procent van het eindtotaal vormt...
en van de vorige rondes tijdverspilling maakt.
De winnaar zal worden vereeuwigd...
op onze Duff-kalender.
Duff BIER JANUARI
Oké, jongens. Een, twee, drie.
Moo? Lenny, jij moest E zijn.
Dat krijg je als je niet oefent.
DRONKENLAP WERPEN
Oké, barmannen. Werp jullie dronkenlappen maar.
En blijf weg.
Als ik met je naar bed ging, hoefde ik dit niet te doen.
Duffman beweert zoveel. O, ja.
4 M
En de winnaar is Moe Szyslak.
O, dat is geweldig. Dank je. Bedankt.
Ik wil even kwijt dat het een eer was...
om met die Ier en die stoeipoes te strijden.
Ja. Oké, Moe. -Zo kan ik m'n Moo weer.
Nu zal je officiële portretfoto gemaakt worden...
door de vicevoorzitter van kalenders en valse paspoorten...
Phil Angelides.
De knar van die stier geeft je geen plezier.
Kappen, Larry. Dit gezicht kan niet op onze kalender.
Als we thuiskomen, gaan er veel augurkenpotjes open.
Die.
Willen jullie een ballon? -Ja, oké, ma.
En een rammelaar en een lolly. Eigenlijk wil ik wel een lolly.
Die ballonnen zullen 10.000 jaar niet afbreekbaar zijn.
Als Bart een lolly krijgt, wil ik er ook een.
O, Maggie wil een ballon.
En papa wil een stempel zodat hij weer naar binnen kan.
Grapje.
Onthoud m'n gezicht.
O, man.
Moe, de nieuwe Duff-kalenders zijn er. Die met jouw foto erop.
O, man. Opzij, drankvergunning.
Hé, Moe. Die vergunning is in 1973 verlopen.
En alleen geldig in Rhode Island. En door jou ondertekend.
Ja, die moet ik nog vernieuwen...
voor deze staat en echt maken.
Eens zien wat het gezicht van het nieuwe Moe-lennium is.
Er zit een sticker op m'n gezicht.
DUFF GEEFT JE PUF
LEVE LA DUFF
KUS ME IK, BEN DUFF IK MAAK JE DUFF
O, verdorie.
Ben ik echt zo lelijk? -Moe, alles is relatief.
Is Lenny echt zo dom? Is Barney echt zo dronken?
Is Homer echt zo lui, kaal en dik?
Mijn god, het is nog erger dan ik dacht.
Daarom zeg ik dus niet veel.
Ongelofelijk dat ze die stickers erop deden.
Ik ben vast de allerlelijkste man.
Er zijn nog veel lelijkere mensen dan jij.
Ben je ooit in White Castle geweest? -Daar heb je pas varkens.
Kom op. Ik ben een gruwelijk.
Met dit bloemkooloor en die hagedissenlippen.
Rattenogen. -Een enorm voorhoofd.
En een vissenkop. -Ik snap het al.
Ik ben niet mooi.
Of leuk. -Of aardig.
Niet verdrietig zijn, Moe.
Ze kijken nu te veel naar het uiterlijk.
Daarom mag Bill Maher alleen 's nachts op tv.
Als je het zat bent, laat dan plastische chirurgie bij je doen.
plastische chirurgie, hè?
Misschien kunnen ze deze kop opblazen...
en iets nieuws maken.
Ik weet het niet. Dan voel je je van buiten goed...
maar van binnen misschien niet.
Maar van buiten wel, hè?
Maar niet van binnen. -Oké, plastische chirurgie dus.
Carl Carlson, je hebt m'n leven net gered.
Hé, wegwezen.
Kijk nou. Als baby ben je zo snel tevreden.
Werd ik maar blij van een stuk rubber...
in de vorm van een vrolijk dier, dat danst en draait.
Danst en draait...
Hé, geef hier. -Dat is van mij.
De deur.
O, nee.
Geen paniek. Ik haal de fietsen. -Hopelijk kunnen die vliegen.
O, man. Dat zou te gek zijn.
COSMETISCHE CHIRURGIEGROEP
'WE ZULLEN JE EENS GOED SNIJDEN'
Ja.
Het is hopeloos, hè? -Nee, ik hou van een uitdaging.
Eerst moeten er billen op.
Nee, geen luxeartikelen. Alleen het gezicht.
Oké, dit gaat omhoog. Dit moet breder. Dat moet weg.
Dit heb ik nog nooit gezien.
Genoeg medisch gebrabbel. Kunt u me maken of niet?
De meeste gezichten hebben een opknapbeurt nodig.
Deze moeten we helemaal opnieuw opbouwen.
Ik zal dat even schoonmaken. -Hé, hé, hé. Dat brandt echt.
Je bent nog erger dan Faye Dunaway.
We moeten dichterbij komen. -Dat probeer ik.
Mag ik niet op jouw schouders? -Ik wil niet op een meidenfiets.
Hij ontsnapt. Sneller. -Hou op met trappen.
O, man. Wat een rotkop. -Je moet z'n genitaliën eens zien.
Wil je die zien? -Ik ben nog wakker.
Dit is geen verdoving, maar luchtverfrisser.
O, sorry, dokter.
LUCHTVERFRISSER VERDOVING
Het gaat dat gebouw binnen.
Mooi pak, Jeeves.
Papa, ik steel, ik steel. -Dat is m'n kleine vent.
We hebben een symbool nodig. Iets typisch voor homofiele republikeinen.
Dat is een beetje te direct, hè?
Pardon. We zoeken onze ballon. -Alsjeblieft.
En een bumpersticker. -Dank u.
'Een homofiele president in 2084'? -We zijn realisten.
SPRINGFIELD ZIEKENHUIS
Schiet op. Schiet op. Ik moet plassen.
Schitterend. -Oké. En nu Moe.
Oké, eens zien of je op m'n muur met triomfen komt...
of op de video met bloopers.
Ik ben zeker een monster, hè?
Ik kruip wel weer het riool in...
en kom af en toe terug om jou aan te klagen.
Ben ik dat?
Er is wat lekkage. Ik zal dat voor je dichtbranden.
Dag, Moe. -Kom nog eens terug, knapperd.
Dag.
Homer, hoorde je dat? Ze noemde me 'knapperd'. Mij.
Het is net alsof ik in de hemel ben.
Wacht eens even. Ik ben overleden op de operatietafel, hè?
Ja, heel even maar.
Dat verhaal vertel ik nog wel eens.
Dit is dus allemaal echt? -Moe, beste, beste man.
Je bent nu ook mooi. Je nieuwe leven begint vandaag.
Een nieuw leven. Een tweede kans...
op wraak.
Op dat dorre stuk moet nog wat H2O. O, ja.
Hé, Duffman. Eens zijn wat jij van een sticker op je gezicht vindt.
Duffman kan niet ademen. O, nee.
Hallo. -Jij ook hallo.
Ik ben Moe Szyslak.
Op de middelbare school vroeg ik je mee naar het bal...
en jij zei nee.
Ik wou je even het gezicht laten zien dat je had kunnen kussen.
Ja. -Ik was toen nog maar een stom kind.
Het spijt me dat ik je gekwetst heb. Aanvaard je m'n excuses?
Excuses? Jeetje, dat had ik niet verwacht.
Rennen.
Man, dat voelde goed.
KANAAL 6 STUDIO'S
Oké. Laatste stop, Kanaal 6.
Ga je wraak nemen op die kerel van de lotto?
Nee, nee, nee. Dit is iets persoonlijks.
Van toen ik nog acteerde.
Ik deed auditie voor de rol van dr. Tad Winslow...
in de hitsoap Het Houdt Nooit Op.
Angela, ik vrees dat ik... -Dank je, volgende.
Wat dacht je nou?
Jij wou een ruwe bonk, zei je. Oftewel een lelijke man.
Ik wou Mary-Ann-in-Gilligan's-Island lelijk...
niet Cornelius- in- The-Planet-of-the-Apes lelijk.
'Tv'-lelijk, niet 'lelijk' lelijk.
Ik ben al op alle manieren lelijk genoemd, maar nooit 'lelijk' lelijk.
Nu wil ik dit hoofdstuk afsluiten. Op een extreme manier afsluiten.
STUDIO C HET HOUDT NOOIT OP
Maar ik ben al 25 jaar dr. Tad Winslow. Het is tijd voor opslag.
Hou je mond, ouwe prutser.
Je mag me niet meer zo noemen.
Ken je mij nog? 25 jaar geleden...
vond je me te lelijk om dr. Tad Winslow te spelen.
Echt? Daarom hebben potloden gommen.
Jij bent de nieuwe dr. Tad Winslow. -Echt? Meen je dat?
Maar er kunnen geen twee dr. Tad Winslows zijn.
Dat wordt...
Ik wacht al m'n hele leven op dit moment.
Homer. Ho, ho, Homer. Nieuw plan.
Het zal wel.
Het is net je huis schoonmaken, Het Houdt Nooit Op.
Met Gabriella Defarge als Gabriella Saint Farge...
Allegra Hamilton als zuster Bernadette en Roxy Monoxide...
en als dr. Tad Winslow, Moe Szyslak.
Ik weet niet of ik Moe als dr. Tad Winslow kan aanvaarden.
Ik blijf kijken zolang er verrassende wendingen zijn...
en eindeloze bedgeheimen.
Cleo, Cleo, je hebt muziek in m'n hart gebracht.
Maar deze relatie kan nooit iets worden. Ik ben een dokter...
en jij bent een 5000 jaar oude mummie die ik heb opgewekt.
Maar ik hou van je, Tad.
En samen kunnen we alle steden platbranden.
Dat is tegen de regels van het ziekenhuis.
En Clive Dance wacht gewoon tot ik een fout maak.
Lenny, hoe gaat het met jou en je buurmeisje?
Dat is voorbij. Ze heeft nu een gordijn.
Ho, ho. Als jullie me willen betasten, doe het dan wat zachter.
Oké, en nu harder.
Hé, er zijn vrouwen in onze bar. -Hé, Moe. Een biertje.
Ik heb het druk. Je mag het zelf inschenken.
Het is helemaal niet zo moeilijk als Moe het deed lijken.
Ik wekte je niet op zodat je me voor schut kunt zetten.
Je houdt niet van me. Je houdt alleen van je KNO-afdeling.
Ik heb m'n leven gewijd aan zieke hoofdgaten.
Maar een gat zal ik nooit kunnen vullen...
het gat in m'n ziel.
Dat was geweldig, Moe. Ik ben zelfs een beetje opgewonden.
Het is een talent. Als kind heeft het acteerbeestje me gebeten.
Toen kroop het onder m'n huid en legde het eieren in m'n hart.
Nu komen die eieren uit, en dat gevoel is onbeschrijfelijk.
Ik weet wat je bedoelt. Onze hond had dat ook.
Pardon. Ik kom iets leveren voor de producenten.
Geheime verhaallijnen? Daar teken ik wel voor.
Ik kan meteen wel even kijken.
HET HOUDT NOOIT OP TOEKOMSTIGE VERHAALLIJNEN
M'n personage gaat terug naar de gemene Contessa.
Die met de amulet? -Precies.
Dan krijg ik een parachute-ongeluk en moet ik...
naar het kerkhof?
Ze gaan dr. Tad Winslow vermoorden. -Wat? Laat eens zien.
'Binnen, mortuarium. Close-up van het gemangelde lijk van dr. Winslow.
Lijkschouwer: 'Haal die hersenen eruit, dan zijn we klaar'.'
Ja, dat klinkt wel verkeerd.
Als ze m'n dromen gaan verpletteren...
dan kan ik op z'n minst met veel wrok ten onder gaan.
Ik vertrouwde je eerst niet, Contessa, maar nu ben je erg aardig.
Zullen we je nieuwe vertrouwen in me vieren...
door te gaan parachutespringen?
Hoe zou ik nee kunnen zeggen tegen zo'n mooie...
Ding-dong. -De deurbel.
Dr. Winslow.
Wie ben jij? -Ik ben een engel uit de toekomst.
Engel? -Krijg nou wat?
Moet ik het stopzetten? -Nee. Eens zien wat er gebeurt.
Wat heb je ons te vertellen, engel uit de toekomst?
Dat je zult omkomen in een parachuteongeluk.
Wat tragisch. Ga verder.
Op het babyfeest van Gabriella komen er terroristen...
met sexy gevolgen.
Wat onverwacht. Wat nog meer?
Zuster Bernadette verlaat het klooster en richt een softbalteam op...
met sexy resultaten.
Wat doet pa in die serie? -Ach, hij vertelt wel alle roddels.
Sexy Gevolgen
Dan ontdekken we dat de halfzus van professor Galloway...
Internationale Parfum en Wijn wil overnemen.
Hij verklapt voor een jaar aan verhalen.
Onderbreek hem, nu.
Ja. -Ja.
Wat doe je nou?
Ik neem wraak omdat m'n personage zal sterven.
Idioot. Dr. Winslow ging alleen maar dood in een droom.
Wat? -Roze pagina's zijn altijd een droom.
Dromen waren toch in guldenroede? -Nee, dat zijn comafantasieën.
Oké. Goed...
hoe laat morgen?
Breng die mannen naar buiten, nu.
Blijf van me af. Ik heb je stomme serie toch niet nodig.
Met een gezicht als dit kan ik bij elke soap in Springfield.
O, m'n gezicht. Ik mag er geen druk op uitoefenen.
Wat? Wat?
Sorry van je gezicht, Moe. -Nee, het geeft niet.
Dat knappe gezicht was leuk, maar te veel werk.
Je moet het wassen en met klauwenvet insmeren.
Je hebt me geholpen.
En ik wou de bar nog wel aan Hooters verkopen.
Ja, je wou...
Dat was het dan. Maar een ding snap ik niet.
Waarom werd m'n gezicht weer als vanouds?
Had het geen verschillend derde gezicht moeten worden? Het slaat...
O, ja.
Ondertiteling: Alexander Eckhardt