KANONBALL SLUTTER VED DØREN TIL GYMSALEN
Brann! Brann! Brann!
Å, nei. Hva skal jeg redde?
Trofeer, trofeer. For oppmøte.
Ikke få panikk. Ikke få panikk. Ikke få panikk.
Kom dere inn. Fort dere. Dette er ikke en øvelse.
Godt jobbet, alle sammen.
Nå stiller vi først i køen til Duffdagene.
Utløste du brannalarmen for å få oss med på en øl-festival?
Jeg vet det. Jeg er noe for meg selv.
Og så litt øl-musikk for å komme i den rette stemningen.
Leter dere etter disse?
DUFFDAGENE
EN GLEMT HELG FOR HELE FAMILIEN!
DUFFDAGENE
Drikk Duff på ansvarsfullt vis. Drikk Duff på ansvarsfullt vis.
DUFF SURLY
Hvem av dere er dagens utvalgte sjåfør?
Av med den, for pokker.
Jeg antar at jeg skal kjøre.
Denne vei til Duffs rocka morosone for utvalgte sjåfører.
En rocka morosone? Det høres moro ut.
DUFFS ROCKA MOROSONE FOR UTVALGTE SJÅFØRER
Jeg synes ikke at det var nødvendig med piggtråd.
ALKOHOLENS MEST KJENTE
Der er Ulysses S. Grant, Babe Ruth, Ben Franklin.
-Tidlig til sengs, tidlig opp... -Tror du at du er bedre enn meg, hva?
DEN LILLE BRIS
Ok, unger. Hvem vil vite hvordan det er å være full?
-Nå er du sjarmerende. -Du vet ingenting om meg.
Denne fyren her. Det er ham.
Ok, Springfield.
Gjør dere klare til årets øl-tender konkurranse!
Først ute, rett fra sin opptreden-
-for Parlamentets underutvalgs høring om tenåringsalkoholisme:
Duffman.
Er dere klare for litt Duff-kjærlighet?
Greit. I dag skal vi finne ut hvem av disse bartenderne-
-som har det som trengs for å servere Duff.
Fra Green Potato Pub-
-på O'Hare internasjonale flyplass: Michael Finn.
Fra Chuggernauts i Hollywood, California: Titania.
Og nå, den lokale servitøren som fyller krusene deres hver dag:
En applaus til Moe Szyslak.
Hallo, Springfield. Hvordan går...?
Ok, den første øvelsen gir studiepoeng ved Dartmouth College.
KUNSTSKJENKING
Kunstskjenking.
-Det bli "Duff". -Heia Moe. Buu til alle de andre.
Jeg tror alle vet hvem som vinner denne runden.
Titania.
"Duff brygges av humle, bygg og med klart og rent fjell hva da?"
-Geit. -Nære nok.
Man kan virkelig kjenne smaken av geit.
Da er det klart for siste runde. Den teller for 98%-
-og gjør de andre rundene helt meningsløse.
Ikke glem at dagens vinner vil bli udødeliggjort-
-på vår nye Duff-kalender!
Duff ØL JANUAR
Ok, karer. En, to, tre.
MOO
Moo? Lenny, du skulle være en E.
Der ser du hva som skjer når du ikke kommer på øving.
FYLLIKKASTING
Ok, bartendere, kast fyllikene deres.
Og hold deg ute!
Du sa at hvis jeg lå med deg så skulle jeg slippe å ta på fylliken.
Duffman sier mange ting. Å, ja da.
3.5 METER
Og vinneren er Moe Szyslak.
Å, takk. Tusen takk.
Jeg vil bare si at det var en ære for meg-
-å konkurrere mot iren og berta med de digre muggene.
-Ja da! Heia, Moe! -Det er min Moo!
Og så, for å ta bildet ditt til kalenderen-
-har vi Duffs nestleder og sjef for kalendere og falske ID:
Phil Angelides.
Det var litt av et oppsyn.
Hold munn, Larry. Vi kan ikke ha dette ansiktet på kalenderen vår.
Når jeg kommer hjem skal det åpnes mange syltetøyglass.
Den.
DUFF SLEAZY
-Vil dere ha en ballong, unger? -Ja, liksom, mor.
Og en rangle og en kjærlighet på pinne. Jeg vil faktisk ha en kjærlighet på pinne.
De ballongene brytes ikke ned før om 10 000 år.
Og hvis Bart får en kjærlighet på pinne så vil jeg også ha en.
Å, Maggie vil ha en ballong.
Og pappa vil stemples slik at han slipper inn igjen.
Jeg bare tuller.
Husk ansiktet mitt.
Huffameg.
Moe, den nye kalenderen med bildet ditt på er kommet ut.
Oioioi. Unna vei, skjenkebevilling.
Denne gikk ut i 1973.
Og den gjelder bare Rhode Island. Og den har din underskrift.
Ja. Jeg har tenkt å oppdatere den slik at den-
-gjelder denne staten og er ekte.
La oss se på ansiktet som skal definere det nye Moe-lenniumet.
DRIKK DUFF
De klistret et klistremerke over ansiktet mitt.
DUFF NOK
VIVA LA DUFF
KYSS MEG, JEG ER DUFF JEG SKAL GI DEG SKIKKELIG DUFF!
For Jeffs skyld.
-Er jeg så stygg? -Moe, alt er relativt.
Er Lenny så dum? Er Barney så full?
Er Homer så lat, skallet og feit?
Herregud. Det er verre enn jeg trodde.
Dette er grunnen til at jeg ikke sier så mye.
Jeg kan ikke tro at de klistret merker over ansiktet mitt.
Jeg må være den styggeste mannen i hele verden.
Å, Moe, det er mange mennesker som er styggere enn deg.
-Har du vært i White Castle? -Huff. Grisebyen, USA.
Kom igjen. Se på meg. Jeg er et uhyre.
Med blomkålørene og øgleleppene.
-De små rotteøynene. -Huleboerpannen.
-Ikke glem fiskenesen. -Greit. Det er nok nå.
Jeg er ikke noe å se på.
-Eller høre på. -Eller være med.
Ikke ta det så tungt, Moe.
Det er for mye fokus på utseende nå for tiden.
Det er derfor Bill Maher ikke får komme på TV før midnatt.
Hva med å ta noen plastiske operasjoner hvis du er så lei av å være stygg?
Plastiske operasjoner, sier du?
Kanskje de kan sprenge Mount Dritthaug her-
-og meisle ut et bedre ansikt.
Jeg vet ikke. Kirurgi kan få deg til å se bra ut på utsiden,-
-men du kan fremdeles ha det fælt på innsiden.
Men jeg vil se bra ut på utsiden, ikke sant?
-Men du vil føle deg dårlig på innsiden. -Da blir det plastisk kirurgi!
Carl Carlson, du reddet nettopp livet mitt.
Hei, kom deg vekk.
Se på henne. Det må være flott å være en baby-
-og bli underholdt så lett.
Skulle ønske at jeg kunne finne glede i gummi til to cent-
-som er formet som et fargerikt dyr som danser og snurrer.
Danser og snurrer...
-Hei, gi meg den. -Den er min!
Døren!
Å, nei!
-Ikke få panikk. Jeg henter syklene. -Jeg håper de kan fly.
Det hadde vært så kult.
PLASTISK KIRURGI
"VI SKJÆRER DEG SKIKKELIG"
Ja.
-Det er håpløst, ikke sant? -Nei, jeg liker en utfordring.
Først må vi installere en rumpe.
Nei, nei, nei. Ingen luksusvarer. Bare ansiktet.
Ok, jeg skal flytte denne opp, denne blir bredere. Den kvitter vi oss med.
Jeg har aldri sett denne før.
Ikke snakk legespråk. Kan du fikse meg, eller?
Vi får se. De fleste ansikter trenger litt oppussing.
Men dette må rives helt.
-La meg vaske bort rotet mitt. -Hei! Det svir skikkelig.
Slutt. Du er verre enn Faye Dunaway.
-Vi må komme nærmere. -Jeg prøver.
-Kan ikke jeg sitte på skuldrene dine? -Jeg nekter å sykle på en jentesykkel.
-Den slipper unna. Fortere. -Ikke spark meg.
-Herregud, for et tryne. -Ja. Du burde se kjønnsorganet hans.
-Vil du se det? -Jeg er våken her.
Dette er ikke bedøvelsesmiddel. Det lukter ny bil.
Beklager, doktor.
LUKTEN AV NY BIL BEDØVELSE
Den flyr inn i den bygningen.
Fin uniform, Jeeves.
-Pappa, jeg stjeler. Jeg stjeler! -Det er min lille dude.
Vi trenger et symbol.
Noe som sier at vi er både homofile og republikanere.
Litt vel direkte, synes dere ikke det?
Unnskyld. Vi skal bare hente ballongen vår.
Vær så god.
-Og ta et klistremerke. -Takk.
-"En homofil president i 2084"? -Vi er realister.
SPRINGFIELD SYKEHUS
Skynd deg. Skynd deg. Jeg må tisse.
-Vakker. -Ok. Ta Moe nå.
Vel, Moe, nå får vi se om du havner på topplisten min-
-eller i tabbe-klippene mine.
Jeg er et monster, ikke sant? Jeg visste det.
Jeg får vel krype tilbake til kloakken-
-bare for å vende tilbake i ny og ne for å saksøke deg.
Er det meg?
Vi har en lekkasje. La meg kauterisere det for deg.
-Farvel, Moe. -Kom gjerne tilbake, kjekken.
Ha det.
Hørte du det, Homer? Hun kalte meg kjekk. Meg.
Det er som om jeg har kommet til himmelen.
Vent litt. Jeg døde under operasjonen, ikke sant?
Ja, men bare et øyeblikk.
Det er en morsom historie. Jeg kan fortelle den en gang.
-Så dette er virkelig? -Moe, din flotte mann.
Nå er du en av oss vakre. Det nye livet ditt begynner i dag.
Et nytt liv. En ny sjanse...
...til å ta hevn.
Den brune flekken trenger litt H2O. Å, ja.
Hei, Duffman. La oss se hvordan du liker et klistremerke i ansiktet.
Duffman får ikke puste. Å, nei.
-Hallo. -Ja, hallo selv.
Jeg er Moe Szyslak.
På videregående ba jeg deg med på skoledansen,-
-men du sa nei.
Jeg ville bare vise deg ansiktet du kunne ha kysset nå.
-Ja! -Jeg var en dum unge på den tiden.
Og jeg angrer på at jeg såret deg. Kan jeg be om unnskyldning?
Unnskyldning? Det ventet jeg meg ikke.
Løp!
Det føltes bra!
CHANNEL 6 STUDIOER
Ok, siste stopp, Channel 6.
Skal du ta han lotto-fyren som aldri trekker våre tall?
Nei, nei, nei. Dette er personlig.
Det har med den tiden da jeg drev med skuespill å gjøre.
Jeg var på audition for rollen som Dr. Tad Winslow-
-i den kjente såpeserien It Never Ends.
-Angela, jeg er redd jeg... -Takk. Neste.
Hva tenkte du på?
Du sa at du ville ha sterk. Med andre ord: Stygg.
Jeg ville ha Mary Ann i Gilligan's Island stygg-
-ikke Cornelius i Planet of the Apes stygg.
"TV" stygg, ikke "stygg" stygg.
Jeg har blitt kalt mye rart, men aldri "stygg" stygg.
Det er på tide å få en avslutning. En ekstrem avslutning.
STUDIO C IT NEVER ENDS
Jeg har vært Dr. Tad Winslow i 25 år. Det er på tide med en lønnsforhøyelse.
Hold kjeft, din oppblåste, gamle fjott.
Du må slutte å kalle meg det.
Husker du meg? For 25 år siden sa du-
-at jeg var for stygg til å spille Dr. Tad Winslow.
Gjorde jeg? Vel, det er derfor blyanter har viskelær på seg.
-Du er vår nye Dr. Winslow. -Virkelig? Mener du det?
Men det kan ikke være to Dr. Tad Winslower.
Det kommer til å...
Jeg har ventet hele livet mitt på dette øyeblikket.
Homer. Vent, Homer. Nye planer.
Som du vil.
Som husarbeidet, It Never Ends.
Med Gabriella Defarge som Gabriella Saint Farge,-
-Allegra Hamilton som søster Bernadette og Roxy Monoxide-
-og som Dr. Tad Winslow: Moe Szyslak.
Jeg vet ikke om jeg kan akseptere Moe som Dr. Tad Winslow.
Jeg fortsetter å se på så lenge de har sjokkerende vendinger-
-og uendelig sengeprat.
Cleo, Cleo, du har gitt hjertet mitt musikk.
Men dette forholdet kan aldri fungere. Jeg er en lege-
-og du er en 5000 år gammel mumie jeg har vekket til live.
Men jeg elsker deg, Tad.
Og sammen kan vi brenne alle verdens byer til grunnen.
Det er mot sykehusets regler, for pokker.
Og Clive Dance venter bare på at jeg skal rote det til.
Hvordan går det med deg og nabodamen, Lenny?
Det er over. Hun skaffet seg persienner.
Hei, hvis dere må knipe på meg, jenter, så gjør det litt mykere.
Ok, nå kan dere knipe hardere.
-Hei, det er damer i baren vår. -Hei, Moe, en øl.
Jeg er litt opptatt, Homer. Du kan tappe selv.
Dette er ikke på langt nær så komplisert som Moe fikk det til å virke.
Jeg vekket deg ikke til live for at du skulle dumme meg ut foran klubben!
Du elsker meg ikke.
Det eneste du elsker er øre, nese, hals-paviljongen din.
Jeg har gitt livet mitt til sykdommer i hodehullene.
Men det eneste hullet jeg ikke har klart å ordne-
-er det som er i sjelen min!
Det var utrolig, Moe. Jeg ble faktisk litt tent.
Jeg har fått en gave. Jeg ble bitt av teaterbasillen da jeg var liten.
Så gravde den seg inn under huden min og la egg i hjertet mitt.
Nå klekkes de eggene og følelsen er helt utrolig.
Jeg vet hva du mener. Hunden vår hadde det.
Unnskyld meg. Jeg har en pakke her til produsentene.
Hemmelige historieutviklinger? Jeg kan kvittere for den.
Jeg kan like godt ta en kikk.
IT NEVER ENDS FREMTIDIGE HISTORIER
Det ser ut til at karakteren min blir sammen med den onde Contessa.
-Hun med amuletten? -Nettopp.
Så havner jeg i en fallskjermulykke og må kjøres i hui og hast til...
...kirkegården?
-De tar livet av Dr. Tad Winslow! -Hva? La meg se.
"Innendørs, likhuset. Nærbilde av Dr. Winslows mishandlede lik.
Likskuemann: "La oss få ut hjernen og veie den, så kan vi ta kvelden."
Ja, det høres ganske ille ut.
Vel, hvis de skal tråkke på drømmene mine-
-så kan jeg i det minste forsvinne med uante mengder sure miner.
Jeg stolte ikke på deg, Contessa, men nå virker du så hyggelig.
Hvorfor feirer vi ikke din nye tillit til meg-
-med å ta fallskjermtimer?
Hvordan kan jeg si nei til en så sjarmerende...?
-Ding-dong. -Det ringer på.
Dr. Winslow.
-Hvem er du? -Jeg er en engel fra fremtiden.
-Engel? -Hva i Helsike?
-Skal jeg slå dem av? -Nei. La oss se hvor det bærer.
Hva har du å fortelle oss, engel fra fremtiden?
Du kommer til å dø i en fallskjermulykke.
Så tragisk. Fortell mer.
Baby-festen til Gabriella vil bli invadert av terrorister-
-med sexy resultater.
Så uventet. Noe mer?
Søster Bernadette vil forlate klosteret for å starte et softball-lag-
- med sexy resultater.
-Hva gjør pappa i TV-serien? -Hvem bryr seg? Han sier alt.
Sexy Resultater
Så får vi vite at halvsøsteren til professor Galloway-
-planlegger å ta over International Perfume and Wine.
Han røpte nettopp historien for et helt år.
Slå ham av nå.
-Ja da. -Ja!
Hva i helvete er det du gjør?
Jeg gir deg inn fordi du dreper karakteren min.
Din idiot. Dr. Winslow skulle bare dø i en drøm.
-Hva? -Rosa sider betyr at det er en drøm.
-Jeg trodde drømmene var på rispapir. -Nei, rispapiret er for komafantasier.
Jeg skjønner. Så...
...når skal jeg komme i morgen?
Følg disse mennene ut nå.
Slipp meg. Slipp. Jeg trenger ikke serien din uansett.
Med dette ansiktet kan jeg bli med i hvilken som helst såpeserie.
Ansiktet mitt! Jeg skal ikke ha vekt på det!
Hva? Hva?
-Synd med ansiktet ditt, Moe. -Nei, det er like greit.
Det var greit med et pent ansikt. Men det krevde mye vedlikehold.
Man må vaske det, gni det inn med olje.
Du gjorde meg en tjeneste, Homer.
Tenk, jeg solgte nesten baren til Hooters.
Ja, du var...
Det var vel alt. Men det er noe jeg fremdeles ikke forstår.
Da ansiktet mitt ble knust, hvorfor kom det gamle ansiktet mitt tilbake.
Burde det ikke ha blitt et slags tredje ansikt-
-som var annerledes? Det gir ingen...
Å, ja da.
Norske tekster: Halvard Ones