OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
NÃO SE JOGA AO MATA FORA DO GINÁSIO
ATENÇÃO
Fogo! Fogo! Fogo!
Oh, não. Que vou salvar?
Os troféus, os troféus! O da assiduidade.
Nada de pânico! Nada de pânico!
Entrem. Mexam-se. Não é um exercício.
Bom trabalho, pessoal.
Vamos ser os primeiros no Festival Duff.
Fizeste soar o alarme por um festival de cerveja?
Eu sei. Eu sou de mais.
Um pouco de música de cerveja para dar ambiente.
Estão à procura disto?
FESTIVAL DUFF
UM FIM-DE-SEMANA PERDIDO PARA TODA A FAMÍLIA
FESTIVAL DUFF
Bebam Duff! De forma responsável.
DUFF GROSSEIRA
Qual de vocês vai conduzir?
Sai, caramba!
Sou eu a conduzir.
Por aqui para a Zona de Diversão Duff para Condutores.
Zona de Diversão? Parece divertido.
ZONA DE DIVERSÃO DUFF PARA CONDUTORES
Não percebo o porquê do arame farpado.
O CORREDOR DOS FAMOÓLICOS
Lá está Ulysses S. Grant, Babe Ruth, Ben Franklin.
- Levantar cedo e cedo erguer. - Achas-te melhor que eu?
A RODA DOS CONTENTES
Quem quer ver como é estar bêbedo?
- Agora, és encantador. - Não me conhece.
É este. É este tipo.
Muito bem, Springfield,
barrigas ao alto para o Concurso Duff do Barman!
Saído da apresentação
perante o Subcomité para o Alcoolismo entre os Jovens,
o Homem Duff.
Estão prontos para o Duff?
Hoje, vamos descobrir qual destes empregados de bar
tem o direito de servir Duff.
Do Bar Batata Verde,
no Aeroporto Internacional de O'Hare, Michael Finn.
Do Emborcadelas, em Hollywood, Califórnia, a Titania.
E o representante local que enche o copo até ao final.
Sim, senhor. Palmas para Moe Szyslak.
Olá, Springfield.
A primeira prova dá créditos na Universidade Dartmouth.
HABILIDADES A SERVIR
Habilidades a servir!
- Escreveu Duff. - Força, Moe, abaixo os outros!
Acho que sabemos quem ganha esta prova.
A Titania.
"A Duff é feita de lúpulo, cevada e água mineral de..."
- Garrafa. - Está perto.
Sabe mesmo a garrafa.
Agora, a prova final, que conta para 98 por cento da pontuação total,
o que torna as provas anteriores inúteis.
Não se esqueçam. O vencedor de hoje ficará imortalizado
no novo calendário da Duff!
CERVEJA Duff JANEIRO
Muito bem, pessoal. Um, dois, três.
Moo? Lenny, devias ser o "E"!
Vês o que acontece quando faltas aos ensaios?
LANÇAMENTO DO BÊBEDO
Barmen, atirem os vossos bêbedos.
E fica na rua!
Dormi contigo para não ter de tocar no bêbedo.
O Homem Duff diz muitas coisas. Sim senhor!
3,5 METROS
O vencedor é Moe Szyslak.
Excelente. Obrigado. Muito obrigado.
Só quero dizer que foi uma honra para mim
competir com o irlandês e a miúda peituda.
- Boa, Moe! - É o meu Moo!
Agora, para a fotografia oficial do calendário,
o vice-presidente da Duff para os calendários e BI falsos,
Phil Angelides.
Isto é uma cara que não é de encarar.
Para, Larry. Não podemos pôr esta cara no calendário.
Mal chegue a casa, vou distribuir sarilhos.
É aquela.
DUFF ASQUEROSA
- Querem um balão? - Pois, pois, mãe.
E uma roca e um chupa. Na verdade, até queria um chupa...
Os balões levam dez mil anos a decompor.
E se o Bart recebe um chupa, eu quero um chupa.
A Maggie quer um balão.
E o pai quer um carimbo para poder voltar a entrar.
Estava a brincar.
Lembra-te da minha cara.
Caramba!
Moe, saíram os calendários Duff. Os que têm a tua fotografia.
Boa! Sai daqui, licença para vender álcool.
Moe, esta licença expirou em 1973.
E só é válida em Rhode Island. E está assinada por ti.
Estava para atualizar isso
para este estado e ter uma verdadeira.
Vamos ver o ícone do novo Moe-lénio.
BEBA DUFF
Puseram-me um autocolante na cara.
MUITA DUFF
BEIJA-ME, BEBO DUFF. VOU DAR-LHE COM A DUFF.
Por favor!
- Sou assim tão feio? - Moe, tudo é relativo.
O Lenny é assim tão burro? O Barney é assim tão bêbedo?
É Homer é assim tão calão, careca e gordo?
Caramba! É pior do que eu pensava.
Veem? É por isto que não falo muito.
Não acredito que me puseram autocolantes na cara!
Devo ser o homem mais feio do mundo.
Moe, há muita gente mais feia que tu.
- Já estiveste em White Castle? - São os feios dos EUA.
Olhem para mim. Sou uma gárgula.
Tenho orelhas saídas e lábios muito finos.
- Olhos de rato. - Testa de Neandertal.
- E aquele focinho de peixe. - Pronto, já percebi.
Não é agradável olhar para mim.
- Nem ouvir-te. - Nem estar contigo.
Vá lá, Moe. Não fiques triste.
Dão demasiada importância ao aspeto hoje em dia.
Daí o Bill Maher só ir para o ar após a meia-noite.
Moe, se estás farto de ser feio, experimenta cirurgia plástica.
Cirurgia plástica?
Talvez pudessem dinamitar o Monte Bocarra
e esculpir uma boca nova.
Não sei. A cirurgia plástica dá bom aspeto por fora,
mas podes continuar a sentir-te mal por dentro.
Mas teria bom aspeto por fora, certo?
- Mas sentias-te mal por dentro. - Vamos à cirurgia plástica.
Carl Carlson, salvaste-me a vida.
Sai daí!
Olha para ela. Deve ser ótimo ser bebé
e ser tão fácil de divertir.
Quem me dera que um pedaço de borracha em forma de animal,
colorido e a girar, me divertisse.
Colorido e a girar...
- Dá-me isso. - É meu!
A porta!
Não!
- Vou buscar as bicicletas. - Espero que voem...
Isso seria fantástico!
GRUPO DE CIRURGIA PLÁSTICA
"DAMOS-LHE UNS BONS CORTES"
Pois...
- Não há esperança, certo? - Adoro um desafio.
Primeiro, temos de pôr implantes nas nádegas.
Não. Nada de artigos de luxo. Só a cara.
Vou subir isto e alargar aqui. Vou tirar isto.
Nunca vi uma coisa destas.
Chega de conversa de médico. Pode arranjar-me ou não?
Vamos ver. A maioria das caras precisa de modificações,
mas isto é uma demolição.
- Deixe-me limpá-lo. - Isso arde muito!
Pare. É pior que a Faye Dunaway.
- Temos de nos aproximar. - Estou a tentar.
- Vou eu nos teus ombros. - E eu numa bicicleta de miúda?
- Está a fugir. Acelera! - Para de me pontapear!
- Caramba. Que cara! - Devias ver os genitais dele.
- Queres vê-los? - Estou acordado.
Isto não é anestesia. É cheiro a carro novo.
Desculpe, doutor.
CHEIRO A CARRO NOVO ANESTESIA
Vai entrar naquele prédio.
Belo fato, Ambrósio.
- Pai, estou a roubar! - Assim é que é, filho.
Precisamos de um símbolo.
Algo que diga que somos gay e republicanos.
Um pouco evidente, não acham?
Com licença. Viemos buscar o balão.
Cá está.
- Tomem um autocolante. - Obrigada.
- "Presidente gay em 2084"? - Somos realistas.
HOSPITAL DE SPRINGFIELD
Despache-se. Tenho de ir à casinha.
- Lindo! - Agora, o Moe.
Moe, veremos se foi um bom trabalho
ou se está tudo estragado.
Estou um monstro, não é? Eu sabia.
Vou arrastar-me de volta aos esgotos,
saindo às vezes para o processar.
Aquele sou eu?
Temos um derrame. Deixe-me cauterizar isso.
- Adeus, Moe. - Liga-me, borracho.
Adeus.
Homer, ouviste? Ela chamou-me borracho. A mim.
Parece que estou no céu!
Calma. Morri na mesa de operações, não foi?
Sim, mas só por um minuto.
É uma história engraçada. Um dia, conto-te.
- Isto é tudo verdade? - Moe, meu caro.
Agora, também és belo. A tua nova vida começa hoje.
Uma nova vida, uma segunda oportunidade
para a vingança.
Aquela pelada castanha precisa de H2O.
Homem Duff, vê se gostas de um autocolante na cara!
O Homem Duff não consegue respirar!
- Olá. - Olá para ti também.
Chamo-me Moe Szyslak.
No liceu, convidei-te para ires ao Baile de Primavera comigo
e não quiseste ir.
Só queria mostrar-te a cara que podias estar a beijar.
- Isso mesmo! - Era só uma miúda tola.
Lamento ter-te magoado. Aceitas as minhas desculpas?
Desculpas? Não estava à espera disso.
Corre!
Que bom que foi!
ESTÚDIOS DO CANAL 6
Última paragem, Canal 6.
Vais vingar-te do tipo da lotaria que não tira os nossos números?
Não, não. Isto é pessoal.
Tem que ver com os meus tempos de ator.
Fui a uma audição para ser o Dr. Tad Winslow
na novela de sucesso Nunca Acaba.
- Angela, eu... - Obrigado. O próximo.
Qual era a tua ideia?
Disseste que querias crueza. Ou seja, fealdade.
Fealdade como a da Mary Ann de Gilligan's Island,
não como a de Cornelius de O Planeta dos Macacos.
Feio para a televisão, não feio como tudo.
Já me chamaram feio e horrível, mas nunca feio como tudo.
Está na hora de pôr uma pedra sobre o assunto. Com força.
ESTÚDIO C NUNCA ACABA
Sou o Dr. Tad Winslow há 25 anos. Quero um aumento.
Cala-te, velhote cheio de gases!
E mais. Para de me chamar isso.
Lembra-se de mim? Há 25 anos,
disse que eu era feio de mais para ser o Dr. Tad Winslow.
Disse? É por isso que os lápis têm borrachas.
- É o novo Dr. Tad Winslow. - A sério?
Mas não pode haver dois Dr. Tad Winslow.
Isso vai...
Toda a vida esperei por este momento.
Homer, calma. Mudança de planos.
Pronto.
Como a limpeza da casa, Nunca Acaba.
Com Gabriella Defarge como Gabriella Saint Farge,
Allegra Hamilton como irmã Bernadette e Roxy Monóxido
e, no papel de Tad Winslow, Moe Szyslak.
Não sei se consigo aceitar o Moe como Dr. Winslow.
Vou continuar a ver desde que haja reviravoltas inesperadas
e conversa de cama até mais não.
Cleo, fizeste o meu coração cantar.
Mas esta relação não vai dar. Sou médico
e tu uma múmia de cinco mil anos que ressuscitei.
Mas amo-te, Tad.
Juntos podemos queimar todas as cidades da Terra.
É contra as normas do hospital!
E o Clive Dance está à espera que eu faça uma asneira.
Lenny, como estão as coisas com a tua vizinha?
Acabou tudo. Ela pôs um estore.
Se têm de me apalpar, sejam meigas, meninas.
Pronto. Agora com mais força.
- Há mulheres no nosso bar. - Moe, uma cerveja.
Estou ocupado, Homer. Serve-a tu.
Isto é mais fácil do que o Moe fazia parecer.
Não te ressuscitei para me fazeres de parvo!
Não me amas.
Só amas a tua ala de otorrinolaringologia.
Dediquei a vida a doenças dos buracos na cabeça.
Mas o buraco que nunca curei
é o que tenho na alma!
Incrível, Moe! Até fiquei um pouco excitado.
Tenho um dom. Fui mordido pelo bichinho da atuação.
Alojou-se na minha pele e pôs ovos no meu coração.
Agora, os ovos eclodiram e a sensação é indescritível.
Sei o que sentes. O nosso cão teve isso.
Com licença. Tenho uma entrega para os produtores.
Enredo ultra-secreto? Eu assino.
Já agora, dou uma olhadela.
ENREDO FUTURO DE NUNCA ACABA
A minha personagem reata com aquela condessa má.
- A que tem o amuleto? - Exato.
Tenho um acidente de paraquedismo e vou
para o cemitério?
- Vão matar o Dr. Tad Winslow! - O quê? Deixa ver.
"Médico legista. Grande plano do cadáver estropiado do Dr. Winslow."
Médico: "Vamos pesar o cérebro e fechar a loja."
Sim, isto parece mau.
Se vão espezinhar os meus sonhos,
o mínimo que posso fazer é acabar em grande.
Não confiava em ti, condessa, mas agora acho-te gentil.
Porque não celebramos essa nova confiança
com uma aula de paraquedismo?
Como posso recusar um convite tão...
- Trim trim! - É a porta.
Dr. Winslow.
- Quem és tu? - Sou um anjo do futuro!
- Anjo? - Que raio?
- Corto a emissão? - Não. Deixa ver.
Que tens para nos dizer, anjo do futuro?
Vais morrer num acidente de paraquedismo.
Que trágico! Conta-me mais.
A festa do bebé da Gabriella será invadida por terroristas
com consequências sensuais.
Inesperado. E que mais?
A irmã Bernadette deixa o convento e forma uma equipa de softball
com consequências sensuais.
- Porque está o pai na novela? - E então? Está a contar os podres.
CONSEQUÊNCIAS SENSUAIS
Descobre-se que a meia-irmã do professor Galloway
quer tomar conta da Perfumes e Vinhos.
Ele revelou um ano do enredo!
Corta a emissão... agora!
- Sim senhor. - Boa!
Que estás a fazer?
A tramar-te por matares a minha personagem.
Idiota! O Dr. Tad Winslow só morre em sonhos.
- O quê? - Páginas rosa são sonhos.
- Não eram em amarelo? - Isso é para os comas.
Percebo. Então...
... amanhã a que horas?
Levem estes senhores... agora.
Largue-me! Não preciso da novela para nada.
Com esta cara, entro em qualquer novela.
A minha cara! Não devia pôr-lhe peso em cima.
Que foi? Que foi?
- Foi pena a tua cara, Moe. - Foi melhor assim.
A cara bonita era boa, mas dava muito trabalho.
Era preciso lavá-la e esfregá-la com óleo alimentar.
Fizeste-me um favor, Homer.
E pensar que eu ia vender o bar ao Hooters.
Pois...
Acabou-se. Há uma coisa que não percebo.
Quando me esmagaram a cara, porque voltei à cara antiga?
Não devia ter-se transformado numa terceira cara
que fosse diferente? Não faz...
Sim, senhor!
Tradução: Sónia Coelho