GRUNDSKOLA
SPÖKBOLL SPELAS BARA I GYMNASTIKSALEN
VARNING
Det brinner! Det brinner!
Nej. Vad ska jag rädda?
Troféer, troféer. Närvaro.
Få inte panik. Få inte panik.
In med er. Skynda. Det här är ingen övning.
Bra jobbat, allihopa. Vi blir nog först i kön till Duff Days.
Satte du igång brandlarmet för att åka på ölfestival?
Jag vet. Jag är speciell. Och nu lite ölmusik för stämningen.
Letar ni efter de här?
DUFF DAYS - EN FÖRLORAD HELG FÖR HELA FAMILJEN!
Drick Duff med ansvar. Drick Duff med ansvar.
Duff TJURIG
Vem av er kör?
-Öppna dig, för tusan. -Jag tror nog att jag kör.
Den här vägen till Duffs rockiga lekhörna för de som kör.
Rockig lekhörna? Det låter roligt.
DUFFS ROCKIGA LEKHÖRNA FÖR DE SOM KÖR
Jag förstår inte varför det behövs taggtråd.
Där är Ulysses S. Grant, Babe Ruth, Ben Franklin.
-Tidigt i säng, tidigt ur säng... -Tror du att du är bättre än jag?
PÅ-LYRET-VIRVELN
Vem vill se hur det är att vara full?
-Nu är du charmig. -Du känner inte mig.
Den här killen. Vilken kille.
Okej, Springfield, förbered er för Duffs årliga öl-tender-tävling.
Direkt från sitt framträdande-
-på underhuskommittén för tonåriga alkoholister...
...Duffman.
Är ni redo för Duff-kärlek?
Idag ska vi ta reda på vilken av dessa bartenders som har rätta Duff-gnistan.
Från Gröna Potatispuben vid O'Hare flygplats, Michael Finn.
Från Chuggernauts i Hollywood, Kalifornien, Titania.
Och nu gubben från orten som i buteljer säljer det ni sväljer.
En applåd för Moe Szyslak.
Hej, Springfield. Hur mår...?
Vår första tävling ger vinnaren en kurs på Dartmouth College.
FIFFIG SERVERING
Fiffig servering.
-Det står Duff. -Heja, Moe. Bu åt alla andra!
Vi vet nog vem som vinner den här rundan.
Titania.
"Duff bryggs av humle, korn och gnistrande rent bergs... Vadå?"
-Get. -Det var nästan rätt.
Man känner av getsmaken.
Den sista deltävlingen är värd 98 procent av totalpoängen-
-vilket gör de tidigare deltävlingarna helt onödiga.
Dagens vinnare kommer förevigas i vår nya Duffkalender.
Duff ÖL JANUARI
Okej, grabbar. Ett, två, tre.
Moo? Lenny, du skulle ju vara E.
Du skulle ha kommit på repetitionen.
KAST MED FYLLO
Okej, bartenders, släng era fyllon.
Och kom inte tillbaka!
Du sa att om jag låg med dig skulle jag inte behöva röra fyllona.
Duffman säger mycket.
3,66 METER
Och vinnaren är, Moe Szyslak.
Toppen. Tack så mycket.
Jag vill bara säga att det var en ära-
-att tävla mot irländaren och tjejen med hyllan.
-Ja. Heja, Moe! -Det där är min Moo.
Och den som ska ta kalenderporträttet-
-är Duffs vice VD som har hand om kalendrar och falska ID-kort...
...Phil Angelides.
Det ansiktet går inte av för hackor.
Lägg av, Larry. Vi kan inte ha det i kalendern.
När jag kommer hem blir det många öppnade ättiksgurksburkar.
Den där.
Duff SJASKIG
-Ungar, vill ni ha en ballong? -Säkert, mamma.
Sen vill jag ha en skallra och en klubba. Jag vill nog ha en klubba.
De ballongerna kommer inte brytas ner på 10 000 år.
Och om Bart får en klubba, vill jag också ha en.
Maggie vill ha en ballong.
Och pappa tar en handstämpel så att han kan komma tillbaka in.
Jag skojade bara.
Kom ihåg mitt ansikte.
Jösses.
Moe, Duffkalendern är ute. Den med ditt fotografi.
-Då flyttar vi på alkoholtillståndet. -Moe, det gick ut 1973.
Och det gäller bara på Rhode Island. Och det är din underskrift.
Ja, jag skulle se till att uppdatera det för den här staten, och ett äkta.
Få se den nya modellkillen inför det nya Moe-lenniumet.
DRICK Duff
De satte ett klistermärke över mitt ansikte.
LAGOM DUFF
VIVA LA DUFF
KYSS MIG JAG ÄR DUFF JAG SKA DUFFA TILL DIG!
För Jeffs skull.
-Är jag verkligen så ful? -Moe, allt är relativt.
Är Lenny så puckad? Är Barney så full?
Är Homer så lat, flintskallig och fet?
Herregud. Det är värre än jag trodde.
Ser ni? Det är därför jag knappt pratar.
Jag fattar inte att de satte klistermärken över mitt ansikte.
-Jag måste vara världens fulaste. -Moe, det finns många som är fulare.
-Har du varit i White Castle? -Rena grisstan.
Kom igen, jag är en skräckmask.
-Med blomkålsöron och ödleläppar. -Små råttögon.
-Stenåldersögonbryn. -Och fisksnoken.
-Okej. Jag är inte trevlig att titta på. -Eller lyssna på.
-Eller vara med. -Du behöver inte känna dig nere.
Det är för mycket tonvikt på utseende idag.
Det är därför de inte visar Bill Maher på TV före midnatt.
Om du är trött på att vara ful kan du ju alltid plastikoperera dig.
Plastikoperation?
De kanske kan spränga bort det här och ge mig en ny pussmun.
Det kan få dig fin på utsidan, men du kanske fortfarande mår dåligt.
-Men jag skulle väl bli snygg? -Ja, men må dåligt på insidan.
Då blir det en plastikoperation. Carl Carlson, du räddade mitt liv.
Bort med dig.
Titta på henne. Det måste vara skönt att vara bebis, de är så lättroade.
Jag önskar att jag kunde roa mig med lite billigt gummi-
-i form av ett färgglatt djur, som dansar och svänger runt.
Dansar och svänger runt...
-Ge mig den. -Den är min!
Dörren!
Åh nej!
-Få inte panik. Jag hämtar cyklarna. -Jag hoppas att de är svävarcyklar.
Det vore så himla häftigt.
PLASTIKKIRURGIGRUPPEN "VI SKÄR I ORDNING DIG"
Ja.
-Det är hopplöst, va? -Nej då. Jag älskar utmaningar.
-Först måste vi ordna en bakdel. -Nej, inget lyx. Bara ansiktet.
Jag flyttar upp det här, särar på det här, tar bort det här.
Jag har aldrig sett en sådan.
Sluta prata läkarsnack. Kan du fixa mig eller inte?
Vi får se. De flesta ansikten behöver lite omformning.
Det här är ett rivningsprojekt.
-Låt mig tvätta bort märkena. -Hörru! Det bränns!
Sluta, du är värre än Faye Dunaway.
-Vi måste komma närmare. -Jag försöker.
-Kan inte jag få stå på dina axlar? -Jag cyklar inte på en tjejcykel.
-Den kommer undan. Snabba på. -Sluta sparkas.
-Oj, vilket tryne. -Du skulle se hans könsorgan.
-Vill du se det? -Jag är vaken.
Det här är inte bedövningsgas. Det är ny bil-lukten.
Förlåt, doktorn.
NY BIL-LUKT BEDÖVNINGSGAS
Den åker in i den där byggnaden.
Snygg kostym, Jeeves.
-Pappa, jag stal den, jag stal den! -Pappas lilla grabb.
Vi behöver en symbol.
Något som visar att vi är homosexuella och republikaner.
Är det inte lite väl passande?
Ursäkta. Vi kom för att hämta vår ballong.
-Varsågoda. Ta en bildekal. -Tack.
-"En homosexuell president 2084"? -Vi är realistiska.
SPRINGFIELD SJUKHUS
Skynda på. Jag måste kissa.
-Vackert. -Okej, visa oss Moe.
Nu ska vi se om du hamnar på väggen över lyckade fall-
-eller på den med misslyckade.
Är jag ett monster? Jag visste det. Jag får väl klättra ner i kloaken igen-
-och bara komma upp ibland för att stämma dig.
Är det jag?
Vi har lite läckage. Låt mig bränna ihop det.
-Hej då, Moe. -Kom gärna tillbaka, snygging.
Hej då.
Hörde du, Homer? Hon kallade mig snygging.
Det känns som att jag är i himlen. Vänta, dog jag på operationsbordet?
Ja, men bara ett litet tag. Jag berättar någon gång.
-Är det här äkta? -Moe, kära du.
Du är en av oss vackra nu. Ditt nya liv börjar idag.
Ett nytt liv. En andra chans...
...för hämnd.
Det torra gräset behöver lite H2O.
Hej, Duffman. Vad sägs om ett klistermärke i ansiktet?
Duffman kan inte andas. Åh nej.
-Hej. -Hej, själv. Jag är Moe Szyslak.
På gymnasiet bjöd jag dig på vårens pumpadans-
-och du tackade nej.
Jag ville bara visa dig ansiktet du kunde ha kysst.
-Ja. -Jag var bara en dum unge.
Det känns hemskt att jag sårade dig. Godtar du min ursäkt?
Ursäkt? Det förväntade jag mig inte.
Spring.
Det där kändes toppen.
KANAL 6 STUDIO
Sista stoppet, Kanal 6.
Ska du göra upp med lottokillen som aldrig väljer våra nummer?
Nej, det här är personligt.
Det hände när jag var skådis.
Jag provspelade som dr Tad Winslow på såpan "Det finns inget slut".
-Angela, jag är rädd... -Tack, nästa.
Vad tänkte du?
Du bad om någon realistisk. Ful, med andra ord.
Jag menar ful som Mary-Ann i "Gilligan's Island"-
-inte Cornelius i "Apornas planet". "TV"-ful, inte "ful"-ful.
Jag har kallats skitful, jätteful, dumful, men aldrig "ful"-ful.
Det är dags att få ett avslut. Ett extremt avslut.
STUDIO DET FINNS INGET SLUT
Jag har varit dr Tad Winslow i 25 år, det är hög tid för löneförhöjning.
-Håll tyst, din tjatiga krake. -En sak till, sluta kalla mig det.
Minns du mig? För tjugofem år sen-
-sa du att jag var för ful för att spela dr Tad Winslow.
Gjorde jag? Det är därför pennor har suddgummi.
-Du är vår nya dr Tad Winslow. -Menar du det?
Men det kan inte finnas två dr Tad Winslows.
Det kommer...
Jag har väntat i hela mitt liv på det här.
Homer, vänta. Nya planer.
Strunt i det.
Som med hushållsstädning, "Det finns inget slut".
Med Gabriella Defarge som Gabriella Saint Farge...
...Allegra Hamilton som Syster Bernadette och Roxy Monoxide...
...och som dr Tad Winslow, Moe Szyslak.
Jag vet inte jag kan acceptera Moe som dr Tad Winslow.
Jag tänker fortsätta titta så länge de har en chockartad story-
-och långa snack i sängen.
Cleo, Cleo, du har skänkt mig lycka. Men det här förhållandet funkar inte.
Jag är doktor och du är en 5 000 år gammal mumie som jag har väckt till liv.
Men jag älskar dig, Tad.
Tillsammans kan vi bränna ner jordens alla städer.
Det är mot sjukhusets principer.
Och Clive Dance väntar bara på att jag ska göra ett misstag.
Lenny, hur går det med tjejen i huset bredvid?
Det är slut. Hon har skaffat persienner.
Om ni måste tafsa tjejer, gör det lite försiktigt.
Okej, hårdare nu.
-Det är kvinnor i vår bar. -Moe, skicka ölen.
Jag är lite upptagen, Homer. Du kan ta för dig.
Det här är inte alls så komplicerat som Moe fick det att se ut.
Jag väckte inte liv i dig för att du skulle skämma ut mig.
Du älskar inte mig.
Du älskar bara dina öron, din näsa och ditt halstält.
Jag har vigt mitt liv åt sjukdomar i huvudhålorna.
Men hålet jag aldrig har kunnat laga är hålet i min själ!
Det var fantastiskt, Moe. Jag är faktiskt lite upphetsad.
Jag har talang. Som barn blev jag biten av skådespelskrypet.
Sen grävde den sig in i min hud och lade egg i mitt hjärta.
Nu kläcks äggen, och känslan är obeskrivlig.
Jag vet vad du menar. Vår hund hade det.
Ursäkta mig. Jag har en leverans åt producenten.
Superhemligt manus? Jag skriver under.
Jag kan lika gärna titta.
"DET FINNS INGET SLUT" FRAMTIDA AVSNITT
Det verkar som att min karaktär blir ihop med Contessa igen.
-Hon med amuletten? -Precis.
Sen råkar jag ut för en fallskärmsolycka och måste köras till...
...kyrkogården?
-De ska döda dr Tad Winslow! -Va? Få se.
"Interiör, dödsfallutredarens kontor. Närbild på dr Winslows lemlästade lik."
"Dödsfallsutredaren: 'Vi tar ut hjärnan, väger den, och slutar för idag.'"
Ja, det låter inte så bra.
Om de tänker förstöra mina drömmar-
-kan jag åtminstone försvinna med hedern i behåll.
Jag brukade inte lita på dig, Contessa, men nu verkar du så trevlig.
Vi kan väl fira din nya pålitlighet med att ta fallskärmslektioner?
Hur kan jag tacka nej till ett så förtrollande...?
-Pling-plong. -Det är dörren.
Dr Winslow.
-Vem är du? -Jag är en framtidens ängel.
-Ängel? -Sabl*r också.
-Ska jag stänga av? -Nej, fortsätt så får vi se.
Vad har du att säga, du framtidens ängel?
Du kommer att dö i en fallskärmsolycka.
Så tragiskt. Berätta mer.
Gabriellas bebisfest invaderas av terrorister-
-med sexiga påföljder.
Det var oväntat. Något mer?
Syster Bernadette lämnar klostret och startar ett softbollslag-
-med sexiga påföljder.
-Vad gör pappa på TV? -Vem bryr sig, han skvallrar.
SEXIGA PÅFÖLJDER
Sen får vi veta att professor Galloways halvsyster-
-planerar att ta över Parfym och Vin.
Han avslöjade just ett års manus. Klipp bort honom...nu.
-Hurra. -Ja!
-Vad sysslar du med? -Ger igen för att ni dödar min karaktär.
Din idiot. Dr Winslow skulle bara dö i drömmen.
-Va...? -Rosa sidor betyder dröm.
-Jag trodde att drömmar var guld. -Nej, guld är för komafantasier.
Jag förstår. Så...
...vilken tid är det imorgon?
Visa dessa herrar vägen ut.
Släpp mig. Sluta. Jag behöver inte ert ruttna program.
Med ett sånt här tryne, kan jag vara med i vilken såpa jag vill.
Mitt ansikte! Jag får inte utsätta det för belastning.
Vadå?
-Jag är ledsen för ansiktet, Moe. -Det var lika bra.
Det var kul att vara snygg, men det var för mycket jobb.
Man måste tvätta det, smörja in med fotolja.
Du gjorde mig en tjänst.
Tänk att jag nästan sålde baren till Hooters.
Ja, du var...
Det var slutet på det. Men det är något jag undrar över.
När mitt ansikte mosades, varför fick jag tillbaka mitt gamla?
Borde det inte ha blivit ett tredje ansikte som var annorlunda? Konstigt.
Precis.
Översättning: Stephanie Ardesjö