LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
JE N'AI PAS ÉTÉ TOUCHÉ "LÀ" PAR UN ANGE
ATTENTION
MAMAN MAGAZINE
Ah, la nuit des vidanges.
En France, ils appellent ça la nuit des poubelles.
En Allemagne, c'est "déchetfest".
Je n'arrive pas à croire que ça n'arrive que 52 fois par année.
Arrête de bavarder et commence à ramasser.
N'oublie pas,
les meilleurs trucs sont habituellement au fond dans le jus de vidange.
Tu vois? Une nouvelle suce pour Maggie.
Regarde ça. Des tubes en carton.
Maintenant, on peut avoir de la plomberie intérieure
comme à la prison des femmes.
Ils t'ont gâtée, Brandine.
Parfois, je ne te reconnais plus.
Ha! La mère de Milhouse a enfin jeté sa doudou.
Il va payer un paquet pour la ravoir.
Surtout si on la lui renvoie morceau par morceau.
LE DONJON DE L'ANDROÏDE ET CARTES DE BASE-BALL
Chut. Silence.
Je ne vendrai jamais ces bandes dessinées de Miss Hulk contre Leon Spinks.
C'est le pire croisement que j'ai vu.
Miss Hulk contre Leon Spinks
Ouste, les nerds, ouste!
Cette camisole est une belle trouvaille.
Papa, c'est une brassière de sport.
Tout ce que je sais, c'est que j'ai enfin le soutien dont j'avais besoin.
Regarde, papa, des cheveux de chez le barbier.
Ooh, ils sont italiens.
Hé, Vinnie, que dirais-tu d'une pizza?
Je n'ai pas de boulot.
Mamma mia.
Regarde ce que le restaurant hawaïen a jeté.
Sors de mes rêves et entre dans ma voiture.
Je ne crois pas que l'air de la cuisine soit censé onduler comme ça.
Seigneur, c'est du gaz!
Tremblez devant moi!
Je suis le roi Talkie-Tiki.
Hé, Flanders.
Ton Dieu peut faire ça?
En fait, Homer, on croit au même Dieu, alors...
Peu importe, c'est moi ton dieu, maintenant.
Homer, tu ne peux pas réacheminer la conduite de gaz.
Tu ne sais pas que c'est dangereux?
Ne provoque pas la colère de Talkie-Tiki!
Je suis omni...
Je serai chez Moe.
CHEZ MOE
Alors, j'ai dit au flic :
"Non, vous conduisez sous l'influence d'être un sale con."
Hé, Barney, pourquoi cet air déprimé?
T'es déprimé ou quoi? Hein, le déprimé?
Tu sais, c'était ma fête la semaine passée et personne ne s'en est souvenu.
Tu débloques?
J'ai organisé une fête pour toi chez moi.
Tu mens!
Pourquoi j'aurais oublié mon propre...
anniversaire?
On t'a vraiment fêté, Barn.
On l'a même sur vidéo. Regarde.
Oh, c'est ça, ma belle.
Tout ça est pour Moe.
Oh, oui, dans la fente.
Montre-moi le paquet.
Ouah...
C'est un projet sur lequel je travaille. Désolé.
D'accord, maman, on tourne.
J'ai écrit un poème pour Barney en cette occasion spéciale.
"Maintenant que tu as un an de plus,
le temps est passé si vite..."
Bart!
Donne-moi ça.
Je dis juste que quand on mourra,
il y aura une planète pour les Français,
une planète pour les Chinois
et qu'on sera tous bien plus heureux.
M. Gumbel, vous me mettez mal à l'aise.
Non, pas du tout.
Bon sang, j'ai l'air de ça quand je suis saoul?
Mais non.
C'est le stade où on t'appelle professeur Barney :
bavard, cohérent et même perspicace.
Ça, c'est quand tu es saoul.
Je m'en vais au marché.
Marge, tu te couvres de ridi...
Oh, ce n'est que Barney.
Mon précieux alcool,
il imprègne la moquette.
Oh, c'est vraiment embarrassant.
Comment c'est arrivé?
Oh, ça. Ça fait un moment que tu la traînes.
Oui, je ne t'imagine pas sans.
Oh, je suis une honte.
Une honte hilarante.
T'as perdu connaissance avant même qu'on puisse te donner tes cadeaux.
J'ai toujours le mien.
Barney, je t'ai acheté un truc essentiel aux ivrognes :
du papier à lettres de lendemain de veille.
Je suis vraiment désolé pour...
Et je t'ai payé des cours de pilotage d'hélicoptère.
Vous imaginez ce poivrot aux commandes d'un hélicoptère?
Il dirait : "Regardez-moi!
Je suis un bon à rien dans un hélicoptère!"
Ah, bref, bon anniversaire, mon gros.
COURS DE PILOTAGE D'HÉLICOPTÈRE
Alors, je suis un bon à rien?
C'est ce que vous pensez de moi?
Oh, on dirait qu'un certain bon à rien
a besoin de faire le plein.
Hé, hé. Où tu vas?
Je vais vous montrer.
Je vais suivre ces cours d'hélicoptère.
Une minute, Barney.
Tu dois être sobre pour piloter.
Ce n'est pas comme conduire une voiture.
Et je vais arrêter de boire.
Non, je suis sérieux.
Vous ne me verrez plus jamais ici.
Attendez, ce n'est pas drôle.
C'est mon meilleur client.
Les signes sont là.
Pour rester rentable, ce bar devra devenir un bar gai.
Ce n'est pas un bar gai?
Le Guide gai de Springfield s'est encore trompé.
Adieu, mes amis à long goulot.
BIÈRE DUFF MERCI, BARNEY
Très bien, le monde, prépare-toi à rencontrer Barney Gumbel
propre et sobre.
Oui!
Donne-moi une bière.
Je savais que tu reviendrais.
Santería, tu es la meilleure.
Barney, tu n'as pas dit que tu allais arrêter de boire?
Je sais, mais c'est vraiment dur!
S'il te plaît, aide-moi, Homer!
Tu as fait appel à la bonne personne.
Je vais te rendre sobre.
Laisse-moi juste finir cette bière.
Ah, bon sang, c'est bon.
D'accord, on y va.
Je m'appelle Barney et... je suis alcoolique.
Désolé de l'apprendre, l'ami, mais vous devez aller aux AA.
Ici, c'est triple "A".
Oh. Je m'appelle Homer et je planifie un voyage à Saint Louis.
East Saint Louis?
Il y a d'autres Saint Louis?
RÉUNION DES AA CE SOIR
Ah, bienvenue de nouveau, Homer.
Je vois que tu as fini par toucher le fond.
Pas du tout.
Je peux descendre bien plus bas.
Je suis juste venu aider mon ami Barney.
Nous savons tous pourquoi nous sommes ici, non?
Pour rester sobres et pour faire du réseautage.
Alors, allons-y.
Après avoir perdu mon troisième emploi en deux jours,
je suis tombé dans un abîme de désespoir.
Et c'est là où vous avez pris conscience que vous étiez alcoolique.
Oh, non, je ne bois jamais,
mais pas besoin d'être ivre pour connaître la valeur d'Amway.
Voici de l'huile à moteur usée,
et comme vous le savez bien, mesdames, c'est l'enfer à nettoyer...
Et l'entreprise s'en vient.
Ah! Vous faites ça au pire moment possible.
Oh! Vous m'avez mis le doigt dans l’œil.
J'ai un problème d'alcool et j'ai besoin d'aide.
Votre guérison commence aujourd'hui.
Nous vous promettons tous les biscuits
et les mégots que vous voudrez.
Ces biscuits dont vous parlez...
Ils sont réels ou symboliques?
Ils sont sur cette table, là-bas.
Oh, je ne veux pas marcher aussi loin.
Tout ce qui nécessite 12 étapes ne vaut pas la peine.
Pigé? Hein? 12?
Étapes?
Hé, comment je me suis retrouvé là?
Fais du mal à tout le monde.
Est-ce que Gaga a dit : "Fais du mal à tout le monde"?
Gaga, joli nom.
L'annuaire de Springfield cherche une nouvelle page couverture.
- Vraiment? - Vraiment?
Envoyez-nous vos photos et si nous sélectionnons la vôtre,
vous gagnerez un merveilleux prix secret.
Pour participer, envoyez votre pellicule à cette adresse.
Trop vite? Essayez encore.
Vous l'avez? La voici.
À partir de la gauche.
N'attendez pas. Faites-le dès aujourd'hui!
Tu crois qu'on devrait participer?
Ça ne devrait pas être trop dur de battre l'ancienne photo.
ANNUAIRE DE SPRINGFIELD
Ça doit être quelque part par ici.
Hé, voilà un appareil photo.
Et il y a toujours une pellicule dedans.
Ces vieux appareils photo sont vraiment conçus solides.
Bart, on en a besoin pour gagner le concours.
Gagner le quoi?
ÉCOLE DE PILOTAGE DE SPRINGFIELD
COURS DE PILOTAGE D'HÉLICOPTÈRE
J'y vais.
Il était tellement concentré sur le rotor avant
qu'il a reculé dans le rotor arrière.
Il n'y a pas deux métiers comme ça.
J'aimerais m'inscrire à des cours d'hélicoptère.
Désolé, seuls des gens bien particuliers peuvent les piloter.
J'ai un coupon.
D'accord, montez.
Elvis a déjà joué un pilote d'hélicoptère.
Il a fait tellement d'erreurs qu'on se moquait de lui.
Un grand chanteur, quand même.
Oh, absolument.
Vous savez qui j'aime aussi? Ce, euh, Leo Sayer.
Bon, on est bien stables, maintenant.
Vous voulez prendre les commandes?
Vous croyez que je suis prêt?
Oui, bien sûr. Une seconde.
Test de boîte noire, un, deux.
Vous avez les commandes.
Ouah! Ouah!
Oh!
Oh! Hé!
Je crois que je l'ai.
Oui, c'est super.
Maintenant, vous devez nous stabiliser parce qu'on est en chute libre.
Oh, je suis désolé.
Ça va.
Les couches sont là pour ça.
Quand la maman oiseau reviendra nourrir ses bébés,
on aura une photo gagnante.
Lisa, les gens n'ont plus envie de voir un bébé oiseau.
Ils veulent voir les frasques des célébrités.
C'est Rainier Wolfcastle?
Regarde son bide.
C'est pour un film.
Je joue un agent secret obèse.
CHEZ MOE
Salut, Homer.
Oh, non, non, non. Ne t'assois pas là.
Prends ce siège, juste à côté du robinet.
Mais c'est la place de Barney.
Tu essaies de faire de moi le nouveau Barney?
Hé, chaque bar doit avoir un ivrogne de classe mondiale.
Oui, quelqu'un qui fait paraître notre alcoolisme moins grave.
Oubliez ça, les gars.
Je ne suis pas Barney.
Tu vois, Homer? Ce n'est pas si mal.
Maintenant, danse, le poivrot!
D'accord.
Tu as dansé pendant des heures juste parce qu'ils t'ont dit de le faire?
Si je ne l'avais pas fait, j'aurais perdu leur respect.
Regarde ça, Homer!
Je pilote cet appareil!
Éloigne-le de la maison!
Tu veux aller faire un tour?
Je peux, Marge? Je peux?
Oui, vas-y! Vite!
T'as raté de gros changements chez Moe.
Il affiche des journaux en haut des urinoirs, maintenant.
On peut lire la page des sports en faisant pipi!
C'est très classe.
J'ai fait de gros changements, moi aussi.
Tu arrives à croire que je pilote cet hélicoptère?
Lignes électriques! Lignes électriques!
Oups, désolé.
Quand je pense à tout le temps que j'ai perdu chez Moe...
Perdu?
Et nos concours de regards fixes, alors?
Et le fait qu'on savait toujours ce que les entraîneurs de foot auraient dû faire?
Et le type du recensement
à qui on avait piqué son cliquet?
Ce sont des souvenirs impérissables, Homer,
mais je ne veux plus faire ces trucs-là.
Oh, alors tu es meilleur que moi, c'est ça?
Je n'ai pas dit ça.
Ramène-moi chez moi.
Oh, allez, Homer.
- Je vais crier. - D'accord, d'accord.
Comment était ta balade avec Barney?
Je ne veux pas en parler.
INGÉRENCE MODERNE
Stupide Barney.
Il se pense trop bon pour moi.
Ne fais pas la tête, Homie.
On n'a pas besoin d'amis pour être heureux.
Je n'ai pas eu d'ami depuis des années.
Mais tu m'as, moi.
Et moi, j'ai qui?
Oh. Tu as toujours Lenny et Carl.
Ah, Lenny et Carl sont nuls.
Ne dis pas à Lenny et Carl que j'ai dit ça,
car si je perdais leur amitié...
Écoute, si Barney est aussi important pour toi,
vous devez régler ça entre vous.
Les vieux amis se soutiennent.
Comme O.J. et A.C.
Ou l'aigle et le bonhomme de neige.
Oh, pourquoi je n'ai pas de surnom?
D'accord, c'est bon.
Super.
Ah, Bart, le bouledogue n'a pas misé.
D'accord, à trois.
Un, deux...
Parfait!
Couverture d'annuaire, me voici!
- Ha! Ha! - Hé!
C'est pas juste!
Oh, jamais on n'aura de bonne photo.
Hé, pourquoi ne pas mettre du spaghetti sur la tête de Maggie?
Cette photo est un cliché.
Une photo?
Hé, Apu,
tu as de ces croustilles qui donnent la diarrhée?
Je dois faire un peu de ménage de printemps.
Elles sont sous clé. Je vais les chercher.
Oh, salut, Homer.
Barney.
De la bière, hein?
Oui.
Savoure-la.
Je vais le faire.
Alors, on est d'accord.
Continue de croire ça.
- Mais oui. - Moi aussi.
- Bonne journée, alors. - C'est ça, bonne journée.
- À plus. - À plus tard.
Hé, tu n'as pas payé pour la bière!
On peut vraiment tout voir depuis le mont Springfield.
Le port Calamar, le vieux monorail.
L'usine Play-Doh.
Croissant de lune! Croissant de lune!
Allez, Springfield. Brille pour moi, ma belle.
C'est bien.
Attention!
Aïe!
Bart, c'est chaud.
J'avais dit : "Attention".
Lenny, Carl, je sais que beaucoup de gens vous dénigrent
et se concentrent sur vos défauts, mais pas moi.
Pour moi, vous êtes de braves gars.
Ah, merci, mon grand.
Maintenant danse, le poivrot!
D'accord.
Salut, Moe.
Si ce n'est pas la petite princesse Je-ne-gâche-plus-ma-vie...
Mais c'est ce qu'il fait.
Moe, je suis venu m'excuser pour mon comportement honteux
au cours des 20 dernières années.
Non, ça va, Barn.
Non, ça ne va pas. J'ai brisé des tabourets, vomi dans ton placard à balai
et forniqué avec ta table de billard.
Sur laquelle j'ai ensuite vomi.
Ça expliquerait que les gens jouent moins.
Ceci est un bulletin de nouvelles du Canal 6.
NOUVELLES DU CANAL 6
Un incendie s'est déclaré sur le mont Springfield
où sont piégés deux enfants et leur appareil photo.
Oh, non! C'est Bart et Lisa!
Malheureusement, les camions d'incendie ne peuvent combattre le brasier,
car ils sont utilisés dans le tournage du prochain film de Burt Reynolds,
Boule de feu et pare-boue.
J'ai interviewé Burt sur le plateau.
Burt, parlez-nous un peu de Boule de feu et pare-boue.
Je joue Jerry "Boule de feu" Pare-boue.
Un juge de la Cour suprême bagarreur
à la recherche de sa vraie mère
alors qu'il participe à une course de camions de pompiers.
C'est de la merde.
Barney, il faut que tu nous emmènes en hélicoptère pour sauver mes enfants!
Je ne peux pas. Je n'ai jamais piloté seul.
Barney, tu as un appel de l'héroïsme. Acceptes-tu les frais?
Où tu vas? L'incendie est par là!
Je sais, je sais! Je n'ai pas encore appris le virage à droite.
Attention!
Je ne peux pas faire ça.
Mes nerfs vont lâcher.
De la bière! C'est ce qu'il me faut!
Barney, non, ne fais pas ça!
Oui, j'en ai besoin!
Non! Tu dois être sobre pour ça.
Donne-moi ça!
Beurk, c'est tiède.
Tu ne peux pas toutes les boire!
Oh, oui, je peux.
Donne-moi ça!
Je ne te laisserai pas abandonner quand tu as travaillé si dur
pour être le meilleur ami du monde.
Je t'aime.
Faut pas qu'on se perde de vue après avoir eu nos diplômes.
Tu es si courageux.
Tu as pris six balles d'argent pour moi.
Tiens-toi loin de ma femme!
C'est à moi de jouer.
On devrait être en sécurité ici.
Je suis presque sûr que le feu ne peut pas monter aux arbres.
Aïe!
Papa!
Salut, les enfants!
Accrochez-vous!
Je vous envoie une échelle!
Descends! Descends!
Papa, à l'aide!
D'accord, j'arrive!
Ouah!
Avertis-moi la prochaine fois que tu feras ça, Homer.
T'as réussi, papa.
Tu peux pas prouver que je l'ai fait.
Non, tu nous as sauvé la vie.
Je pourrais faire plein de choses si j'avais de l'argent.
Quoi?
Ça, c'est toute une photo.
Les enfants!
Les nouveaux annuaires sont arrivés
et votre photo est sur la couverture!
- Super! - Ouah, cool!
Fais voir!
N'est-ce pas mignon?
Je suppose qu'il y avait des photos de vous bébés sur cette pellicule.
On va être la risée de toute la ville.
Au moins, on a gagné le vélo.
En fait, j'ai pris la photo.
Alors, j'ai donné mon prix à l'orphelinat.
- Quoi? - Comment as-tu pu?
Je plaisante. Jamais je ne ferais ça.
Je suis content qu'on soit redevenus amis.
Oui.
Comment ça s'appelle, déjà?
Un latte moka double allongé.
C'est pas mal.
C'est pas de la bière.
Mais au moins, je n'ai plus de problème de boisson.
Personne n'échappe à Moe.
Personne.
CHEZ MOE
Traduit par : Marie-Louise Blais