OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
NÃO FUI TOCADO "AQUI EM BAIXO" POR UM ANJO
ATENÇÃO
Noite do lixo. Em França, é a la nuit de poubelle.
Na Alemanha, é o "cacafest".
Não acredito que é só 52 vezes por ano.
Para de falar e começa a agarrar.
Lembra-te, o melhor está enterrado bem lá no meio.
Vês? Uma chucha nova para a Maggie.
Olha só! Tubos de cartão!
Agora podemos ter canalização, como na prisão para mulheres.
Mimaram-te, Brandene.
Às vezes, já nem te reconheço.
A mãe do Milhouse deitou fora o cobertor dele, finalmente.
Ele pagará bem para ter isto de volta.
Especialmente quando lho mandarmos aos pedaços.
A MASMORRA DO ANDRÓIDE & LOJA DE CARTÕES DE BASEBOL
Silêncio!
Nunca venderei estas revistas de BD da Mulher-Hulk contra Leon Spinks.
Foi a pior inovação de sempre.
MULHER-HULK CONTRA LEON SPINKS
Fora daqui, cromos!
Esta camisola de manga cava é um belo achado.
Pai, isso é um soutien de desporto.
Só sei que finalmente tenho o apoio de que preciso.
Pai, cabelo de barbeiro!
É italiano.
Vinnie, que tal uma pizza?
Não tenho emprego.
Olha o que restaurante havaiano deitou fora. Toca a marchar!
Não me lembro de o ar na cozinha ter tantas ondas.
Caramba, é gás!
Olhai. Sou o rei Talkie Tiki.
Flanders, o teu deus faz isto?
Homer, tu e eu adoramos o mesmo deus.
- Por isso... - Não interessa.
Agora, sou eu o teu deus.
Homer, não podes desviar a canalização do gás.
- Não sabes que é perigoso? - Não enfureças Talkie Tiki.
Sou todo-poderoso.
Vou para a tasca do Moe.
TASCA DO MOE
Disse ao agente: "O senhor é que está alcoolizado...
... de estupidez."
Barney, porquê essa cara triste? Estás triste ou quê?
Então, tristonho?
Fiz anos a semana passada e ninguém se lembrou.
- Estás doido? - Dei uma festa em minha casa.
Mentirosos! Como é que eu não havia de me lembrar...
... do meu aniversário?
Demos mesmo uma festa, Barn. Até filmámos. Olha.
É isso, querida. É tudo pelo Moe.
Mete tudo na caixa. Mostra-me esse pacote.
É um projeto que tenho. Desculpem.
ANIVERSÁRIO DO BARNEY
Pronto, mãe. Está a gravar.
Escrevi um poema para os anos do Barney.
Agora que passou outro ano O tempo corre depressa
Bart, dá-me isso!
Só digo que, quando morrermos,
vai haver um planeta para os franceses,
um planeta para os chineses e seremos todos mais felizes.
- Sr. Gumble, está a incomodar-me. - Nada disso!
É assim que fico quando estou bêbedo?
Quem te dera! Esta é a fase "professor Barney".
És conversador, coerente e até profundo. Bêbedo, és assim:
Bem, vou ao mercado.
Marge, estás a fazer figura de tola...
É só o Barney.
O precioso álcool a perder-se na alcatifa!
Que vergonha! Como é que isto aconteceu?
POLÍCIA DE SPRINGFIELD
- Tens isso há que tempos. - Não te imagino sem isso.
- Sou uma desgraça! - És desgraçadamente hilariante.
Desmaiaste antes de podermos dar-te os presentes.
Ainda tenho o meu.
É a prenda ideal: um bloco de recados para o dia seguinte.
Lamento muito por...
Comprei-te aulas de voo em helicóptero.
Imaginam esta esponja a pilotar uma máquina dessas?
Ia dizer: "Olhem! Um falhado atestado num helicóptero."
Feliz aniversário, companheiro.
AULAS DE VOO EM HELICÓPTERO
Então, sou um falhado atestado? É assim que me vês?
Parece que o falhado precisa de atestar.
- Onde vais? - Eu mostro-te.
Vou às aulas de voo em helicóptero.
Espera, Barney. Tens de estar sóbrio para pilotar.
- Não é conduzir um carro. - E vou deixar de beber.
A sério!
Nunca mais me vão ver aqui! Nunca!
Não tem piada. É o meu melhor cliente.
O destino está traçado.
Para se manter, este bar tem de se tornar gay.
Quer dizer que não é?
Outro erro, Guia Gay de Springfield.
Adeus, minhas amigas de gargalo comprido.
CERVEJA Duff OBRIGADO, BARNEY
Muito bem, mundo.
Prepara-te para o Barney Gumble limpo e sóbrio.
- Dá-me uma cerveja! - Eu sabia que voltarias.
Santeria, és do melhor.
Barney, não disseste que ias parar de beber?
Eu sei, mas é difícil. Ajuda-me, Homer.
Vieste ter com o tipo certo.
Vou tratar de ti, depois de acabar esta cerveja.
Que maravilha!
Vamos.
Chamo-me Barney e sou alcoólico.
Enganou-se no local. Quer os Alcoólicos Anónimos,
nós somos o Automóvel Clube.
Chamo-me Homer. Planeio ir a Saint Louis.
- A East Saint Louis? - Há mais alguma Saint Louis?
HOJE: REUNIÃO DE ALCOÓLICOS ANÓNIMOS
Bem-vindo de volta, Homer. Vejo que bateste no fundo.
Nem pensar. Posso descer ainda mais.
Só vim ajudar o meu amigo Barney.
Todos sabemos o porquê de estarmos aqui, não é?
Para nos mantermos sóbrios e para estabelecer contatos.
Vamos começar.
Depois de perder o terceiro trabalho em dois dias,
o velho Gil estava desesperado.
Foi então que percebeu que era alcoólico?
Não, nunca toco em álcool.
Não é preciso estar bêbedo para saber o valor da Amway.
Isto é óleo usado do cárter,
que as senhoras sabem ser terrível de limpar.
Vão receber pessoas...
Estão a fazer isto na pior altura possível.
Tem o dedo no meu olho!
Tenho um problema com o álcool. Preciso de ajuda.
A sua recuperação começa hoje.
Prometemos-lhe todos os biscoitos doces
e fumo passivo que conseguir aguentar.
Os biscoitos doces que mencionou...
- São reais ou simbólicos? - Estão ali, na mesa.
Não quero ter de ir até ali.
Nada do que se faz em doze passos vale a pena.
Perceberam? Doze? Passos?
Como é que vim parar aqui fora?
Magoa toda a gente.
O Gaa-Gaa disse "magoa toda a gente"?
Gaa-Gaa. Que nome giro!
LISTA TELEFÓNICA DE SPRINGFIELD
A lista telefónica precisa de uma capa nova.
- Precisa? - Precisa?
Envie fotografias. Se for escolhido, ganha um prémio mistério.
Para participar, envie o rolo para esta morada.
Foi demasiado rápido? Tente outra vez. Apanhou tudo?
Vai aparecer da esquerda. Nada de adiar, toca a participar.
- Participamos? - Não deve ser difícil superar...
... a fotografia antiga.
Tem de estar aqui algures.
Está aqui uma máquina.
Ainda tem rolo.
Estas máquinas antigas são mesmo duráveis.
- Bart, precisamos disso. - Para que era?
ESCOLA DE AVIAÇÃO DE SPRINGFIELD
AULAS DE VOO DE HELICÓPTERO
Cá vai.
Preocupou-se com o rotor da frente e chocou com o de trás.
Só mesmo nesta atividade.
Queria inscrever-me em aulas de voo.
Lamento, mas é preciso ser especial para pilotar.
- Tenho um cupão. - Está bem. Entre.
O Elvis uma vez fez de piloto de helicóptero.
Fez tantos erros que só nos ríamos dele.
- Mas era um grande cantor. - É verdade.
Também gosto daquele Leo Sayer.
Está estabilizado. Quer assumir o controlo?
- Acha que estou pronto? - Claro que sim.
Só um instante. Teste à caixa negra, um, dois.
É todo seu, companheiro.
- Acho que estou a conseguir. - Ótimo.
Vamos só sair desta queda vertiginosa.
- Desculpe lá. - Não faz mal.
É para isso que servem as fraldas.
Quando a mamã pássaro voltar ao ninho,
vamos ter a fotografia vencedora.
Lisa, as pessoas não querem ver passarinhos.
Querem ver as celebridades a fazer asneiras.
- É o Ranier Wolfcastle? - Olha para aquela pança.
É para um filme. Faço de agente secreto gordo.
TASCA DO MOE
Olá, Homer. Não te sentes aí.
- Senta-te ao pé da torneira. - É o lugar do Barney.
Estás a tentar fazer de mim o novo Barney?
Todo o bar precisa de um bêbedo-mor.
Alguém que faça o nosso alcoolismo parecer menos gritante.
Esqueçam. Não sou o Barney.
Vês, Homer? Não é assim tão mau. Dança, bebedolas!
Está bem.
Dançaste durante horas porque eles te pediram?
Se não o fizesse, perdia o respeito deles.
Olha só, Homer. Estou a pilotar isto.
- Afasta isso da casa! - Queres ir dar uma volta?
- Posso, Marge? - Sim, vai lá.
Perdeste grandes mudanças na tasca do Moe.
Ele agora põe jornal nos urinóis.
Dá para ler a secção de desporto enquanto urinas.
É muito fino.
Também fiz grandes mudanças.
Acreditas que estou a pilotar este helicóptero?
- Cabos de alta tensão! - Desculpem.
E pensar no tempo perdido na tasca do Moe...
Perdido? E os jogos do sério?
E as previsões do que os treinadores deviam fazer?
E o tipo do censo que apanhámos e roubámos?
São todas memórias inestimáveis, Homer,
mas já não quero fazer essas coisas.
Então, achas-te melhor que eu, é isso?
- Não disse isso. - Leva-me a casa.
- Então, Homer? - Olha que eu grito.
Pronto, pronto.
- E o passeio com o Barney? - Não quero falar disso.
MEXERIQUICES DA ATUALIDADE
Parvo do Barney! Pensa que é bom demais para mim.
Anima-te, Homie. Não precisas de amigos para ser feliz.
- Não tenho um amigo há anos. - Tens-me a mim.
Quem é que eu tenho?
Ainda tens o Lenny e o Carl.
O Lenny e o Carl não prestam.
Não lhes digas isso. Se perdesse a amizade deles...
Se o Barney é importante para ti, tens de resolver isso.
Velhos amigos não se afastam, como no caso do O.J e o A.C.
ou no Jogo do Falcão.
Porque não tenho uma alcunha?
É isso.
Parece-me bem.
Bart, o bulldog não apostou.
- Aos três. Um, dois... - Perfeito.
Capa da lista telefónica, aí vou eu.
Não é justo!
Nunca conseguiremos uma boa fotografia.
Podemos despejar esparguete em cima da Maggie.
- É um cliché de fotografia. - Fotografia?
Apu, tens daquelas batatas fritas que dão diarreia?
Preciso de limpar os canos...
Estão no armário. Vou buscar a chave.
- Olá, Homer. - Barney.
Cerveja, não é?
- Isso mesmo. - Bom proveito.
- Podes crer. - Estamos de acordo.
- Convence-te disso. - Convenço, pois.
- Eu também. - Passar bem.
Exato. Passar muito bem.
Não pagou a cerveja!
Vê-se tudo do Monte Springfield.
- O porto de lulas, o monocarril. - A fábrica da Play-Doh.
Quarto crescente, quarto crescente.
Vá, Springfield. Brilha para mim.
Isso mesmo.
Cuidado.
- Bart, isso está quente! - Eu disse "cuidado".
Lenny, Carl, conheço gente que diz mal de vocês
e insiste que não prestam, mas eu não.
- Acho-vos impecáveis. - Obrigado, amigo.
- Agora, dança, bebedolas! - Está bem.
- Olá, Moe. - Olha, olha.
É a menina Nada de Desperdiçar A Minha Vida,
coisa que estás a fazer.
Moe, vim reparar o meu comportamento lamentável
nos últimos vinte anos.
- Não faz mal, Barn. - Faz sim.
Parti bancos, conspurquei o armário das limpezas
e fiz amor com a mesa de bilhar, que depois conspurquei.
Isso explica a diminuição de jogos.
Boletim noticioso do Canal 6.
Deflagrou um incêndio no Monte Springfield,
aprisionando dois jovens e a sua máquina.
O Bart e a Lisa!
Não há carros de bombeiros para combater o fogo.
Estão a ser usados no filme do Burt Reynolds,
Fireball and Mudflap. Falei com o Burt nas filmagens.
Burt, fale-nos de Fireball and Mudflap.
Faço de Jerry "Fireball" Mudflap,
um juiz do Supremo Tribunal à procura da mãe biológica
enquanto participa numa corrida de carros de bombeiros. É uma porcaria.
Barney, leva-nos lá acima para salvar os meus filhos.
- Nunca pilotei sozinho. - O heroísmo está a chamar.
Aceitas a chamada?
O incêndio é para ali.
Eu sei. Ainda não aprendi a virar à direita.
Cuidado!
Não sou capaz. Tenho os nervos em franja.
- Cerveja! É isso mesmo. - Não, Barney!
Sim. Preciso de cerveja.
Tens de estar sóbrio. Dá cá isso.
Está quente.
- Não podes bebê-las todas. - Posso, sim.
Dá-me isso.
Não te deixo desistir agora, depois de te esforçares tanto
para ser o melhor amigo do mundo. Adoro-te.
Não vamos perder o contato quando acabar o liceu.
Que corajoso! Bebeste seis latas por mim.
Afasta-te da minha mulher!
Tudo depende de mim.
Devemos estar seguros. Os fogos não sobem árvores.
- Pai! - Olá, filhos.
Aguentem-se. Vou lançar uma escada.
Sai, sai!
- Pai, socorro! - Socorro!
Vou a caminho!
Avisa-me se fizeres isso outra vez, Homer.
- Bem feito, pai! - Não têm provas de nada.
Não. Salvaste-nos a vida.
Podia fazer muitas coisas, se tivesse dinheiro.
- O quê? - Isto é que é uma fotografia.
Chegaram as listas novas. Estão na capa.
- Boa! - Deixa-me ver.
Não é adorável?
Havia fotografias de bebé no rolo.
Vamos ser gozados por toda a cidade!
Pelo menos ganhámos a bicicleta.
Eu é que tirei a fotografia e dei o prémio ao orfanato.
- O quê? - Como foste capaz?
Estava a brincar. Nunca faria isso.
- Ainda bem que somos amigos. - Sim.
- Como se chama isto? - Um latte duplo.
- Não é mau. - Não é cerveja...
... mas pelo menos livrei-me daquele vício.
Ninguém escapa ao Moe. Ninguém.
TASCA DO MOE
Tradução: Sónia Coelho