LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
JE NE DANSERAI SUR LA TOMBE DE PERSONNE
ATTENTION
MAMAN MAGAZINE
Le Cyborganiseur. Un robot policier de pointe créé dans un seul but...
Aider la police de New York à s'attaquer à sa paperasse fastidieuse.
Bon travail, Cyborganiseur.
Je peux fluidifier toute procédure, sauf ce que vous appelez "amour".
Pauvre Cyborganiseur.
Homer, être assis aussi près du téléviseur ne peut être bon pour toi.
Me parler quand je regarde le téléviseur ne peut être bon pour toi.
Va passer un examen des yeux.
J'emmène Bart au centre commercial pour acheter du matériel de camping.
Pourquoi tu ne viendrais pas?
Non, je veux regarder la série avant que la chaîne la modernise.
Comment je pourrais organiser cette agence de mannequins
et être encore un bon père célibataire?
Je t'aime, papa.
Trop tard.
CENTRE COMMERCIAL DE SPRINGFIELD
On a besoin d'un rendez-vous rapidement.
Mon mari ne voit plus rien.
Touche le ciel, Maggie.
Touche le ciel!
Papa, j'ai Maggie.
Qui a dit ça?
Allez, Bart.
Pendant que ton père essaie des lunettes, on va magasiner pour ton voyage.
Je déteste magasiner.
Trouve-moi juste un jeu de cartes et je gagnerai ce dont j'ai besoin
des autres enfants.
Mais tu dois essayer les vêtements.
Chaque marque a une conception différente de la silhouette.
Je suis en position de colère.
"T" moins cinq, quatre, trois...
Je me souviens du chat noir pour pleurer vraiment.
Bon, t'as gagné.
Je ferai le magasinage pour toi.
Colère évitée.
Maintenant, je ne peux plus oublier le chat.
Commençons.
Réveillez-vous!
Désolé.
Lisez la première ligne.
"G"... "1"... "P-I-PI".
G 1 PI PI
Espèce de...
Toi!
Mieux ou pire?
Pire!
Mieux ou pire?
Bien mieux!
Papa!
Cette paire est populaire chez les célébrités comme Val Kilmer.
Mon Doors préféré.
Et Yoko Ono.
Elle a gâché Plastic Ono Band.
Vous êtes peut-être éligible à la chirurgie oculaire au laser.
Ça m'évitera d'avoir à choisir des lunettes?
Oui, mais je dois vous prévenir, c'est une procédure expérimentale,
et on ne connaît pas encore les effets à long terme.
Moins de bavassage, plus de pitonnage.
Je pense qu'on a tout ce qu'il faut pour le camping de Bart.
Répulsif Blaire, Tasse de tannant
et un Scrabble des bois.
Oh, Tango de la muerte!
Je meurs d'envie de voir ce film.
Il a reçu des critiques élogieuses de Entertainment Radio Network
et Radio Entertainment Network.
Allons-y.
Vous devez mettre ces gouttes pour que vos yeux ne fassent pas de croûtes.
Et voilà, les majorations. Non, merci.
Maintenant que mon pied sectionné a été réparé,
je dois gagner le concours de danse convoité :
Jambesfolles!
En tant que sage, mais soûlon, instructeur de danse,
je sais que, quelque part, ton père te regarde
et sourit.
Le voilà.
Je dois choisir une magnifique partenaire pour le grand concours de danse.
Non.
Il ne dansera jamais avec elle.
Elle devra s'en tenir à un Milhouse mexicain.
J'exige de connaître votre nom.
Je m'appelle Lisabella.
C'est mon nom avec "bella" à la fin.
Demande-lui de danser, s'il te plaît.
Je danserai... avec elle.
Que malo. Encore une fois, je dois sucrer mon propre churro.
Mais je ne suis qu'une simple bibliothécaire.
Je ne connais la danse que dans les livres.
Je vais vous montrer quelque chose qui n'est pas dans les livres.
Elle n'est pas quelconque.
Elle est magnifique.
CE SOIR : CONCOURS DE DANSE DEMAIN : RÉVOLUTION!
Il n'existe qu'une seule danse pour les battre :
Le Tango de la muerte.
Un seul homme a été assez fou pour la danser,
et il est mort.
Mon frère jumeau, Freduardo.
Là où il est mort, je vivrai...
Dans son appartement.
Tu portes maintenant mon enfant.
Comment?
Les mystères de la danse.
Maman, je veux être danseuse.
C'est merveilleux, chérie.
Tu devrais demander à ton père quand même.
Où est-il, d'ailleurs?
Homey, quand on sera au marchand d'alcool,
achète-moi du Jack Daniel's et des cigarettes.
Oui, chérie.
P'tite Vicki Valentine École de danse
LITTLE VICKI POUR LA PRÉSIDENTE
Je me souviens de la petite Vicki Valentine.
Son sourire joyeux et sa danse
ont sorti l'Amérique de la dépression.
Je pense que la Seconde Guerre mondiale a un peu aidé, maman.
Ne fais pas ta petite futée, Lisa.
Un grand bonjour ensoleillé à vous.
Salut, Petite Vicki.
C'était il y a si longtemps.
Je suis juste Vicki maintenant.
J'aimerais inscrire ma fille à des cours, Vicki.
"Petite Vicki."
Mais vous venez de dire...
Quel style de danse t'intéresse?
On en a tellement.
Il y a la danse de salon...
Tu m'as encore marché sur les pieds.
Si vous me laissiez mener...
Tu n'es pas un meneur, Seymour.
Tu ne l'as jamais été et ne le sera jamais.
Il y a la danse carrée...
Oh, l'oiselet dans sa cage La dame bizarre au centre
L'oiselet est joli Et la foule se joint
Arrache toutes les plumes Elle veut le cuir à tout prix
Ou il y a la danse
qui m'a rendue célèbre... les claquettes.
Mais je veux apprendre une danse que je peux pratiquer dans la vraie vie.
Comme le tango de la muerte.
T'es un ange.
On va te chercher des chaussures de claquettes.
Petite Vicky, je pense qu'elle était vraiment décidée...
Un petit conseil...
Ne vivez pas à travers votre enfant.
CAMP FRANC ET FARCES
Le camp va être malade.
Sept jours sans parents, devoirs ou médicaments pour les oreilles.
Oui!
Ce sera la meilleure semaine de nos jeunes vies.
Je vais vous frapper toute la semaine.
Qu'est-ce qu'on a fait?
Rien. Je dois frapper quelqu'un.
On va où?
Je ne veux pas rentrer à la maison.
Ma grand-maman dort dans mon lit,
et sa peau est comme un ballon de basketball.
Attends.
Tout le monde pense qu'on est au camp cette semaine.
On peut rester où on veut!
Comme au Four Seasons!
Chaque chambre a son coffre-fort.
Je connais un meilleur endroit.
Le centre commercial?
Comme mon père dit toujours...
Pour une soirée ou une semaine, il n'y a rien de mieux que le centre commercial.
Bouffe, plaisir, mode... Il y a tout.
Quoi?
Qu'est-ce qu'il a dit?
La clé d'une danse fantastique en un mot :
tape-tape-tape.
Tape-tape-tape.
Professeure, mes chaussures font du bruit.
Tu dois être Ralph.
Mon père tire sur des gens.
C'est bien.
Attendez, quelqu'un n'est pas dans le rythme.
Allez-y, vous deux.
Maintenant, toi.
Les enfants, ça suffit!
Si ça se trouve, elle a un problème médical.
Non.
Je vois.
CENTRE COMMERCIAL DE SPRINGFIELD
C'est bien mieux que le camping.
Pas de maringouins,
pas de chansons de feu de camp quétaines.
Si t'es heureux et que tu le sais Magasine chez Stan
Des rabais géants sur toutes Vos grandes marques préférées
Attention, chers clients.
Le centre commercial est maintenant fermé.
Vous avez entendu l'annonce... partez.
Vite, là-haut.
On va où?
Silence. Dépêche-toi.
Des vers de terre!
De l'or!
Attends. C'est juste du chocolat.
Du chocolat!
Ce sont des jujubes vers de terre!
Des bonbons!
Warheads, friandises de gelée...
On est comme deux enfants dans un magasin de friandises.
- Oui! - Oui!
Plus de goût.
Bataille de souliers!
Pas de souliers de golf!
- Prêt, Milhouse? - Attends deux secondes.
Prêt, saute!
On est des bûcherons!
Seigneur!
Regardez-moi ça!
Comment est-ce arrivé?
Friandises mâchées, des perruques arrachées des mannequins,
des emballages de fromage enfoncés à maintes reprises.
Toutes les preuves pointent vers un coupable évident :
un rat géant.
Vous allez devoir fermer le centre.
Le week-end de la fête du président?
Vous êtes fou?
Fou d'inquiétude pour le public, oui.
Fermez cette place
avant que les vieux arrivent pour leur marche du matin.
Tape-tape-tape.
Désolée.
Le plancher n'est pas droit par ici.
Je vais aller par là.
Tape-tape-tape.
Oups!
La danse poche de Lisa rend mes pieds tristes.
Prenons cinq minutes.
Qu'est-ce que je fais de mal, Petite Vicky?
Tu tombes beaucoup.
Tu devrais travailler là-dessus.
Sans vouloir vous vexer,
j'ai peut-être besoin de plus d'instructions que tape-tape-tape.
À ton âge,
j'avais déjà tourné dans 43 films
et j'ai dû les faire sans tape-tape-tape.
J'aurais tué pour du tape-tape-tape.
Désolée, je suis juste frustrée.
Tu sauveras jamais la ferme de grand-papa avec cette attitude.
Tu dois revirer ce froncement de sourcils de bord.
C'est un sourire, pas un renversement de froncement de sourcils!
Travaille là-dessus aussi.
Une carte postale de Bart.
"Chère Maman et Homer,
je m'amuse beaucoup."
On dirait qu'il s'amuse.
Pourquoi il a une photo de Vitamin Barn?
T'es jamais allée dans un camp?
Le vieux Vitamin Barn.
Voici notre bébé de Broadway!
Quel rythme endiablé!
Je fais juste marcher.
Je sais que j'ai dit que je voulais être danseuse, mais...
Et tu seras danseuse.
Regarde-toi, douce et piquante
au lieu des équations et des tubes à essai.
La précieuse reine de la danse de papa.
Et t'as l'air adorable!
Chérie, qu'est-ce que tu voulais nous dire
avant qu'on t'interrompe avec notre fierté aimante.
Notre petite danseuse de claquettes,
qu'est-ce que t'allais dire après :
"Je voulais être danseuse, mais..."
Mais j'ai juste...
besoin de plus de pratique.
À plus!
Quel est le son horrible?
La chaudière?
C'est moi?
Pourquoi êtes-vous si triste, mademoiselle Vicky?
Ma petite chatte est malade, et je serais si triste si elle mourait.
Je ne suis pas vétérinaire,
mais quand je me sens pas bien, vous savez ce qui me remonte le moral?
Danser!
Danser?
Danser.
Je ne sais pas danser.
Je vais vous montrer.
Vous l'avez!
Regarde-moi, Houppette!
Je danse!
FIN
Ce chat danse mieux que moi.
On va attraper ce rat.
J'espère que cet attrape-poisson va fonctionner.
Ce fromage a l'air bon.
Je peux en prendre un morceau avant que l'enclume tombe?
Je sais pas, chef. Y a une chance sur un million.
J'aime ces probabilités.
Mon erreur a été d'attraper le fromage.
Professeur Frink, le vaisseau sera-t-il prêt pour le récital?
Je suis allé dans le futur, et oui, il sera prêt.
Les enfants, ce soir est le grand soir.
Souvenez-vous, l'important est de danser parfaitement.
Excusez-moi.
Pourquoi mon nom n'est pas sur le programme?
Il y est, sotte.
Tu as le rôle le plus important.
"Tireuse de rideau"?
Personne ne peut voir le spectacle si le rideau n'est pas tiré.
Mes parents veulent me voir danser.
J'ai travaillé si fort.
Je suis désolée, Lisa, donner un rôle égal à chacun
quand vous n'êtes clairement pas égaux,
ça s'appelle comment, déjà? Groupe?
Du communisme!
Exactement. Et je n'ai pas tapé tous ces codes en morse
aux alliés jusqu'à ce que mes souliers soient pleins de sang
pour dérouler le tapis de bienvenue aux rouges.
Très bien.
Je tirerai le maudit rideau.
Doucement.
Tire, tire, tire.
Je l'ai, ton "tire, tire, tire".
Excuse-moi, Lisa, mais je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre
ta malheureuse situation de nerd.
Je peux peut-être t'aider
avec la danse, le twist
et les combats de kung-fu.
J'ai observé en premier cette technologie à la boutique de l'aéroport.
Comme tu vois, il réagit aux sons de percussions
en secouant de façon exubérante son derrière.
C'est amusant, mais en quoi ça peut m'aider?
Regarde.
C'est brillant, professeur.
Quelle sera votre prochaine invention?
J'ai aussi trouvé ça à la boutique de souvenirs.
C'est pas mignon?
Je pense le transformer en arme.
Il te tuera.
Je dois y aller.
M. le rat, on a un compagnon de jeu pour toi.
- Je vais chercher le puma de secours? - S'il te plaît.
Tu vois le puma quelque part?
Tu le vois ou pas?
Tu dis qu'il est juste de l'autre bord de cette plante?
D'accord... Cours!
Par là!
SORTIE
SORTIE BIENTÔT
VENTE DE LAINE
Bart, t'es un génie.
Ça va, Milhouse?
Rien qu'une poignée de jujubes ne pourra régler.
On dirait que le chat a attrapé le rat.
Et on en voit le bout.
Chef, est-ce qu'on devrait essayer de remettre ce puma dans sa cage?
Je répète...
RÉCITAL DE DANSE CE SOIR
Tout le monde,
je veux un grand sourire.
Mettez-vous en ligne pour les fossettes.
Ça va peut-être faire très mal.
Qu'est-ce que je dis, "peut-être"?
Ça, c'est une face heureuse.
Petite Vicky, j'ai trouvé comment danser.
Je peux être dans le spectacle.
Désolée, Lisa.
Les gens qui vont à un récital de danse pour enfants s'attendent
à un certain niveau de professionnalisme.
Vous ne comprenez pas.
J'ai mangé trop de friandises en plastique.
Dieu du ciel!
La vedette du spectacle est malade!
Que va-t-on faire?
Il n'y a qu'une seule personne qui puisse nous sortir de ce pétrin.
- Lisa? - Oui?
Aide-moi avec le costume de Ralph.
C'est le moment, les enfants.
Allons-y.
Tireuse de rideau, c'est le moment de briller.
C'est trop important, je vais le faire pour toi.
VAISSEAU SPATIAL SUÇON
Inclinez-vous, enfants musclés de Mars,
nous vous apportons des friandises.
Marchons vers eux.
Pourquoi marcher quand on peut danser?
Où est Lisa?
L'intrigue est assez difficile à suivre comme ça.
Dans le vaisseau spatial
Suçon
Bonhommes de pain d'épices
Aiment faire du hip-hop
Et des biscuits au chocolat
Font du carburant génial Pour la fusée spatiale
On adore danser sur mars
Où tout est fait de friandises
La voilà! Chérie!
Regarde-la!
Cette pression qu'on a mise sur elle, ça a vraiment payé.
Que fais-tu?
J'y peux rien, ce sont les souliers.
Personne ne vole la vedette à Petite Vicky.
Arrêtez, s'il vous plaît.
Je commence à peine!
Arrêtez de taper!
Vas-y, Lisa!
Tout le monde,
applaudissez ma petite fille!
Arrêtez d'applaudir! Vous allez nous tuer!
Lisa pète les plombs!
Fais quelque chose, Homer!
Merci, papa.
Je n'y pensais pas, j'ai juste agi.
Des chaussures auto-claquantes?
Je suis bleue.
Je suis désolée, Vicky.
Je voulais tellement danser.
Je comprends.
On fait des choses folles quand on est désespéré.
J'ai un jour détruit la cote de crédit de Buddy Ebsen.
- Pourquoi? - Il sait pourquoi.
Jésus, Marie, et Glavin!
Ces chaussures sont éteintes!
Ça veut dire que j'ai dansé toute seule?
Tu vois, chérie? Tout ce dont t'avais besoin, c'est de croire...
De quoi vous parlez, Professeur Frink?
Elles sont allumées. Vous voyez?
J'essayais juste d'épargner les sentiments de la petite.
Vous êtes qu'un colon insensible.
Maintenant que je regarde de plus près...
Oublie ça, papa.
Je ne serai jamais ton bébé de Broadway.
C'est pas vrai.
Tu peux toujours écrire une pièce déprimante de Broadway.
Tu crois?
Bien sûr. L'histoire pourrait raconter comment accepter les choses.
Tu pourrais y mettre
beaucoup de sacres.
C'est ce que fait David Mamet.
Je vous aime, tous les deux.
Ça sort de sa matrice!
Que personne ne bouge!
C'est juste une jolie petite belette.
Bonjour, madame la belette...
FIN
Je suis mort!
Tape-tape-tape.
Traduit par Sandrine Roy