ICH WERDE KEINESFALLS AUF GRÄBERN TANZEN
Der Cyborganisator. Ein Hightech Robocop, der nur einem Zweck dient:
Der Polizei bei ihrem lästigen Papierkram zu helfen.
Gute Arbeit, Cyborganisator.
Ich kann alles modernisieren, außer dem, was ihr "Liebe" nennt.
Der arme Cyborganisator.
Homer, es ist bestimmt nicht gut für dich, so nah am Fernseher zu sitzen.
Zu reden, wenn der Fernseher an ist, auch nicht.
Du solltest mal zum Augenarzt. Ich gehe mit Bart Campingsachen kaufen.
Komm doch mit.
Nein, ich will die Sendung sehen, bevor der Sender wieder alles verändert.
MODELAGENTUR
Wie kann ich diese Modelagentur organisieren...
und trotzdem ein guter, alleinerziehender Vater bleiben?
Ich hab dich lieb, Daddy.
Zu spät.
AUGENOPTIK CARAMBA
Wir brauchen dringend Hilfe. Mein Mann hat Probleme mit den Augen.
In den Himmel, Maggie. In den Himmel.
- Dad, ich hab Maggie. - Wer hat das gesagt?
Während Dad seine Brille kriegt...
kaufen wir dir ein paar Sachen für die Klassenfahrt.
Ich hasse einkaufen. Gib mir ein paar Spielkarten...
und ich zocke den anderen Kids ab, was ich brauche.
Aber du musst doch Kleider anprobieren.
Jede Marke definiert "kräftig" anders.
Ich bin in Trotzanfall-Position. Fünf, vier, drei...
Stimuliere Tränendrüse durch Erinnerungen an tote Katze.
Also gut. Dann kaufe ich eben für dich ein.
Trotzanfall verhütet. Aber ich muss immer noch an die Katze denken.
OK, fangen wir an.
- Hey, wachen Sie auf! - Entschuldigung.
- Lesen Sie die erste Zeile. - Ich, S, K, K?
Ich S K K
Du kleiner...
- Besser oder schlechter? - Schlechter.
- Besser oder schlechter? - Viel besser.
Dad.
Die Brille ist bei Prominenten wie Val Kilmer sehr beliebt...
- Mein Lieblingssänger der Doors. - Und Yoko Ono.
Sie hat die Plastic Ono Band ruiniert.
Sie brauchen Laserchirurgie am Auge.
Muss ich dann keine Brille tragen?
Nein, aber ich muss Sie warnen. Die Operation ist noch experimentell.
- Wir wissen noch nicht, was für... - Weniger Papperlapp, mehr Zapp-Zapp.
Wir haben jetzt wohl alles für Barts Schulausflug.
Blair Witch-Spray, Ameisenkrabbler und Waldscrabble.
Tango de la Muerte.
- Den Film wollte ich unbedingt sehen. - Er hat tolle Kritiken bekommen...
vom Entertainment Radio Network und dem Radio Entertainment Network.
LASERCHIRURGIE IM GANGE
Moment, die Augentropfen. Wegen der Krustenbildung.
Na klar, kostet sicher extra. Nein, danke.
Jetzt, da mein Fuß wieder angenäht ist...
muss ich den begehrten Titel zurückerobern: Irre Beine.
Als dein kluger, aber leider alkoholabhängiger Tanzlehrer...
weiß ich, dass dein Vater auf dich herabblickt und lächelt.
Ah. Da ist er ja.
Und jetzt muss ich mir eine wunderschöne Partnerin suchen.
Nein.
Mit der tanzt er doch nie.
Sie muss sich mit einem mexikanischen Milhouse zufrieden geben.
- Ich verlange deinen Namen zu wissen. - Mein Name ist Lisabella.
So heiße ich auch, nur mit "bella" am Ende.
Oh bitte, fordere sie zum Tanz auf.
Ich werde mit ihr tanzen.
Und wieder muss ich mein eigenes Churro bezuckern.
Aber ich bin doch nur Bibliothekarin. Ich kenne den Tanz nur aus Büchern.
Ich werde dir etwas zeigen, was in keinem Buch steht.
Sie ist gar nicht hausbacken, sie ist wunderschön.
HEUTE: CONTESTO DE LA DANCE MORGEN: ¡REVOLUCION!
Es gibt nur einen Tanz, der sie schlagen kann. Den Tango de la Muerte.
Nur einer war verrückt genug, den zu tanzen und der ist tot.
Mein Zwillingsbruder, Freduardo.
Doch ich werde seinen Platz einnehmen...
und seine Wohnung.
- Jetzt bist du schwanger. - Wie das?
Das Mysterium des Tanzes.
Oh Mom, ich will Tänzerin werden.
Toll, Schatz. Aber wir sollten deinen Vater fragen.
Wo steckt er eigentlich?
Und jetzt, Homie, fahren wir in den Schnapsladen...
und du kaufst mir eine Flasche Jack Daniel's und ein paar Zigaretten.
Ja, Schatz.
Lil' Vicki Valentines Schule der Tanzkunst
WÄHLT LITTLE VICKI
Little Vicki Valentine, die kenn ich noch.
Ihr keckes Lächeln und flottes Tanzbein
rettete Amerika aus der Weltwirtschaftskrise.
Der Zweite Weltkrieg hatte auch damit zu tun.
Sei nicht so vorlaut, Lisa.
Ein sonniger Gruß.
Hi, Little Vicki.
Das ist so lange her. Jetzt heiße ich nur noch Vicki.
Also gut. Meine Tochter möchte Tanzstunden nehmen, Vicki.
- Little Vicki. - Aber Sie sagten doch gerade...
So, für welchen Tanzstil interessierst du dich?
Wir haben doch so viele. Gesellschaftstanz.
Du bist mir wieder auf den Zeh getreten.
Wenn du mich nur führen ließest...
Du bist kein Führer, Seymour. Dazu hast du nicht den Mumm.
Squaredance.
Vögelchen im Käfig, Lady in der Mitte, Vögelchen ist fröhlich, Kuh macht Muh
Jetzt pflücken wir Federn Beziehen das Sofa ledern
Gießen Honig in den Sattel...
Und dann ist da noch der Tanz, der mich oh so berühmt gemacht hat: Stepptanz!
Aber ich will einen Tanz aus dem Leben lernen, wie Tango de la Muerte.
Hach, wie entzückend. Wir besorgen dir jetzt Stepptanzschuhe.
Little Vicki, sie wollte wirklich...
- Ihre Tochter will ihr eigenes Leben. - OK.
CAMP FRANKS MACHT SPASS
Das Ferienlager wird super.
Sieben Tage ohne Eltern, Hausaufgaben oder Ohrentropfen.
Ja, Sir, das wird die beste Woche unseres jungen Lebens.
Ich werd euch die ganze Woche verprügeln.
Was haben wir denn getan?
Nichts, aber irgendjemand muss ich doch verprügeln.
- Und wohin jetzt? - Nach Hause will ich nicht.
Meine Oma schläft in meinem Bett und sie hat Haut wie ein Basketball.
Moment. Alle glauben, wir sind eine Woche im Ferienlager.
- Wir können bleiben, wo wir wollen. - Das Vier Jahreszeiten!
- Jedes Zimmer hat einen Safe. - Ich weiß was besseres.
- Die Mall? - Ja. Wie mein Dad immer sagte:
Egal ob einen Abend oder eine Woche, es geht nichts über die Mall.
Essen, Ausgehen oder Mode, in der Mall wird's niemals öde.
Was? Was hat er gesagt?
Der Schlüssel zum Tanzen ist ein Wort:
Tappa-tappa-tappa.
Frau Lehrerin, meine Schuhe machen Krach.
Du bist bestimmt Ralph.
Mein Daddy erschießt Leute.
Gut, gut.
Moment, da ist jemand nicht im Takt. Lasst mal euch beide hören.
OK, jetzt du.
Kinder, lasst das. Vielleicht hat sie eine schlimme Krankheit.
- Nein. - Verstehe.
Das ist viel besser als das Zeltlager. Keine Insekten, keine doofen Lieder.
Kommt herein Und kauft schön ein
Geiz ist geil bei jedem Teil
Achtung, die Mall ist jetzt geschlossen.
OK, ihr habt die mechanische Stimme gehört. Haut ab.
Schnell, hoch.
- Wohin gehen wir? - Sei ruhig und krabbel weiter.
- Würmer. - Gold.
Moment, das ist nur Schokolade.
Schokolade!
Und das sind Gummiwürmer. Gummi.
Bonbons, Gummibärchen. Wir sind im Schlaraffenland.
- Ja. - Ja.
Kein Geschmack mehr.
Schuhschlacht.
Keine Golfschuhe.
- Bist du so weit, Milhouse? - Sekunde.
KEKSTEIG
Auf die Plätze? Los!
Wir rennen auf Bäumstämmen.
Mein Gott, wie konnte das passieren?
Die Süßigkeiten gefressen, die Perücken von den Puppen gezerrt...
laute Löcher in den Käsepackungen.
Der Täter liegt klar auf der Hand.
Eine Riesenratte.
- Sie müssen schließen. - Am verkaufsoffenen Wochenende?
Sind Sie verrückt?
Verrückt vor Sorge um die Öffentlichkeit.
Machen Sie dicht, bevor die Alten hier ihren Morgenspaziergang machen.
Tappa-tappa-tappa. Tappa-tappa-tappa.
Tut mir leid. Der Boden ist ein wenig schief.
Ich geh mal da rüber.
OK, von "tappa-tappa-tappa".
Lisas miese Tanzerei macht meine Füße traurig.
Wir machen Pause.
- Was mache ich falsch, Little Vicki? - Du fällst oft hin.
- Du solltest üben. - Ich mein's ja nicht böse...
aber ich glaube, ich brauche mehr Anweisungen als "tappa-tappa-tappa".
Als ich so alt war wie du, hatte ich bereits 43 Filme gedreht.
Und zwar ohne tappa-tappa-tappa.
Was hätte ich nicht gegeben für ein wenig tappa-tappa-tappa.
Tut mir leid, ich bin nur entmutigt.
Mit der Einstellung wirst du Opas Bauernhof nie retten.
Du solltest dein Gesicht erstrahlen lassen!
Das ist ein Lächeln, kein Strahlen. Das muss besser werden.
Hey, eine Postkarte von Bart.
"Liebe Mom und Homer, ich habe Spaß."
Klingt, als hätte er Spaß.
Wieso ist auf der Postkarte eine Drogerie zu sehen?
Warst du denn nie zelten? Die guten, alten Drogerien.
Da ist ja unser Broadway-Baby.
- Hey, was für ein irrer Rhythmus. - Ich laufe doch nur.
Ich weiß, ich habe gesagt, dass ich tanzen wollte, aber...
Und wie du tanzen wirst!
Es ist besser, das Tanzbein zu schwingen, als für die Schule zu büffeln.
Du bist Daddys kleines Tanzbärchen.
- Und du siehst so süß aus. - Was wolltest du sagen...
bevor wir dich mit unserem liebenden Stolz unterbrochen haben?
Ja, unsere kleine Stepperin, was wolltest du sagen, nach:
"Ich weiß, ich wollte tanzen, aber..."?
Aber ich...
muss mehr üben.
Bis später.
Was ist das für ein scheußliches Geräusch?
- Die Heizung? - Das bin ich.
Warum so traurig, Little Miss Vicki?
Mein Kätzchen ist krank, und sollte sie sterben, dann bin ich, oh, so traurig.
Na ja, ich bin kein Tierarzt oder so...
aber weißt du, was mich aufheitert, wenn es mir schlecht geht? Tanzen.
- Tanzen? - Tanzen.
- Aber ich kann nicht tanzen. - Ich zeige es dir.
Da. Jetzt wird es doch!
Schau doch nur, Wattebäuschchen. Ich tanze!
Ende
Selbst die Katze tanzt besser als ich.
Wir kriegen diese Mall-Ratte.
- Hoffentlich funktioniert dieses Paket. - Mann, sieht der Käse lecker aus.
Ob ich da rankomme, bevor der Amboss fällt?
- Die Chancen sind eine Million zu eins. - Die Chancen stehen gar nicht schlecht.
Mein Fehler war, mir den Käse zu greifen.
RAUMSCHIFF LOLLIPOP
Professor Frink, wird das Raumschiff rechtzeitig fertig für die Aufführung?
Ich war in der Zukunft und die Antwort ist Ja.
OK, Kinder, heute ist es so weit.
Und nicht vergessen, es kommt nur darauf an, dass ihr fehlerfrei tanzt.
Entschuldigung, warum steht mein Name nicht im Programmheft?
Er steht doch drin, du Dummerchen. Du hast die wichtigste Aufgabe von allen.
Den Vorhang aufziehen?
Wenn der Vorhang nicht auf ist, kann niemand was sehen!
Aber meine Eltern wollten mich tanzen sehen.
Und ich habe, oh, so hart gearbeitet.
Es tut mir leid, aber wenn jeder gleichberechtigt wäre...
obwohl wir nicht alle gleich sind, wie nennt man das noch?
Kommunismus.
Ja. Und ich habe keine Nachrichten in Morsecode an die Alliierten gesteppt...
um dann den Roten den roten Teppich auszurollen.
Also gut, dann bin ich halt diejenige, die den Vorhang aufzieht.
Ganz sachte. Pulla-pulla-pulla.
Schon klar, mit dem pulla-pulla-pulla.
Verzeihung, ich habe zufällig mitgekriegt...
in was für einer verzwickten Zwickmühle du bist.
Vielleicht kann ich dir helfen bei dem Tanzen und dem Zappeln...
und dem Kung-Fu-Fighting.
Ich wurde dieser technischen Entwicklung...
im Andenkenladen eines Flughafens gewahr.
Wie du sieht, reagiert die Maschine auf Erschütterungen...
und zwar durch überschwängliches Bewegens des Groove-Dingelchens!
Sehr unterhaltsam, aber was hat das mit mir zu tun?
Obacht!
EIN - AUS
Brillant, Professor. Was Ihnen so alles einfällt!
Das hier habe ich in demselben Laden gefunden. Süß, nicht?
Ich versuche, es zu einer tödlichen Waffe zu machen.
- Es wird dich töten! - Ich geh dann mal.
OK, Mr. Ratte, wir haben einen Spielgefährten.
GEFAHR
- Sollen wir den Ersatzlöwen holen? - Ja, bitte.
Siehst du irgendwo den Löwen?
Siehst du ihn oder nicht?
Heißt das, er ist auf der anderen Seite der Pflanze?
OK. Renn!
Hier entlang.
AUSGANG DEMNÄCHST
Bart, du bist ein Genie.
Alles OK, Milhouse?
Eine Hand voll Gummibärchen, dann bin ich wieder in Ordnung.
So, so. Die Katze hat die Ratte erwischt.
Ende gut, Ratte tot.
Chief, sollen wir den Berglöwen wieder in den Käfig sperren?
Ich wiederhole:
HEUTE TANZAUFFÜHRUNG
OK, es ist wichtig, dass alle lächeln. In einer Reihe aufstellen!
Das hier tut vielleicht sehr weh. Ach, was sage ich, "vielleicht"?
Das ist doch ein fröhliches Gesicht.
Little Vicki, ich kann jetzt tanzen. Ich kann mitmachen.
Tut mir leid, Lisa. Leute, die zu den Aufführungen ihrer Kinder kommen...
erwarten eine gewisse Professionalität.
Aber, Sie verstehen nicht...
Ich habe zu viele Plastik-Süßigkeiten gegessen.
Heiliger Tanzschuh! Unser Star ist unpässlich.
Was können wir nur tun?
Jetzt kann uns nur eine helfen. Lisa?
- Ja? - Hilf mir, ich ziehe Ralphs Kostüm an.
Showtime, Kinder. Los geht's.
OK, Vorhang-Mädel, das ist dein großer Moment.
Ach, es steht zu viel auf dem Spiel. Ich mach das.
Oh, schlanke Kinder des Mars, wir bringen euch Süßigkeiten.
- Kommt, wir gehen zu ihnen. - Warum gehen, wenn man tanzen kann?
Wo ist Lisa?
Die Handlung ist schon kompliziert genug.
Im Raumschiff Lollipop Machen Lebkuchenmänner Hip-Hop
Unser Raumschiff fliegt so viel Denn der Mars macht uns mobil
Wir tanzen gerne auf dem Mars Wo alles aus...
Da ist sie. Hi, Schatz.
Wow, wie sie das macht.
Ja, zum Glück haben wir sie unter Druck gesetzt.
- Was machst du da? - Ich kann nichts dafür. Die Schuhe!
Niemand tanzt besser als Little Vicki.
- Oh, bitte aufhören. - Ich fange gerade erst an.
Nicht klatschen.
Lisa. Applaus für meine Tochter!
Nicht klatschen! Sie bringen uns alle um!
Lisa ist durchgedreht. Tu etwas, Homer. Tu etwas.
- Danke, Dad. - Ich bin meinem Instinkt gefolgt.
Selbststeppende Schuhe? Jetzt bin ich, oh, so angepisst.
Es tut mir leid, Vicki. Ich wollte einfach nur tanzen.
Das verstehe ich. Wir tun alle verrückte Sachen wenn wir verzweifelt sind.
Ich hab mal Buddy Ebsens Bonität zerstört.
- Warum? - Er weiß warum.
Jesus, Maria und überhaupt. Die Schuhe waren gar nicht eingeschaltet.
- Das heißt, ich habe selbst getanzt? - Siehst du, Schatz?
- Du musstest nur an dich glauben... - Was soll das denn?
Die sind doch eingeschaltet. Da! "Ein."
Ich wollte nur Lisas Gefühle schonen, Sie unsensibler Klotz.
Ach, jetzt wo ich noch genauer hinschaue...
Vergiss es, Dad. Ich werde wohl nie ein Broadway-Baby.
Das stimmt nicht, Schatz.
Du kannst immer noch ein deprimierendes Stück schreiben.
- Meinst du? - Klar.
Zum Beispiel über Leute, die sich über Dinge klar werden.
Hey, ja. Und die können viel rumfluchen.
- So wie bei David Mamet. - Ich liebe euch.
Es ist aus der Matrix ausgebrochen. Keine Bewegung!
Es ist doch nur ein süßes Wiesel. Hallo, Mr. Wiesel.
Ende
Ich bin verwundet!
Tappa-tappa-tappa.
Übersetzung: Emanuel Bergmann