I SIMPSON
NON BALLERÒ SULLA TOMBA DI NESSUNO
Il Cyborganizer. Un robocop avanzato creato per un solo scopo:
aiutare la polizia di NY a combattere il tedioso lavoro d'ufficio.
Ottimo lavoro, Cyborganizer.
Posso velocizzare ogni lavoro, eccetto questa cosa che chiamate "amore".
Povero Cyborganizer.
Homer, sederti tanto vicino alla TV non ti fa bene.
A te non fa bene parlare mentre la TV è accesa.
Dovresti farti controllare la vista. Porto Bart al centro commerciale.
Perché non vieni con noi?
No, voglio godermi la trasmissione prima che la rete la modifichi.
AGENZIA DI MODELLE
Come posso riorganizzare l'agenzia e rimanere un buon ragazzo-padre?
Ti voglio bene, papà.
Troppo tardi.
CENTRO COMMERCIALE
OCCHIO CARAMBA
Abbiamo bisogno di qualcosa, e presto. Gli occhi di mio marito sono rovinati.
Tocca il cielo, Maggie. Tocca il cielo.
- Papà, Maggie è con me. - Chi ha parlato?
Mentre papà prende gli occhiali...
...compriamo la roba per il campeggio.
Odio lo shopping. Dammi un mazzo di carte...
...e vincerò ciò che mi serve dai bambini.
Però ti devi provare le cose.
Ogni marca ha delle taglie diverse.
Sono in posizione capricci. Meno 5, 4, 3...
Ricordare gatto morto per far venire lacrime vere.
Bene, hai vinto. Ti comprerò io la roba.
Capricci allontanati. Però adesso non posso dimenticare il gatto.
Okay, iniziamo.
- Ehi, sveglia. - Scusi.
- Legga la prima riga. - I, 8, P, P.
Brutto--
- Meglio o peggio? - Peggio.
- Meglio o peggio? - Molto meglio.
Papà.
Quelli vanno forte tra le celebrità come Val Kilmer--
- Il mio Door preferito. - ...e Yoko Ono.
Quella ha rovinato la Plastic Ono Band.
Potrebbe fare l'operazione al laser.
Mi eviterà di usare gli occhiali?
Sì, ma devo avvertirla, è un procedimento sperimentale.
- Non conosciamo gli effetti-- - Meno chiacchiere, più zapping.
Sembra che abbiamo tutto per il campeggio di Bart.
L'anti-Blair Witch, soluzione per cornate e raschiature profonde.
Tango de la Muerte.
- Muoio dalla voglia di vederlo. - Ha ricevuto ottime critiche da...
...Entertainment Radio Network e Radio Entertainment Network.
CHIRURGIA LASER IN CORSO
Aspetti, usi queste gocce. Evitano che gli occhi si incrostino.
Ecco che ti fanno comprare altre cose. No, grazie.
Ora che mi hanno riattaccato il piede...
...dovrò rivincere l'ambito titolo di ballo: Piede Loco.
Come istruttore di ballo saggio e alcolizzato...
...so che da lassù, tuo padre ti guarda e sorride.
Oh, eccolo lì.
E adesso devo scegliere una bella partner per la grande gara di ballo.
No.
Non ballerà mai con lei.
Lei dovrà accontentarsi di un Milhouse messicano.
- Voglio sapere il tuo nome. - Mi chiamo Lisabella.
È il mio nome, con "bella" alla fine.
Chiedilo a lei. Per favore, chiedile di ballare.
Ballerò con lei.
Ancora una volta dovrò inzuccherarmi il churro da solo.
Sono solo una semplice bibliotecaria. Conosco il ballo solo dai libri.
Ti insegnerò una cosa che non è in nessun libro.
Lei non è una qualunque, è bellissima.
STASERA: GARA DI BALLO DOMANI: REVOLUCION!
C'è solo un ballo che può batterli. Il Tango de la Muerte.
Solo un uomo è stato tanto temerario da ballare quel ballo, ed è morto.
Mio fratello gemello, Freduardo.
Ma dove lui è morto, io vivrò...
...nel suo appartamento.
- Ora hai in grembo mio figlio. - Ma come?
È il mistero del ballo.
Oh, mamma, voglio diventare ballerina.
È meraviglioso, tesoro. Ma dovremmo chiederlo a tuo padre.
A proposito, dov'è?
Poi, Homie, quando arriviamo al negozio di liquori...
...mi compri del Jack Daniel's e una stecca di sigarette.
Sì, cara.
Scuola di Ballo Piccola Vicki Valentine
PICCOLA VICKI PRESIDENTE
Ricordo la piccola Vicki Valentine.
Il suo sorriso e il ballo portarono l'America fuori della depressione.
Credo che anche la seconda guerra mondiale abbia aiutato.
Non fare la sapientona, Lisa.
Un grande e caloroso benvenuto a voi.
Ciao, piccola Vicki.
Quello era tanto tempo fa. Adesso sono solo Vicki.
Bene. Voglio iscrivere mia figlia alle lezioni, Vicki.
- Piccola Vicki. - Ma hai appena detto--
Che stile di ballo ti interessa?
Ne abbiamo tanti. C'è il ballo da salone.
- Mi hai schiacciato l'alluce. - Se mi lasciassi condurre...
Non sei un leader, Seymour. Non lo sei mai stato, e non lo sarai mai.
Ecco il ballo di gruppo.
Uccello in gabbia, donna al centro L'uccello è bello, arriva dentro
Gli staccano le penne Gli lasciano la pelle
Metti la bella in sella--
Oppure c'è il ballo che mi ha reso famosa: il tip tap.
Voglio imparare un ballo da usare nella vita reale, come il Tango de la Muerte.
Che carina. Prendiamo le scarpe da tip tap.
Piccola Vicki, penso che lei voglia davvero--
- Consiglio: non parlare per i tuoi figli. - Okay.
CAMPEGGIO TIRI MANCINI
Il campeggio sarà splendido.
Sette giorni senza genitori, compiti o medicine per l'udito.
Sissignore, questa sarà la migliore settimana della nostra vita.
Vi picchierò tutta la settimana.
- Oh, che abbiamo fatto? - Niente, ma devo picchiare qualcuno.
- Adesso dove andiamo? - Beh, non voglio andare a casa.
Mia nonna dorme nel mio letto e ha la pelle come un pallone da basket.
Un momento. Tutti sanno che siamo al campeggio, questa settimana.
- Possiamo andare dove vogliamo. - Sì, al Four Seasons.
- Ogni camera ha una cassaforte. - Conosco un posto migliore.
- Il centro commerciale? - Sì. Come dice sempre mio padre:
Per una notte o una settimana, non c'è posto come il centro commerciale.
Cibo, divertimento e moda, il centro commerciale ha tutto.
Cosa? Cosa ha detto?
Bene, la soluzione per ballare bene è in una parola:
tapa-tapa-tapa.
Tapa-tapa-tapa.
Maestra, le mie scarpe fanno rumore.
Tu devi essere Ralph.
Mio padre spara alla gente.
Bene, bene.
Un momento, qualcuno va fuori tempo. Vediamo voi due.
Okay, adesso tu.
Bambini, basta. Potrebbe essere malata.
- No. - Ho capito.
Questo è meglio del campeggio. Niente insetti, né stupide canzoni.
Se sei felice e tu lo sai Compra da Stan
Sconti a volontà Sulle marche di qualità
Attenzione, clienti, il centro commerciale chiude adesso.
Okay, avete sentito la registrazione. Fuori.
Presto, di qua.
- Dove andiamo? - Zitto, continua a muoverti.
- Vermi. - Oro.
Un momento, è solo cioccolato.
Cioccolato!
E questi sono vermi di gelatina. Gelatina.
Caramelle, gelatine. Siamo come due bambini in un negozio di dolci.
- Sì. - Sì.
Non ha più sapore.
Guerra con le scarpe.
Le scarpe da golf, no.
- Pronto, Milhouse? - Un secondo.
Impasto per Biscotti
Pronto? Salta.
Siamo boscaioli.
Oh, mio Dio. Guardate questo posto. Cosa è successo?
Dolci masticati, parrucche fuori dagli scaffali...
...pacchetti di formaggio pieni di ditate.
Tutto indica un solo colpevole.
Un topo gigante.
- Chiuda il centro commerciale. - Durante il weekend?
- Ma è pazzo? - Pazzo per proteggere il pubblico, sì.
Lo chiuda prima che arrivino i vecchi per la passeggiata mattutina.
Tapa-tapa-tapa. Tapa-tapa-tapa.
Scusi. Qui il pavimento è un po' rialzato.
Mi sposto in là.
Okay, da "tapa-tapa-tapa".
Lisa che balla male rattrista i miei piedi.
Fermiamoci per cinque minuti.
- Cosa sbaglio, piccola Vicki? - Beh, caschi troppo.
- Dovresti lavorare su quello. - Senza offesa...
...ma ho bisogno di più istruzioni che solo "tapa-tapa-tapa".
Quando avevo la tua età, avevo già fatto 43 film.
E l'ho dovuto fare senza tapa-tapa-tapa.
Avrei ucciso per il tapa-tapa-tapa.
Scusi, sono frustrata.
Non salverai mai la fattoria del nonno con quell'atteggiamento.
Devi solo rovesciare quel broncio.
Quello è un sorriso, non un broncio rovesciato. Lavoraci su.
Ehi, è arrivata una cartolina da Bart.
"Cari mamma e Homer, mi sto divertendo".
Sembra che si stia divertendo.
Perché ha la foto della Fattoria delle Vitamine?
Sei andata mai in campeggio? La vecchia Fattoria delle Vitamine.
Ecco la nostra bambina di Broadway.
- Ehi, che ritmo fantastico. - Sto solo camminando.
Sentite, ho detto di voler diventare ballerina, ma--
E diventerai ballerina.
Guardati, tutta zucchero e pepe, invece che equazioni e provette.
Sei la preziosa regina del ballo di papà.
- E sei adorabile. - Bene, cosa volevi dirci...
...prima che ti interrompessimo col nostro amoroso orgoglio?
Sì, piccola ballerina di tip tap, cosa volevi dire dopo:
"Volevo essere una ballerina, ma--"?
Ma...
...ho bisogno di esercitarmi di più.
Ci vediamo.
Cos'è quel suono orrendo?
- La caldaia? - Sono io.
Perché sei triste, piccola signorina Vicki?
Il mio gattino è malato e sarei triste per sempre se morisse.
Beh, non sono un veterinario...
...però quando mi sento giù, sai cosa mi fa sentire bene? Ballare.
- Ballare? - Ballare.
- Ma io non so ballare. - Oh, ti insegno io.
Ecco. Ora stai imparando.
Guardami, Batuffolo di Polvere, sto ballando.
Fine
Quel gatto balla meglio di me.
Acchiapperemo quel topo da centro commerciale.
- Spero che questo funzioni. - Quel formaggio sembra buono.
Dici che riesco a prenderlo prima che mi colpisca l'incudine?
- Non so. Ci riesce uno su un milione. - Mi piace il rischio.
Lo sbaglio è stato afferrare il formaggio.
NAVE SPAZIALE LECCALECCA
Professor Frink, l'astronave sarà pronta per la recita?
Ho visitato il futuro. Sì, sarà pronta.
Okay, bambini, questa sera sarà la gran serata.
Ricordate, la cosa importante è ballare perfettamente.
Mi scusi, perché il mio nome non è nel programma?
Sì che c'è, sciocchina. Tu hai la parte più importante.
Manovratrice sipario?
Nessuno vede niente, se il sipario non è aperto.
Però i miei genitori si aspettano di vedermi ballare.
E mi sono impegnata molto.
Scusa, Lisa, ma dare parti uguali a persone...
...che chiaramente non sono uguali, si chiama... Bambini?
Comunismo.
Non ho mandato quei messaggi Morse col tip tap agli alleati...
...fino a insanguinarmi i piedi, per spianare l'arrivo ai comunisti.
Va bene, farò la stupida manovratrice di sipario.
Dolcemente. Tira-tira-tira.
Ecco il tira-tira-tira.
Scusa, Lisa, ma ho sentito la tua difficile situazione.
Forse posso aiutarti per il ballo e i movimenti...
...e la lotta kung-fu.
Ho visto questa tecnologia nel negozio di regali dell'aeroporto.
Come puoi vedere, risponde alle percussioni...
...con un esuberante movimento del meccanismo, sì, sì.
- Forte, ma come mi aiuterà? - Osserva.
ACCESO - SPENTO
È geniale, professore. Cos'altro si inventerà?
Beh, ho trovato anche questo al negozio di souvenir. È bellino, vero?
Spero di farlo diventare un'arma.
- Ti ucciderà. - Devo andare.
Okay, signor topo, abbiamo un amichetto per te.
PERICOLO
- Prendo il puma di riserva, capo? - Sì, per favore.
Vedi il puma da qualche parte?
Beh, lo vedi o no?
Vuoi dire che è dall'altra parte della pianta?
Okay. Corri!
Di qua.
USCITA APERTURA PROSSIMA
Bart, sei un genio.
Stai bene, Milhouse?
Niente che non si aggiusti con qualche orsetto di gelatina.
Bene, bene. Sembra che il gatto abbia preso il topo.
E questa è la coda della storia.
Capo, dobbiamo rimettere il puma nella gabbia?
Ripeto:
SAGGIO DI DANZA STASERA
Okay, ci vogliono dei grandi sorrisi. Fate la fila per il sorriso.
Potrebbe fare molto male. Cosa dico: "potrebbe"?
Quella è una faccia felice.
Piccola Vicki, so ballare. Posso partecipare allo spettacolo.
Scusa, Lisa. La gente che va al saggio dei bambini...
...si aspetta un certo livello di professionalità.
Ma lei non capisce--
Ho mangiato troppi dolci di plastica.
Santa Pepperina. La star dello show sta male.
Cosa faremo?
C'è solo una persona che ci può salvare da questo pasticcio. Lisa?
- Sì? - Mettimi il costume di Ralph.
In scena, bambini. Andiamo.
Okay, manovratrice di sipario, è il momento di splendere.
È troppo importante. Lo farò io.
Bambini magri e atletici di Marte, vi portiamo le caramelle.
- Camminiamo verso di loro. - Perché camminare se possiamo ballare?
Dov'è Lisa?
Questa trama è già abbastanza difficile da seguire.
Sull'astronave leccalecca I biscottini fanno hip hop
E con la nocciola Il razzo vola
Che bello ballare su Marte Dove tutto è fatto--
Eccola lì. Ciao, tesoro.
Wow, guarda come balla.
Sì, la pressione che abbiamo fatto su di lei, ha funzionato.
- Cosa fai? - Non posso evitarlo. Sono le scarpe.
Nessuno può oscurare la piccola Vicki.
- Oh, per favore, si fermi. - Ho appena cominciato.
Fermate gli applausi.
Dai, Lisa. Forza, signori, un applauso per la mia piccola.
Basta applausi. Moriremo tutti.
Lisa è impazzita. Fa' qualcosa, Homer. Fa' qualcosa.
- Grazie, papà. - Non ho pensato, ho solo agito.
Scarpe che ballano automaticamente? Sono arrabbiatissima.
Scusi, Vicki. Volevo diventare ballerina ad ogni costo.
Capisco. Tutti facciamo pazzie quando siamo disperati.
Una volta ho distrutto il credito di Buddy Ebsen.
- Perché? - Lo sa lui, perché.
Gesù, Maria e Glavin. Queste scarpe sono spente.
- Vuol dire che ho ballato da sola? - Visto, tesoro?
- Devi solo credere in te-- - Cosa dici?
Sono chiaramente accese. Vedete? "Acceso".
Provavo a non farla rimanere male, insensibile testa di coccio.
Beh, adesso che guardo più da vicino--
Non fa niente, papà. Credo che non sarò mai la tua bambina di Broadway.
Non è così. Puoi sempre scrivere un'opera deprimente per Broadway.
- Credi? - Certo.
Può essere una storia su persone che si accettano come sono.
Ehi, sì. Potresti riempirla di parolacce.
- È quello che fa David Mamet. - Vi voglio bene.
È fuori dalla matrice. Nessuno si muova.
È solo una piccola donnola carina. Ciao, signora donnola.
Fine
Sono a terra!
Tapa-tapa-tapa.
Tradotto da: GIOVANNI PERUGINI