JEG SKAL IKKE DANSE PÅ NOEN ANDRES GRAV
Kyborgsekretæren: En høyteknologisk robot skapt for ett formål:
Å hjelpe politiet med deres kjedelige papirarbeid.
Bra jobbet, Kyborgsekretær.
Jeg takler alle prosedyrer, unntatt det dere kaller ”kjærlighet.”
Stakkars Kyborgsekretæren.
Homer, det er ikke bra for deg å sitte så nært tv-en.
Det å snakke mens tv-en står på er ikke særlig bra for deg.
Du bør få undersøkt øynene dine. Jeg skal ta med Bart på senteret.
Vil du bli med?
Nei, jeg vil nyte denne serien før kanalen forandrer den.
MODELLBYRÅ
Hvordan kan jeg organisere byrået og samtidig være en god alenepappa?
Jeg elsker deg, pappa.
For sent.
HAILSTONE'S SPRINGFIELD HANDLESENTER
ØYE CARAMBA
Vi trenger noe kjapt. Min manns øyne er virkelig dårlige.
Ta på himmelen, Maggie. Ta på himmelen.
-Pappa, jeg har Maggie. -Hvem sa det?
Kom igjen. Mens din far kjøper briller,-
-så kan vi handle til turen din.
Jeg hater å gå i butikker. Bare gi meg en kortstokk,-
-og jeg vinner det jeg trenger fra de andre barna.
Men du må prøve på ting.
Alle merkene har en forskjellig oppfatning av kraftig.
Jeg er i raseriposisjonen. Nedtelling, 5, 4, 3...
Tenker på død katt for å få ekte tårer.
Greit, du vinner. Jeg skal handle for deg.
Raserianfall unngått. Men nå klarer jeg ikke å glemme katten.
Greit, la oss begynne.
-Hei, våkne. -Beklager.
-Les den første linjen. -Å, K, K, T, G.
Å K K T G
Din lille...
-Bedre eller verre? -Verre.
-Bedre eller verre? -Mye bedre.
Pappa.
Den brillen er populær blant kjendiser som Val Kilmer...
-Min favoritt fra The Doors. -...og Yoko Ono.
Hun ødela Plastic Ono Band.
Du passer nok best til en laseroperasjon.
Slipper jeg å gå med briller da?
Ja, men jeg må advare deg, det er et eksperimentelt inngrep.
-Vi kjenner ikke langtidseffektene... -Mindre mas, mer stråling.
TOMMY FJELLKLATRER
Det ser ut til at vi har alt til Barts leirtur.
Heksefjerner, hornvitaminer og Skog-scrabble.
Tango de la Muerte .
-Jeg har så lyst å se den filmen. -Den fikk gode kritikker fra både-
-Underholdningsradioen og Radiounderholdningen.
LASEROPERASJON PÅGÅR
Bruk disse dråpene. De forhindrer at øynene dine får sårskorper.
Man må alltid kjøpe ekstrating. Bare glem det.
Nå som foten min er sydd på igjen,-
-må jeg vinne tilbake den store dansetittelen: Loco Bein.
Som din kloke, men alkoholiserte danselærer,-
-vet jeg at din far står et sted og ser ned på deg med et smil.
Der er han jo.
Og nå må jeg velge en vakker dansepartner til konkurransen.
Nei.
Han kommer aldri til å danse med henne.
Hun må ta til takke med en meksikansk versjon av Milhouse.
-Jeg krever å få vite hva du heter. -Jeg heter Lisabella.
Det er mitt navn, med ”bella” på slutten.
Vær så snill, be henne opp til dans.
Jeg skal danse med henne.
Nok en gang må jeg sukre min egen churro.
Men jeg er bare en bibliotekar. Jeg har bare lest om dansing i bøker.
Jeg skal vise deg noe som ikke står i bøkene.
Hun er ikke vanlig, hun er vakker.
I KVELD: KONKURRANSO DE LA DANS I MORGEN: ¡REVOLUCION!
Det er kun én dans som slår dem. Det er Tango de la Muerte .
Kun én mann var gal nok til å danse den dansen, og han er død.
Tvillingbroren min, Freduardo.
Men der han døde, skal jeg leve...
...i leiligheten hans.
-Du er gravid med mitt barn nå. -Men hvordan?
Det er dansens mysterium.
Mamma, jeg vil bli en danser.
Det er fint, kjære, men vi bør høre med din far.
Hvor er han?
Homie, når vi kommer til spritbutikken,-
-så vil jeg ha en flaske Jack Daniel’s og en kartong med røyk.
Ja, kjære.
LILLE VICKY VALENTINES DANSESKOLE
STEM PÅ LILLE VICKI SOM PRESIDENT
Jeg husker Lille Vicki Valentine.
Smilet og dansingen hennes fikk landet vårt ut av Depresjonen.
Jeg tror Andre Verdenskrig også hjalp til, mamma.
Ikke vær frekk, Lisa.
En stort hei til dere.
Hei, Lille Vicki.
Det var så lenge siden. Jeg er bare Vicki nå.
Greit, jeg vil melde på min datter på danseskolen, Vicki.
-Lille Vicki. -Men du sa nettopp...
Hvilken danseform er du interessert i?
Vi har så mange. Vi har selskapsdans.
-Du tråkket meg på tærne igjen. -Om du bare lot meg føre...
Du er ingen fører eller leder, Seymour. Det kommer du heller aldri til å bli.
Vi har turdans.
Fuglen i buret, damen i midten Fuglen er vakker og kråken hopper inn
Plukk alle fjærene Og lett på tærne
Legg pengene på sadelen...
Eller så har vi dansen som gjorde meg berømt: stepping.
Men jeg vil lære en dans jeg kan bruke, som Tango de la Muerte .
Velsigne deg. La oss finne noen steppesko.
Lille Vicki, jeg tror hun hadde lyst til...
-Råd: Ikke lev gjennom barnet ditt. -Greit.
PØLSE- OG SPØKELEIR
Det blir gøy med leirtur.
Syv dager uten foreldre, lekser eller øremedisin.
Ja, dette blir den beste uken i våre unge liv.
Jeg skal banke dere to hele uken.
-Hva har vi gjort? -Ingenting, men jeg må slå noen.
-Hvor skal vi dra nå? -Vel, jeg vil ikke dra hjem.
Bestemoren min sover i sengen min, og hun har hud som en basketball.
Vent nå litt. Alle tror at vi er på leirtur hele uken.
-Vi kan dra hvor vi vil. -Ja, som på Four Seasons.
-Hvert rom har sitt eget pengeskap. -Jeg har et bedre forslag.
-Handlesenteret? -Ja. Det er som min far sier:
For en kveld eller en uke, handlesenteret er alltid best.
Mat, moro og mote, handlesenteret er en fest.
Hva? Hva sa han?
Nøkkelen til å danse bra er ett ord:
Steppe-steppe-steppe.
Lærer, skoene mine lager lyder.
Du må være Ralph.
Min pappa skyter folk.
Bra, bra.
Vent litt, noen er i utakt. La meg høre dere to.
Greit, og så deg.
Barn, slutt. Det kan hende hun har et medisinsk problem.
-Nei. -Jeg skjønner.
Dette er langt bedre enn en leirtur. Ingen mygg, ingen teite sanger.
Hvis du er glad og du vet det Kom til Stans
Vi har enorme rabatter På dine yndlingsmerker
Hør etter, senteret er nå stengt.
Greit, folkens, dere hørte opptaket. Kom dere ut.
Kjapt, opp her.
-Hvor skal vi? -Stille, bare kom igjen.
-Ormer. -Gull.
Vent, dette er sjokolade.
Sjokolade!
Og dette er vingummiormer.
Alle mulige godsaker. Vi er som to unger i en godtebutikk.
-Ja. -Ja.
Smaken er borte.
Skokrig.
Ikke kast golfsko.
-Klar, Milhouse? -Gi meg et øyeblikk.
KAKEDEIG
Klar? Hopp.
Vi er tømmermenn.
Herregud. Se på dette. Hvordan kunne dette ha skjedd?
Opptygget godteri, parykker fjernet fra dukker,-
-ostepakker som har blitt hullet.
Alt peker på én mistenkt.
En kjemperotte.
-Steng senteret. -I Presidents Day-helgen?
-Er du gal? -Gal etter å beskytte folket, ja.
Steng dette stedet før gamlingene kommer for morgenturen sin.
Steppe-steppe-steppe. Steppe-steppe-steppe.
Beklager. Gulvet er skjevt her.
Jeg går bort der.
Greit, fra ”steppe-steppe-steppe.”
Lisas dårlige dansing gjør at føttene mine blir triste.
La oss ta en pause.
-Hva gjør jeg galt, Lille Vicki? -Vel, du faller ganske mye.
-Kanskje du bør jobbe med det. -Ikke for å være frekk,-
-men jeg trenger mer opplæring enn bare ”steppe-steppe-steppe.”
Da jeg var på din alder, hadde jeg spilt i 43 filmer.
Og jeg måtte klare meg uten steppe-steppe-steppe.
Jeg kunne ha drept for litt steppe-steppe-steppe.
Beklager, jeg er bare frustrert.
Vel, du oppnår ingenting med den innstillingen.
Du må bare snu det triste uttrykket ditt opp-ned.
Det er et smil, ikke et trist uttrykk opp-ned. Jobb med det også.
Vi har fått et kort fra Bart.
”Kjære mamma og Homer, jeg koser meg.”
Det virker som at han koser seg.
Hvorfor har kortet et bilde av et apotek?
Har du aldri vært på leir? Det gode, gamle apoteket.
Her er Broadway-jenta vår.
-Se på den ville rytmen. -Jeg går bare.
Hør, jeg sa at jeg ville bli en danser, men...
Og du skal bli en danser.
Se på deg, i fyr flamme istedenfor nesen i skolebøker.
Du er pappas lille dansestjerne.
-Og du ser så skjønn ut. -Hva var det du ville si...
...før vi avbrøt deg med vår kjærlige stolthet?
Ja, vår lille stepper, hva skulle du si etter:
”Jeg ville bli en danser, men...”?
Men jeg...
...trenger bare å øve mer.
Snakkes.
Hva er den forferdelige lyden?
-Ovnen? -Det er meg.
Hvorfor er du så trist, Lille Miss Vicki?
Katten min er syk, og jeg blir ulidelig trist hvis hun dør.
Vel, jeg er ingen dyrelege,-
-men vet du hva som hjelper meg når jeg er trist? Dansing.
-Dansing? -Dansing.
-Men jeg kan ikke danse. -Jeg skal vise deg hvordan man danser.
Der. Nå harr du taket på det.
Se på meg, Powder Puff, jeg danser.
SLUTT
Katten danser bedre enn meg.
Vi skal fange den rotten.
-Jeg håper dette utstyret fungerer. -Den osten ser god ut.
Tror dere jeg får tak i den før ambolten treffer?
-Oddsen er nok en million til én. -Jeg liker de oddsene.
Feilen min var å gå etter osten.
ROMSKIPET LOLLIPOP
Professor Frink, vil det romskipet bli klart til forestillingen?
Jeg har besøkt fremtiden, og ja, det vil det.
Greit, barn, i kveld er den store kvelden.
Og husk, det viktigste er at dere danser prikkfritt.
Unnskyld meg, hvorfor er ikke navnet mitt på programmet?
Det er det vel. Du har den viktigste jobben av alle.
Forhengsåpner?
Ingen kan se noe hvis forhenget er lukket.
Men foreldrene mine kommer for å se meg danse.
Og jeg har jobbet så hardt.
Beklager, Lisa, men det å gi alle en lik rolle-
-når de åpenbart ikke er like kalles hva, klasse?
Kommunisme.
Det stemmer. Jeg steppet ikke morsekode til de allierte-
-til skoene mine ble fulle av blod for å ønske de røde velkommen.
Greit, jeg skal åpne forhenget.
Jevnt. Trekke-trekke-trekke.
Jeg skal gi deg trekke-trekke-trekke.
Unnskyld meg, Lisa, men jeg hørte om problemet ditt.
Kanskje jeg kan hjelpe deg med dansingen og vrikkingen-
-og kung-fu-slåssingen.
Jeg oppdaget denne teknologien på suvenirbutikken på flyplassen.
Som du ser, så reagerer den på perkusjonslyder-
-med en herlig vrikking.
-Underholdende, men hva er poenget? -Følg med.
PÅ - AV
Det er fantastisk, professor. Hva blir det neste du finner på?
Jeg fant denne i samme butikk. Er den ikke søt?
Jeg planlegger å gjøre den om til et våpen.
-Den kommer til å drepe deg. -Jeg må stikke.
Greit, Mr. Rotte, jeg har en lekevenn til deg.
-Skal jeg hente reserveløven? -Gidder du?
Ser du løven?
Vel, ser du den?
Sier du at den er på andre siden av denne planten?
Greit. Løp!
Denne veien.
UTGANG KOMMER SNART
Bart, du er et geni.
Går det bra, Milhouse?
Det er ikke verre enn at litt vingummi ordner alt.
Det ser ut til at katten fanget rotten.
Og dermed var det hele over.
Skal vi få løven tilbake i buret sitt?
Jeg gjentar:
DANSEFORESTILLING I KVELD
Greit, folkens, vi må ha store smil der ute, så gjør klar for smilehull.
Dette kan gjøre veldig vondt. Hvorfor sa jeg ”kan?”
Det var et lykkelig ansikt.
Lille Vicki, jeg har lært meg å danse. Jeg kan bli med nå.
Beklager, Lisa. Folk drar på barns danseforestillinger-
-og forventer en viss grad av profesjonalisme.
Men du forstår ikke...
Jeg spiste for mye plastsnop.
Du milde måne. Stjernen vår er syk.
Hva skal vi gjøre?
Det er kun én person som kan hjelpe oss nå. Lisa?
-Ja? -Hjelp meg inn i Ralphs kostyme.
Nå begynner det, barn. Kom igjen.
Greit, forhengstrekker, dette er ditt store øyeblikk.
Det er altfor viktig. Jeg gjør det for deg.
Slanke, veltrente barn fra Mars, vi kommer med godteri.
-La oss gå bort til dem. -Hvorfor gå når vi kan danse?
Hvor er Lisa?
Historien er vanskelig nok å følge fra før av.
På Romskipet Lollipop Danser pepperkakemenn hip-hop
Og alt vårt deilige sukkerskvip Er drivstoff for våre romskip
Vi elsker å danse på Mars Hvor alt er laget av...
Der er hun. Hei, kjære.
Se hvor flink hun er.
Ja, det presset vi la på henne betaler seg nå.
-Hva driver du med? -Det er skoene som gjør det.
Ingen tar oppmerksomheten fra Lille Vicki.
-Vær så snill, stans. -Jeg har så vidt begynt.
Ikke klapp.
Kom igjen, Lisa. Folkens, gi datteren min en applaus.
Ikke klapp. Dere kommer til å drepe oss alle.
Lisa har gått berserk. Gjør noe, Homer. Gjør noe.
-Takk, pappa. -Jeg tenkte ikke, jeg bare handlet.
Selvsteppende sko? Jeg er evig forbannet.
Beklager, Vicki. Jeg ville bare bli en danser.
Jeg forstår. Vi gjør alle sprøe ting når vi er desperate.
Jeg ødela Buddy Ebsens kredittverdighet en gang.
-Hvorfor? -Han vet hvorfor.
Du milde måne. Disse skoene var ikke slått på.
-Danset jeg for egen maskin? -Ser du, kjære?
-Du trengte bare å tro... -Hva snakker du om?
De er åpenbart på. Ser du? ”På.”
Jeg prøvde å skåne jentas følelser, din ufølsomme kladd.
Vel, nå som jeg ser nærmere etter...
Glem det, pappa. Jeg blir vel aldri en dansestjerne.
Du kan jo heller skrive et depressivt teaterstykke for Broadway.
-Tror du det? -Selvsagt.
Det kan være en historie om folk som slår seg til ro med ting.
Ja, og du kan fylle det opp med massevis av banneord.
-Det er slik David Mamet gjør det. -Jeg er glad i dere.
Den er fri. Ingen må røre seg.
For en søt, liten røyskatt. Hei der, Mr. Røyskatt.
SLUTT
Jeg er nede!
Steppe-steppe-steppe.
Norske tekster: Preben Hagevik