GRUNDSKOLA
JAG SKA INTE DANSA PÅ NÅGONS GRAV
VARNING
Cyberorganisatören. En högteknologisk robot tillverkad för ett enda syfte:
Att hjälpa NYPD tackla det tråkiga pappersarbetet.
Bra jobbat, Cyberorganisatör.
Jag kan effektivisera all verksamhet förutom det här ni kallar: "kärlek".
Stackars Cyberorganisatör.
Att sitta så nära TV:n kan inte vara bra för dig, Homer.
Att prata när den är på är inte bra för dig.
Du borde kolla ögonen. Jag kör Bart till gallerian.
Du kan väl följa med?
Jag vill njuta av programmet innan TV-bolaget omorganiserar det.
MODELLAGENTUR
Hur kan jag organisera den här modellagenturen och vara en bra far?
Jag älskar dig, pappa.
För sent.
GALLERIA
Vi behöver något snabbt. Min mans ögon är riktigt dåliga.
Upp i himlen, Maggie. Upp i himlen.
-Jag har Maggie, pappa. -Vem sa det?
Kom. Medan pappa får sina glasögon så handlar vi till din resa.
Jag hatar att handla. Ge mig en kortlek-
-så vinner jag vad jag behöver.
Du måste prova saker. Alla märken är olika.
Jag är i raserianfallsposition. T-minus-5, 4, 3...
-Minns död katt för riktiga tårar. -Visst, du vinner. Jag handlar åt dig.
Raserianfall avvärjt. Men nu kan jag inte glömma katten.
Okej, nu börjar vi.
-Hallå, vakna. -Förlåt.
-Läs den första raden. -I, 8, P, P.
Du, din lilla...
-Bättre eller sämre? -Sämre.
-Bättre eller sämre? -Mycket bättre.
Pappa.
De är populära bland kändisar som Val Kilmer...
-Min favorit-Door. -...och Yoko Ono.
Hon förstörde Plastic Ono Band.
-Laserkirurgi skulle kanske passa dig. -Slipper jag glasögon då?
Ja, men det är ett experimentellt ingrepp.
-De långsiktiga eff... -Mindre babbel, mera laser.
TOMMY HILLCLIMBER
Vi har nog allt till Barts campingtur.
Blair Witch-insektsmedel, hornspray och Djupskogs-Alfapet.
Tango de la Muerte.
-Den filmen vill jag se. -Den fick bra recensioner av...
...Underhållningsradion och Radiounderhållningen.
LASERKIRURGI PÅGÅR
Använd de här dropparna så dina ögon inte får en skorpa.
Ni vill bara få mig att köpa saker. Nej tack.
Nu när min fot sitter fast igen-
-måste jag vinna tillbaka den åtrådda danstiteln: Loco Legs.
Som din vise, men alkoholiserade danstränare-
-vet jag att någonstans tittar din pappa ner på dig och ler.
Där är han.
Nu måste jag välja en vacker partner till danstävlingen.
Nej.
Han dansar inte med henne.
Hon får nöja sig med en mexikansk Milhouse.
-Jag kräver att få veta ditt namn. -Jag heter Lisabella.
Mitt namn med "bella" på slutet.
Fråga henne. Herregud, bjud upp henne.
Jag ska dansa med henne.
Än en gång måste jag sockra min egen churro.
Jag är bara en enkel bibliotekarie. Jag har bara läst om dans i böcker.
Jag ska visa dig något som inte står i en bok.
Hon är inte slätstruken, hon är vacker.
IDAG: DANSTÄVLING IMORGON: REVOLUTION
Det finns bara en dans som slår dem: Tango de la Muerte .
Bara en man var galen nog att dansa den dansen och han är död.
Min tvillingbror, Freduardo.
Men där han dog, ska jag leva... i hans lägenhet.
-Du bär nu mitt barn. -Hur då?
Det är dansens mysterium.
Jag vill bli dansare, mamma.
Det är underbart, älskling. Men vi bör nog fråga din pappa.
Var är han förresten?
Homie... När vi kommer till spritaffären-
-ska du köpa Jack Daniels och ett cigarettpaket åt mig.
Ja älskling.
Lilla Vicki Valentines Dansskola
VICKI SOM PRESIDENT
Jag minns Lilla Vicki Valentine.
Hennes ärtiga leende och dans ledde USA ut ur depressionen.
-Andra världskriget hjälpte nog till. -Var inte en besserwisser, Lisa.
-Ett stort och soligt hej på er! -Hej Lilla Vicki.
Det var så länge sedan. Jag är bara Vicki nu.
Okej. Jag vill anmäla min dotter till lektioner, Vicki.
-Lilla Vicki. -Men du sa just...
Vilken dansstil är du intresserad av?
Vi har så många. Vi har sällskapsdanser.
-Du trampade mig på tårna igen. -Om jag bara kunde få leda...
Du är ingen ledare, Seymour. Har aldrig varit, kommer aldrig att bli.
Vi har squaredans.
Birdy i buren, damen i mitten Birdy är fin, kråkan hoppar
Plocka ihop fjädern Böj ner lädret
Er sötnos i sadeln...
Eller dansen som gjorde mig berömd: steppdans.
Jag vill lära mig en dans jag kan använda, som Tango de la Muerte.
Välsigne dig. Du ska få ett par steppskor.
Lilla Vicki, jag tror att hon hellre vill...
-Råd: Lev inte genom ditt barn. -Okej.
Lägret blir toppen.
En vecka utan föräldrar, läxor eller öronmedicin.
Ja. Det här kommer att bli den bästa veckan i våra unga liv.
Jag ska spöa er två hela veckan.
-Vad har vi gjort? -Inget, men jag måste spöa någon.
-Vart ska vi nu ta vägen? -Jag vill inte åka hem.
Min mormor sover i min säng och hon har skinn som en basketboll.
Vänta lite. Alla tror att vi är på läger den här veckan.
-Vi kan bo var vi vill. -Ja, som på Four Seasons.
-Varje rum har ett eget kassaskåp. -Jag vet ett bättre ställe.
-Gallerian? -Ja. Det är som pappa brukar säga:
För en kväll eller vecka är gallerian bästa stället.
Mat, skoj och mode. Gallerian har allt.
Va? Vad sa han?
Nyckeln till bra dans är ett ord:
Tappa-tappa-tappa.
Mina skor låter, fröken.
-Du måste vara Ralph. -Min pappa skjuter folk.
Bra, bra.
Vänta lite, någon är i otakt. Låt mig höra er två.
Okej, din tur.
Sluta barn! Hon kan vara sjuk.
-Nej. -Jag förstår.
Det här är bättre än lägret. Inga myggor, inga lägersånger.
Klappa händerna Om du vill handla hos Stan
Stora rabatter För både kvinnor och män
Lystring, kunder. Gallerian är nu stängd.
Okej, ni hörde inspelningen. Ut med er.
Snabbt, upp hit.
-Vart ska vi? -Tyst, skynda dig.
-Maskar! -Guld!
Vänta, det är bara choklad.
-Choklad! -Och det här är sega maskar. Godis!
Gelégodis! Vi är som två barn i en godisaffär.
Ja.
Smaken är borta.
Skokrig.
Inga golfskor.
-Redo, Milhouse? -Vänta lite.
Redo? Hoppa.
Vi är skogshuggare.
Herregud. Titta här. Hur kunde det här hända?
Godis är tuggat, peruker är neddragna-
-ostpaket är petade och fingrade på.
Allt pekar på den uppenbara syndaren:
En enorm råtta.
-Stäng gallerian. -På långhelgen?
-Är du galen? -Galen av oro för allmänheten, ja.
Stäng nu stället innan gamlingarna kommer för sin morgonpromenad.
Tappa-tappa-tappa. Tappa-tappa-tappa.
Förlåt. Golvet svajar lite.
Jag ska gå dit bort.
Okej, från "tappa-tappa-tappa".
Lisas dåliga dans gör mina fötter ledsna.
Vi tar fem minuters paus.
-Vad gör jag fel, Lilla Vicki? -Du ramlar ofta.
Du kanske ska öva på det.
Jag behöver lite fler instruktioner än bara: "tappa-tappa-tappa."
När jag var i din ålder hade jag gjort 43 filmer.
Jag fick klara dem utan tappa-tappa-tappa.
-Jag hade gärna haft tappa-tappa-tappa. -Förlåt, jag är frustrerad.
Du räddar aldrig farfars bondgård med den attityden.
Du måste bara vända upp och ned på den där sura minen.
Det där är ett leende, inte en sur min upp och ned.
Vi har fått vykort från Bart.
"Kära mamma och Homer, jag har roligt."
Han verkar ha roligt.
Varför är det en bild på Vitaminladan?
Var du aldrig på läger? Gamla Vitaminladan.
Här kommer vår Broadway-älskling.
-Digga den där galna rytmen. -Jag går bara.
Jag vet att jag sa att jag ville bli dansare, men...
Du kommer att bli dansare.
Titta på dig, bara sötsaker istället för ekvationer och provrör.
Du är pappas älskade dansdrottning.
-Du är bedårande. -Vad försökte du säga...
...innan vi avbröt dig med vår tillgivna stolthet?
Ja, vår lilla steppare. Vad skulle du säga efter:
"Jag ville bli en dansare, men...?"
Men jag...
...behöver träna mer.
Vi ses.
Vad är det för ljud?
-Värmeledningen? -Det är jag.
Varför är du så nere, Lilla miss Vicki?
Min kissekatt är sjuk och jag skulle bli så ledsen om hon dör.
Jag är ingen djurdoktor...
Men när jag mår dåligt, vet du vad som muntrar upp mig? Dans.
-Dans? -Dans.
-Men jag kan inte dansa. -Jag ska lära dig.
Nu börjar du kunna det.
Titta på mig, Powder Puff. Jag dansar.
SLUT
Katten dansar bättre än jag gör.
Vi ska fånga råttan i gallerian.
-Jag hoppas att det här fungerar. -Osten ser god ut.
Kan jag ta den innan fällan slår igen?
-Nja. Oddsen är en miljon mot ett. -Jag gillar de oddsen.
Mitt misstag var att ta osten.
RYMDSKEPP SLICKEPINNE
Blir rymdskeppet färdigt till konserten, professor Frink?
Jag har besökt framtiden. Och ja, det blir det.
Okej, barn. Ikväll är den stora kvällen.
Kom nu ihåg att det viktigaste är att dansa fläckfritt.
Varför står inte mitt namn i programmet?
Det gör det, larvpotta. Du har den viktigaste rollen.
-Ridåskötare? -Ingen kan se om ridån inte är öppen.
Mina föräldrar räknar med att se mig dansa.
Jag har jobbat så hårt.
Förlåt, Lisa, men att ge alla lika stora roller-
-när de inte är lika duktiga kallas vad, klassen?
Kommunism.
Jag steppade inte alla morsemeddelanden till de allierade-
-tills mina skor fylldes med blod bara för att välkomna de Röda.
Okej, jag är den dumma ridåskötaren.
Lugnt och fint. Dra-dra-dra.
Jag fattar ditt dra-dra-dra.
Ursäkta, Lisa. Jag råkade höra om din nördiga situation.
Jag kanske kan hjälpa dig med dansen och twisten-
-och kung fu-kampen.
Jag observerade den här tekniken på flygplatsens presentbutik.
Den svarar på alla perkussionsljud-
-med sprudlande skakningar som är riktigt häftiga, yeah.
-Underhållande, men hur hjälper det? -Titta.
PÅ - AV
Det är briljant, professorn. Vad ska du komma på härnäst?
Jag fann även den här i presentbutiken. Är den inte söt?
Jag hoppas den blir till ett vapen.
-Den kommer att döda dig. -Jag måste gå nu.
Okej, herr Råtta. Vi har en liten lekkamrat åt dig.
-Ska jag hämta reservlejonet, chefen? -Kan du göra det?
Kan du se lejonet någonstans?
Ser du honom eller inte?
Säger du att han är på andra sidan busken?
Okej. Spring!
Den här vägen.
UTGÅNG FINNS SNART
Du är ett geni, Bart!
Mår du bra?
Det är inget en näve godisbjörnar inte kan ordna.
Katten verkar ha fångat råttan.
Det är änden på svansen.
Ska vi sätta tillbaka bergslejonet i buren?
Jag repeterar:
DANSUPPVISNING IKVÄLL
Okej. Vi behöver stora leenden därute, gör er redo för smilgropning.
Det här kan göra väldigt ont.
Där är ett glatt ansikte.
Jag har kommit på hur man dansar, Lilla Vicky. Jag kan dansa.
Tyvärr Lisa. Folk går på barns dansuppvisningar-
-och förväntar sig en viss nivå.
Du förstår inte...
Jag åt för mycket plastgodis.
Herre jösses. Vår stjärna är sjuk. Vad ska vi göra?
Det är bara en person som kan hjälpa oss. Lisa?
-Ja? -Hjälp mig komma i Ralphs kläder.
Nu är det dags, barn. Kom igen.
Ridåskötaren. Det här är ditt ögonblick i rampljuset.
Det är för viktigt. Jag gör det åt dig.
Smala, muskulösa barn från Mars, vi har med oss godis.
-Vi går bort till dem. -Varför gå när man kan dansa?
-Var är Lisa? -Tyst. Handlingen är svår nog ändå.
På Rymdskeppet Slickepott Gillar pepparkaksgubbar att dansa hiphop
Och chokladchips Blir till bränsle för raketskepp
Vi älskar att dansa på Mars Där allt är gjort av...
Där är hon. Hej älskling!
Oj, titta på henne.
Ja, det hjälpte verkligen att vi satte press på henne.
-Vad gör du? -Det är inte jag. Det är skorna.
Ingen stjäl föreställningen från Lilla Vicky.
-Snälla, sluta. -Jag har precis börjat.
Sluta klappa.
Bra Lisa! Kom igen, allihopa. Applådera för min lilla flicka.
Sluta klappa. Ni tar livet av oss.
Lisa går bärsärkargång. Gör något, Homer. Gör något.
-Tack, pappa. -Jag tänkte inte, jag handlade bara.
Självsteppande skor? Jag är så förbannad.
Förlåt, Vicki. Jag ville bara så gärna dansa.
Jag förstår. Vi gör alla galna saker när vi är desperata.
Jag förstörde Buddy Ebsens kredit.
-Varför? -Han vet varför.
Jesus, Maria och glavin. Skorna var inte påslagna.
-Dansade jag alldeles själv? -Där ser du.
-Du behövde bara tro... -Vad pratar du om?
De är uppenbarligen på. Ser du? "På."
Jag försökte bara skona flickans känslor, din okänsliga klump.
Nu när jag tittar ännu närmare...
Glöm det, pappa. Jag var väl inte inte ämnad att bli din Broadway-älskling.
Det är inte sant. Du kan alltid skriva en deprimerande Broadway-pjäs.
-Tror du det? -Visst.
Det kan vara en historia om människor som accepterar saker.
Du kan fylla den med massor av svordomar.
-Det är vad David Mamet gör. -Jag älskar er.
Den är ute ur sin matris. Rör er inte.
Det är bara en liten vessla. Hej där, herr Vessla.
Slut
Jag föll!
Tappa-tappa-tappa.
Översättning: Marie Johansson