Hey, wer hat "Beetle Bailey" ausgeschnitten?
Ohne meine Miss Buxley geht nichts.
Mir gefällt nicht, dass du scharf auf sie bist.
Lies doch mal "Cathy"! Sie ist wundervoll.
Keinen Bock auf die ganze Sippschaft.
Mein Horoskop.
"Stier. Sie werden heute sterben."
Was?
"Und eine attraktive Kollegin macht Ihnen vielleicht ein Kompliment."
- Lenny? - Steht da wirklich "sterben"?
Das klingt ungewöhnlich genau für ein Horoskop.
Ich sollte auch mal bei mir nachlesen.
"Ihr Mann wird heute sterben."
Homer, das ist ja gruselig.
Gruselige Zeitung. Tu mir nichts, Horoskop.
Ich hab Angst vor...
Oh, geschnitten, am Papier geschnitten.
Daneben. Dummes Horoskop.
Dummes Horoskop.
Krummes Biotop.
Darf ich dir ein Kompliment machen...
Ja, nur zu.
Das ist eine schöne Klapperschlange, die dir da in den Unterarm beißt.
Voll cool, aber hast du denn keine Angst, ein Biss kann doch tödlich sein?
Nein. Die lässt auch wieder los, in einer Stunde oder so.
Schlangen, Schlappschwänze der Natur.
Dieses Horoskop war totaler Quatsch.
Nichts passiert, außer dem Hackebeil, der Klapperschlange und diesem Hoden hier.
- Was gibt's zum Nachtisch? - Erst Broccoli, dann Nachtisch.
Na schön.
- Schon wieder ein Broccoli-Toter. - Ich dachte, Broccoli wäre...
Oh ja, eine der tödlichsten Pflanzen auf Erden.
Sie warnt den Menschen vor sich selbst durch ihren fürchterlichen Geschmack.
Total einfach, wenn sie schon so steif sind.
Und total schade.
Heiliger Petrus.
Erster im Himmel, ihr Flanders.
Freuen Sie sich nicht zu früh, Mr. Simpson.
Neben Ihrem Namen steht keine einzige gute Tat.
Nun, das liegt daran, dass...
Beruhigen Sie sich, Homer.
Sie bekommen noch eine Chance, doch in den Himmel zu kommen.
Sie haben 24 Stunden Zeit, um auf Erden eine gute Tat zu vollbringen.
Entschuldigung, wie viele Stunden und wie viele gute Taten waren das jetzt?
Ach, Homer, ich kann nicht glauben, dass dich ein Broccoli-Röschen umbringt.
Was hab ich mir nur gedacht?
Heiliger Petrus.
Ich aß schon wieder von dem Broccoli.
Es bleiben Ihnen noch 23 Stunden.
Marge Simpson.
Homer, du bist es. Ich dachte, ich würde dich nie wieder sehen.
Da hast du dich geirrt, sehr geirrt.
- Musst du so reden? - Nein, nicht unbedingt.
Hilf mir. Ich brauche eine gute Tat, um in den Himmel zu kommen.
Nun, ich hab eine ganze Menge Hausarbeit zu tun:
Die Garage aufräumen, das Haus anstreichen, die Fugen...
Mann, ich will da nur rein. Ich muss nicht Jesus Konkurrenz machen.
OK, gute Tat, gute Tat.
Hallo.
Hey, die Chance auf eine gute Tat.
Nein, sie gehört mir.
- Oh, mein Gott. - Hey.
Was geschieht hier? Die Leute können mir ja unter den Rock sehen.
Hey, hören Sie auf zu zappeln.
Ich bin mir sicher, sie wäre bestimmt der nächste Hitler geworden.
Hallo? Gute Tat vollbracht.
Mal sehen. Gute Tat.
Ich brauche eine gute Tat.
Dein Alter ist tot, meiner nur im Knast.
Nelson.
Wer war das?
- Ich bin der Geist von... - Hab dich.
Bart, hilf mir.
Oh nein.
Nur noch eine Minute, um in den Himmel zu kommen.
Ich muss doch eine gute Tat vollbringen können.
Komm schon, denk nach, denk nach.
Mein Baby.
Hör mit dem Geschrei auf.
Mann, du nervst.
Ein Wunder. Dem Himmel sei Dank.
Haben Sie das gesehen? Ich habe eine gute Tat vollbracht.
Oh, tut mir leid, ich hab nicht hingesehen.
Hey, ich dachte, ihr Jungs seht immer alles.
- Nein, das ist Nikolaus. - Verdammt noch mal.
Ich fürchte, ja.
Ich bin Homer Simpson...
Ruhe, Sünder.
- Bereite dich auf ewige Höllenqualen vor. - Oh nein.
Ach, sei still.
Du weckst noch John Wayne auf.
Ich bin schon wach.
Ich mag nicht, dass du so nah vorm Feuer liegst.
Das ist zu gefährlich.
Du verpasst das Beste, Schwester. Leg doch mal dieses blöde Buch weg.
Grimms Märchen
Die Märchen lassen mich mal das bäuerliche Leben vergessen.
So schlecht ist es auch nicht.
Ich hab die Plage doch gerade erst hinter mir.
Hallo, Frau. Hallo, Kinder.
Wer hat Lust auf ein lustiges Tänzchen?
Oh, wem mache ich was vor? Ich bin überhaupt nicht lustig.
- Ich hab meinen Job als Trottel verloren. - Was?
Warum müssen nur die Trottel immer als erstes gehen?
- Du kannst auch als Idiot arbeiten. - Meinst du?
Hey.
Was meint Ihr? Gefällt euch das?
Ach, ich bin einfach kein Idiot.
Ich wurde als Trottel geboren und sterbe auch als einer.
Aber, Mann, wie sollen wir ohne deinen Hungerlohn die Kinder durchbringen?
Keine Sorge. In meinem Haus muss kein Kind Hunger leiden.
Tiefer dunkler Wald
Macht's gut, Kinder.
Viel Spaß in eurem neuen Zuhause.
Seid nett zu euren Geschwistern.
Geschwister?
Wir müssen damit leben, dass sie keine guten Eltern sind.
Nein, unter dieser Brücke lebt ein Troll.
Alles in diesem Wald ist aus einem Märchen.
Und dieses Buch hilft uns, immer einen Schritt voraus zu sein.
Mann, ich war schon wieder zu laut.
Und dabei bin ich so einsam.
Hallo? Liebe, ausgesetzte Waisenkinder.
Schüsseln mit Haferbrei.
Oh, das kommt mir bekannt vor.
Mal sehen.
Autsch, zu heiß.
Oh, zu kalt.
Na ja, das kann ja jeder.
Wir sind im Haus der drei Bären.
- Das war knapp. - Wo war eigentlich Goldlöckchen?
Ach, dieses Schläfchen war genau richtig.
Oh nein.
Die Kinder in den Wald zu zerren, davon bekommt man echt dreckige Hände.
Was? Du hast unsere lieben Kinder in den Wald gebracht?
Wir hätten sie verkaufen können.
ZWEI HÜHNCHEN ODER BESTES ANGEBOT
- Geh und hol sie wieder: - Ich hab eine bessere Idee:
Ich weiß, wie wir sie umtauschen können.
Sohn? Tochter? Es tut mir ja so leid.
Gütiger Ritter. Ich bitte euch, klettert hoch und rettet mich.
Nein, wartet, wartet.
Wow, ein Haus ganz aus Lebkuchen.
Kommt nur rein, Schätzchen. Die besten Süßigkeiten sind im Haus.
Warte, ich seh mal im Buch nach.
Nein, sie scheint nett zu sein.
- Ich vertrau ihr. - Vielleicht hast du recht.
Feg schneller oder soll ich dich verprügeln?
Ach, das ist ja fürchterlich.
Fürchterlich lecker.
Sie mästet dich doch nur, damit sie dich anschließend fressen kann.
Tja, was kann man dagegen machen?
Hör wenigstens auf, dich so vollzufressen.
Quatsch nicht rum und feg weiter. Dieses Haus ist dreckig.
Und? Sieht nicht so aus, als hätten Sie Freunde.
Ich habe einen Lebensgefährten.
- Ja, klar. - Sicher.
- Was? Natürlich habe ich einen. - So?
- Wie heißt er denn? - George.
- Caldron. - George Caldron?
Vielleicht kann er mich mit Ed Ladle verkuppeln.
Jetzt reicht's. Ab in den Ofen mit dir.
Nein!
Wa...?
Zuckerwände.
Vater, ich wusste, du würdest uns retten.
Ich rette euch und stopf mich voll mit Kuchen, alles wird gut.
Mann, das ist eine tragende Zuckerstange, du Volltrottel.
Ist das alles, was du draufhast?
Fisch.
Oh nein, das bin ja ich.
Lass mich hier raus.
Einen Moment noch.
Oh, Gott, nein!
Lass mich raus!
Das tut so weh!
Hallo. Ich bin George Caldorn. Ist Suzanne schon fertig?
Fast. Noch 20 Minuten.
Ja, aber das Konzert ist schon um 20 Uhr.
Wir sind zwar immer noch arm.
Aber dank eures Vaters werden wir nie wieder hungern.
- Wo wir davon reden, gibt's noch was? - Sofort.
Ende
MARINE WORLD PÄDAGOGISCH NICHT EMPFEHLENSWERT!
Einen großen Applaus für Snorky.
Ja, Snorky.
Jetzt brauchen wir einen Freiwilligen, der mit Snorky herumtollt.
Also, Hand hoch, wer gerne...
Oh, Snorky.
Das Hummerbecken wird jetzt erhitzt...
kommen Sie rüber, wenn Sie sie streicheln wollen, bevor Sie sie essen.
Ist schon gut. Sie sind weg. Du kannst... Hey, wo willst du hin?
Oh, du willst zu deinen Freunden.
NUR FÜR PERSONAL (KEINE DELPHINE)
Er entkommt. Knall ihn ab.
Auf geht's. Schwimm in die Freiheit. Los.
Eure Majestät, endlich seid ihr frei!
Ich musste Kunststücke vorführen, wie ein gemeiner Seehund.
Könnt Ihr Ihnen das jemals verzeihen?
Nein! Ich habe folgenden Geheimplan:
(unverständliches Geflüster)
Alkohol und nächtliches Schwimmen. Eine bestechende Kombination.
Haie, die Mörder der Meere.
Hey, ihr seid ja gar keine Haie. Ihr seid Delphine, die Clowns der Meere.
Hey, was ist so lustig?
Tümmlerprellungen, Blaslochverbrennungen, Flipperabdrücke.
Sieht nach gewalttätigen Teenagern aus.
Der Highschool-Ball wird abgesagt.
Es ist soweit. Die Delphine sind hinter uns her.
Und nur ich alter Seehund weiß, wie man sie aufhalten...
Arr, ich bin der alte Seebär, arrr!
Kompanie... Auf den Schwanz!
Das ist eine Falle, die haben Netze.
Zwei Krusty Shakes, ein Donutburger mit Käse...
und einen Eimer voll Obstkuchen.
KRUSTY BURGER IHRE BESTELLUNG
Ja, ich nehme auch Pommes dazu.
Alles, um nicht mehr arbeiten zu müssen.
Unsere Top-Nachricht, Killer-Delphine.
Killer-Delphine?
Die aktuelle Mordwelle...
RETTE MICH!
Habe ich gerade Killer-Delphine gesagt? Ich meinte Killer-Italiener.
Graue, intelligente Italiener mit Tümmlernase.
Intelligente Italiener? Da stimmt was nicht.
Es sind Delphine. Wir müssen sie aufhalten.
Wenn wir in niedriger Frequenz sprechen, können sie uns bestimmt nicht...
Diese Delphine sind wohl voll auf Chaos aus.
Wir müssen Großvater warnen.
Hörer ist abgenommen. Es scheint alles OK zu sein.
Ich werde deiner Leber einen ordentlichen Haken verpassen.
RATHAUS
Leute, bitte.
Wir sind alle verängstigt und rallig.
Wir können nicht ein paar Killer-Delphinen erlauben, uns vom Leben abzuhalten.
Willie, muss das jetzt sein?
Wollt ihr Streifen sehen?
Die könnt ihr haben, wenn ihr mich weiter unterbrecht.
Oh, mein Gott.
- Er nähert sich dem Podium. - Er kann bestimmt nicht sprechen.
Snorky spricht zum Menschen.
Entschuldigung, ich fang noch mal an.
Vor Urzeiten haben Delphine auf der Erde gelebt.
- Was hat er gesagt? - Delphine lebten mal an Land.
Was?
Und dann haben uns eure Vorfahren ins Meer getrieben...
wo wir über Millionen von Jahren gelitten haben.
Aber ihr habt im Ozean immer so glücklich gewirkt.
Dieses verspielte Heraufspringen.
Wir versuchten, dort rauszukommen. Es ist kalt, es ist nass.
- Jeden Tag wache ich verschleimt auf. - Und der Dreck, den wir reinwerfen.
- Das warst du? - Sie war es, OK.
Nimm diejenige, die euch Unrecht getan hat.
Ich, König Snorky, verbanne hiermit alle Menschen ins Meer.
Ja.
- Aufdringliche Delphine. - Das gefällt mir nicht.
Ich hab nicht zugehört. Wo gehen wir hin?
Wartet. Halt.
Wir können diese Delphine überlisten.
Vergesst nicht, wir haben Computer erfunden, Beinwärmer, Trinkhalme...
schäl- und essbare Krabben, den Türspion und den Puddingbecher.
Ich werde mich nicht von ein paar Thunfischfressern herumschupsen lassen.
Mann, so viele Delphine.
Oh nein, du armes Ding.
Hier.
- Verdammter Mist... - Lass meine Tochter in Ruhe.
Kommt, ihr Menschen.
Wir haben schön öfter ganze Tierarten ausgelöscht. Warum nicht auch diese?
Hilfe.
Wenn ich nur... Das ist wirklich nicht... Du tust mir weh...
Kommt, Jungs. Wir treiben sie zurück ins Meer.
Hey, das muss man diesen Delphinen lassen.
Ihr Wille war stärker.
Hätte ich nur ihren Anführer nicht befreit und damit die Menschheit verdammt.
Oh, Liebling, verdammen würde ich das nicht nennen.
Es wird sicher einer gewissen Gewöhnung bedürfen, aber...
Ende?
Kannst du das glauben, Kodos?
Sie haben uns aus der Halloween-Show rausgelassen.
Bist du sicher, dass das Weltalltelefon funktioniert?
Leg auf. Vielleicht rufen sie uns gerade an.
Ich wusste, dass wir ihnen einen Korb mit Muffins hätten schicken sollen.
Kang und Kodos Productions.
Ja. Einen Moment bitte.
Wollen wir Werbung machen für einen Laden namens Old Navy?
Arbeit ist Arbeit.
Übersetzung: Ute Kopf