SPRINGFIELD FOLKESKOLE
JEG VIL IKKE PLANTE UBEVIDSTE MEDDELELSER
FARE
Kom så. Så er der mamse.
Hvis du er herude, hvem er så derinde?
En grævling! Beklager, du kan ikke slå dig ned her.
Kom så, ud med dig.
Det lader til, at du har fået dig en bofælle.
-Den grævling må kunne komme ud. -Internettet siger følgende:
"Grævlinger æder hermeliner, markmus og murmeldyr."
-Hermeliner ... -Væsler kan ikke fås på dåse.
-Og hvad er så det her måske? -Det er majs, Bart.
Skal du gøre mig til grin?
Her...
"Det er også sket, at grævlinger har ædt spætter."
Perfekt.
-Må vi låne din spætte? -Ja.
Men den skal være hjemme kl. 6. Den har fødselsdag i dag.
-Er tv'et gået i stykker? -Nej, der er en grævling derinde.
Grævling? Det er nok bare Milhouse.
Milhouse?
Det er en grævling ... eller en grif. Har du dynamit liggende? Hent den.
Nej, vi ringer til dyreværnsforeningen.
God idé! Bagefter ringer vi til lægen angående det her.
Hvordan gjorde den det uden at flå skjorten?
Er jeg måske skrædder?
DYRE KONTROL
Nummeret kan ikke kaldes. Kontrollér, at områdenummeret er korrekt.
Det er jo en lokalsamtale.
Man løb tør for telefonnumre, så byen har fået to områdenumre.
Halvdelen af byen beholder 636, og vores del af byen får 939.
939? Hvad fanden er det? Mit liv er ødelagt!
-Det er bare tre nye tal. -Gid det var så enkelt, Marge.
Forsvind, vi har vigtigere problemer!
Det finder jeg mig ikke i. Jeg ringer til pressen, tv, benzinstationerne!
Jeg hader det nye områdenummer. Jeg har nok at huske på i forvejen.
Lenny=hvid Carl=sort
-Savner du ikke 636 ... Carl? -Jeg ved ikke, hvilket er bedst.
6 er tættere på 3, så det er nemmere.
Men 9 har mindre med Satan at gøre, hvilket er godt.
Det irriterer mig, at det bare kom uden varsel.
De kørte kampagner med det i tv og i radioen.
Glem ikke flyvebladene fra rumfærgen, og det to ugers-kursus vi var på.
Uden så meget som et varsel.
Der er trafikprop pga. en madras på motorvejen.
En madras? Så må Joan Collins være i byen.
Så, så, du ...
Joan Collins ... Hun boller med alt og alle.
Okay, så skal vi til at give gratis koncertbilletter!
-Hvad taler du om? -Vi taler om The Who!
Vi forærer gratis billetter til deres koncert på Springfields Yahoo-arena!
The Who! Jeg elsker bands!
Nu ringer vi helt tilfældigt vores vinder op.
Vi ringer tilfældigt
Vi begynder med 555 ...
-Hvad ...? -... 0113!
Det er mit nummer!
-Halli-hallo. -Vent lidt. Det er jo ikke mig!
-Vi har ikke områdenummeret mere. -Tillykke! Du skal møde The Who!
Hvor uretfærdigt!
Jeg har elsket dem, fra da de hed Bonderøv Baghyler-Boys!
-Ring og klag til radiostationen. -God idé.
Din lille ...!
SPRINGFIELD RÅDHUS
Jeg ved, at en del er vrede over områdenummer-ændringen.
Især dem med dynamit om kroppen.
Men jeres bekymringer er grundløse, og jeres klager idiotiske.
Filmen forklarer det hele på en måde, I kan forstå.
Hej! Jeg er Tele McDingeling, maskot og chef for telefonselskabet.
Jeg skal forklare, hvorfor områdenummeret i jeres by -
-er blevet erstattet af to områdenumre.
-Jeg har et spørgsmål, Tele. -Det er en film, far.
Stille, skat. Far stiller spørgsmål.
I tænker nok: "Det er fint med flere numre og pyt med prisforhøjelsen."
"Men hvordan skal jeg kunne huske alle de tal?"
Ifølge forskere kan selv en abe huske ti tal udenad.
-Er I dummere end en abe? -Hvor stor en abe?
Selvfølgelig er I ikke det.
SLUT
Jeg er overbevist. En så godt lavet film må have ret.
Jeg er enig. To områdenumre er nemmere.
Øjeblik. I har ikke hørt, hvad jeg har at sige.
Tossen med dynamitten.
Telefonselskabet løber om hjørner med jer!
Jeg anklager dem for bevidst at have lavet filmen!
Selvfølgelig.
Jeg er ikke ude på ballade, men det er, som om -
-at de, der får lov at beholde det "klassiske" områdenummer, -
-bor på den rige side af byen!
Nonsens!
Jeg har aldrig hørt mage!
Som sædvanligt er det os øldrikkere, der trækker det korte strå.
Homer har ret, vi må nøjes med en "Joan Collins".
Ja, mon ikke!
Jeg har fået nok! I rige snobber skal ikke længere bestemme over os!
-Og hvad vil I "proletarer" så gøre? -Tja, jeg ...
-Flot ledningsarbejde, Bart. -Det virkede på liget.
Okay, plan B. Kære 939'ere. Lad os bryde ud og danne vores egen by.
-Kom, så går vi! -Hvem står nu med en lang næse?
VELKOMMEN TIL NY SPRINGFIELD
Sådan. Nu er vi officielt en by.
Nu kan vi læne os tilbage og vente på en NFL-franchisekontrakt.
-Jeg kommer fra Arizona Cardinals. -Smut du bare.
-Flot. Du udviste stor stil. -Måske bør du være borgmester.
Borgmester ...?
BORGMESTEREN
"Borgmesteren" med Homer Simpson i hovedrollen.
Jeg accepterer modvilligt denne højt aflønnede, glamourøse stilling.
Vort nye byvåben. Tiden er inde til at lægge bitterheden bag os.
Lad os række vores brødre i Ny Springfield en olivengren ...
Ny Springfield er de bedste!
Grin I bare! Vores byfugl er flottere.
Ja? Hvilken fugl?
-Hyttesangeren. -Pokkers!
-Mere kage, hr. borgmester? -Hør, hvad jeg siger: Ja!
-Far, du har spildt på båndet. -Det er nemt klaret.
Jeg synes, at det er tåbeligt at dele byen pga. et områdenummer.
Som om I gik fra hinanden pga. et skænderi.
Vi holder kun sammen pga. min politiske karriere.
-Det passer ikke. -Stort smil!
Den æder de råt ude på bøhlandet.
Har jeg allerede brugt 50?
Løb!
Se, hvad jeg fandt! En frisbee.
-Hit med den. Det er min frisbee! -Du er i Gamle Springfield nu!
-Alt her i parken tilhører os. -Hans bukser er også på vores del.
Tag dem!
-Mine lektier er også i jeres park. -Lad os lave dem!
"Hvad betyder frihed for mig"?
Sodavand, bananer, toiletpapir, 50% udenbysskat.
Udenbysskat?
I fremmede sataner må betale mere.
Okay, men så skal det toiletpapir også være suverænt.
-Bare rolig, det er Hendersons. -Hvorfor sagde du ikke det?
-Er der et toilet? -Ikke for dig.
Det føltes ikke rart, før jeg var i Ny Springfield blandt mine egne.
-Men, mor ... -De kiggede på mig med deres øjne.
Som forventet er Ny Springfields sociale eksperiment slået fejl.
Han taler om os!
Deres dårlige økonomi skyldes deres dovenskab og usle arbejde.
-Hvordan har de fundet ud af det? -De er også fysisk grimmere.
Apropos manerer, så bruger de udtryk som "Jaså, du?" og "Kom hersens".
Jaså, du? De tror, de er bedre end os. Bart, kom hersens.
-Kom selv hersens. -Jeg skal give dig...
-Det er nok ikke nogen god idé. -Tak, Marge.
Lad os se, hvordan Gamle Snobbefield klarer sig uden elektricitet.
-De kan ikke operere i mørket. -Er du frisk på et væddemål?
Jeg er med.
Nu vil jeg transportere sir Isaac Newton til nutiden.
Advarsel, strømafbrydelse!
Sir Isaacs ben gør ondt!
Som gengældelse har patrioter i Gamle Springfield stoppet en ølvogn -
-og hældt al øl i floden.
De rige, snobbede indianere.
-Hævnen er sød som sukker. -Gengældelse er nu også ret fedt.
-Vi opdæmmer vandet! -Nu har de os.
Uden vand er vi fortabte.
Øjeblik...
-Hvad er de der guldfarvede ting? -Det er jo guld!
Vi er en lille smule rigere!
For guldsalget købte Gamle Springfield Evians vandfabrik -
-og fløj den hertil fra Frankrig.
Tak, borgmester Simpson. Takket være Dem får vi nu et "gyldent bad".
Hvad?
Vi må slutte fred. De er vores naboer, vi ser dem hver dag.
Du har ret! Vi må bygge en mur!
-Som den i Berlin? -Ja. Vi hyrer samme byggefirma.
-Homer ... -Det ringer!
TRE DAGE SENERE
Jeg vil takke Underbud-Enteprise for at have bygget denne mur -
-af 90% genvindingsmateriale.
Jeg er så splittet.
Tro indbyggere i Ny Springfield.
I blev i min del af byen trods en total mangel på hospitaler, skoler -
-og et kloaksystem, som er direkte sundhedsfarligt.
Hvordan skal vi få mad? Alle veje er spærrede.
Bare rolig. Vi har forsyninger nok til i morgen.
Og sygdomme vil hjælpe med at ... Nej, I må ikke klatre over muren!
Vent, til jeg har talt færdig!
Følgende hunderacer er spiselige ...
Jeg kan ikke fatte, at alle de rotter flygtede.
Der er kun os og markløbere tilbage.
Far, nu er du borgmester i en spøgelsesby.
Tænk, at alle stak af. De kunne ikke klare en lille luset hungersnød.
-Du bløder! -Det fikser vi.
De vil komme krybende tilbage.
The Who skal spille her i aften.
Far, stadion ligger i Gamle Springfield.
Måske kan vi få dem til at spille her i stedet for.
Ja, muligvis. Men det kræver vist lidt flydende overtalelse ...
KUN KLOROFORM
Kom, Bart. Lad os få fat i The Who!
-Kan jeg hjælpe jer? -Far, kloroformen!
Du får den her flaske kloroform, hvis du fører os ind til The Who.
Nå, vil I møde The Who? Nu skal jeg vise vej.
Her har I The Who!
-Havde vi ikke fyret den vagt? -Jo, jeg blev fyret af The Who.
Som du vil, brormand ... Snothjerne.
The Who!
Rock'n'Roll!
-Hvad fanden laver du? -Smadrer hotelværelset.
-Vi lovede at opføre os pænt. -Ellers må vi ikke bruge svømmebassinet.
-Ja, ja ... Jeg er Homer Simpson. -Ny Springfields borgmester?
Netop.
-Den gale borgmester? -Netop!
Flyt koncerten til vores by, spil ikke i Gamle Springfield, -
-eller som den også kaldes: Sun City!
Men vi har givet hånd på det, og det er et helligt løfte.
Hvor er de rebelske The Who, der spillede "My generation", -
-"Won't get fooled again" og "Mama's got a squeeze box"?
Vi kender vores egne sange, Homer.
De gamle nokkefår vil kræve, I bliver klippet, skruer ned for lyden -
-og tager plisserede skjorter på som Keith Partridge.
Keith Partridge?
Who-snak ...
Det er i orden. Send os en taxi.
-Har I ondt i benene? -Sandt nok. Vi har godt af en gåtur.
GAMLE SPRINGFIELD STADION
Jeg var opvarmning for The Who i Woodstock.
Jeg havde paryk og ukulele.
Hendrix var nær besvimet, sagde han.
Den historie bliver jeg aldrig træt af.
Smithers, hvorfor har De lavet pressefolder i mine bukser? Så borgerligt.
Det er Deres ben, der har de folder, sir.
The Who plejer ikke at være forsinket.
-Hvad er det? -Det er The Who!
De spiller i Ny Springfield.
Homer stjal vor koncert! Den fede, dumme skaldepande er lidt for smart.
Hvem er med på nogle optøjer?
GAMLE SPRINGFIELD STADION
Hvordan har I det, Ny Springfield?
-Det er faktisk lidt køligt ... -Vi havde forventet flere folk.
De kommer snart, og så kan de se, hvis by er den bedste.
Jeg vil gerne have, I spiller de her numre.
-Det er Grand Funk Railroads sange! -Vi kan ikke "Pac-Man Fever".
Den spiller sig selv.
Se, far er med i The Who!
-Giv os vores koncert tilbage! -Nå, er Ny Springfield okay nu?
Med gode P-muligheder og daglige Who-koncerter? Vi taler om det ...
Ikke mere vrøvl. Kan du lide brændende affald?
UDLEJNINGS-KATAPULT
BILDÆKS-KIRKEGÅRD
Øv-bøv! I ramte dæk-depotet ...
Hvorfor mig? Av ...!
-Hvad skændes I egentlig om? -De har to forskellige områdenumre.
Er det problemet? Køb telefoner med automatisk opkald.
-Radio Shack har nogle ret gode. -Synes du ...
-"Magic Bus"! -Ja!
Okay, så spiller vi den, hvis I river muren ned.
-"Pinball Wizard"! -Pokkers, jeg gør det selv.
Dit sindssyge eksperiment lader til at være forbi, Marge.
Mit eksperiment? Det var dig, der fandt på det hele ...
Kom så! Vi angriber, mens de danser!
Oversat af: Poul Olsen