GRUNDSKOLA
JAG SKA INTE PLANTERA SUBLIMA MEDDELANDGORE
VARNING
Här kommer käket, grabben!
Om du är här, vem är där inne, då?
En grävling! - Ledsen, men du får inte slagga här.
Ut med dig, nu!
Det verkar som om du har fått en rumskompis.
-Det måste gå att lura ut grävlingen. -Så här står det på Internet:
"Grävlingar äter hermeliner, sorkar och murmeldjur."
-Hermeliner... -Vesslor köper man inte på burk.
-Och vad är det här, då...? -Det är majs, Bart.
Måste du skämma ut mig?
"Det har även hänt att de har ätit hackspettar."
-Får vi låna din hackspett? -Ja.
Men han måste vara hemma kl. 18, han fyller år i dag.
-Är tv:n sönder? -Nej, det är en grävling där inne.
Det är säkert bara Milhouse.
Det är en grävling...eller en grip. Har du nån dynamit? Hämta den.
-Nej, vi ringer djurvårdsmyndigheten. -Bra idé! Sen ringer vi doktorn.
Hur kunde den göra det utan att riva sönder skjortan?
Ser jag ut som en skräddare?
DJURVÅRDSMYNDIGHETEN
Numret går ej att nå. Kontrollera att ni slog rätt riktnummer.
Det är ju ett lokalsamtal!
Telefonnummerna tog slut, så stan har fått två riktnummer.
Halva stan behåller 636 och vår del av stan får 939.
939?! Vad i helvete är det?! Mitt liv är förstört!
-Det är bara tre nya siffror. -Om det vore så enkelt...
Försvinn, vi har viktigare problem!
Jag vägrar! Jag ringer pressen, tv- stationerna, bensinstationerna, alla!
Jag avskyr det nya riktnumret. Jag har redan för mycket att minnas.
-Saknar inte du 636...Carl? -Jag vet inte vilket som är bäst.
6 är närmare 3, så det är bekvämare-
-men 9 har mindre med Satan att göra, vilket är bra.
-Det retar mig att ingen varnade oss. -De hade ju tv- och radiokampanjer.
Glöm inte flygbladen och tvåveckorskursen vi var på.
Inte den minsta förvarning.
Det är trafikstockning p.g.a. en madrass på motorvägen.
En madrass...? Joan Collins måste vara i stan!
Var snäll nu...
Joan Collins... Hon ligger med alla!
Okej, dags att ge bort gratis konsertbiljetter!
- Vad pratar du om? -Vi pratar om The Who!
Vi ger bort biljetter till deras konsert på Springfields Yahoo-arena!
The Who! Jag älskar band!
Nu ringer vi slumpmässigt upp vår vinnare!
Vi börjar med 555...
-Vad...? -...0113!
Det är mitt nummer!
-Goddagens! -Vänta lite... Det där är inte jag!
-Vi har inte det riktnumret längre. -Grattis, du får träffa The Who!
Det är orättvist! Jag har gillat dem sen de var The Hillbilly Bugger Boys!
-Ring och skäll på radiostationen. -Bra förslag!
Din lilla...!
Jag vet att en del är upprörda över riktnummerändringen-
-särskilt de som har dynamit runt kroppen-
-men era farhågor är grundlösa och era klagomål är idiotiska.
Filmen förklarar allt på ett sätt som ni kan förstå.
Hej! Jag är Fånig McRingding, maskot och VD på telefonbolaget.
Jag ska förklara varför riktnumret i er stad-
-har ersatts av det bekväma med två riktnummer.
-Jag har en fråga, Fånig. -Det är en film, pappa.
Ni tänker säkert: "Det är bra med fler nummer och avgiften gör inget"-
-"men hur ska jag komma ihåg alla siffrorna?"
Enligt forskarna kan en apa memorera tio siffror.
-Är du dummare än en apa? -Hur stor apa?
Naturligtvis är du inte det!
Jag är övertygad. En så proffsig film måste ha rätt.
Jag instämmer. Två riktnummer är bekvämare.
Ni har inte hört vad jag har att säga.
Telefonbolaget lurar er!
Jag anklagar dem för att ha gjort filmen avsiktligt!
Naturligtvis!
Jag vill inte bråka, men de som får behålla det "klassiska" riktnumret-
-bor på den rika sidan av stan!
Nonsens!
Och som vanligt är det vi vanliga öldrickande knegare som får skiten!
-Homer har rätt, vi får ta skiten! -Det stämmer!
Jag har fått nog! Snobbarna får inte köra med oss längre!
-Och vad tänker ni göra åt det...? -Tja, jag...
-Snyggt jobbat, Bart... -Det funkade på testkroppen.
Okej, plan B! Kära 939:or, vi bryter oss ut och bildar en egen stad!
-Kom, så går vi! -Vem står med lång näsa nu...?!
VÄLKOMMEN TILL NYA SPRINGFIELD
Så där! Nu är vi officiellt en stad.
Nu kan vi luta oss tillbaka och vänta på inbjudan till NFL.
-Jag kommer från Arizona Cardinals. -Inte en chans.
-Bra gjort. Det visar kurage. -Du kanske borde bli borgmästare.
Borgmästare...?
"Borgmästaren" med Homer Simpson i huvudrollen.
Jag accepterar motvilligt detta högt avlönade, glamorösa jobb.
Vårt nya stadsvapen! Det är dags att sluta vara bittra.
Låt oss räcka våra bröder i Nya Springfield en olivkvist...
Nya Springfield rockar!
Skratta ni! Vi har en finare stadsfågel!
-Blåsångaren! -Attans...
-Mer kaka, borgmästaren? -Hör vad jag säger: Ja!
-Du har spillt på bandet. -Inga problem.
Jag tycker att det är dumt att dela stan bara för ett riktnummer.
Som att ni skulle skilja er bara för ett gräl.
Vi håller bara ihop p.g.a. min politiska karriär.
-Det är inte sant! -Le stort!
Det går hem på vischan.
Har jag redan använt 50...?
Spring långt!
Titta, vad jag hittade! En frisbee.
-Det är min frisbee! -Du är i Gamla Springfield nu!
-Allt här i parken tillhör oss. -Hans byxor är också på vår sida!
Ta honom!
-Mina läxor är också i er park... -Vi gör dem!
Vad betyder frihet för mig?
Läsk, bananer, toalettpapper, 50% utbölingsskatt...
Vi måste ta mer betalt av de främmande djävlarna.
Okej, men då måste det vara det bästa toapapper jag haft.
-Ingen fara, det är Hendersons. -Varför sa du inte det?
-Har ni nån toalett? -Inte för dig.
Det kändes inte bra förrän jag var i Nya Springfield bland mina egna.
-Men mamma... -De tittade på mig...med sina ögon.
Som väntat har Nya Springfields experimentstyre misslyckats.
Han pratar om oss!
Deras dåliga ekonomi beror på lättja och undermåligt arbete.
-Hur kom de på det? -De är även fysiskt oattraktiva.
Medan vi talar vårdat, säger de t.ex. "Jaså, va?" och "Kom igen då!"
Jaså, va? De tror att de är bättre? - Kom igen då, Bart!
Det är nog ingen bra idé, pappa.
Nu ska vi se hur Gamla Snobbfield klarar sig utan elektricitet.
-Du kan inte operera i mörker. -Ska vi slå vad?
Nu ska jag transportera sir Isaac Newton till modern tid.
Varning, strömavbrott!
Sir Isaacs ben gör ont!
Som vedergällning har patrioter i Gamla Springfield utlyst en ölstrejk-
-och slängt allt öl i floden.
Rika snobbindier...
-Hämnden är ljuv. -Vedergällning är inte heller illa.
-Vi dämmer upp vattnet! -Nu har de oss.
Utan vatten går vi under!
-Vad är det för guldfärgade saker? -Det är guld!
Vi är lite rikare!
För pengarna köpte stan Evians vattenfabrik-
-och flög hit den från Frankrike.
Tack, borgmästare Simpson. Tack vare er sprutas det friskt här!
Vi måste sluta bråka med dem. De är våra grannar, vi ser dem varje dag.
Du har rätt! Vi måste bygga en mur!
-Som den i Berlin? -Bra idé! Vi anlitar samma byggfirma.
-Homer... -Det ringer!
TRE DAR SENARE
Jag vill tacka Lågprisbygg för att de byggt denna mur-
-av 90% återvinningsmaterial!
Jag är så splittrad.
Trogna invånare i Nya Springfield!
Ni stannade i min del av stan, trots total brist på sjukhus och skolor-
-och ett avloppssystem som är rena mardrömmen.
Hur ska vi få mat? Alla vägar är avstängda.
Oroa er inte, vi har massor av förnödenheter kvar.
Och vågen av sjukdomar gör sitt... Nej, klättra inte över muren!
Vänta tills jag har pratat färdigt! Följande hundraser är ätliga.
Jag kan inte fatta att alla flydde. Det är bara vi och marklöparna kvar.
Nu är du borgmästare i en spökstad, pappa.
Tänk att alla svek oss. De klarade inte en enda liten svältperiod.
-Du blöder! -Inga problem.
De kommer krypande tillbaka.
The Who ska spela här i kväll!
Stadion ligger i Gamla Springfield.
Vi kanske kan få dem att spela här i stället.
Det kanske vi kan, men då behöver vi lite flytande övertalning...
KLOROFORM
Kom, så ska vi hämta The Who!
-Kan jag hjälpa er? -Kloroformen, pappa...
Du får en flaska kloroform, om du tar oss till The Who.
Jaså, ni vill träffa The Who? Det ska ni få göra.
Här har ni The Who!
-Fick inte den vakten kicken? -Visst, The Who kickade mig...
Som du vill...knäppskalle.
The Who!
-Vad håller ni på med? -Sabbar hotellrummet, så klart.
-Vi lovade att sköta oss. -Annars mister vi våra förmåner.
-Jag är Homer Simpson. -Nya Springfields borgmästare?
-Den galne borgmästaren? -Just det!
Flytta konserten till vår stad, spela inte i Gamla Springfield-
-eller som den ibland kallas - Sun City!
Men vi har skakat hand på det och det är ett heligt löfte.
Var finns de upproriska The Who som spelade "My generation"-
-"Won't get fooled again" och "Mama's got a squeeze box"?
Vi kan våra låtar, Homer.
Den gamla stan kommer att be er klippa håret, skruva ner volymen-
-och ha kråsskjortor som Keith Partridge.
Who-snack...
Vi gör det! Skicka en taxi att hämta oss.
-Har ni fel på benen? -En promenad gör oss gott.
Jag var förband åt The Who i Woodstock. Jag hade peruk och ukulele.
-Hendrix nästan svimmade, sa han! -Den storyn tröttnar jag aldrig på...
Varför har du gjort pressveck på byxorna? Så omodernt.
-Vecket är på ert ben, sir. -Ja, minsann.
The Who brukar inte vara sena. Jag blir orolig.
-Vad är det? -Det är The Who!
De spelar i Nya Springfield.
Homer stal vår konsert! Den feta, dumma, flintskallen spelar tufft!
Vem ställer upp på upplopp?!
Hur mår ni, Nya Springfield?!
-Det är faktiskt lite kyligt... -Vi väntade oss större publik, Homer.
De kommer snart och då ser de vems stad som är bäst!
Jag vill att ni ska spela de här låtarna.
-Det är Grand Funk Railroads låtar! -Vi kan inte Pacman fever.
Den spelar sig själv!
Titta, pappa är med i The Who!
-Ge tillbaka vår konsert, Homer! -Jaså, Nya Springfield duger nu?
Med stora parkeringar och dagliga Who-konserter? - Vi tar det sen...
Slutsnackat! Vad gillar ni brinnande sopor?!
Haha, ni träffade däcksförbränningen!
Varför just jag?! Aj, aj!
-Vad bråkar ni om egentligen? -De har två olika riktnummer.
Är det haken? Köp telefoner med snabbuppringning!
-Radio Schack säljer jättefina. -Tycker du...
-Magic bus! -Ja!
Okej, vi spelar den, om ni river ner muren.
-Pinball wizard! -Tusan också, jag gör det själv.
Ditt galna experiment verkar vara över, Marge.
Mitt experiment...? Det var du som hittade på allt...
Kom igen! Vi anfaller medan de dansar!
Översatt av A. Lindqvist Mooe