BARNESKOLE
JEG VIL IKKE OVERRASKE DE SOM ER INKONTINENT
ADVARSEL
-Denne melonen blir nok paff. -Jeg liker tirsdagene våre.
-Har dere ikke ting å gjøre? -Melonen truet hagen vår.
Vi er helter, men får vi noen parade?
"Åpne skuffen som har satt seg fast."
-Det er umulig. -Er det det?
-"Er det det?" sa jeg. -Og jeg sa...
-Hva er det du gjør? -Skal jobben gjøres bra eller fort?
Raskt, som alle amerikanere. Men...
Det er resultatet som teller.
Ikke vær lei deg. I 2007 får du et nytt hundehus.
Og nå finalen: "Få ut Lisas video som sitter fast i videospilleren."
Vent litt... Sånn. Fyr her!
-Her trengs det masse fyrverkeri. -Hva holder dere på med?
Skatt... Alle fedre opplever en dag da de må sprenge datterens rom.
Du har ikke sprengt Maggies rom i lufta.
Lisa, stakkar. Har du venner eller familie å bo hos?
-Dere har ødelagt alle tingene mine. -Lat som om det er fødselsdagen din.
-Det er fødselsdagen min! -Hva vil du gjøre?
-Bokfestivalen begynner i dag... -Bare si hva du vil gjøre.
Forbaskede Lisa!
FESTIVAL AV BØKER DETTE BANNERET ER TILGJENGELIG PÅ LYD
Hør etter! Hør etter! Én dollar avslag på alle diktbøkene.
De klådde!
Hei sann. En smaksprøve fra min bok "Noen er på kjøkkenet med Jesus"?
Deilige stigma-muffins!
Smak gjerne på Maria Magdalenas sjokoladeorgasme.
Hva slags skrekkhistorie jobber du med nå, Mr. King?
-Jeg føler ikke for skrekk akkurat nå. -Så synd.
Jeg skriver på en biografi om Benjamin Franklin. Fascinerende mann.
Han torturerte smådyr med sin oppdagelse, elektrisiteten.
Og med nøkkelen i papirdragen...
...åpnet han helvetets port!
-Si ifra når du skriver skrekk igjen. -Skal bli.
Ring Marge om skrekk.
Med Info Cram 6000 kan man absorbere bøker på et øyeblikk
-ved å koble en elektrode til hjerneskålen og en til underlivet.
Tolstoj... svi... hjerne...
Spis alt du vil når du vil.
-Og gå ned i vekt? -Kanskje. Det er et fritt land.
BØKER FOR DUMMINGER
"Tv-programmering for dumminger". "Kristendom for dumminger".
"Moby Dick"? "Kall meg Ishmael, dumming.
-Hvordan kan du skrive alt dette? -Vet ikke. Nå går jeg til banken.
Se. Christopher Walken leser "Goodnight Moon".
"God natt, rom. God natt, måne."
"God natt, ku, som hopper over månen."
Kom nærmere. Ikke tving meg til å si det igjen.
Skynd deg, du i rødt.
DEBATT FRAMTIDAS BOK
FRAMTIDAS BAK
Noen som vil spørre panelet om noe som ikke gjelder hvor mye de tjener?
Er det lettere å oppdage et B2-fly i regn?
-Hva sier du, Tom Clancy? -Jeg spurte Maya Angelou.
Ibenholtskrigeren våkner i demringsduggens tid.
-Er hun svart? -Et mach-5 barn
dømt til å suge fra Kongressens innskrumpede bryst.
Du er en nasjonalskatt, Maya!
"Lykke og glede" tydeliggjorde mor/datter-forholdet for meg.
Det er ikke det jeg mente. Du har misforstått fullstendig.
Sett deg, er du snill. Dette er pinlig for oss begge.
SKOENE ER FOR STORE TIL Å KICKBOKSE GUD
For en bløff! En bok på 20 sider, og han skrev den. Hva heter du?
-John Updike. -Jeg ba ikke om livshistorien din!
Kjenner du Krusty? Hvordan er han?
-Topp. Han gjør alt for sine fans. -Skynd deg, gutt!
-Navn? -Det er meg. Bart. Din største fan.
Så fint, for alle mine fans...
-KC? -Pennen skal vare hele dagen! Så...
-Navn? -Jeg heter Sophie.
Lykke til med det.
Jeg er din datter. Endelig har jeg funnet pappaen min!
Nå gjorde jeg meg selv våt. Hold munn, Updike!
Mange tror at jeg er pappaen deres, men jeg er bare en enkel tv-legende.
-Ta en nøkkelring. -Du traff mor under Golfkrigen.
-Var moren din israelsk flyvertinne? -Nei.
Hun var soldat. Brunt hår, blyg, drepte 32 fiender...
Oi... Nå tror jeg at jeg husker det.
Saddam Hussein? Han burde hete Satans Hustyrann.
-Du nører opp under hatet! -Ja, ja...
Nå skal dere få se noe varmere:
Cincinnati Bengal Cheerleaders!
-Jeg har kjæreste hjemme. -Respekter våre muslimske verter!
Under forestillingen blåste en ørkenstorm opp.
Jeg søkte ly i et telt.
Der sto din mor, fager som en hildring.
Var det miltbrannbakteriene eller de arabiske kvinnenes kulde?
Hva det enn var, så var det magisk.
-Vi sov til langt på dag. -Oppdraget mitt! Jeg er sent ute!
Oppdraget ditt er her.
Ikke nå. Jeg skal myrde Saddam!
Du kan ikke gjøre det. Da ryker showet mitt.
Nei, la være!
Jeg reddet baseballvitsen min.
Hus-sein tar første, Ai-atoll-ah tar andre...
Fordømte klovn!
Da jeg våknet, var hun borte og krigen var over. Hvordan fant du meg?
Mamma kalte deg bare "en ynkelig klovn".
Jeg søkte på "ynkelig klovn" på nettet og du kom opp. Se, mamma!
Hei, hvordan har du hatt det? Husker du meg?
Best at du går. Hyggelig å treffes.
Jeg hadde håpet at vi kunne gjøre ting sammen. Dra på stranda og sånt.
Du er søt, men jeg er ingen god pappa.
Jeg banner, jeg gambler, jeg slåss med uteliggere...
Hva er det med øynene dine? Er du allergisk?
Ok, da. Én tur til stranda... sammen med assistenten min.
Ok, jeg blir med.
Velsignet være maten... Har du hørt om Krusty?
Han visste at han er på markedet... men en unge!
-Det er ingen bønn. Det er sladder. -Greit, tilbake til det himmelske...
Hvordan er det med Maude Flanders? Står hun på?
Er det sant? Med alle de gutta? Amen.
-Der er vannet. Kos deg. -Vi kan vel kroppssurfe, pappa?
Jeg er ikke den som gjør ting, sier ting eller ser på deg,
men jeg er glad i deg.
Hvor er du? Hjelp pappa. Sånn, ja. Det er jenta mi, det!
Sitt der, så kaster jeg frisbeen til deg.
Må jeg reise meg opp? Tror du at jeg er Barysjnikov?
Du vant! For en fin dag vi har hatt sammen.
Til klovn å være er du ikke særlig morsom.
Å være far er tøft. Jeg fatter ikke hvordan andre gjør det.
Klare? Bytt plass!
-Den velvingen ser litt romansk ut. -Unnskyld. Hvordan straffer jeg meg?
La dem bygge ferdig først. Så ødelegger du det. Flink gutt.
-Framover, Homer! -Ta imot, pappa!
-Det svir i øynene. -Jeg har nok funnet min mentor.
Jeg lever av å more barn, men jeg vet ikke en døyt om dem.
Farskapet er vanskelig, akkurat som morskapet.
Men jeg ville ikke byttet det mot noe, bortsett fra magnesiumfelger...
-Pappa! -Et øyeblikk, pappa gjør seg kostbar.
-Pappa! -Jeg ser, skatt. Godt stup.
Nøkkelen til farskapet er ikke å tenke så mye. Gjør man det...
Hva snakket vi om? En klovn!
Jeg må innrømme at jeg liker deg meg og mer.
Fint at du ikke alltid spiller klovn.
Likte du ikke vitsen om tidevannet?
Det slo an i Costeaus begravelse.
Slapp av. Nyt solnedgangen.
Den melodien kjenner jeg igjen.
Pappa spilte den da jeg var barn. Den er vakker.
Spiller du et instrument?
Musikktalent hopper over en generasjon. Som diabetes. Se opp for det.
Jeg har hatt det kjempegøy, mamma. Kan pappa komme inn?
Det ville vært...
Oscar Homulka!
Jeg kan nok finne et vennligere sted. Som sentrum i Groznyj.
Datteren min er skarp. Hun gikk ikke på det med "jeg tok nesa di".
Onkelen min har fortsatt nesa mi.
-For noen elendige kort. -Jeg høyner. 2000.
-Jeg gir meg. -Skal vi dele potten?
-Jeg kaster meg. -Er du med eller ikke, Krusty?
Jeg er blakk. Tar du Rolexen min?
-Mener du denne? -Å, ja. Jeg skal hente noe i bilen.
Hold opp!
Skal vi se... En genser. En matte. Stereoen!
Tyverialarm. Utløs kollisjonspute.
Mitt livs beste kort, og jeg kan ikke engang...
Sophies fiolin! Det går ikke.
Gjør det... gjør det... gjør det... gjør det...
Hun merker det aldri.
Den gir ikke mye penger, men affeksjonsverdien er enorm.
-Jeg godkjenner den. -Da ser jeg!
Fire ess!
Straight flush.
Nei, du kan ikke gjøre det! Datteren min tilgir meg aldri.
Vent... Nå kan jeg gjøre det på ordentlig.
-Hei, pappa. -Hei. Du tror at jeg er perfekt.
-Nei, det gjør jeg ikke. -Men jeg har spilt bort fiolinen din.
-Men jeg har kjøpt en enda bedre! -Det er en ukulele.
Den tenkendes fiolin. Hør her.
-Jeg vil ha fiolinen min. -Men, skatt...
Hvordan kunne du spille om noe som betyr så mye for meg?
Et øyeblikk. Fire ess er en sikker hånd.
Mamma hadde rett. Jeg hadde det bedre uten deg.
-Har du dumpet Dawson? -Han er glemt.
-Jeg har møtt en utvekslingsstudent. -Hola , Harmony.
-Slikt etnisk mangfold er tåpelig. -Kanskje, men Dawson blir sur.
-Hjelp. Sophie vet at jeg er en tosk. -Hun må bare venne seg til deg.
-Får jeg spille djevelens advokat? -Gjerne.
-Fordømte spill! Hva snakket vi om? -Min datters fiolin!
Kan vi ikke bryte oss inn hos Feite Tony og ta den tilbake?
-Hjelper du meg mot mafiaen? -En fjern bekjent som deg? Ja visst.
Det er et slags møte for alle landets mafiafamilier.
Cuomos, Travoltas, Lasordas, Boyardees...
Hvis jeg kjenner Feite Tony, noe jeg ikke gjør,
så er han opptatt av sine plikter som vert. Kom igjen.
Idioter!
Det er måneformørkelse i natt. Skal vi se opp?
Er det ikke solformørkelse, kan det være det samme.
Velkommen hit. Til dere som har lurt: Ja, vi har pasta.
Supert, jeg elsker pasta!
Vil dere vaske penger, så sett dem utenfor døra. De er rene i morgen.
Jeg har en trist nyhet. Vi har en tyster i rommet.
Det må være Johnny Musestille eller Frankie Tysteren.
Det er meg! Jeg liker å tyste. Da føler jeg meg viktig.
Fiolinen må være her et sted.
-Fornøyd nå, tyster? -Vet dere at Feite Tony heter Marion?
Du skjønner det ikke, du!
-Dette kommer til å ta en evighet. -Jeg har en plan.
-Det fungerte ikke. -Kom, så hopper vi i Tonys seng.
Vi må vekk. Ta med alle.
-Hjemmesiden heter forbrytelser.org. -Vi slipper unna.
Her er den!
-Hvor er du truffet, Musestille? -Jeg sier ikke et ord.
-Hva skal jeg si til legen? -Be ham suge på en sitron.
Du fikk den tilbake! Takk, pappa.
"Pappa" låter fortsatt rart, men jeg er glad vi er venner.
Og du har fôret kofferten med umerkede, små sedler.
Det må være minst 5000!
Som jeg har lagt der til deg...
Du er heldig, min lille gullklump.
Spiller du en låt for fattern din?
-Der er han! Homer Simpson! -Jeg sa at jeg er lei for det!
-Ja vel. -Greit.
Lei for at dere noen tosker!
Au! Den kula traff!
Hold munn, Updike.
Norske tekster: Kai Skagestein