GRUNDSKOLA
JAG SKA INTE ÖVERRASKA DE INKONTINENTA
VARNING
-Melonen kommer att bli paff. -Jag gillar våra tisdagar.
-Har inte ni saker att göra? -Melonen hotade trädgården.
Vi är hjältar, men får vi nån parad?
Öppna byrålåda som har fastnat...
-Det är omöjligt. -Är det...?
-"Är det?", sa jag. -Och jag sa...
-Vad gör du? -Ska det göras väl eller snabbt?
Snabbt, som alla amerikaner. Men...
Det är resultatet som räknas.
Oroa dig inte. År 2007 har du en ny hundkoja.
Och nu finalen: "Ta ut bandet i Lisas video."
Vänta lite... Så där. Tänt var det här!
-Här krävs fler fyrverkeripjäser. -Vad håller ni på med?
Älskling... En dag måste varje far spränga sin dotters rum i luften.
Du har ju inte sprängt Maggies rum i luften.
Stackars, Lisa. Har du vänner eller familj att bo hos?
-Ni har förstört mina grejer. -Kan du inte låtsas att du fyller år?
-Det gör jag ju! -Vad vill du hitta på?
-Bokfestivalen börjar idag... -Säg bara vad du vill göra.
Förbaskade Lisa!
BOKFESTIVAL
Lystring! Lystring! En dollars avdrag på all poesi!
De tafsade!
Hejsan. Ett smakprov från min bok "Någon finns i köket med Jesus"?
Urläckra stigma-muffins!
Smaka gärna Maria Magdalenas chokladorgasm.
Vad arbetar ni på för skräckhistoria nu, mr King?
-Jag känner inte för skräck just nu. -Så trist.
Jag skriver på en biografi om Benjamin Franklin.
Han torterade smådjur med sin upptäckt - elektriciteten.
Och med nyckeln i pappersdraken-
-öppnade han helvetets portar!
Hör av dig när du skriver skräck igen.
Ring Marge om skräck.
Med Info Cram 6000 kan man tillgodogöra sig böcker-
-genom att koppla en elektrod till hjärnskålen och en till underkroppen.
Tolstoj...sveda...hjärna...
Ät allt du vill när du vill.
-Och gå ner i vikt? -Kanske. Det är ett fritt land.
BÖCKER FÖR DUMSKALLAR
"Tv-programmering för dumskallar", "Kristendom för dumskallar".
"Moby Dick". "Kalla mig Ishmael, dumskalle."
-Hur kunde du skriva allt det här? -Vet inte. Nu går jag till banken.
Titta. Christopher Walken läser "Goodnight Moon".
"God natt rum... god natt måne."
"God natt ko som hoppar över månen."
Hasa närmare. Tvinga mig inte att säga det igen.
Skynda på, du i rött.
DEBATT FRAMTIDENS BOK
FRAMTIDENS BAK
Nån som vill fråga panelen nåt som inte gäller vad de tjänar?
Är det lättare att upptäcka en B-2-bombare i regn?
-Vad säger du, Tom Clancy? -Jag frågade Maya Angelou.
Ebenholtskrigaren vaknar i gryningsdaggens tid.
-Är hon svart? -Ett mach-5 barn...
...dömt att suga från kongressens skrumpna bröst.
Du är en nationalklenod, Maya!
"The Joy Luck Club" tydliggjorde mor-dotterrelationen för mig.
Det där har du missuppfattat fullständigt.
Sitt ner, är du snäll. Det här är pinsamt för oss båda.
MED SKOR FÖR STORA ATT SPARKA GUD
Vilken bluff! En bok på 20 sidor, och han skrev den. - Vad heter du?
-John Updike. -Dra inte ditt livs historia!
Känner du Krusty? Hur är han?
-Toppen. Han gör allt för sina fans. -Skynda på, grabben!
-Namn? -De är ju jag, Bart. Ditt största fan.
Så bra då, för alla mina fans...
-KC? -Pennan ska vara hela dan! Seså...
-Namn? -Jag heter Sophie.
Jag är din dotter. Äntligen har jag hittat pappa!
Jag sprinklade visst ner mig. - Håll truten, Updike!
Många tror att jag är deras pappa, men jag är bara en enkel tv-legend.
-Ta en nyckelring. -Du träffade mor under Kuwait-kriget.
-Var din mor israelisk flygvärdinna? -Nej.
Hon var soldat. Brunt hår, blyg, dödade 32 fiender...
Hoppsan... Nu tror jag att jag minns.
Saddam Hussein? Han borde heta Satans Husse!
-Du piskar upp hatet! -Ja, ja...
Nu ska ni få se nåt hetare än öknen: Cincinnati Bengal Cheerleaders!
-Jag har sällskap, så jag blundar! -Respektera våra muslimska värdar!
Under föreställningen blåste en ökenstorm upp.
Jag sökte skydd i ett tält.
Där stod din mor, vacker som en hägring.
Var det mjältbrandsbakterierna eller de arabiska kvinnornas kyla?
Vad det än var, så var det rena magin.
-Vi sov långt in på morgonen... -Mitt uppdrag! Jag är försenad!
Du har ditt uppdrag här.
Inte nu, jag ska döda Saddam!
Det kan du inte göra, då ryker min show!
Nej, låt bli!
Jag räddade mitt basebollskämt.
Husse-n tar första, Aj-atoll-ah tar andra...
Förbaskade clown!
När jag vaknade var hon borta och kriget var slut. Hur hittade du mig?
Mamma kallade dig "fånig pajas".
Jag sökte på "fånig pajas" på nätet och du kom upp. Titta, mamma!
Hej, hur har du haft det? Minns du mig?
Bäst du går. Det var kul att träffas.
Jag hade hoppats att vi kunde göra saker ihop. Gå till stranden och så.
Du är rar, men jag är ingen bra pappa.
Jag svär, jag spelar, jag slåss med uteliggare...
Vad är det med dina ögon? Är du allergisk?
Kör till, en utflykt till stranden... med min assistent.
Okej, jag följer med.
Välsignad vare maten... Har du hört om Krusty?
Han är visserligen en glidare, men en unge...!
-Det där är ingen bön, Homer. -Åter till det himmelska...
Hur är det med Maude Flanders? Kör hon hårt?
Säkert? Med alla de killarna? Amen.
-Där har du vattnet. Ta för dig. -Vi kan väl kroppssurfa, pappa?
Jag är inte den som gör saker, pratar eller ser på dig, men jag älskar dig.
Var är du? Hjälp pappa. Såja, det är min tjej!
Sitt du, jag kastar frisbeen till dig.
Ska jag sitta upp? Tror du att jag är Barysjnikov?
Du vann! Visst har vi trevligt?
För att vara clown är du inte särskilt kul.
Att vara pappa är tufft. Jag fattar inte hur andra bär sig åt.
Redo? Byt!
-Det där valvet ser lite romanskt ut. -Förlåt, hur ska jag straffa mig?
Låt dem bygga färdigt först. Sen slår du sönder det.
-Framåt, Homer! -Ta den, pappa!
-Det där svider i ögonen. -Jag har nog hittat min mentor.
Jag lever på att roa barn, men jag vet inte ett dugg om dem.
Faderskapet är svårt, precis som moderskapet.
Men jag skulle inte byta det mot nåt. Utom mot magnesiumfälgar...
-Pappa! -Ett ögonblick, pappa mallar sig.
-Pappa! -Jag tittar älskling! Bra servat!
Nyckeln till faderskapet är att inte tänka så mycket. Om man gör det...
Vad pratade vi om? En clown!
Jag måste säga att jag gillar dig allt mer.
Skönt att du inte alltid clownar dig.
Gillade du inte skämtet om tidvattnet?
Det gick hem på Costeaus begravning.
Koppla av. Njut av solnedgången.
Den där melodin känner jag igen.
Den spelade pappa när jag var barn. Den är vacker.
Spelar du fiolen?
Musikalitet hoppar över en generation. Som diabetes. Se upp för det.
Jag har haft jättekul, mamma. Får pappa komma in?
Det vore...
Oscar Homolka!
Jag kan nog hitta ett vänligare ställe. Som centrala Groznyj.
Min dotter är skarp. Hon gick inte på det där med "jag tog din näsa".
Min morbror tog min näsa.
-Vilka värdelösa kort. Pass. -Jag höjer. Två tusen.
-Jag lägger mig. -Ska vi dela potten?
Nej. - Är du med eller inte, Krusty?
Jag är pank. Tar du min Rolex?
-Menar du den här? -Visst ja! Jag ska hämta nåt i bilen.
Sluta!
Då ska vi se... En tröja... En bilmatta... Stereon!
Tjuvlarm. Utlös krockkudde.
Bästa korten nånsin och jag kan inte...
Sophies fiol! Det går inte.
Gör det...gör det... gör det...gör det...
Gör det ändå!
Den ger inte mycket pengar, men affektionsvärdet är enormt.
-Jag godkänner den. -Då synar jag.
-Fyra ess! -Straight flush.
Nej, du kan inte! Min dotter förlåter mig aldrig.
Vänta lite, nu kan jag göra det på riktigt.
-Hej, pappa. -Hej. Du tror att jag är perfekt.
-Det gör jag inte alls. -Men jag har spelat bort din fiol.
Du vad?
-Men jag har köpt en ännu bättre! -Det är en ukulele.
Den tänkandes fiol. Hör här.
-Jag vill ha min fiol. -Men älskling...
Hur kunde du spela om nåt som jag värderar så högt?
Stopp ett tag! Fyra ess är en säker hand.
Mamma hade rätt. Jag hade det bättre utan dig.
-Så du har dumpat Dawson? -Han är glömd.
-Jag har träffat en utbytesstudent. -Hola, Harmony.
-Sån här etnisk mångfald är lam. -Kanske, men Dawson blir sur.
-Hjälp. Sophie vet att jag är dum. -Hon behöver nog bara vänja sig.
-Får jag spela djävulens advokat? -Gärna.
DJÄVULENS ADVOKAT
-Sabla spel! Vad pratade vi om? -Min dotters fiol!
Ska vi inte bryta oss in hos Fat Tony och ta tillbaka den?
-Hjälper du mig mot maffian? -En flyktig bekant som du? Visst!
Det är nån sorts möte för landets alla maffiafamiljer.
Cuomos, Travoltas, Lasordas, Boyardees...
Om jag känner Fat Tony, vilket jag inte gör-
-så är han upptagen av värdskapet.
Idioter!
Det är månförmörkelse i natt. Ska vi titta upp?
Är det inte solförmörkelse, så får det vara.
Välkomna hit. Till er som har undrat: Ja, vi har pasta.
Toppen, jag älskar pasta!
Vill ni tvätta pengar, så ställ dem utanför er dörr. De är rena i morgon.
Jag har en obehaglig nyhet. Vi har en tjallare i rummet.
Det måste vara Johnny Knäpptyst eller Frankie Tjallaren.
Det är jag! Jag gillar att tjalla. Då känner jag mig viktig.
Okej, kom igen, gå ut!
Fiolen måste vara här nånstans.
-Nöjd så, tjallare? -Vet ni att Fat Tony heter Marion?
Du fattar visst inte.
-Det här kommer att ta en evighet. -Jag har en plan.
-Det fungerade inte. -Kom, så testar vi Tonys säng.
Ta med allihop.
-Då så, hemsidan får heta brott.org. -Det här ordnar sig nog.
Här är den!
-Var är du träffad, Knäpptyst? -Jag säger inte ett ord.
-Vad säger jag till doktorn? -Sug på en citron.
Du skaffade tillbaka den! Tack, pappa.
Pappa låter fortfarande konstigt, men det är skönt att vi är vänner.
Och du har fodrat lådan med omärkta sedlar i små valörer!
Det måste vara minst fem tusen!
Som jag har lagt dit åt dig...
Du har allt tur, min lilla guldklimp.
Kan farsan få höra en låt?
-Där är han! Homer Simpson! -Jag sa att jag var ledsen!
-Då så. -Schyst.
Ledsen att ni är såna töntar!
Aj! Den kulan träffade!
Håll tyst, Updike.
Översättning: Stefan Hemmingsson