LOS SIMPSON
Homero contra la Dignidad
YO NO FUI EL SEXTO BEATLE
El Solomillo Cantante HOGAR DE BALADAS Y ENSALADAS
Feliz Primera "A" Bart
Feliz primera "A", Bart Simpson
Feliz primera "A" para ti
Sí.
Gracias. Gracias.
Ahora que mi hijo es un destacado estudiante, me compraré una...
...de esas calcomanías que informan a los desconocidos de eso.
Un momento. Yo llevo sacando "A" desde la guardería.
-¿Qué quieres? ¿Una medalla? -Le diste una a Bart.
Te amo.
Una "A" en astronomía.
-¿Cómo lo hiciste? -Me apliqué y estudié.
No, di la verdad.
Bueno, todo empezó la semana pasada en la clase de Krabappel.
Trataba de cruzar un hámster con un lagarto...
...para crear una súper criatura...
...cuando vi un crimen aún peor contra la naturaleza.
Día de inspección contra piojos.
Mientras buscan liendres a los niños, nosotros nos buscaremos las pulgas.
Hablas demasiado. Hagámoslo en el escritorio de Martin.
Suele ser el más limpio.
Necesitaba concentrarme en otra cosa.
NUESTRO SISTEMA SOLAR
En lo que fuera. Y por primera vez, la cultura fue la solución.
-"Mercurio, Venus, Tierra, Marte". -Vamos, Edna, no seas lenta.
"Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno, Plutón".
Así que cuando hice el examen, tenía las respuestas grabadas en mi cerebro.
Fue como copiar pero de una forma distinta.
No podríamos estar más orgullosos.
Disculpe, señor. Su tarjeta de crédito ha sido rechazada.
Moroso, moroso, moroso.
Ay, qué vergüenza.
Permita que le dé otra de mis muchas y válidas...
¡Corran!
-Se escapan -Se escapan
-Detenlos, Mary Kay -Detenlos, Mary Kay
Bueno, no podemos pagar su preciosa comida.
¿Qué van a hacer con nosotros?
¿Ya podemos irnos?
No. Su interpretación, aunque está bien técnicamente, carece de pasión.
Bien. ¿Quiere pasión? Yo le daré pasión.
Ojos azules españoles
Las lágrimas están cayendo De tus ojos españoles
¿Cuándo pasó esto?
¿Cuándo nos convertimos en el último peldaño de la sociedad?
Creo que fue cuando la onda fría acabó con los vagabundos.
Papá, ¿qué pasó con el asiento trasero?
Lo vendí para tener dinero para gasolina.
VACÍO
Pero en vez de gasolina, me compré una bocina nueva.
Deberíamos consultar a un asesor financiero.
¿A una pantera financiera?
Señor Simpson, está sobregirado por un dólar.
Sobre él, Sheba.
Bien pensado.
PONGÁMONOS FISCALES
-No han ahorrado nada para el futuro. -Ya sabe lo que pasa a los policías.
Me dispararán tres días antes de jubilarme.
Lo llamamos la ironía del jubilado.
-¿Y si no le disparan? -No me diga cosas horribles.
Mire. Hizo llorar a mi esposa.
Veo que tienen varias hipotecas, deudas en sus tarjetas...
...ningún ahorro y ¿mantienen a su padre?
-Solo dígamelo y lo elimino. -No podría pedirle algo así.
Delo por hecho.
Según estas cifras, deberán declararse en bancarrota varias veces.
Solo vean este pronóstico.
Marge, qué postura tan mala.
Lo interesante es que seguirán perdiendo dinero hasta después de muertos.
HOMERO SIMPSON
Sus tumbas no serán atendidas y las vandalizarán.
Señor Simpson, su perfil intelectual indica...
...que es demasiado "tonto" para apegarse a un presupuesto.
-Sí, siga. -Se los diré sin rodeos.
Necesitan más dinero.
¿Y cómo voy a conseguirlo?
Soy administradora financiera, no consultora financiera.
-Perdón. -Ahora, quisiera mi pago, por favor.
Sé que no es sordomudo, señor Simpson.
Llevamos 20 minutos hablando.
SOLO SALIDA NO ENTRE
Señor, quiero pedirle un favor personal.
Claro, Smithers. Lo que sea.
TRAMPILLA
Desactivé el botón, señor. Necesito unos días de permiso.
Escribí un musical sobre la muñeca Malibu Stacy.
¿Un espectáculo sobre una muñeca?
¿Por qué no compone un musical sobre un gato común o el rey de Siam?
Olvídelo, Smithers.
De hecho, señor, vamos a estrenar en un pequeño teatro de Nuevo México.
Más despacio, maestro. ¿Existe un Nuevo México?
Sí, quiero ir ahí y hacer realidad mi sueño.
-Solo me iré una semana. -Está bien.
Puedo entretenerme solo.
Rayos, está atascada.
Divertidísimo.
Ahora que me he librado de esa carga...
...tal vez pueda divertirme un poco en la oficina.
BOCADILLOS
Un puesto de bocadillos.
Sí, quiero un kilo de caramelos de Bristol.
No los cierre muy fuerte. Ya tengo hambre.
Acaba de ganarse un enemigo poderoso, amigo.
Nunca te había visto tomar tantas cervezas, Homero.
Yo coincido.
Calendario de palabras.
CALENDARIO DE PALABRAS conquistar
Trato de reunir valor para pedirle un aumento de sueldo a Burns.
O unas prácticas bien pagadas. Algo que resuelva mis problemas económicos.
Esto debe ser una especie de "cafeterio".
Esta es tu oportunidad, Homero. El señor Burns acaba de entrar.
¿Qué es esto?
Hay un campo de fuerza alrededor de las verduras.
Protector contra estornudos.
Debe inclinarse para tomar la ensalada o estornudar sobre algo.
Todo está tan verde y lleno de vida.
Señor Burns, me preguntaba si podría darme un aumento.
-¿Qué tipo de aumento? -¿Enorme?
Bien. Tiene 30 segundos para impresionarme.
Bien, señor, verá, señor tengo mucho tiempo trabajando aquí...
...y mi esposa tiene una pierna mala.
Mis hijos también tienen cosas malas.
No quiero oír sus lamentos.
Soy un anciano aburrido y triste. Hazme reír.
¿Reír? Bien, veamos qué dijeron hoy en las noticias.
Por el amor de...
Tírele esto a ese...
-¿A Lenny? Pero es un héroe de guerra. -Pues condecórelo.
-No. -¿Ni siquiera por cuatro dólares?
Mi ojo. No se supone que le ponga pudín.
Eso fue fantástico. Me duele el pulmón.
Me gustó cuando le lancé el pudín.
Hágalo otra vez, ahora tendrá ocho.
Usted manda.
Esto es un infierno.
Que siga la diversión, ¿sí, Simpson?
¿Y si lo nombro mi ejecutivo a cargo de la recreación?
-No, mejor aún, mi mono de bromas. -¿Seguirá dándome dinero?
No dejaré que mi monito vaya por ahí en andrajos.
-Oye. -¿Pero qué está haciendo, hombre?
Ese es Carl.
Déjame ayudarte.
ESTACIÓN DE LAVADO DE OJOS
Muy bien, mono de bromas, hagamos travesuras.
MALVAVISCOS
...98, 99, 100.
Ojalá las chicas de verdad entraran con tanta facilidad.
Mire a ese vendedor de cómics comiendo caramelos como un español.
Es hora de que mi mono se luzca.
Me gustaría comprar el número uno de El Hombre Araña en perfecto estado.
Y a mí, estar en la plataforma holográfica con Siete de Nueve.
Anillos de Saturno. Se lo doy ahora mismo.
el ASOMBROSO HOMBRE ARAÑA
¿Bolsa de papel o plástico triple?
No, gracias. Me lo comeré aquí.
No. ¿Qué está haciendo?
Esto es intolerable.
Eso fue escandaloso.
-Un trabajo de primera, mono. -¿Ya me va a pagar?
¿Dónde están mis modales?
Toma.
Es mucho más divertido que Smithers.
Porque él no sabe el significado de la palabra "gozar".
TEATRO ALBUQUERQUE
EL MUSICAL
Vendido por separado
A veces siento Que he sido vendido por separado
Pero fuera de la caja Te encuentro articulada
Adorable
-Igual que yo -Igual que yo
¿Por qué dices que es mejor que ir al cine?
ESTADIO DE SPRINGFIELD
Muy bien. Ahora.
Una ayudita. Una ayudita, por favor.
Me hice popó.
-Asqueroso. -No donde orino.
Largo de aquí.
La fila en el baño de mujeres es muy larga.
-Espero que no les importe que... -El bebé se hizo popó.
Santo cielo.
Aquí tienes, mono.
MÉDICO DE FAMILIA
Ya está. Esos son seis años de vacunas.
Aquí tiene, amigo.
Y ya que estamos en esto, póngales también una de las de la polio.
Sí, señor.
Anti polio.
¿De dónde sacaste ese fajo de billetes?
He hecho algunos trabajitos para el señor Burns.
-¿En serio? ¿Como qué? -Bueno, ya sabes, cosas de trabajo.
Reducir plantilla, soluciones electrónicas, el techo de vidrio.
Bueno, estoy orgullosa de ti.
Sabes mantener a tu familia.
Niños, vengan. Denle las gracias a papá por las inyecciones.
-Gracias, papá. -Gracias, papá.
ZOOLÓGICO
¡PANDA-MONIO! CONOS PANDA
Oye, papá, ¿me das dinero para un cono panda?
¿Qué haces con los 68 dólares que le mando a tu mamá cada mes?
Mi papá de la semana quería un reproductor de DVD.
Mira sus rostros esperanzados.
Espera a que descubran que el raro panda chino...
...no es más que un gordo disfrazado.
¿Y por qué tengo que bailar el Lindy Hop?
Ahí es donde está la gracia.
Por cortesía de un donante anónimo...
...le damos la bienvenida a nuestra nueva panda, Sim Sim.
No seas tímida. Eso es, chica.
Creo que se está preparando para... Sí, está bailando el Lindy Hop.
Eso es. Una ráfaga en la 23, 24, ráfaga 25.
Parece que hoy Sim Sim está un poco juguetona.
Sus entrenadores la van a tranquilizar.
Tranquilos, amigos, debido a su gruesa piel...
...las potentes descargas eléctricas...
...solo le producen un leve cosquilleo a los pandas.
Ay, está diciendo: "Te quiero".
No soporto el dolor.
A Sim Sim le gusta bailar.
Algo está mal, está muy mal.
Ahí viene nuestro panda macho, Ping Ping.
Con suerte, se harán muy, muy buenos amigos.
Si entienden a lo que me refiero.
¡Auxilio! ¡Señor Burns!
Miren, se está presentando.
Creímos que esto tardaría años.
¡Los Pandas Necesitan Dormir!
Ping Ping le pidió a Sim Sim que se case con él y creo que ella dijo que sí.
¡Ay, Dios mío!
No irás a ninguna parte, linda.
Me alegro de verlos, amigos. Tienen que llamar a...
¿Papá? ¿La panda eras tú?
¿Viste el baile de papá?
Todos me vieron bailar.
Ay, papá.
Este es tu nuevo y misterioso trabajo para el señor Burns.
Sí. Me humillo por puñados de billetes.
Papá, tienes que dejarlo.
Lo sé.
Bien hecho, mono.
El otro panda le dio un giro inesperado a nuestra celebración, ¿verdad?
Tal vez para usted. ¿Por qué no me rescató?
Estaba ocupado intentando no partirme en dos. Ya me pasó una vez.
Monty dice, el mono hace. ¿Qué podría ser mejor?
Podría tratarme con un poco de respeto.
-Cierra el pico, bola de grasa. -¿Lo ve? A eso me refiero.
Bueno, solucionemos este problema con un poco de dinero.
Él no quiere su sucio dinero.
-Vamos, todos tiene un precio. -Mi papá, no.
Los adultos están hablando, cariño.
Papá, ¿cómo puedes ponerle precio a tu dignidad?
Ella tiene razón.
Sí, puede que esté desnudo y apestando a amor de panda...
...pero debo parar antes de que esto vaya demasiado lejos.
Retráctate por 903 dólares.
Me retracto.
-Papá. -Digo, jódase.
Vaya, vaya, parece que mi mono evolucionó en un hombre.
En un pobre hombre.
¿Por qué tuve que decir esas últimas palabras?
Olvídalo, papá. Estoy orgullosa de ti.
Gracias, cariño.
Pero ¿qué hacemos con todo este dinero sucio y mal adquirido?
Mejor lo tiro a la basura.
Bueno, hay muchos niños necesitados por ahí.
Ya sé a qué te refieres. Tengo que comprar un arma.
No, papá. Podrías alegrarles las vacaciones a los menos afortunados.
Tienes razón. Es hora de que recobre mi autoestima.
Oye, ¿qué le pasó a...?
Dios santo. Qué semana.
Más de un Siglo sin Eslogan
Disculpe, señor.
¿Sí?
Quiero comprar todos estos juguetes para los niños necesitados.
¿Me alcanza con este dinero muy, muy sucio?
Veamos, por supuesto que sí.
Señor Costington, ha ocurrido algo maravilloso.
No. No.
Sí.
SEÑOR COSTINGTON
Vaya, creo nunca había visto tanta generosidad.
Usted es un Kris Kringle de la era moderna.
Solo trato de salir de un pozo de vergüenza.
No siga. Yo mismo he tenido pequeños problemas de humillaciones.
-Todavía no puedo entrar al tercer piso. -Está bien.
Señor Simpson, acabo de tener una idea loca.
Hacemos un desfile de Acción de Gracias...
...y usted es perfecto para personificar a ese hombrecito llamado Kris Kringle.
-No te muevas. -Estoy tan orgullosa.
Mi papá será el gran final del desfile de Acción de Gracias.
-¿Quieres ensayar, papá? -No necesito ensayar.
Feliz...
-¿Diálogo? -Navidad.
¿Qué? Déjame ver eso.
Tenemos otro precioso día de Acción de Gracias a 27 grados...
...gracias al calentamiento global.
-¿No es así, Leeza Gibbons? -Así es, Kent Brockman.
Esta transmisión es patrocinada por la tienda por departamentos Costington...
...la tienda del centro que está abierta junto al albergue para hombres.
¿El payaso Rusty?
Springfield tiene los peores globos.
¿Estás bromeando? Ahí está Funky Winkerbean.
Aquí estoy, Funky.
Miren, es un Noid.
Cuídense del Noid. Arruina las pizzas.
Oiga, señorita, Santa Claus va a venir, ¿verdad?
-Debe hacerlo. -Algo me dice que lo hará.
No me toques. No tienes derecho a hacerlo.
-Leeza, ¿te gusta el pan de jengibre? -No, en realidad no.
Entonces te gustará la siguiente carroza. Un juego de escritorio de pan de jengibre.
¡Gracias, Santa!
¡Felices todos!
FELIZ ACCIÓN DE GUASAS
-Hola, San Nick. -¿Acción de guasas?
Prepárese para el abordaje.
¿Qué hace aquí? Ya le dije que ya no soy mono.
Silencio, mono.
Ahora que es Papá Noel, tenemos una oportunidad...
...de poner a la ciudad a nuestra merced y hacerle una broma que jamás olvidará.
Esto es lo que haremos.
Una carroza en honor a los nativos...
...que nos enseñaron a celebrar Acción de Gracias.
Interesante detalle el de esa carroza:
El papel maché está compuesto completamente con tratados rotos.
Gran espíritu deportivo.
La respuesta es no, señor Burns. No me convencerá con dinero.
-¿Ni con un millón de dólares? -Ay, cuánto dinero.
Pero Santa no puede ser malo.
Pero es mucho dinero.
Y ahí viene la carroza que todos esperamos.
Sí, ya seas cristiano o simplemente no judío...
...todo el mundo adora a Santa Claus.
Debería estar lanzando juguetes...
...pero parece que reparte algún tipo de dulces, Leeza.
Espera un momento, Kent. Eso no son dulces.
Son tripas de pescado.
Ahí está Santa. Aquí, Santa.
¿Qué hice?
El médico dijo que podía quitarme el parche cinco minutos al día.
El tiempo suficiente para poder ver a Santa Claus.
¿Por qué, Santa? ¿Por qué?
Ay, no. Ahí vienen las gaviotas.
Buen pajarito. Buen pajarito.
No, no eres tan bueno.
Ay, papá. Vendiste tu alma.
-Todavía no, cielo. -Papá.
Pero si estás aquí, ¿quién está en la carroza?
Feliz Navipez.
¿Qué está sucediendo?
Digamos que Lisa me dio un regalo navideño adelantado.
El don de la dignidad.
El bebé se hizo popó.
Traducción: Beatriz Egocheaga