LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
JE N'ÉTAIS PAS LE SIXIÈME BEATLE
ATTENTION
LA MAMAN MENSUELLE CÉRÉALES GIVRÉES KRUSTY'S
LA SURLONGE CHANTANTE MAISON DES BALLADES ET SALADES
Joyeux premier "A", Bart Simpson
Joyeux premier "A" à toi!
ASTRONOMIE A!
Oui!
Merci, merci.
Maintenant que notre fils est un étudiant d'honneur,
je vais acheter un de ces autocollants d'voiture
qui informe le monde de ce fait.
Un instant!
- J'ai des "A" depuis la garderie. - Tu veux quoi, une médaille?
Bart en a eu une.
On t'aime.
Un "A" en astronomie!
- Comment as-tu fait? - J'ai retroussé mes manches et étudié.
- Non, vraiment. - Eh...
Tout a commencé la semaine dernière dans le cours de Krabappel.
J'essayais d'accoupler le hamster avec le lézard pour créer
une super-créature contre nature quand j'ai vu
un crime contre nature encore pire!
Journée d'inspection des poux.
Pendant l'inspection, on peut
avoir notre propre partie d'fesses.
Tu parles trop. Faisons-le sur le bureau de Martin.
C'est le plus propre.
Il fallait que j'occupe mon esprit à autre chose.
NOTRE SYSTÈME SOLAIRE
Et pour la première fois de ma vie, l'éducation était la réponse.
Mercure, Vénus, Terre.
- Mars. - Edna, dépêche-toi!
Mercure, Vénus, Terre, Mars, Jupiter, Saturne, Uranus, Neptune, Pluton.
Quand j'ai fait l'examen, les réponses étaient dans ma tête.
C'était tricher à un tout nouveau degré!
On ne pourrait pas être plus fiers.
Pardon, monsieur.
Votre carte de crédit a été refusée.
Raté. Raté. Raté.
C'est gênant.
Je vais vous donner une autre carte valide...
- Courez! - Courez!
Ils s'échappent Arrête les Mary Kay
UN SERVEUR VA VOUS PLACER
D'accord, on peut pas payer pour votre précieuse bouffe.
Qu'allez-vous faire?
On peut-tu partir?
Non, votre chant, bien que très réussi techniquement,
a aucune passion.
Vous voulez d'la passion? J'vais vous en donner.
Vivre au soleil
Entre le bleu du ciel et l'océan Vivre au soleil
Comment cela s'est-il produit?
Comment s'est-on retrouvé au bas de l'échelle sociale?
C'est quand la vague de froid a tué tous les sans-abri.
Pa, qu'est-il arrivé à la banquette arrière?
J'ai dû la vendre pour payer l'essence.
ESSENCE VIDE - PLEIN
Mais, je l'ai dépensé pour un nouveau klaxon.
On devrait peut-être parler à un planificateur financier.
Une panthère financière, hein?
M. Simpson, vous êtes à découvert d'un dollar.
Attrape-le, Sheba!
J'suis d'accord.
PLANIFICATION FINANCIÈRE
Vous n'avez pas d'argent pour le futur.
Vous savez avec les flics.
J'vais m'faire tirer trois jours avant ma retraite.
- Dans l'domaine, on appelle ça retironie. - Et sinon?
C'est une chose terrible à dire.
Regardez. Vous faites pleurer ma femme.
Vous avez plusieurs hypothèques, dettes de cartes de crédit, pas d'économie
et vous soutenez votre père?
Donnez-moi le signal et j'vais arrêter.
- Je ne peux pas vous demander ça. - C'est fait.
Avec ces chiffres, j'ai peur
que votre seule option soit la faillite... à plusieurs reprises.
Regardez cette prévision.
ANNÉE...
Marge, ta posture est terrible.
Vous allez continuer de perdre de l'argent
même après votre mort.
Vos tombes seront vandalisées et négligées.
M. Simpson, votre profil d'intelligence indique que vous êtes trop stupide
- pour respecter un budget. - Continuez.
C'est très simple. Vous avez besoin de plus d'argent.
Comment faire?
Je suis une planificatrice financière pas une conseillère.
- Désolé. - J'aimerais me faire payer.
Je sais que vous n'êtes pas sourd-muet, M. Simpson.
Ça fait 20 minutes qu'on discute.
SORTIE D'URGENCE SEULEMENT DÉFENSE D'ENTRÉE
Monsieur, j'ai une requête à vous faire.
Bien sûr, Smithers, n'importe quoi.
TRAPPE
Je l'ai désactivé, monsieur.
J'ai besoin de prendre congé.
J'ai écrit une pièce musicale sur la poupée Malibu Stacy.
Un film à propos d'une poupée?
Pourquoi pas écrire à propos du chat domestique
ou le roi de Siam.
Laisse tomber, Smithers.
En fait, nous avons un spectacle dans un petit théâtre du Nouveau-Mexique.
Moins vite, maestro.
- Y'a un Nouveau-Mexique? - Oui.
Je veux y aller et réaliser mes rêves.
- Je vais être parti pendant une semaine. - Très bien, j'peux m'amuser.
Malédiction, c'est coincé!
Hilarant!
Avec la chaîne et le boulet partis,
je vais enfin pouvoir m'amuser au bureau.
COLLATIONS
Un magasin de bonbons!
Oui, je vais prendre deux livres de caramel Bristol.
Ne l'emballez pas trop serré. J'ai faim maintenant!
Tu viens de faire de moi un ennemi puissant, mon ami.
Je t'ai jamais vu avoir autant de dîners de bières avant, Homer.
J'en conviens.
"Un mot par jour."
CALENDRIER UN MOT PAR JOUR COU-VENT
J'essaie de trouver le courage de demander une augmentation à Burns.
Ou un internat bien payé.
Quelque chose pour résoudre mes soucis financiers.
Ça doit être une sorte de cafétéria.
Voilà ta chance, Homer.
M. Burns vient... "d'entrer" dans la pièce.
C'est quoi ça?
Une sorte de champ magnétique autour des légumes.
C'est un pare-haleine. Il faut se pencher
pour prendre la salade ou éternuer.
Tout est si vert et vivant.
M. Burns, je me demandais si je pouvais avoir une augmentation d'salaire?
- Quel genre d'augmentation? - Une énorme.
Je vois. Tu as trente secondes pour m'épater.
Eh bien, monsieur, vous voyez,
je travaille ici depuis longtemps et ma femme a une jambe infirme.
Mes enfants ont des infirmités aussi.
J'veux pas entendre vos lamentations.
Je suis un vieillard sans joie, qui s'ennuie. Fais-moi rire!
Rire?
D'accord, les nouvelles d'aujourd'hui.
Pour l'amour de...
- Lance-lui ça! - À Lenny? C'est un héros d'la guerre.
- Très bien, décore-le. - Non!
Pas même pour quatre dollars?
Mon œil! J'suis pas censé d'le salir!
C'était génial! Mon poumon fait mal.
J'ai aimé lancer l'pudding.
- Encore. J'te donne huit dollars. - Vous êtes le patron.
Je suis en enfer!
Allons-y encore, hein, Simpson?
Que dirais-tu si je fais de toi le directeur des amusements?
Non, non. Encore mieux, le roi des singeries.
- Vous allez me payer? - Mon petit singe va
pas se promener en guenilles.
- Hé! - Qu'est-ce que tu fais, mon vieux?
C'est Carl!
Laisse-moi t'aider.
DOUCHE OCULAIRE
Voilà!
Très bien, roi des singeries, faisons des sottises.
Quatre-vingt-dix-huit, quatre-vingt-dix-neuf,
cent.
Si seulement les vrais poussins s'avalaient si facilement.
Regarde le type aux bandes dessinées qui mange des bonbons comme un Espagnol.
C'est le moment de briller, mon p'tit singe.
J'aimerais acheter Spider Man numéro un, en parfaite condition.
Et j'aimerais passer une heure dans le holodeck avec Seven of Nine.
Par les anneaux d'Saturne! Je vous le donne tout d'suite.
Sac en papier ou Mylar triple?
Non merci. J'vais l'manger ici.
Non! Qu'est-ce que vous faites? Bon, favorable.
Médiocre!
C'était hilarant. Excellent travail, le singe.
- Est-ce que j'me fais payer maintenant? - Où sont mes manières?
Voilà!
Tu es tellement plus amusant que Smithers.
Pourquoi ne comprend-il pas le sens du mot gai!
THÉÂTRE D'ALBUQUERQUE PIÈCE MUSICALE MALIBU STACY
Vendu séparément
Parfois, j'ai l'impression d'avoir été vendu séparément
Mais, sortie de l'emballage, je te trouve posable
Aimable
Comme moi
C'est mieux qu'un film, pourquoi?
STADE DE SPRINGFIELD
D'accord... maintenant!
À l'aide. De l'aide, s'il vous plait.
J'ai fait caca.
- Dégueu! - Pas ici!
Sortez-moi ça d'ici!
La file d'attente pour les dames est trop longue.
Si je peux...
- Bébé a fait caca. - Mon Dieu!
Voilà, petit singe.
DR JULIUS HIBBERT, MÉDECINE FAMILIALE
Voilà. Ça vaut six ans d'inoculations.
Voilà, mon bon monsieur.
Et pendant qu'on y est, ajoutez un vaccin pour la polio.
Oui, monsieur.
Anti-polio.
Homie, où as-tu trouvé cette pile d'argent?
J'ai fait des projets extérieurs pour M. Burns.
Vraiment? Comme quoi?
Des trucs pour la compagnie.
Réduire les effectifs, solutions électroniques, plafond de verre.
Eh bien, je suis fière de toi.
Tu es un bon pourvoyeur.
Les enfants, remerciez votre père pour les vaccins.
Merci, Papa.
ENCLOS À PANDA!
CORNETS DE PANDA
Pa, j'peux avoir de l'argent pour un cornet de panda?
Qu'est-ce que tu fais avec les 68 dollars que j'envoie tous les mois?
Mon papa durant la semaine voulait un lecteur DVD.
Regarde leurs visages fiers et plein d'espoir.
Attends qu'ils voient leur rare panda n’être rien de plus
qu'un gros lard dans un costume.
Il faut que j'fasse le Lindy Hop?
C'est le point central.
PERSONNEL AUTORISÉ SEULEMENT
Grâce à un donneur anonyme, souhaitons la bienvenue à Sim Sim.
Ne sois pas timide. Bonne fille.
Je pense qu'elle va faire... Oui. Elle danse le Lindy Hop.
C'est ça. 23 skidoo, 24, 25 skidoo.
Sim Sim a l'air plutôt fringante aujourd'hui.
Nos entraîneurs vont la calmer un peu.
Pas d'panique, les amis. Grâce à leurs peaux dures,
les pandas ressentent des chatouilles de ces puissants chocs électriques.
Elle dit, je t'aime.
J'en peu... plus... la douleur!
Sim Sim aime danser le boogie.
Quelque chose ne tourne pas rond. Quelque chose d'affreux.
Et voici notre panda mâle en résidence, Ping Ping.
Avec un peu de chance, ces deux-là vont être très intimes,
si vous comprenez.
À l'aide! M. Burns!
Regardez, elle se met en position.
On pensait que ça prendrait des années.
Ping Ping a demandé Sim Sim en mariage.
CHUT! LES PANDAS DORMENT
Elle vient de dire oui.
Oh, mon Dieu!
Tu t'en vas nulle part, mignonne.
J'suis content d'vous voir les gars.
Appelez...
Papa? C'était toi le panda?
As-tu vu papa danser?
Ils m'ont tous vu danser.
Oh, Papa.
Alors, c'est ça ton travail mystérieux avec M. Burns.
Oui.
J'me suis humilié pour une poignée d'argent.
- Papa, il faut que t'arrêtes. - Je sais.
Beau travail, singe.
L'autre panda a ajouté un peu d'punch aux festivités, hein?
Peut-être pour vous. Pourquoi ne pas m'avoir secouru?
J'étais trop occupé à me tenir les côtes.
Pour pas qu'elles brisent.
Monty l'demande, le singe le fait. Quoi de mieux?
Vous pourriez me traiter avec respect.
- Ta gueule, gros lard. - C'est de ça que j'parle.
Un petit do-ré-mi devrait tout régler.
Il veut pas de votre argent sale.
Voyons, tout le monde a un prix.
Pas mon père.
Les adultes parlent, ma puce.
Papa, comment peux-tu mettre un prix sur ta dignité?
Elle a raison.
Oui, je suis peut-être nu et j'empeste le panda,
mais je dois tout arrêter avant que ça n'aille trop loin.
Arrête-moi ça... 903 dollars.
Je retire mes paroles.
Papa!
J'veux dire, va t'faire foutre!
Bon, bon, il semble que le singe a évolué en homme.
- Un homme pauvre. - Quoi?
Pourquoi ajouter ce dernier commentaire?
Oublie-le, Papa.
J'suis fière de toi.
Merci, ma chérie.
Qu'est-ce que j'devrais faire avec cet argent sale et mal acquis?
J'ferais mieux de le jeter.
Il y a beaucoup d'enfants dans le besoin.
Je comprends, je dois acheter un fusil.
Non, Papa.
Tu pourrais égayer les fêtes des moins fortunés.
Tu as raison.
Il est temps de rebâtir mon estime de soi.
Hé, qu'est-ce qui...
Doux Jésus, quelle semaine!
COSTINGTON "PLUS D'UN SIÈCLE SANS SLOGAN"
Excusez-moi, monsieur.
Oui?
J'aimerais acheter tous ces jouets pour les enfants pauvres.
Est-ce que c'est assez d'argent sale?
Certainement!
M. Costington, quelque chose de fantastique vient de se produire.
Non. Non!
Oui!
Je ne pense pas avoir jamais vu autant de générosité.
Vous êtes un père Noël des temps modernes.
J'essaie juste de me sortir du trou.
Je comprends.
J'ai moi-même un problème de reniflage de chaussures.
J'ai toujours pas accès au troisième étage.
Ça va.
M. Simpson, j'ai une idée folle.
On fait un défilé de l'Action de grâce ici
et vous êtes de la bonne taille pour un gars qu'on appelle père Noël.
- Bouge pas! - Je suis si fière.
Mon père va être la grande finale du défilé de l'Action de grâces.
Tu veux t'pratiquer, Pa?
J'ai pas besoin de pratiquer.
Ho ho ho! Joyeux...
- Ligne? - Noël.
Quoi? Donne-moi ça.
Il fait 80 degrés en cette belle journée de l'Action de grâces, grâce
au réchauffement d'la planète.
N'est-ce pas, Leeza Gibbons?
Certainement, Kent Brockman.
Notre émission est présentée par le grand magasin Costington,
le magasin au centre-ville à côté du refuge pour hommes.
Rusty le clown?
Springfield a toujours les ballons les plus nuls.
C'est une blague? Voilà Funky Winkerbean!
Ici, Funky!
Oh, regarde, c'est Noid! Évite le Noid. Il ruine les pizzas.
Hé, madame, l'père Noël va être ici, non?
Il doit venir.
- Quelque chose me dit que oui. - Touche-moi pas!
Personne t'a donné le droit!
Leeza, aimes-tu le pain d'épices?
Non, pas vraiment.
Dans ce cas, tu vas aimer le prochain. C'est un bureau en pain d'épices.
Ho ho ho, joyeux tout le monde!
JOYEUSE ACTION D'FARCES
- Ahoy, St Nick! - Action d'farces?
Préparez-vous à l'abordage.
Qu'est-ce que vous faites?
J'vous l'ai dit, j'suis plus votre singe.
Tais-toi, singe.
Maintenant que tu es l'père Noël, on peut
plier cette ville et lui donner une fessée
qu'elle n'oubliera jamais.
Voilà ce que...
Voici un char pour saluer les Amérindiens
qui nous ont montré comment célébrer l'Action de grâce.
Anecdote intéressante: le papier mâché est entièrement fait
de traités non respectés.
Ils sont bons joueurs.
La réponse est non, M. Burns. Non à n'importe quel montant.
Même un million de dollars?
Tellement d'argent.
Le père Noël peut pas être diabolique.
Mais, c'est tellement d'argent.
Et voici le char que tout l'monde attendait.
Que vous soyez chrétien ou juste pas juif,
tout l'monde aime le père Noël.
Il était censé lancer des jouets, mais il lance
un genre de bonbon, Leeza.
Un instant, Kent. C'est pas du bonbon.
C'est des tripes de poissons.
Voilà l'père Noël! Par ici!
Qu'est-ce que j'ai fait?
La médecin a dit j'pouvais enlever l'bandeau cinq minutes par jour.
Hé, c'est juste assez de temps pour voir l'père Noël.
Pourquoi, père Noël. Pourquoi!
Non! Les mouettes arrivent.
P'tits oiseaux, gentils oiseaux. Pas trop gentils!
Papa, tu as vendu ton âme.
Pas encore, ma puce.
Papa!
Mais, si tu es ici, qui est sur le char?
- Ho ho ho, joyeuse journée d'poissons! - Qu'est-ce qui s'passe?
Disons que Lisa m'a donné un cadeau d'Noël avant l'temps.
Le don d'la dignité.
Bébé a fait caca.
Sous-titres : Catherine Leblanc