ICH WAR NICHT DER SECHSTE BEATLE
Zur singenden Lende
Glückwunsch zur ersten "Eins"
Zur ersten Eins, Bart Simpson
Herzlichen Glückwunsch zur Eins
Ja.
Danke. Danke.
Jetzt, wo unser Sohn einer der Klassenbesten ist...
besorge ich mir einen Autoaufkleber, auf dem das steht.
Moment mal, ich bekomme schon seit dem Kindergarten Einsen.
- Was willst du? Eine Medaille? - Bart bekam eine.
Ich liebe dich.
Eine Eins in Astronomie.
- Wie hast du das gemacht? - Ich habe einfach viel gebüffelt.
Nein, wirklich.
Alles begann letzte Woche in Krabappels Unterricht.
Ich versuchte, den Hamster mit der Echse zu kreuzen...
um eine gottlose Superkreatur zu erschaffen...
als ich ein größeres Verbrechen gegen die Natur beobachtete.
Tag der Kopfläuseuntersuchung.
Während sich die Kleinen entlausen lassen, seh ich lieber genau bei dir nach.
Du redest zu viel. Lass es uns auf Martins Tisch tun.
Er ist immer der Sauberste.
Ich musste mich mit etwas ablenken.
UNSER SONNENSYSTEM
Irgendetwas. Zum ersten Mal in meinem Leben war Bildung die Antwort.
- "Merkur, Venus, Erde, Mars." - Komm schon, Edna, nicht trödeln.
"Merkur, Venus, Erde, Mars, Jupiter, Saturn, Uranus, Neptun, Pluto."
Als ich dann die Arbeit schrieb, waren die Antworten in meinem Kopf.
Es war wie eine andere Art des Schummelns.
Wir könnten nicht stolzer sein.
Entschuldigung, Sir. Ihre Kreditkarte wurde abgelehnt.
Versager, Versager, Versager.
Oh, wie unangenehm.
Lassen Sie mich einfach mit einer meiner anderen gültigen...
Lauft!
- Sie kommen davon - Sie kommen davon
- Halte sie auf, Mary Kay - Halte sie auf, Mary Kay
OK, wir können nicht für das tolle Essen bezahlen.
Was können Sie schon dagegen tun?
Können wir jetzt gehen?
Nein, nein. Ihre Technik ist ausgezeichnet,
aber es fehlt an Leidenschaft.
Sie wollen Leidenschaft? Ich gebe Ihnen Leidenschaft.
Wie konnte das nur passieren?
Wann wurden wir zum Gespött der Gesellschaft?
Das war, als diese Kältewelle alle Penner getötet hat.
Dad, was ist mit dem Rücksitz passiert?
Ich musste ihn für Benzingeld verkaufen.
LEER
Das ich für eine Spaßhupe ausgegeben habe.
Vielleicht sollten wir mit einem Finanzberater sprechen.
Ein Finanzpanther?
Mr. Simpson, Sie haben einen Dollar überzogen.
Hol ihn dir, Sheba.
Ich bin dabei.
JETZT WIRD'S FINANZIELL
Sie haben nichts für die Zukunft gespart.
Es ist immer das Gleiche bei den Cops. Kurz vor der Rente wird man erschossen.
Wir nennen das Rentenironie.
- Und wenn Sie nicht erschossen werden? - Wie können Sie das nur sagen?
Sehen Sie. Jetzt weint meine Frau.
Ich sehe, Sie haben diverse Hypotheken, Kreditkartenschulden...
keine Ersparnisse und Sie kümmern sich um Ihren Vater?
- Nur ein Wort und er wird eingespart. - Das könnte ich nicht verlangen.
Schon erledigt.
Diesen Zahlen nach werden Sie in Zukunft mehrfach bankrott sein.
Sehen Sie sich diese Darstellung an.
Marge, deine Haltung ist fürchterlich.
Interessanterweise verlieren Sie sogar noch Geld nach dem Ableben.
Ihre Gräber werden ungepflegt und verwüstet sein.
Mr. Simpson, Ihr Intelligenzprofil besagt...
dass Sie zu "dumm" dafür sind, vernünftig zu haushalten.
- Fahren Sie fort. - Lassen Sie es mich so sagen.
Sie brauchen mehr Geld.
Aber woher denn?
Ich bin ein Finanzberater, kein Finanzreferent.
- Tut mir leid. - Jetzt möchte ich meine Gebühr.
Ich weiß, dass Sie nicht taubstumm sind.
Wir haben die letzten 20 Minuten gesprochen.
NUR AUSFAHRT KEIN ZUTRITT
Sir, ich möchte Sie um etwas bitten.
Oh, natürlich, Smithers. Alles.
FALLTÜR
Ich habe den Knopf abgeschaltet, Sir. Ich brauche etwas Zeit für mich.
Ich schreibe ein Musical über die Malibu Stacy-Puppe.
Eine Show über eine Puppe?
Warum schreiben Sie kein Musical über eine Katze oder den König von Siam?
Geben Sie auf, Smithers.
Sir, wir wurden schon für ein kleines Theater in New Mexico gebucht.
Einen Moment, Maestro. Es gibt ein New Mexico?
Ja, ich möchte dorthin gehen und meinen Traum verwirklichen.
- Ich werde nur eine Woche weg sein. - Na gut.
Ich kann mich selbst unterhalten.
Verdammt, sie klemmt.
Sehr witzig.
Jetzt, wo der Langweiler endlich weg ist...
kann ich vielleicht endlich etwas Spaß im Büro haben.
Ein Süßigkeitenladen.
Ja, ich nehme ein Kilogramm von Bristols Sahnebonbons.
Und winkeln Sie es nicht zu fest ein. Ich bin jetzt hungrig.
Sie haben sich heute einen mächtigen Feind gemacht.
Wow, so viel Mittagsbier hast du noch nie getrunken, Homer.
Oh, dem pflichte ich bei.
Wort-pro-Tag-Kalender.
WORT-PRO-TAG-KALENDER beipflichten
Ich trinke mir nur Mut an, um Burns nach einer Lohnerhöhung zu fragen.
Oder nach einem gut bezahlten Praktikum. Etwas gegen meine finanziellen Probleme.
Das muss wohl das Cafetorium sein.
Hier ist deine Chance, Homer. Mr. Burns kam gerade rein.
Was ist das?
Eine Art Schutzschild um dieses Gemüse.
Das ist der Niesschutz.
Man muss sich darunterlegen, um Salat zu bekommen oder zu niesen.
Alles ist so grün und lebendig.
Mr. Burns, ich wollte Sie nach einer Erhöhung fragen.
- Was für eine Erhöhung? - Eine große?
Verstehe. Sie haben 30 Sekunden, um mich zu überzeugen.
Wissen Sie, Sir, ich arbeite hier schon sehr lange...
und meine Frau hat ein lahmes Bein.
Und meinen Kindern geht es nicht viel besser.
Ich will Sie nicht rumheulen hören.
Ich bin ein gelangweilter und freudloser alter Mann. Amüsieren Sie mich.
Amüsieren? OK, mal sehen, was es heute in den Nachrichten gab.
Oh, du meine...
Schmeißen Sie das hier darauf:
- Auf Lenny? Aber er ist ein Kriegsheld. - Dann dekorieren wir ihn.
- Nein. - Nicht einmal für $4?
Mein Auge. Da darf ich keinen Pudding reinbekommen.
Das war großartig. Meine Lunge schmerzt.
Toll, wie ich den Pudding geworfen habe.
Wiederholen Sie es und Sie bekommen $8.
Sie sind der Chef.
Ich bin in der Hölle.
Immer für einen Lacher gut, was, Simpson?
Was ist, wenn ich Sie zu meiner Freizeitführungskraft ernenne?
- Nein, besser, mein Streichaffe. - Werden Sie mir weiter Geld geben?
Mein kleiner Affe kann doch nicht in Lumpen rumlaufen.
- Hey. - Was machen Sie denn?
Das ist Carl.
Lassen Sie mich helfen.
AUGENWASCHSTATION
Nun gut, Streichaffe, lassen Sie uns Unheil stiften.
Küken
98, 99, 100.
Wenn sich nur die echten Küken so leicht vernaschen ließen.
Sehen Sie sich diesen Comic-Typen an, wie er die Süßigkeiten verschlingt.
Zeit für einen Affenauftritt.
Ich möchte eine ungebrauchte Ausgabe von Spider-Man Nr. 1 kaufen.
Und ich hätte gerne eine Stunde auf dem Holodeck mit Seven of Nine.
Oh, Saturnringe. Ich bringe es sofort.
der UNGLAUBLICHE SPIDER-MAN
Papiertüte oder eingeschweißt?
Nein, danke. Ich esse es gleich hier.
Nein. Was tun Sie?
Gut, mittelmäßig, schlecht.
Oh, das war zum Brüllen.
- Gute Arbeit, Affe. - Werde ich jetzt bezahlt?
Oh, wo sind meine Manieren?
Da.
Sie sind so viel lustiger als Smithers.
Er kennt nicht einmal die Bedeutung des Wortes "lustig".
DAS MUSICAL
Separat erhältlich
Manchmal fühle ich mich, als wäre ich separat erhältlich
Aber außerhalb der Verpackung bist du beweglich
Lieblich
- Genau wie ich - Genau wie ich
Das soll besser als ein Film sein?
OK, jetzt.
Etwas Hilfe? Etwas Hilfe, bitte.
Ich hab Bumm-Bumm gemacht.
- Igitt. - Da wo ich pinkle.
Schafft das raus.
Die Schlange vor der Damentoilette ist viel zu lang.
- Ich hoffe, es stört Sie nicht... - Baby hat Bumm-Bumm gemacht.
Gütiger Himmel.
Hier für Sie, Affe.
FAMILIENPRAXIS
Das waren die Impfungen für sechs Jahre.
Nehmen Sie, mein Guter.
Und wo Sie schon dabei sind, legen Sie noch eine Poliospritze drauf.
Jawohl, Sir.
Anti-Polio.
Homie, woher hast du den Geldball?
Ich arbeite mit Mr. Burns an ein paar Projekten.
- Wirklich? Welche denn? - Weißt schon, Geschäftliches.
Stellenabbau, IT-Lösungen, die Glasdecke.
Ich bin stolz auf dich.
Du bist ein guter Versorger.
Kinder, kommt schon. Dankt eurem Vater für die Injektionen.
- Danke, Dad. - Danke, Dad.
PANDA-GEHEGE!
Hey, Dad, kann ich Geld für ein Pandaeis haben?
Was ist denn mit den $68, die ich deiner Mutter jeden Monat schicke?
Wochentags-Dad wollte einen DVD-Spieler.
Sehen Sie sich ihre hoffnungsvollen Gesichter an.
Bis sie sehen, dass der seltene chinesische Panda...
nur ein Fettwanst in einem Kostüm ist.
Und wann fange ich zu tanzen an?
Das ist das Herzstück der Aufführung.
Dank eines anonymen Spenders...
heißen wir nun unseren neuen Panda Sim-Sim willkommen.
Sei nicht schüchtern. Gut so.
Oh, ich glaube sie fängt an... Ja, sie will tanzen.
Gut so. 23 los, 24, 25 los.
Es sieht aus, als wäre Sim-Sim heute etwas verspielt.
Unsere Trainer werden sie schon beruhigen.
Keine Sorge, wegen ihrem dicken Pelz...
spüren Pandas nicht mal das kleinste Kitzeln...
von diesen starken Elektroschocks.
Oh, sie sagt: "Ich liebe dich."
Ich halte es nicht aus.
Sim-Sim liebt es, zu tanzen.
Etwas stimmt nicht. Ganz und gar nicht.
Hey, hier ist unser Pandamännchen, Ping-Ping.
Mit etwas Glück werden sich die beiden heute sehr, sehr nahekommen.
Wenn Sie verstehen, was ich meine.
Hilfe, Mr. Burns.
Oh, sehen Sie, sie bietet sich an.
Wir dachten, dass dies Jahre dauern würde.
Pandas brauchen ihren Schlaf!
Ping-Ping hat Sim-Sim einen Antrag gemacht und gerade hat sie Ja gesagt.
Du gehst nirgendwohin, Süße.
Schön euch zu sehen, Jungs. Ihr müsst...
Dad? Du warst der Panda?
Hast du Daddys Tanz gesehen?
Jeder hat den Tanz gesehen.
Oh, Dad.
Also, das ist der geheimnisvolle neue Job für Mr. Burns.
Ja. Ich mache mich für Bares lächerlich.
Oh, Dad, damit musst du aufhören.
Ich weiß.
Gut gemacht, Affe.
Dieser andere Panda hat die Festlichkeiten toll aufgemischt, oder?
Vielleicht für Sie. Warum haben Sie mich nicht gerettet?
Ich habe mir vor Lachen fast das Rückrad gebrochen. Das kam schon mal vor.
Monty sagt, Affe tut. Was könnte besser sein?
Sie könnten mich mit etwas Respekt behandeln.
- Ach, kommen Sie, Schlappschwanz. - Sehen Sie? Genau das meine ich.
Ein bisschen Knete wird die Schmerzen schon lindern.
Er will Ihr schmutziges Geld nicht.
- Komm schon. Jeder hat seinen Preis. - Nicht mein Dad.
Die Erwachsenen sprechen, Liebling.
Dad, wie kannst du nur deine Würde verkaufen?
Sie hat recht.
Ja, ich bin nackt und rieche nach Pandaliebe...
aber ich muss aufhören, bevor es zu weit geht.
Nimm das zurück für $903.
Ich nehme meine Aussage zurück.
- Dad. - Ich meinte, geh zum Teufel!
Es scheint, als hätte sich mein Affe zum Mann entwickelt.
Einem armen Mann.
Warum musste er das zum Schluss sagen?
Vergiss ihn, Dad. Ich bin stolz auf dich.
Oh, danke dir, Liebling.
Aber was soll ich denn mit dem schmutzigen Geld tun?
Ich schmeiß es besser weg.
Es gibt viele bedürftige Kinder.
Ich verstehe, was du sagst.
Ich muss eine Waffe kaufen.
Nein, Dad. Du könntest die Ferien für die weniger Glücklichen verschönern.
Du hast recht. Ich muss meine Selbstachtung wiederaufbauen.
Hey, was ist mit...?
Du meine Güte. Was für eine Woche.
Entschuldigung, Sir.
Ja?
Ich möchte all diese Spielzeuge für bedürftige Kinder kaufen.
Ist dies genug schmutziges Schmutzgeld?
Natürlich ist es das.
Mr. Costington, etwas Wundervolles ist passiert.
Nein. Nein. Ja.
Solch eine Großzügigkeit habe ich noch nie gesehen.
Sie sind ein moderner Weihnachtsmann, Sir.
Ich arbeite mich nur aus meinem Berg der Schande.
Sagen Sie nichts. Auch ich hatte einmal ein Fußgeruchsproblem.
Ich darf die dritte Etage nicht betreten.
Ist schon gut.
Mr. Simpson, ich hatte gerade einen Einfall.
Wir machen hier eine Parade zu Thanksgiving...
und Sie haben genau dir richtige Größe für unseren Weihnachtsmann.
- Halte still. - Ich bin so stolz.
Mein Dad ist das große Finale der Thanksgiving-Parade.
- Möchtest du üben, Dad? - Das brauche ich nicht.
Fröhliche...
- Und jetzt? - Weihnachten.
Was? Lass mich sehen.
Sieht aus wie ein weiterer schwüler Thanksgivingtag...
dank der globalen Erwärmung.
- Nicht wahr, Leeza Gibbons? - Absolut, Kent Brockman.
Unsere Übertragung wird Ihnen präsentiert von Costington's Warenhaus...
dem Schuppen gleich neben dem Obdachlosenheim.
Rusty der Clown?
Springfield hat die blödesten Ballons.
Machst du Witze? Da ist Funky Winkerbean.
Hierher, Funky.
Seht, da ist ein Noid.
Vermeidet den Noid. Er verdirbt Pizza.
Hey, Fräulein, der Weihnachtsmann wird doch hier sein, oder?
- Er muss einfach. - Er wird bestimmt kommen.
Fass mich nicht an. Dazu gibt dir keiner das Recht.
- Leeza, magst du Lebkuchen? - Nicht wirklich.
Dann magst du sicher nächsten Wagen. Es sind Schreibwaren aus Lebkuchen.
Danke, Weihnachtsmann.
Fröhliche Weihnachten.
FRÖHLICHES POSSENREISSEN
- Ahoi-hoi, St. Nick. - Streichegeben?
Ich werde Sie entern.
Was machen Sie hier? Ich bin nicht mehr Ihr Affe.
Ruhe, Affe.
Jetzt, wo Sie der Weihnachtsmann sind, können wir...
diese Stadt übers Knie legen
und einen Streich spielen, den sie nie vergisst.
Folgendes werden wir tun.
Hier ist ein Wagen der Indianer...
die uns Thanksgiving beigebracht haben.
Interessanter Fakt zu diesem Wagen:
Das Pappmaché besteht vollkommen aus gebrochenen Verträgen.
Sie verstehen einen Spaß.
Die Antwort lautet Nein, Mr. Burns. Für keinen Betrag der Welt.
- Nicht mal für $1 Million? - Oh, so viel Geld.
Aber der Weihnachtsmann darf nicht böse sein.
Aber es ist so viel Geld.
Und hier ist der Wagen, auf den jeder wartet.
Ja, ob man Christ ist oder einfach nur nicht-jüdisch...
jeder liebt den Weihnachtsmann.
Eigentlich sollte er Spielzeuge werfen...
aber er scheint irgendwelche Süßigkeiten zu schleudern.
Moment mal, Kent. Das sind keine Süßigkeiten.
Das sind Fischeingeweide.
Da ist der Weihnachtsmann. Hier rüber.
Was habe ich denn getan?
Der Doktor sagte, ich soll die Binde fünf Minuten am Tag abnehmen.
Hey, genug Zeit, um den Weihnachtsmann zu sehen.
Warum, nur? Warum?
Oh, nein. Da kommen die Möwen.
Liebes Vögelchen.
Nein, gar nicht lieb.
Oh, Dad. Du hast deine Seele verkauft.
- Noch nicht, Liebling. - Dad.
Aber wenn du hier bist, wer ist dann auf dem Wagen?
Fröhliche Fischnachten.
Was geht hier vor?
Lisa hat mir ein verfrühtes Weihnachtsgeschenk gegeben.
Das Geschenk der Würde.
Baby hat Bumm-Bumm gemacht.
Übersetzung: Daniel Finck