I SIMPSON
IO NON ERO IL SESTO DEI BEATLES
Il lombo cantante
Tanti auguri per la prima "A" Bart
Tanti auguri per la prima A, Bart Simpson
Tanti auguri per la prima A
Sì.
Grazie. Grazie.
Ora che nostro figlio è prossimo alla laurea, voglio uno...
...di quegli adesivi per paraurti che informa del fatto gli sconosciuti.
Aspetta un dannato minuto. Io prendo A dall'asilo.
- E che vuoi? Una medaglia? - A Bart l'avete data.
Ti voglio bene.
Una A in astronomia.
- Come hai fatto? - Mi sono applicato e ho studiato.
No, sul serio.
Beh, è tutto iniziato una settimana fa durante la lezione di Krabappel.
Cercavo di far accoppiare un criceto e una lucertola...
...per creare una super terribile creatura...
...quando ho visto un crimine contro natura anche peggiore.
È il giorno dell'ispezione anti-pidocchi.
Mentre i bambini si fanno spulciare, noi possiamo corteggiarci.
Tu parli troppo. Facciamolo sulla scrivania di Martin.
Di solito è la più pulita.
Dovevo concentrarmi su qualcos'altro.
IL NOSTRO SISTEMA SOLARE
Qualsiasi cosa. Per la prima volta, studiare era la soluzione.
- "Mercurio, Venere, Terra, Marte". - Dai, Edna, non essere riluttante.
"Mercurio, Venere, Terra, Marte, Giove, Saturno, Uranio, Nettuno, Plutone".
Così quando ho fatto il test, avevo le risposte ben fisse in testa.
- Era un modo tutto nuovo di copiare. - Non potremmo essere più orgogliosi.
Scusi, signore. La sua carta di credito è stata rifiutata.
Scroccone, scroccone, scroccone.
Oh, è imbarazzante.
Beh, le darò una delle mie molte altre valide--
Scappate!
- Stanno scappando via - Stanno scappando via
- Fermali, Mary Kay - Fermali, Mary Kay
Okay, non possiamo pagare il vostro prezioso cibo.
Cosa volete farci?
Ora possiamo andare?
No, no. Nonostante suoniate bene, mancate di passione.
Bene. Volete la passione? Ve la do io la passione.
Occhi spagnoli blu
Le lacrime cadono dai tuoi occhi spagnoli
Quando è successo?
Quando siamo diventati il grado più infimo della società?
Credo quando quell'ondata di freddo ha ucciso i vagabondi.
Papà, cos'è successo al sedile posteriore?
Ho dovuto venderlo in cambio di soldi per la benzina.
VUOTO
Che ho speso su un clacson innovativo.
Forse dovremmo parlare con un pianificatore finanziario.
Un pianifelino finanziario?
Signor Simpson, è scoperto di un dollaro.
Attacca, Sheba.
Io ci sto.
FISCALIAMO
Non avete messo da parte niente per il futuro.
Sa, noi poliziotti, ci sparano sempre tre giorni prima del pensionamento.
Tra di noi, la chiamiamo "pensironia".
- E se non le sparassero? - Che cosa orribile da dire.
Guardi. Ha fatto piangere mia moglie.
Beh, vedo che avete molti mutui, debiti sulla carta di credito...
...nessun risparmio, e lei mantiene suo padre?
- Se serve, gli taglio i viveri. - Non potrei mai chiederle questo.
Lo consideri fatto.
Sulla base di questi dati, dovrete dichiarare la bancarotta varie volte.
Guardate questa proiezione.
Marge, hai una postura terribile.
La cosa interessante è che continuerete a perdere soldi anche dopo la morte.
Le vostre tombe saranno abbandonate e oggetto di atti vandalici.
Signor Simpson, il suo profilo intellettuale indica...
...che è troppo "stupido" per seguire un budget.
- Sì, continui pure. - Quindi per farla semplice...
...vi servono più soldi.
Come me li procuro?
Io sono un pianificatore finanziario, non un consulente finanziario.
- Scusi. - E ora, la mia parcella, per favore.
So che non è sordomuto, signor Simpson.
Abbiamo parlato per gli ultimi 20 minuti.
SOLA USCITA VIETATO ENTRARE
Signore, avrei una piccola richiesta personale.
Oh, certamente, Smithers. Qualsiasi cosa.
PORTELLONE TRAPPOLA
Ho disattivato il pulsante, signore. Comunque, mi servono delle ferie.
Ho scritto un musical su Malibu Stacy, la bambola.
Uno spettacolo su una bambola?
Perché non scrivere un musical sul gatto comune o il re del Siam?
Lascia perdere, Smithers.
Signore, lo portiamo in scena in un piccolo teatro del New Mexico.
Piano, piano, maestro. Esiste il New Mexico?
Sì, voglio andare là e realizzare il mio sogno.
- Starò via solo una settimana. - Oh, bene.
Saprò intrattenermi da solo.
Accipicchia, è incastrata.
Divertentissimo.
Beh, senza più palla al piede...
...forse potrò finalmente divertirmi un po' in ufficio.
Un negozio di dolciumi.
Sì, vorrei un chilo di caramelle al mou di Bristol.
Oh, e non le incarti troppo strette. Ho fame ora.
Ti sei fatto un nemico potente oggi, amico.
Wow, non ti ho mai visto bere tante birre a pranzo, Homer.
Oh, convengo.
Calendario di "Una parola al giorno".
UNA PAROLA AL GIORNO convegno
Sto solo cercando il coraggio per chiedere un aumento a Burns.
O uno stage pagato molto bene. Qualcosa per i miei problemi di soldi.
Questa dev'essere una sorta di caffetteria.
Ecco la tua chance, Homer. Il signor Burns è appena entrato.
Cos'è questo?
Una sorta di campo di forza intorno a queste verdure.
Quello protegge dagli starnuti.
Deve abbassarsi per prendere l'insalata o starnutire sulle cose.
Tutto è così verde e vivo.
Signor Burns, mi chiedevo se potessi avere un aumento.
- Che tipo di aumento? - Enorme?
Capisco. Hai 30 secondi per convincermi.
Beh, signore, vede, signore, lavoro qui da molto tempo...
...e mia moglie ha una gamba finta.
E anche i miei figli hanno cose finte.
Non voglio sentire le tue lamentele.
Sono un vecchio annoiato e senza gioie. Fammi ridere.
Ridere? Okay, vediamo le novità di oggi.
Oh, santo--
Lancia questo a quello.
- A Lenny? Ma è un eroe di guerra. - Beh, decoriamolo, allora.
- No. - Nemmeno per 4 dollari?
L'occhio. Non dovrei mandarci il budino.
È stato magnifico. Mi fa male un polmone.
Mi è piaciuto tirare il budino.
Fallo di nuovo, e te ne darò 8.
Il capo è lei.
Che inferno!
Continua a farmi ridere, eh, Simpson?
Che dici se ti nomino responsabile del mio intrattenimento?
- No, meglio, la mia scimmietta. - Continuerà a darmi soldi?
Non posso permettere che la mia scimmietta si vesta di stracci.
- Ehi. - Cosa stai facendo, amico?
Quello è Carl.
Lascia che ti aiuti.
LAVABO PER OCCHI
Okay, scimmietta, facciamo danni.
Novantotto, 99, 100.
Se solo fosse così facile con le donne vere.
Guarda quel giornalaio che mangia dolciumi come uno spagnolo.
È ora che la scimmietta si metta all'opera.
Vorrei una copia come nuova del primo numero dell'Uomo Ragno.
E io un'ora sull'Holodeck con Sette di Nove.
Oh, per tutti gli anelli di Saturno. Glielo prendo subito.
L'INCREDIBILE UOMO RAGNO
Busta di carta o polietilentereftalato?
No, grazie. Lo mangio qui.
No. Cosa stai facendo?
Bene, sufficiente, insufficiente.
Oh, è stato esilarante.
- Lavoro di classe, scimmietta. - Ora mi paga?
Oh, che maleducato?
Ecco.
Sei troppo più divertente di Smithers.
Lui non sa il significato della parola "gaio".
TEATRO DI ALBUQUERQUE
MALIBU STACY IL MUSICAL
Venduto separatamente
Alle volte mi sento come Se fossi stato venduto separatamente
Ma fuori dalla scatola Ti trovo posabile
Amabile
- Proprio come me - Proprio come me
Questo sarebbe meglio di un film, perché?
STADIO DI SPRINGFIELD
Okay.
Mi aiutate? Aiutatemi, per favore.
Ho fatto la cacca.
- Che schifo. - Non dove piscio io.
Vattene.
La fila nel bagno delle signore è troppo lunga.
- Spero non vi spiaccia se-- - Bimbo fatto cacca.
Oh, santo cielo.
Tieni, scimmietta.
DOTTOR JULIUS HIBBERT MEDICO GENERICO
Ecco. Questi sono sei anni di vaccini.
Ecco a lei, buon uomo.
E già che ci siamo, gli faccia anche la polio.
Sì, signore.
Antipolio.
Homer, dove hai preso quella palla di soldi?
Ho fatto dei progetti esterni per il signor Burns.
- Davvero? Tipo? - Sai, roba di lavoro.
Versioni ridotte, e-solution, soffitti di vetro.
Beh, sono fiera di te.
Sei un così bravo padre di famiglia.
Bambini, su. Ringraziate vostro padre per le iniezioni.
- Grazie, papà. - Grazie, papà.
PANDA-MONIO!
Ehi, papà, posso avere altri soldi per un panda-cono?
Cosa ci fai con i 68 dollari che mando a tua madre ogni mese?
Il papà infrasettimanale voleva un lettore DVD.
Guarda le loro facce orgogliose.
Che succederà quando vedranno che il panda cinese raro...
...non è altro che un ciccione mascherato?
Perché devo fare il lindy hop?
Quello è il pezzo forte.
Ora, per gentile concessione di un donatore anonimo...
...date il benvenuto al nostro nuovo panda, Sim Sim.
Non essere timida. Brava ragazza.
Oh, penso si stia preparando a-- Sì, sta facendo il lindy hop.
Ecco. Ventitre skidoo, 24, 25 skidoo.
Beh, pare che Sim Sim sia vivace oggi.
Quindi i nostri addestratori la calmeranno un po'.
Non preoccupatevi, gente, grazie alla spessa pelliccia...
...i panda sentono solo un leggero solletico...
...con queste potenti scariche elettriche.
Oh, sta dicendo: "Vi voglio bene".
Non sopporto questo dolore.
A Sim Sim piace il boogie.
C'è qualcosa che non va. Qualcosa di terribile.
Ehi, ecco il nostro panda maschio, Ping Ping.
Se siamo fortunati, gente, questi due diventeranno molto, molto intimi.
Se capite cosa intendo.
Aiuto, sig. Burns.
Oh, guardate, si sta offrendo.
Pensavamo ci sarebbero voluti anni perché succedesse.
I panda vanno a nanna!
Ping Ping ha chiesto a Sim Sim di sposarlo, e lei ha detto di sì.
Oh, mio Dio!
Non vai da nessuna parte, bellina.
Sono felice di vedervi, ragazzi. Dovete chiamare--
Papà? Il panda eri tu?
Hai visto papà che ballava?
Tutti mi hanno visto ballare.
Oh, papà.
Allora questo è il tuo nuovo lavoro misterioso per il signor Burns.
Sì. Mi umilio in cambio di manciate di contanti.
Oh, papà, devi smetterla.
Lo so.
Ben fatto, scimmietta.
L'altro panda ha dato una marcia in più ai festeggiamenti, eh?
Forse per lei. Perché non mi ha salvato?
Ero troppo impegnato a sbellicarmi. Mi era già successo.
Monty dice, scimmietta fa. Cosa c'è di meglio?
Beh, potrebbe trattarmi con un po' di rispetto.
- Oh, stai zitto, sacco di lardo. - Vede? È ciò che sto dicendo.
Beh, un po' di do-re-mi appianerà le divergenze.
Lui non vuole in suoi sporchi soldi.
- Oh, dai. Tutto ha un prezzo. - Non mio padre.
I grandi stanno parlando, tesoro.
Papà, come puoi dare un prezzo alla tua dignità?
Ha ragione. Sì, sarò anche nudo e intriso di amore di panda...
...ma questa storia deve finire prima che sia troppo tardi.
Ritira ciò che hai detto per 903 dollari.
Ritiro la mia affermazione.
- Papà. - Volevo dire, vada al diavolo.
Bene, bene, pare che la mia scimmietta si sia evoluta in un uomo.
Un uomo povero.
Cos--?
Oh, perché ha dovuto aggiungere quell'ultima cosa?
Scordati di lui, papà. Io sono fiera di te.
Oh, grazie, tesoro.
Ma cosa devo fare con tutti questi sporchi soldi?
Meglio buttarli nella spazzatura.
Beh, ci sono molti bambini bisognosi.
Capisco cosa vuoi dire.
Devo comprarmi una pistola.
No, papà. Potresti rendere migliori le vacanze dei meno fortunati.
Hai ragione. È il momento di ricostruire la mia autostima.
Ehi, cosa ne è stato del--
Santo cielo. Che settimana.
"Oltre un secolo senza slogan"
Scusi, signore.
Sì?
Vorrei comprare tutti questi giocattoli per i bambini poveri.
Questi sporchi, sporchi soldi bastano?
Certo che sì.
Signor Costington, è successo qualcosa di fantastico.
No. No. Sì.
SIGNOR COSTINGTON
Non penso di aver mai visto tale generosità.
Lei è un Kris Kringle dei giorni nostri, signore.
Sto solo cercando di uscire da un pozzo di vergogna.
Non dica altro. Anch'io ho avuto problemi di feticismo.
- Il 3° piano mi è ancora vietato. - È tutto okay.
Signor Simpson, ho appena avuto un'idea folle.
Facciamo una piccola parata per il Ringraziamento qui...
...e lei ha il fisico adatto per fare un certo Kris Kringle.
- Stai fermo. - Sono così fiera.
Mio padre sarà il gran finale della parata del Ringraziamento.
- Vuoi provare, papà? - Non ho bisogno di provare.
Buon...
- Battuta? - Natale.
Cosa? Fammi un po' vedere?
Beh, ecco un altro stupendo giorno del Ringraziamento con 27 gradi...
...grazie al riscaldamento atmosferico.
- Non è così, Leeza Gibbons? - Esatto, Kent Brockman.
La nostra trasmissione è offerta oggi dai Grandi Magazzini Costington...
...l'unico aperto in centro, proprio accanto al rifugio dei senza tetto.
Rusty il clown?
A Springfield abbiamo i palloni più brutti.
Scherzi? Ecco Funky Winkerbean.
Siamo qui, Funky.
Guarda, è un Noid.
Evita il Noid. Lui rovina le pizze.
Ehi, signora, Babbo Natale ci sarà, vero?
- Deve esserci. - Qualcosa mi dice che ci sarà.
Non mi tocchi. Niente le dà il diritto di farlo.
- Leeza, ti piace il pan di zenzero? - No, veramente no.
Allora adorerai il prossimo carro. Un set da scrivania in pan di zenzero.
Grazie, Babbo Natale.
Buon a tutti.
FELICE BURLAMENTO
- Ehi, ehi, Babbo. - Burlamento?
Preparati a salire a bordo.
Che ci fa lei qui? Gliel'ho detto che non sono più la sua scimmietta.
Zitta, scimmietta.
Ora che sei Babbo Natale abbiamo la possibilità...
...di piegare questa città e farle una burla che non dimenticherà mai.
Ecco cosa faremo.
Un carro per gli indiani d'America...
...che ci hanno insegnato a festeggiare il Ringraziamento.
Un particolare interessante su questo carro:
la carta pesta è completamente realizzata con trattati rotti.
Sono persone di spirito.
La risposta è no, signor Burns. Per nessuna somma.
- Nemmeno per 1 milione? - Oh, quanti soldi.
Ma Babbo Natale non può essere cattivo.
Ma sono così tanti soldi.
Ed ecco il carro che aspettavano tutti.
Sì, che tu sia cristiano o solo non ebreo...
...tutti amano Babbo Natale.
Oh, doveva lanciare giocattoli...
...ma pare che stia lanciando una sorta di caramello, Leeza.
Aspetta un po', Kent. Quello non è caramello.
Quelle sono interiora di pesce.
Ecco Babbo natale. Da questa parte, Babbo Natale.
Cosa ho fatto di male?
Il dottore dice che posso togliere la benda cinque minuti al giorno.
Ehi, giusto in tempo per vedere Babbo Natale.
Perché, Babbo Natale? Perché?
Oh, no. Ecco i gabbiani.
Piano, uccellino. Piano, uccellino.
No, più piano.
Oh, papà. Hai venduto l'anima.
- Non ancora, tesoro. - Papà.
Ma se tu sei qui, chi è quello sul carro?
Buon Pesciale.
Cosa sta succedendo?
Diciamo che Lisa mi ha fatto un regalo di Natale anzi tempo.
Il dono della dignità.
Bimbo fatto cacca.
Tradotto da: Alessandra Perissi