OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
NÃO FUI O SEXTO BEATLE
ATENÇÃO
O LOMBO CANTANTE
FELIZ PRIMEIRO "MUITO BOM" BART
Feliz primeiro Muito Bom, Bart Simpson
Feliz primeiro Muito Bom para ti
Boa.
Obrigado. Obrigado.
Agora que o nosso filho é bom aluno vou comprar
um daqueles autocolantes que informa os outros desse facto.
Alto e pára o baile. Eu tenho Muito Bons desde sempre.
- O que queres? Uma medalha? - Deste uma ao Bart.
Adoro-te.
Muito Bom em Astronomia.
- Como conseguiste? - Apliquei-me e estudei.
Não, a sério.
Bem, tudo começou na semana passada, na aula da Krabappel.
Eu estava a tentar cruzar um hamster com um lagarto
para criar uma super-criatura medonha
quando vi um crime ainda maior contra a natureza.
O dia da inspecção de piolhos.
Enquanto os miúdos são catados, vamos à nossa inspecção privada.
Falas demais. Vamos fazê-lo na secretária do Martin.
Normalmente é a mais limpa.
Tinha de pensar noutra coisa.
O NOSSO SISTEMA SOLAR
Outra coisa. Pela primeira vez, a educação era a resposta.
- "Mercúrio, Vénus, Terra, Marte." - Vá lá, Edna, não sejas lenta.
"Mercúrio, Vénus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Úrano, Neptuno, Plutão."
Então, quando fiz o teste, as repostas estavam gravadas no meu cérebro.
Fui uma espécie de copianço completamente diferente.
Bem, não podíamos estar mais orgulhosos.
Peço desculpa. O seu cartão de crédito foi rejeitado.
Caloteiro, caloteiro, caloteiro.
Que vergonha.
Bem, deixe-me dar-lhe um dos meus outros...
Fujam!
-Estão a fugir -Estão a fugir
-Impede-os, Mary Kay -Impede-os, Mary Kay
Muito bem, não podemos pagar a vossa comida preciosa.
O que vão fazer?
Já podemos ir?
Não. Estão a tocar, embora com técnica, com falta de paixão.
Está bem. Quer paixão? Eu dou-lhe paixão.
Quando é que isto aconteceu?
Quando é que nos tornámos o degrau mais baixo da sociedade?
Quando aquela vaga de frio matou todos os vagabundos.
Pai, o que aconteceu ao banco de trás?
Tive de vendê-lo para ter dinheiro para a gasolina.
VAZIO
Que gastei numa buzina nova.
Talvez devêssemos falar com alguém fera em finanças.
Fera financeira?
Sr. Simpson, tem um saldo negativo de um dólar.
Vai-te a ele, Sheba.
Eu alinho.
VAMOS SER FISCAIS
Não pouparam nada para o futuro.
Sabe como é com os polícias. Sou alvejado três dias antes da reforma.
Neste ramo chamamos-lhe reformironia.
- E se não for alvejado? - Que coisa horrível de se dizer.
Veja. Fez a minha mulher chorar.
Bem, vejo que tem várias hipotecas, dívidas de cartões de crédito,
nada de poupanças e sustenta o seu pai?
- É só dizer e a boa vida acaba-se. - Não posso pedir-lhe isso.
Considere-o feito.
Com base nestes número, terá de declarar bancarrota várias vezes.
Veja esta projecção.
Marge, a tua postura é terrível.
O que interessa é que continuará a perder dinheiro até depois de morto.
A sua campa será desprezada e vandalizada.
Sr. Simpson, o perfil da sua inteligência indica
que é demasiado "estúpido" para cumprir com um orçamento.
- Sim, continue. - Deixe-me explicar de forma simples.
Precisa de mais dinheiro.
Mas onde vou buscá-lo?
Sou gestora financeira e não consultora financeira.
- Desculpe. - Agora, o meu pagamento, por favor.
Sei que não é surdo-mudo, Sr. Simpson.
Temos estado a conversar nos últimos 20 minutos.
SAÍDA APENAS NÃO ENTRAR
Tenho um pequeno pedido pessoal.
Claro, Smithers. Qualquer coisa.
PORTA DA ARMADILHA
Desativei o botão. Bom, preciso de férias.
Tenho estado a escrever um musical sobre a boneca Malibu Stacy.
Um programa sobre uma boneca?
Porque não escrever um musical sobre o gato comum ou o Rei do Sião?
Desiste, Smithers.
Na verdade, vamos actuar num pequeno teatro no Novo México.
Calma aí, maestro. Há um Novo México?
Sim, quero lá ir e realizar o meu sonho.
- Só estarei fora uma semana. - Está bem.
Posso entreter-me sozinho.
Raios, está encravada.
Hilariante.
Bem, com a patroa fora
talvez consiga finalmente divertir-me um pouco no escritório.
LANCHES
Uma loja de doces.
Sim, levo 1kg de caramelos Bristol.
E não é preciso embrulhar, estou com fome agora.
Ganhaste um inimigo poderoso hoje, minha amiga.
Ena, nunca te tinha visto beber tantas cervejas ao almoço, Homer.
Concordo.
Um calendário de palavras diárias.
CALENDÁRIO PALAVRA DIÁRIA CONQUISTAR
Estou a tentar ganhar coragem para pedir um aumento ao Burns.
Ou um estágio muito bem pago. Algo que me equilibre as finanças.
Isto deve ser uma espécie de cafetório.
Aqui está a tua oportunidade, Homer. O Sr. Burns acaba de entrar.
O que é isto?
Uma espécie de campo de forças em torno destes vegetais.
É a protecção contra espirros.
Temos de nos baixar para tirar salada ou espirrar em cima das coisas.
É tudo tão verde e vivo.
Sr. Burns, estava a pensar se podia ter um aumento.
- Que tipo de aumento? - Monstruoso?
Estou a ver. Tens 30 segundos para me espantar.
Bem, sabe, trabalho aqui há muito tempo
e a minha esposa é coxa.
E os meus miúdos também são aleijados.
Não quero ouvir as tuas queixinhas.
Sou um velho entediado e sem alegria. Faz-me rir.
Rir? Está bem, vejamos o que há no jornal de hoje.
Por amor de...
Arremessa isto contra aquilo.
- Contra o Lenny? É um herói de guerra. - Bem, então vamos decorá-lo.
- Não. - Nem mesmo por quatro dólares?
O meu olho. Não posso ter pudim dentro dele.
Foi muito bom. Até me doem os pulmões.
Gostei quando atirei pudim.
Repete e dou-te oito.
Você é que é o patrão.
Estou no inferno.
Vamos continuar com as gargalhadas, Simpson?
O que dizes se te promover a meu executivo encarregado da recreação?
- Melhor ainda, macaco das partidas? - E continua a dar-me dinheiro?
Não posso ter o macaquinho por aí mal vestido.
- Então? - O que estás a fazer?
Aquele é o Carl.
Deixa-me ajudar-te.
ESTAÇÃO LAVA-OLHOS
Muito bem, macaco das partidas, vamos fazer travessuras.
MARSHMALLOW GOMAS
Noventa e oito, 99, 100.
Se ao menos as miúdas descessem com esta facilidade.
Olha para aquele fulano a comer doces calmamente como um espanhol.
Está na altura do macaco brilhar.
Quero uma primeira edição impecável do Homem-Aranha.
E eu quero uma hora no Holoconvés com a Seven of Nine.
Pelos anéis de Saturno. Deixa-me ir buscar.
HOMEM-ARANHA
Saco de papel ou de plástico?
Não, obrigado. Como aqui.
Não! O que está a fazer?
Bom, justo, pobre.
Foi de morte.
- Um trabalho de primeira, macaco. - Paga-me agora?
Onde estão os meus modos?
Toma.
Tens muito mais graça do que o Smithers.
Ele nem sabe o significado da palavra "alegre".
TEATRO ALBUQUERQUE
MALIBU STACY O MUSICAL
Vendido separadamente
Às vezes sinto Que fui vendido separadamente
Mas fora da caixa Vejo que és articulada
Agradável
-Tal como eu -Tal como eu
Isto é melhor do que um filme porquê?
ESTÁDIO DE SPRINGFIELD
Muito bem, agora.
Uma ajudinha? Uma ajudinha, por favor.
Fiz um presente.
- Nojento. - Onde urino, não
Tira isso daqui.
A fila para o WC das senhoras está enorme.
- Espero que não se importem se... - O bebé fez cocó.
Deus do Céu.
Aqui tens, macaco.
DR. JULIUS HIBBERT MÉDICO DE FAMÍLIA
Pronto, são seis anos de inoculações.
Aqui tem, meu bom homem.
E já que está com a mão na massa, dê a vacina da Poliomielite.
Com certeza.
Antipólio.
Homie, onde foste buscar aquele dinheiro todo?
Tenho feito uns projectos por fora para o Sr. Burns.
- A sério? Tal como? - Coisas da firma.
Redução de custos, soluções de Internet, descriminações.
Estou orgulhosa de ti.
Cuidas tão bem de nós.
Meninos, vamos. Agradeçam ao pai pelas vacinas.
- Obrigado, pai. - Obrigada, pai.
JARDIM ZOOLÓGICO
PANDA-MÓNIO!
Pai, dás-me dinheiro para um cone-panda?
O que fazes com os 68 dólares que mando à tua mãe todos os meses?
O pai dos dias de semana quis um leitor de DVD.
Olha para as suas expressões ansiosas.
Esperem até ver o panda chinês raro
que não passa de um tipo gordo dentro de um fato.
Porque tenho de dançar o lindy hop?
Porque é a alma do número.
Agora, por cortesia de um doador anónimo,
por favor dêem as boas-vindas ao novo panda, Sim Sim.
Não sejas tímida. Linda menina.
Acho que está a preparar-se... Sim, está a dançar o lindy hop.
Isso mesmo. Vinte e três, boa, 24, 25, boa.
Parece que a Sim Sim está um pouco fogosa hoje.
Os treinadores vão acalmá-la.
Não se preocupem. Graças à sua pele espessa,
os pandas só sentem cócegas
com estes choques eléctricos poderosos.
Está a dizer: "Adoro-te!"
Não aguento a dor.
A Sim Sim gosta de dançar.
Há algo de errado, de muito errado.
Aqui está o nosso panda residente, Ping Ping.
Com sorte, estes dois ficarão muito, muito íntimos.
Se é que me entendem.
Socorro, Sr. Burns.
Vejam, ela está em posição.
Pensámos que isto levaria anos a acontecer.
OS PANDAS PRECISAM DE DORMIR!
O Ping Ping pediu a Sim Sim em casamento e acho que ela aceitou.
Não vais a lado nenhum, fofa.
Que bom ver-vos, malta. Têm de chamar o...
Pai? O panda eras tu?
Viste o papá dançar?
Todos me viram dançar.
Pai...
Então é este o teu trabalho misterioso para o Sr. Burns.
Sim... Humilho-me por punhados de notas.
Pai, tens de parar.
Eu sei.
Muito bem, macaco.
O outro panda deu uma alegria inesperada à festa, não foi?
Talvez para si. Porque não me salvou?
Estava a ver se não me desmanchava a rir. Já aconteceu antes.
O Monty manda, o macaco faz. O que podia ser melhor?
Podia tratar-me com mais respeito.
- Cala-te, monte de banhas. - Vê? É a isso que me refiro.
Umas notinhas acalmam isso.
Ele não quer o seu dinheiro sujo.
- Vá lá, todos têm o seu preço. - O meu pai não.
Querida, os crescidos estão a conversar.
Pai, como podes dar um preço à tua dignidade?
Ela tem razão.
Sim, posso estar nu e a tresandar a amor de panda,
mas tenho de acabar com isto antes que vá longe demais.
Retira o que disseste, por 903 dólares.
Retiro o que disse.
- Pai. - Quero dizer, vá-se lixar.
Ora, ora, parece que o meu macaco se transformou num homem.
Um homem pobre.
Porque teve ele de acrescentar aquilo?
Esquece-o, pai. Estou orgulhosa de ti.
Obrigado, querida.
Mas o que vou fazer com este dinheiro sujo que ganhei?
É melhor deitá-lo no lixo.
Há muitas crianças necessitadas por aí.
Estou a perceber-te.
Tenho de comprar uma arma.
Não, pai. Podes alegrar as festas dos menos afortunados.
Tens razão. Está na hora de recuperar a minha autoestima.
O que aconteceu...?
Valha-me Deus. Que semana.
Desculpe.
Sim?
Queria comprar todos estes brinquedos para algumas crianças necessitadas.
Chega este dinheiro sujo?
Chega com certeza.
Sr. Costington, aconteceu algo maravilhoso.
Não. Não. Sim!
Acho que nunca vi tamanha generosidade.
É o Kris Kringle dos tempos modernos.
Estou só a tentar redimir-me do que fiz.
Não diga mais. Também tive uma tara por sapatos.
- Ainda não me deixam ir ao 3º andar. - Está tudo bem.
Sr. Simpson, tive uma ideia louca.
Fazemos um pequeno desfile no Dia de Ação de Graças,
e tem a compleição física de um tipo chamado Kris Kringle.
- Está quieto. - Estou tão orgulhosa.
O meu pai será o grande final do Desfile do Dia de Ação de Graças.
- Queres ensaiar, pai? - Não é preciso.
Feliz...
- Fala? - Natal.
O quê? Deixa cá ver isso.
Parece que temos outro Dia de Ação de Graças com 26 ºC
e graças ao aquecimento global.
- Não é assim, Leeza Gibbons? - Exacto, Kent Brockman.
A nossa emissão é patrocinada pelos armazéns Costington,
a coisa na baixa que está aberta ao lado do abrigo dos homens.
O palhaço Rusty?
Springfield tem os piores balões.
Estás a brincar? Olha o Funky Winkerbean.
Aqui, Funky.
Vejam, é um Noid.
Evitem o Noid. É o estraga pizas.
Menina, o Pai Natal vai cá estar, não é?
- Tem de estar. - Algo me diz que sim.
Não me toque! Nada lhe dá esse direito.
- Leeza, gostas de pão de gengibre? - Não muito.
Então vais adorar o próximo carro. É um conjunto de secretária de pão de gengibre.
Obrigado, Pai Natal.
Feliz a todos.
FELIZ DIA DAS PARTIDAS
- Ó do barco, São Nicolau! - Dia das Partidas?
Prepara-te para ser acostado.
O que faz aqui? Já lhe disse que deixei de ser o seu macaco.
Calado, macaco.
Agora que és Pai Natal, teremos a oportunidade
de vergar esta cidade e pregar-lhe uma partida que nunca esquecerá.
Faremos o seguinte.
Aí vem uma alegoria a saudar os nativos americanos
que nos ensinaram a comemorar o Dia de Ação de Graças.
Uma nota interessante sobre este carro:
A pasta de papel é composta por acordos violados.
São bem-dispostos.
A resposta é não, Sr. Burns. Por dinheiro nenhum.
- Nem por um milhão de dólares? - Tanto dinheiro.
Mas o Pai Natal não pode ser mau.
Mas é tanto dinheiro.
E aqui vem o carro pelo qual todos esperavam.
Sim, desde que seja Cristão ou apenas não Judeu
todos adoram o Pai Natal.
Ele devia estar a atirar brinquedos,
mas parece estar a lançar uma espécie de doce, Leeza.
Espera, Kent. Não é doce.
São vísceras de peixe.
Olha o Pai Natal. Pai Natal, aqui.
O que foi que eu fiz?
O médico disse que posso tirar o adesivo cinco minutos por dia.
É tempo suficiente para veres o Pai Natal.
Porquê, Pai Natal? Porquê?
Não... Aí vêm as gaivotas.
Passarinho lindo. Passarinho lindo.
Não, não és assim tão lindo.
Pai, vendeste a tua alma.
- Ainda não, querida. - Pai!
Mas se estás aqui, quem está no carro?
Feliz Peixal.
O que se passa?
Digamos que a Lisa me deu um presente de Natal antecipado.
O presente da dignidade.
O bebé fez um presente.
Tradução: Marta Caldeira