GRUNDSKOLA
JAG VAR INTE DEN SJÄTTE BEATLEN
VARNING
Den Sjungande Steken
Har den äran på ditt A
Här din äran idag
Tack, tack.
När vår son har varit så duktig
ska jag skaffa en bildekal som informerar andra om det.
-Jag har fått A:n sen i förskolan! -Väntar du dig medalj?
-Det har Bart fått. -Älskar dig!
A i astronomi. Hur klarade du det?
-Jag pluggade hårt. -Allvarligt talat?
Allt började förra veckan på Krabappels lektion.
Jag försökte skapa ett monster genom att para hamstern och råttan
när jag fick se nåt ännu mer naturvidrigt.
Medan eleverna kollar huvudlöss kan du och jag ha "luskul" här.
-Sluta prata! Vi gör det på Martins bänk! -Den brukar vara renast.
Jag måste tänka på nåt annat, vad som helst,
och för en gångs skull var bildning lösningen.
-Merkurius, Venus, jorden, Mars... -Kom igen, Edna, bli inte sen!
Merkurius, Venus, jorden, Mars, Jupiter, Saturnus, Uranus, Neptunus, Pluto.
När vi hade provet satt allt som berget. Det var en ny sorts fusk.
-Vi är så stolta. -Ursäkta, men ert kort går inte igenom.
Förlorare! Förlorare! Förlorare!
Så pinsamt! Då ska ni få ett annat giltigt...
De kommer undan! Stoppa dem!
INVÄNTA BORDSPLACERING
Jag erkänner, vi kan inte betala. Vad ska ni göra åt det?
-Kan vi gå nu? -Nej, ni spelar bra, men saknar glöd.
Vill du ha glöd, så ska du få glöd!
Blå spanska ögon
Tårar faller från dina spanska ögon
När hamnade vi längst ner på samhällsstegen?
-När alla uteliggare frös ihjäl. -Vart har baksätet tagit vägen?
Jag sålde det för att kunna köpa bensin.
BRÄNSLE TOMT - FULLT
Men jag satsade dem på ett kul signalhorn.
-Ska vi tala med en finansplanerare? -En finanspanter?
-Du har dragit över en dollar. -På honom, Sheba!
Jag är med.
FINANSPLANERARE
Ni har inga besparingar.
Jag blir säkert skjuten tre dagar före pensioneringen.
-Och om du inte blir skjuten? -Så du säger! Nu gråter min fru.
Ni har flera lån, kreditkortsskulder och inga besparingar.
-Försörjer du din far? -Avråder du? Jag gör som du vill.
-Jag kunde inte begära det. -Så gott som gjort.
Ni är bankrutta flera gånger om. Se på vår framställning.
ÅR
Marge! Din hållning är förfärlig!
Ni kommer till och med att fortsätta förlora pengar efter att ni är döda.
Era gravplatser kommer att vanskötas och vandaliseras.
Du tycks vara för dum för att hålla dig till en budget.
-Fortsätt... -Du behöver helt enkelt mer pengar.
-Hur får jag det? -Jag är finansplanerare, inte konsult.
-Förlåt. -Min avgift, tack.
Jag vet att ni inte är dövstum. Vi har talats vid i 20 minuter.
-Får jag framföra ett önskemål? -Självfallet, Smithers. Vad som helst.
FALLUCKA
Knappen är bortkopplad. Hur som helst,
jag behöver tid för att skriva på min musikal om Malibu Stacy-dockan.
En show om en docka?
Varför inte skriva en musikal om katter eller om kungen av Siam?
Lägg av, Smithers.
Vi är inbokade på en scen i New Mexico.
Stopp ett tag. Finns det ett Mexiko till?
Ja, där ska mina drömmar infrias. Jag är borta en vecka.
Gör det. Jag kan roa mig på egen hand.
Jägarns, den har låst sig. Dråpligt.
Nu när huskorset är borta kanske man kan ha lite kul på jobbet.
En godisbutik! Ett kilo Bristolkola.
Slå inte in den för hårt. Jag är hungrig nu.
I dag har du skaffat en mäktig fiende.
Så många lunchöl brukar du inte ta.
Instämmer. Almanackan "Ett ord om dagen".
INSTÄLLER
Jag ska begära högre lön hos Burns. Eller en välbetald praktikplats.
Nåt som löser mina ekonomiska bekymmer.
Nån sorts cafetorium.
Här har du din chans, Homer. Mr Burns gjorde precis "entré".
Det är nån sorts kraftfält runt grönsakerna.
Det är nysskyddet. Man måste krypa under för att ta sallad eller nysa på saker.
Så grönt och levande allt är.
-Skulle jag kunna få en löneförhöjning? -Hurdan löneförhöjning?
-En enorm... -Du får 30 sekunder att hänföra mig.
Jag har jobbat länge här
och min fru och mina barn är vanföra...
Inget gnäll! Jag är gammal och uttråkad. Ge mig ett skratt.
-Ett skratt? I dagens tidning... -Milda makter.
-Kasta den på honom! -Lenny är ju krigshjälte.
-Dekorera honom då. -Nej!
Inte ens för fyra dollar?
Mitt öga! Det tål inte pudding.
-Strålande! Min lunga värker. -Det var roligt.
-Gör om det då, så får du åtta. -Som du vill.
Jag är i helvetet!
Vi fortsätter så! Skulle du vilja bli min rekreationsdirektör?
Nej, min busapa.
-Får jag betalt? -En busapa får inte gå i trasor.
Vad gör du, människa? Det är ju Carl!
Låt mig hjälpa dig.
ÖGONTVÄTT
Nu, busapa, ska vi busa.
Nittioåtta, nittionio, etthundra!
Tänk om det var lika lätt med riktiga brudar!
Han äter godis som en spanjor. Dags för min apa att visa vad han går för.
Första Spindelmannen-tidningen i skick som ny.
Och jag vill ha en timma på holodäcket med Seven of Nine.
Saturnus ringar! Det ska bli.
-Papperspåse eller plastpåse? -Nej, jag äter den här.
Nej! Vad gör du? Bra, skaplig, usel...
Makalöst. Förstklassigt, min apa.
-Får jag betalt nu? -Vad tänker jag på? Varsågod!
Du är mycket roligare än Smithers. Han vet inte vad "glad" innebär.
MALIBU STACY MUSIKALEN
Såld separat
Det händer att jag känner mig såld separat
Men när jag lämnat lådan ser jag att du är feminin
Ack så fin
Precis som
Jag
Är det här bättre än bio?
SPRINGFIELDS STADION
Redo... Nu!
Kan nån hjälpa mig? Jag har bajat.
-Äckligt! -Ta bort den där!
Det är kö till damernas. Stör det er om jag...?
-Babyn har bajat! -Gudars!
Ta här, min apa.
DR JULIUS HIBBERT ALLMÄNMEDICIN
-Det var vaccineringar för sex år. -Var så god, min gode man.
Medan du håller på så kan du ge dem poliovaccin också.
Ska bli.
Det ska vara mot polio.
-Varifrån kommer sedelbunten? -Jag har extrajobbat åt mr Burns.
-Vad har du sysslat med? -Olika saker...
Permitteringar, nätlösningar, glastaket...
Jag är stolt över dig. Du är en bra familjeförsörjare.
Tacka pappa för sprutorna.
Tack, pappa.
Får jag en pandastrut?
-Vart tar mitt underhåll vägen? -Plastpappan fick en dvd-spelare.
Hoppfulla ansikten.
Men snart får de se att pandan är en utklädd fetknopp.
-Måste jag dansa Lindy Hop? -Det är själva poängen.
ENDAST PERSONAL
Tack vare en anonym donator kan jag presentera pandan Sim Sim!
Var inte blyg. Duktig flicka!
Hon förbereder visst... Ja, hon dansar Lindy Hop!
Håll takten. Tjugotre, tjugofyra, tjugofem...
Sim Sim är visst lite sprallig, men våra skötare ska lugna henne.
Oroa er inte, pandor har så tjock hud att stötarna knappt känns.
Hon säger: "Jag älskar dig."
Står...inte...ut!
-Sim Sim gillar att dansa. -Det är nåt som inte stämmer.
Här kommer parkens hanne, Ping Ping.
Har vi tur, så kommer de nära varandra...
Hjälp! Mr Burns!
Hon är redo. Det trodde vi skulle ta flera år.
Nu friade Ping Ping, och jag tror att Sim Sim sa ja.
Du stannar där, gullet.
Skönt att se er. Ring...
-Pappa? Var du pandan? -Såg du pappa dansa?
-Alla såg när jag dansade. -Pappa...
Så det här är ditt nya mystiska jobb?
Ja, jag förnedrar mig för hans sedelbuntar!
-Det måste du sluta med. -Jag vet.
Bra jobbat, min apa. Den andra pandan satte ju knorr på jippot.
För dig kanske. Varför räddade du mig inte?
Jag var upptagen med att försöka sluta skratta.
-Du får apa dig. Kan det bli bättre? -Du kunde visa mig respekt.
-Håll truten, isterbuk! -Det är det här jag pratar om!
-Lite pluring kanske ger tröst. -Han vill inte ha dina pengar.
-Alla har sitt pris. -Inte min pappa!
-Tyst när de vuxna pratar. -Hur kan du sälja din värdighet?
Jag må vara naken och stinka av pandakärlek...
...men det här får inte gå för långt!
Ta tillbaka det för...
-...niohundratre dollar. -Jag tar det tillbaka.
-Pappa! -Dra åt helsike!
Min apa har visst blivit man. En fattig man.
Va...? Varför sa han det där sista?
-Strunt i det. Jag är stolt över dig. -Det var rart sagt.
Vad ska jag göra med de smutsiga pengarna. Jag kastar dem!
-Det finns gott om behövande barn. -Just det, jag köper ett vapen.
Du kunde ge stackarna en trevligare jul.
Just det. Jag måste bygga upp min självkänsla.
-Vart tog mina...? -Min Gud! Vilken vecka!
COSTINGTON'S "Över ett århundrade utan slogan"
-Ursäkta mig... -Ja?
Jag vill köpa alla era leksaker till behövande barn.
Räcker de här smutsiga pengarna?
Det gör de verkligen!
Nåt underbart har hänt, mr Costington.
Nej. Nej. Ja!
Jag har väl aldrig sett maken till generositet.
-Jag vill bli kvitt mina skamkänslor. -Jag förstår.
Jag har själv varit skosniffare och är fortfarande portad på plan tre.
Det är okej.
Jag fick just en idé. Vi brukar ha en thanksgivingparad,
och du skulle bli en strålande tomtegubbe.
Stilla!
Tänk att min pappa ska vara slutnumret på thanksgivingparaden!
-Ska vi repetera? -Det behövs inte.
-God... Replik? -Jul.
Låt mig se!
Växthuseffekten ger oss ännu en varm thanksgiving.
-Inte sant, Leeza Gibbons? -Stämmer bra, Kent Brockman.
Dagens sändning sponsras av Costington's.
Stället intill härbärget i centrum.
Clownen Rusty? Vilka kassa ballonger!
Skämtar du? Där är ju Funky Winkerbean.
Titta, en Noid! Se upp, han förstör pizzor.
Tomten kommer väl? Det måste han bara!
-Det kan du nog räkna med. -Rör mig inte!
-Gillar du pepparkakor, Leeza? -Inte precis.
Missa inte nästa vagn. Skrivmateriel i pepparkaka.
God allihop!
-Skepp ohoj, tomtefar. -Pranksgiving?
Bered dig på att bli bordad.
Vad vill du? Jag är inte din apa längre.
Med dig som tomte kan vi lägga upp stan på vårt knä
och ge den en rejäl omgång bus. Vi gör så här...
Nästa vagn hyllar indianerna som lärde oss att fira thanksgiving.
All papier-maché på vagnen består av papper från brutna avtal.
Inga sura miner där!
Svaret är nej. Hur mycket du än betalar.
-Vad sägs om en miljon dollar? -Så mycket pengar.
Men tomten kan inte vara ond... Men det är så mycket pengar...
Här är den vagn alla har väntat på.
Både kristna och icke-judar älskar tomten.
Han skulle dela ut leksaker, men det där är väl godis.
Nej, det är inte godis. Det är fiskrens.
Där är tomten! Hitåt, tomten!
Vad har jag gjort?
-Jag får ta av lappen lite varje dag. -Du hinner se tomten.
Varför, tomten?
Nej, här kommer fiskmåsarna!
Fin pippi... Nej, inte fin!
Pappa... Du har sålt din själ.
-Inte än, älskling. -Pappa! Vem står på vagnen då?
God gäl!
-Vad är det som händer? -Lisa gav mig en tidig julklapp.
Värdighetens gåva.
Babyn har bajat!
Översättning av: Stefan Hemmingsson