LOS SIMPSON
Amenaza Informática
PROPORCIONARÉ MUESTRAS DE ORINA SOLO CUANDO ME LO PIDAN
Oigan, abran. Llevo toda la mañana aquí parado.
Oye, Homero. ¿Qué haces en el trabajo?
Cerraron la planta para fumigarla.
INSECTICIDA
-Nadie me dijo que cerraron la planta. -¿No recibiste el e-mail?
-¿Qué es un e-mail? -Es algo de computadoras.
-Como una carta electrónica. -O una llamada silenciosa.
-Yo no tengo computadora. -Qué mal.
Por eso tú estás en el trabajo, mientras nosotros disfrutamos del día libre.
-Carl, sube el volumen de la radio. -¿Por qué no? Hoy todo se vale.
Se acabó. Voy a comprarme una computadora.
En cuanto alguien me deje salir de aquí.
Soy tan estúpido.
COMPUTADORAS JOHN EL HONRADO
-Creo que me llevaré esa. -¿Necesita un pisapapeles?
Pues si compra esa máquina, va a tener un pisapapeles muy caro.
Un pisapapeles estaría bien, pero yo necesito una computadora.
¿Qué tal esa?
Esa tecnología ya tiene tres meses. Solo los tontos compran máquinas viejas.
-Usted no es un tonto, ¿verdad? -Claro que no.
Bien, porque si lo fuera, le pediría que saliera de la tienda.
Solo necesito algo para recibir e-mail.
Para eso necesitará una computadora de última generación.
Es la computadora que los astronautas usan para sus impuestos.
-Yo fui astronauta. -Claro que sí.
¿Cinco mil dólares?
Solamente tiene diez segundos para decidirse, señor.
Es la mejor computadora y siempre lo será, ¿verdad?
Claro. Pase la escritura de su casa por aquí.
Usted está en su quinta hipoteca.
Oye, Lisa. Mira mi nueva computadora.
Papá, no deberías arrastrarla.
Es verdad. Última generación.
Maldito bache.
No te preocupes, cabeza. Ahora la computadora pensará por nosotros.
Sí, perfecto.
Muy bien. Computadora, mata a Flanders.
¿Escuché mi nombre? Me zumban los oídos.
Buen comienzo. Ahora termina el trabajo.
Estás ocupado. Nos vemos luego, computador.
Cinco mil dólares por una computadora...
...y no es capaz de realizar una tarea sencilla.
Te configuraré la computadora. ¿Por qué no vas al patio a jugar con Bart?
Perfecto.
Oye. ¿Por qué tú pequeño...
Bien, estás listo para empezar.
Escribí los comandos básicos de modo que cualquiera pueda entenderlos.
-Homero, trae eso a casa. -Bien.
Es un Jesús bailarín.
Si existe un mejor uso para la Internet, no sé cuál es.
Si cometió un delito y quiere confesarlo...
...presione "sí", de lo contrario presione "no".
Eligió "no"...
...lo que significa que cometió un crimen, pero no quiere confesarlo.
Una patrulla se dirige a su casa.
-Oye. -Mientras espera...
...compre una gorra o una camiseta. Tiene derecho a verse fabuloso.
AHORA CON 80% DE DESCUENTO
Aquí la tienen, la mejor página web del mundo.
La Página de Homero
Hola. Hola. Hola.
Uno pensaría que tanto ruido es muy molesto, pero no lo es.
-Hoy me suspendieron de la escuela. -¿En serio?
¿Qué te parece mi página, Lisa? Sé sincera. Es genial, ¿verdad?
Adelante, di que es genial si quieres.
Encontraron una navaja en mi armario.
Se supone que una página web es algo personal.
Tú solo robaste material registrado de otras personas.
-Podrían demandarte por eso. -Le di un golpe a un policía.
No pueden demandarme si no saben quién soy. Me haré llamar señor X.
Página del Señor X
-Todo el tiempo estoy enojado. -Sí, el "señor X" nunca falla.
Mamá quiere que vayas a la cama.
No puedo. Mi página web no ha recibido ni una sola visita.
Vamos.
Tienes que ofrecerle algo a la gente: Un chiste, una opinión o una idea.
Ese maldito bache.
-¿Por qué no lo arreglan? -Supe que el alcalde Quimby...
...se gastó los fondos para arreglar las calles en una piscina.
-Vamos. ¿Quién te lo dijo? -Nelson.
Es el tipo de suciedad que debe estar en mi página web.
No puedes publicarlo en Internet. Ni siquiera sabes si es cierto.
Nelson nunca me ha quedado mal, cariño. Nelson es oro puro.
-Bueno, pudo ser Jimbo. -Genial. Fue confirmado.
LA MAZMORRA DEL ANDROIDE
Vamos a ver. "Chicas Clasificación X", ya está en mis favoritos.
"Marque X para sexo".
¿"El señor X"?
¿Debería cruzar la última frontera?
Señor X
La porquería que hay que barrer La sucia piscina de Quimby
¿Qué es esto?
"Fondos robados. Dinero para arreglar bache usado en una piscina".
No hay un emoticón para expresar lo que siento.
¿El alcalde es un corrupto?
El señor X le presta un gran servicio a la ciudad...
...a pesar de su pésima ortografía y gramática.
Seymour, ¿estás mirando mujeres desnudas?
No, madre.
¡Marica!
NOTICIAS 10 CANAL 6 NOTICIAS
¿Qué es todo eso de una piscina secreta?
¿A qué piscina secreta se refieren?
-Oigan, hay que ver detrás de esa puerta. -No entren ahí.
EMPLEADO MUNICIPAL
CEMENTO PARA BACHES
Santo Dios. Hemos descubierto las ruinas de una ciudad antigua.
Bien, piensen en algo mejor.
CIBERNAUTA FISGÓN DESCUBRE PISCINA
El Señor X en Primera Plana
Lo conseguí. Cambié el mundo. Ahora sé cómo se siente Dios.
-¿Quieres salchicha de pavo o jamón? -Tráeme dos de cada animal.
Un nuevo vigilante de Internet causa conmoción en Springfield.
El señor X, si ese es su nombre, comunicó una gran primicia.
-Ni que lo digas. -Pero no debemos olvidar...
...que las verdaderas noticias están aquí...
...ofrecidas por auténticos periodistas con licencia como yo, Kent Brockman.
A continuación: ¿Cómo hacen hablar a los perros en los anuncios de cerveza?
Steve el vaquero se los dirá.
Me alegra que hicieras que arreglaran el bache.
Pero sigue siendo irresponsable presentar rumores como hechos.
Deberías dejarlo mientras estás en la cima.
No, el señor X seguirá escarbando y denunciando...
...hasta que todas las personas de la ciudad estén en prisión.
¿Bagels de coco? Saben a veneno.
Bien, le diré un secreto.
Esas roscas no son más que donas de hace una semana.
Yo no puedo acusar a nadie.
Una vez atropellé a un tipo en un estacionamiento...
...y arrojé el cadáver en un campo de golf.
Eso es una bomba.
¡Las roscas son donas viejas!
EVIDENCIA
Como medida de salud pública...
...hemos incautado todas las donas, roscas y garra de oso de la ciudad.
Y un poco de café.
Esta mañana, el señor X informó que en su departamento...
Lo sé, lo sé, pero les aseguro...
...que la Policía no saca a los presos de las celdas para hacer carreras.
-Ya no. -¿Y lo de usar la silla eléctrica...
-...para asar pollos? -La rueda de prensa se acabó.
-Tengo una... -No, es todo, Phil. Se acabó.
Según mi tío...
...Señorita Springfield no es tan hermosa como parece.
Dicen que ella usa cosméticos que alteran su apariencia.
Dios mío, eso es impactante
El público debería saberlo. Ojalá el señor X estuviera aquí.
No sé, Carl. Él podría estar más cerca de lo que crees.
¿Eres tú? ¿Tú eres el señor X?
-No. -Pero lo dijiste de modo muy malicioso.
-Oigan, chicos, Homero es el señor X. -No lo soy.
¿O sí?
-¿Eres tú? -¡No!
Si el señor X estuviera aquí ahora, lo invitaría a una cerveza helada.
-Moe, ¿sabes guardar un secreto? -No.
-¿Ni siquiera uno pequeño? -No.
-¿Y si te lo susurro? -No, ya te dije.
Llevo sentado en el retrete
Todo este largo día
¿Todo está listo para la reunión secreta?
-Sí, señor. -Espero que nadie se entere de esto.
Es pura dinamita periodística.
Señor, este lugar podría tener micrófonos.
Bien, ahora ya podemos hablar.
Apágalo.
Dinamita periodística.
Trato hecho.
Les suministraré uranio enriquecido, señores terroristas.
Es usted el orgullo del Gran Satanás.
Me encanta espiar.
No se preocupe por los vapores. Los absorberá el sistema de ventilación.
Esta central se cae a pedazos.
"¿Y quién les vende el uranio a los terroristas?
Montgomery Burns".
Y ahora a esperar.
-Suéltenme. Soy inocente. -Vaya, está en problemas.
Queremos entregar el Pulitzer de este año al señor X.
Por desgracia, no sabemos quién es.
De modo que con el importe del premio se alimentará a niños hambrientos.
¡No! Quítense, quítense.
Yo soy el señor X. Démelo.
Necesitamos una prueba.
-Tarán. -Es el señor X.
Gracias, amigos.
Ahora seguiré divulgando conspiraciones secretas y...
Me mordí la lengua.
-Me enorgullece que lo hayas ganado. -Por fin.
Pero también me dan lástima los niños hambrientos.
-Ahora están con Dios. -Entonces está bien.
BAR DE MOE
Hola, chicos, ¿qué tal todo?
No se preocupen por el señor X. Solo vengo a tomar una cerveza.
Sí, no sé si me gusta que sigas viniendo por aquí, Homero.
Tengo muchos secretos que prefiero que sigan siendo clandestinos.
-Secretos inquietantes y terribles. -Tengo hambre.
Huelo otro Pulitzer.
Bueno, Helen, como dice la Biblia...
Luego hablamos.
Ya nadie visita mi página web. El contador está bajando.
No puedes divulgar noticias si no las tienes.
Estupenda idea. Inventaré alguna noticia.
Al menos quítate el premio Pulitzer cuando digas eso.
Veamos.
"Boletín. Nueva raza descubierta...
...viviendo a 15 centímetros debajo de Denver".
Ay, papá.
"Todos se llaman Morton".
O "Mortinson".
El señor X afirma que el castellano y el italiano son el mismo idioma.
Vaya sorpresa.
"Controlan nuestra mente por medio de la vacuna de la gripe".
Lo sabía.
Niños, ¿no les alegra que ahora estemos en contra de las inyecciones?
¿Mami?
Oiga, señor X, tengo un notición para usted.
En clase de ciencias están diseccionando vagabundos congelados.
-Tengo sus sacos para demostrarlo. -Las noticias de verdad son estupendas.
Pero recibo mil visitas cada la hora con mentiras de primera categoría.
Dame cien billetes de lotería, Apu, porque el señor X está de suerte.
Basta, Apu. Me estás asustando.
¿Qué está pasando?
¡Socorro! ¡Me secuestran!
Esto no es una biblioteca.
Sálvame, señor X.
Esperen, yo soy el señor X.
¿Qué de...?
¿Qué demonios?
¿Cómo llegué aquí? ¿Qué es este sitio?
-Esto es La Isla. -¿Cómo puedo salir de aquí?
Nadie sale de La Isla.
¿Entonces estoy preso? ¿Por qué?
-Porque sabes una cosa. -Pero si no sé nada.
-Al menos que yo sepa. -Hasta mañana.
Ni pensarlo.
Oiga, operadora. Quiero denunciar la existencia de una isla muy rara.
Envíe muchos helicópteros de rescate a...
Bueno, ya me da igual.
Bienvenido, amigo. Soy número 6.
Yo número 15. ¿Qué número eres tú?
No soy un número. Soy un hombre y no se atrevan a...
Esperen. Soy número 5. Toma eso, número 6.
-Sí, bien hecho. -¿Quién es esa gente tan rara?
Nos tienen encerrados porque sabemos demasiado.
Número 27 sabe cómo transformar el agua en gasolina.
Número 12 conoce el secreto mortal oculto tras los Tic Tacs.
Y yo inventé la bolsa de cacahuetes sin fondo.
-¿Y quién nos trajo aquí? -No lo sé.
-¿Nos trajiste tú? -No.
BOSQUE SPRINGFIELD SIN BRUJAS DESDE 1998
No se preocupe.
Aunque solo estuviera la mitad de su esposo...
...el agente Sobras lo encontrará.
Qué lindo nombre para un perro.
Sí, descubrió el rastro.
-Échale el anzuelo, Lou. -Bien, jefe.
-Los zapatos son parte del uniforme. -Sí, jefe.
Me pusieron droga en el té. Sabían mi único punto débil.
Hola, número 5. ¿Qué cuentas?
¿Quién es usted? ¿Por qué me retiene aquí?
Quiero la respuesta ahora o la quiero dentro de un rato.
Es justo. Seré franco contigo.
-Por favor, no hagas eso. -Perdón.
Iré al grano.
Tu página web ha destapado nuestro plan secreto.
Es imposible. Todas mis noticias son mentiras.
-Mentiras. -No te hagas el gracioso.
Me refiero a lo de la vacuna contra la gripe.
Nosotros le incorporamos aditivos para el control mental.
Pero ¿por qué?
Para provocar un consumismo compulsivo.
Por eso la vacuna contra la gripe se administra justo antes de Navidad.
Pues claro. Es muy sencillo.
Espere. No lo es. Es tremendamente complicado.
Sí que lo es. Y no podemos consentir que tú lo eches a perder, ¿verdad?
-No, señor. -Así me gusta.
Te daré un helado.
Ahí tienes.
Oiga, puede drogarme cuanto quiera.
Pero mi familia no descansará hasta encontrar mi cuerpo.
Yo no confiaría en ello, número 5.
Que tu familia sepa...
...Homero Simpson está cruzando la puerta de su casa ahora.
Disculpe, ¿qué?
-Homie. -Marge, querida Fräulein, ya he llegado.
Usted no es mi marido.
Perdona que me ausentara dos semanas sin explicación.
Para compensártelo, saldremos a cenar...
...a un restaurante de precio módico...
...y después gozaremos de una noche de eficiente sexo alemán.
Bueno, la verdad es que no me apetece cocinar.
¿No hay una película violenta? ¿Y una sobre una isla maligna?
Te noto muy diferente, papá.
-Llevo corbata nueva. -Sí.
Estoy harto de que me droguen y me gaseen. Se tiene que poder escapar.
Llevo 33 años trabajando en esto.
La he hecho con rollos de papel higiénico mondadientes y tenedores de plástico.
La vela está hecha con costras y dinamita.
Es pequeña y maloliente, pero creo que podrá llevarnos a los dos...
Ya es la tercera vez que me pasa.
Ay, no. Un globo antifugas.
Eso fue fácil.
¿Por qué pensaste que un gran globo detendría a los presos?
Cállate. Por eso.
Qué cuatro meses tan horribles. Ahora debo alertar a la gente.
"Atención. Unos lunáticos en una isla de no sé dónde...
...gobiernan secretamente el mundo".
-Oye. -Lo siento, amigo.
Pero estás metiendo tu tractor en nuestra tarta de nata.
-Acabaremos contigo. -Ni lo sueñes.
-Solamente yo me puedo silenciar. -Eso puede arreglarse.
¿Qué...?
Sí. Peléense y mátense.
Si me conozco bien, no le gustará que me dé en la entrepierna.
-Marge, soy yo, el verdadero Homero. -Ay, Homie.
Bravo, número 5.
Pero ya sabes lo que les pasa a los pececitos malos...
...que se escapan de la red.
¿Puedo apagar esto?
-Claro. -Oye.
Me alegra tenerte en casa, Homero.
El perro opina lo mismo.
El perro opina...
Perro malo.
Cuando te acostumbras a las drogas, no se está tan mal aquí.
Es maravilloso. El verdadero paraíso.
Nos vemos en La Isla.
Sí, La Isla.
Traducción: Erika Mancillas