SPRINGFIELD FOLKESKOLE
JEG VIL KUN AFLEVERE EN URINPRØVE, NÅR JEG BLIVER BEDT OM DET
FARE
Luk op! Jeg har stået her hele morgenen.
Homer, hvad laver du? Atomkraftværket skal desinficeres.
INSEKTBOMBE
-Det har jeg ikke fået at vide. -Fik du ikke e-mailen?
-Hvad er e-mail? -På computeren. Elektronisk post.
Jeg har ikke en computer.
Synd. Det er derfor, du er på arbejde, mens vi holder fri.
-Carl, skru op for radioen. -I dag kan man gøre, hvad man vil.
Det var dråben. Nu køber jeg en computer. Hvis nogen lukker mig ud.
Hvor er jeg dog dum.
ÆRLIGE JOHNS COMPUTERE
-Jeg snupper den der. -Skal De bruge en brevpresser?
For det der er bare en dyr brevpresser.
Tja, jeg har faktisk mest brug for en computer. Hvad med den der?
Softwaren er tre måneder gammel. Den er for tabere. Er De en taber?
-Nej, for søren da. -Fint, ellers måtte jeg bede Dem gå.
-Jeg vil bare kunne modtage e-mail. -Så skal De have den sidste nye.
Det er den, astronauter laver deres selvangivelse på.
-Jeg har været astronaut. -Selvfølgelig har De det.
-5.000 dollars?! -Beslut Dem inden 10 sekunder.
-Er det verdens bedste computer? -Helt sikkert.
De kan køre Deres skøde gennem den her.
Skøde
De har belånt huset ... fem ... gange.
Lisa! Tjek lige fars nye computer.
-Du må ikke slæbe den efter bilen! -Jeps, splinterny.
Åndssvage hul! Bare rolig, hoved. Nu vil computeren tænke for dig.
Perfekt. Nå, lad os så se ... Computer, dræb Flanders.
Hørte jeg dig nævne mit navn?
-Flot begyndt. Afslut nu opgaven. -Vi ses senere, computer-dutter.
5.000 dollars for en computer, og så kan den ikke løse en enkel opgave.
Jeg skal nok sætte computeren op. Dig og Bart kan lege i baghaven.
Så er den klar. Jeg har skrevet nogle enkle kommandoer ned.
Homer, få den tilbage i huset.
En dansende Jesus!
Meget bedre kan internettet ikke bruges.
Vil du tilstå en forbrydelse, så klik "ja", ellers klik "nej".
Du har klikket "nej". Det betyder, at du ikke vil tilstå din forbrydelse.
En politibil er nu på vej hjem til dig.
Mens du venter, kan du bestille en kasket eller en T-shirt.
Du har ret til at være fantastisk.
80% RABAT
Her har I den, verdens bedste hjemmeside!
Homers Hjemmeside
-Lyden er slet ikke irriterende. -Jeg fik en sveder i skolen i dag.
Nå, gjorde du det? Hvad synes du om min hjemmeside, Lisa? Flot, ikke?
-De fandt en springkniv i mit skab. -En hjemmeside skal være personlig.
Du har hugget ting fra alle andre. De kan slæbe dig i retten.
-Jeg slog efter en politibetjent. -De kender mig ikke.
Jeg kalder mig bare for mr. X.
-Jeg er altid vred. -Med mr. X kan det ikke slå fejl.
-Mor siger, du skal gå i seng nu. -Ingen har besøgt min hjemmeside.
Du er nødt til at tilbyde folk noget. En vits, en mening, en idé.
Hvorfor reparerer de ikke det hul?
Jeg hørte, at borgmesteren har købt en pool for pengene til vejudbedring.
-Hvem fortalte dig det? -Nelson.
Det er den slags snavs, som hører hjemme på min hjemmeside.
Du ved jo ikke, om det passer.
Nelson har aldrig før taget fejl. Han er guld værd.
-Måske var det Jimbo. -Smukt! Nu er det bekræftet.
ANDROIDENS KÆLDER TEGNESERIER
"Uartige Piger". Der har jeg sat mærke. "Ring X for sex" ...
"Mr. X"?
Skal jeg krydse den sidste grænse?
MR. X SNAVS FOR ALLE PENGENE
Hvad har vi her?
"Penge til vejudbedring gik til swimmingpool."
Min harme kender ingen grænse!
Borgmesteren korrupt? Interessant, trods dårligt sprog og stavefejl.
Seymour! Kigger du på nøgne damer?
-Nej, mor. -Din svans!
-Fortæl om den hemmelige pool. -Hvilken hemmelig pool?
-Lad os kigge bag den dør! -Nej, gå ikke derind!
VEJHULS-CEMENT
Ruinerne af en oldtidsby ...! Find selv på noget bedre.
NETSPION AFSLØRER POOLBLUFF
MR. X SKABER OVERSKRIFTER
Jeg har ændret verden! Nu ved jeg, hvordan Gud har det.
-Vil du have kalkun eller skinke? -Giv mig to af alle dyr.
En internet-vagthund skaber røre i byen.
Mr. X, hvis det er hans rigtige navn, har gjort et sensationelt kup!
Men rigtige nyheder får man på tv -
-fortalt af ægte nyhedsreportere som mig, Kent Brockman.
Hvordan får de hunde til at tale i ølreklamen? Spørg Cowboy-Steve.
Det er godt, at de reparerer vejen, men det er uansvarligt -
-at sprede løse rygter. Bør du ikke stoppe?
Aldrig! Mr. X graver videre, indtil alle i byen sidder i fængsel.
Føj! En kokosbagel. Den smager giftigt.
Jeg skal fortælle dig en hemmelighed. Mine bagels er ugegamle donuts.
Jeg skal ikke kaste med sten. Jeg kørte engang en fyr ned.
Jeg smed liget på en golfbane.
Sikke en sensation!
MR. X: BAGELS ER GAMLE DONUTS
For en sikkerheds skyld har vi beslaglagt hver eneste donut, bagel -
-berliner og spandauer i byen. Og lidt kaffe.
-Ifølge mr. X har politiet ... -Ja, ja.
Men tro mig, vi lukker ikke fangerne ud og jager dem ... mere.
-Laver I mad på den elektriske stol? -Pressemødet er forbi.
Min onkel siger, at Miss Springfield ikke er særlig smuk.
Hun bruger sminke, som forandrer udseendet.
Chokerende.
Utroligt. Gid mr. X var her.
Tja, Carl ... Han kan måske være nærmere, end du tror.
Er du mr. X? Du har den der luskede stemme.
-Det er Homer, der er mr. X! -Vel er jeg ej. Eller er jeg ...?
-Er du? -Nej!
Hvis mr. X var her, ville jeg give ham en stor fadøl.
-Kan du holde på en hemmelighed? -Nej.
-Hvad nu, hvis jeg hvisker? -Nej, sagde jeg!
Jeg har siddet her på toilettet
Hele dagen lang
-Er alt parat til mødet, Smithers? -Ja.
Det her må ikke komme ud. Sprængstof for pressen.
Sir, vi kan være under aflytning.
-Nu kan vi snakke. -Sluk den!
Sprængstof for pressen.
Værsgo, terrorister. Her er jeres dødelige uran.
-De gør Den Store Satan ære. -Åh, det var så lidt.
Jeg elsker at spionere.
Tag jer ikke af gasserne. De suges ind i luftventilen.
Gammelt ragelse.
Og hvem sælger uranen til terroristerne?
Montgomery Burns!
Nu venter vi.
-Slip mig! Jeg er uskyldig. -Han er på spanden.
Årets Pulitzer-pris går til mr. X.
Men da vi ikke ved, hvem han er, -
-vil hans prispenge gå til sultende børn.
Det er mig, der er mr. X. Hit med dem!
Vi skal have beviser.
Han er mr. X!
Jeg skal nu ud og afsløre flere hemmelige sammensværgelser og ...
Jeg bed mig selv i tungen!
Jeg er stolt af, at du vandt Pulitzer-prisen.
Men det er nu synd for de sultende børn.
-De befinder sig nu hos Gud. -Nå, det var da godt ...
Hvad så, gutter?
Tænk ikke på, at jeg er mr. X, jeg skal bare have en øl.
Jeg ved ikke, om du er velkommen, Homer.
Jeg har en hel del hemmeligheder.
-Uhyggelige hemmeligheder. -Jeg er sulten ...!
Jeg kan lugte endnu en Pulitzer.
Som der står i biblen, Helen ...
Jeg siger det senere.
Ingen besøger mere min hjemmeside. Antallet falder faktisk.
MR. X SNAVS FOR ALLE PENGENE
Du har jo ikke nogen nyheder.
God idé. Jeg digter bare nogle nyheder.
Tag i det mindste Pulitzer-medaljen af, når du siger det.
Lad os nu se ... Ny race opdaget.
-Alle bor 15 cm under ... Denver. -Far ...
Alle hedder Morton ... eller Mortinson.
Ifølge mr. X er spansk og italiensk det samme sprog. Overraskende.
"De styrer vores tanker med influenzavaccine."
Er I ikke glade for, at vi ikke går ind for vaccinationer?
-Jo ... -Moar ...
Mr. X, jeg har et tip. De dissekerer dybfrosne hjemløse på skolen.
Rigtige nyheder er gode, men en gang snavs giver 1.000 besøgende i timen.
Giv mig 100 lotterikuponer, Apu. Mr. X kører med klatten.
Hold op, Apu! Du skræmmer mig.
Hvad er det, der sker?
Hjælp, jeg bliver kidnappet!
Det her er ikke noget bibliotek.
Red mig, mr. X! Hov, jeg er jo mr. X ...
Hvad pok ...?
Hvad fanden ...?
Hvordan er jeg endt her? Hvor er jeg?
Det her er ... Øen.
-Hvordan kommer jeg væk? -Ingen forlader Øen.
-Er jeg fange? Hvorfor? -Fordi du ved noget.
-Jeg ved ingenting. Tror jeg nok ... -Vi ses i morgen.
Hallo! Jeg vil anmelde en virkelig underlig ø!
Send en masse redningshelikoptere til ...
Nå, det kan være lige meget ...
-Velkommen. Jeg er nummer 6. -Jeg er nummer 15.
-Hvad nummer er du? -Jeg er et menneske! Og tro ikke ...
Vent ... jeg er nummer 5. Snydt igen, nr. 6!
Ja. Det er flot.
-Hvad er det for nogle skøre kuler? -Alle her ved for meget.
Nr. 27 kan fremstille benzin af vand.
Nr. 12 kender hemmeligheden bag Tic-Tac pastillen.
Jeg har opfundet den bundløse jordnøddepose.
-Hvem har ført os hertil? -Jeg ved det ikke.
-Var det dig? -Nej.
SPRINGFIELD SKOV HEKSEFRI SIDEN 1998
Betjent Rester finder Deres mand, om så kun halvdelen af ham er her.
Sikke et kært navn til en hund.
Han har fået færten af et spor.
-Fisk ham hellere op, Lou. -Jeps.
-Skoene er en del af uniformen. -Ja.
De har kommet stoffer i teen. Min eneste svage punkt.
Goddag, nr. 5. Hvordan står det til?
Hvem er du, og hvad laver jeg her? Svar mig nu ... eller lidt senere.
Nu skal jeg forklare Dem det.
-Vær venlig ikke at gøre det. -Undskyld.
Deres hjemmeside har afsløret vores hemmelige plan.
Umuligt. Alle mine historier er det rene pladder. Pladder!
Jeg hentyder til afsløringen af influenzavaccinen.
Vi fylder den med tankestyrende tilsætningsstoffer.
Men hvorfor?
Vi vil øge folks indkøbslyst. Derfor bliver det givet op til jul.
Selvfølgelig. Så enkelt.
Næ, det er ret kompliceret.
Ja, det er det. Og vi kan ikke have Dem til at forplumre det, vel?
Nej.
Stor dreng. Nu skal De få lidt is.
Værsgo.
I kan bedøve mig alt det, I vil.
Min familie giver ikke op, før de har fundet mit lig.
Det skal De ikke satse på. Deres familie tror, -
-at Homer Simpson træder ind ad hoveddøren ... lige nu.
Undskyld?
-Homie! -Jeg er hjemme, Fräulein.
-Du er ikke min mand. -Undskyld min to ugers forsvinden.
Jeg giver middag på en mellemdyr restaurant -
-efterfulgt af lidt effektivt, tysk sex.
Jeg slipper for at lave mad.
Er der ikke nogen skrækfilm f.eks. om en ø?
-Du er ligesom anderledes, far. -Jeg et ny slips har på.
Jeg er træt af at blive bedøvet og gasset. Der må være en flugtvej.
I 33 år har jeg bygget den her af wc-ruller, tandstikker og plastgafler.
Sejlet er lavet af sårskorper og dynamit.
Den er lille og lugter, men den bør kunne føre os begge til ...
Nu er det tredje gang, det sker!
Nej, en antiflugt-boble!
Det var da nemt.
Hvorfor skulle en ballon stoppe folk?
Hold kæft! Derfor!
Jeg må advare folk!
Advarsel! Nogle sære folk på en ø styrer i al hemmelighed verden ...
Beklager, gamle jas. Du er vist larven i vores kærnemælk.
-Vi lukker dig ned. -Det kan kun jeg selv gøre!
Det ordnes kan.
Kæmp og slås!
Kender jeg mig ret, vil han ikke kunne lide et spark i skridtet.
Gott im Himmel.
-Det er mig, den ægte Homer! -Homie!
Bravo, nr. 5.
Men du ved, hvad der sker med uartige fisk, der undgår nettet.
-Må jeg slukke for den? -Det kan du tro.
-Rart at have dig tilbage, Homer. -Det synes hunden også.
Dygtig hund!
Dum hund ...!
Når man har vænnet sig til stofferne, er her faktisk slet ikke så tosset.
Det er paradis. I sandhed guds ejet land.
Vi ses på Øen.
Ja, på Øen ...
Oversat af: Poul Olsen