BARNESKOLE
JEG VIL GI EN URINPRØVE BARE NÅR JEG BLIR SPURT OM
FORSIKTIG
Lukk opp! Jeg har stått her siden i morges.
Hva gjør du, Homer? Fabrikken skal desinfiseres.
INSEKTBOMBE
-Jeg har ikke fått vite noe. -Fikk du ikke e-posten?
-Hva er e-post? -Post via datamaskinen.
-Jeg har ikke datamaskin. -Da gikk glipp av du fridagen din!
-Dra opp volumet på radioen, Carl. -Ja visst. I dag gjør vi som vi vil.
Det avgjør saken. Jeg skal kjøpe datamaskin. Bare jeg slipper ut.
Så dum jeg er!
ÆRLIG JOHN'S DATAMASKINER
-Jeg tar en sånn. -Så du trenger en brevpresse?
Det er en dyr brevpresse.
Egentlig er det en datamaskin jeg trenger. Den, da?
Den er tre måneder gammel. Den er for duster. Er du en dust?
-Absolutt ikke! -Fint, for duster kaster vi ut.
-Jeg vil kunne ta imot e-post. -Det krever en strøken maskin.
Den skriver astronauter selvangivelsen sin på.
-Jeg har vært astronaut. -Klart det.
-Fem tusen dollar! -Du får 10 sekunder på deg.
-Er det verdens beste datamaskin? -Absolutt!
Dra skjøtet på huset ditt i denne.
Du har tatt opp lån på huset... fem...ganger.
Lisa! Se den nye datamaskinen!
-Den tåler ikke å bli slepes i gata! -Nettopp, strøken data!
Forbaskede høl! Alt i orden, hode. Nå tar pc-en seg av tenkingen.
Da skal vi se... Datamaskin? Drep Flanders!
Hørte jeg navnet mitt?
-Bra innledning. Fullfør jobben! -Vi sees senere, PC.
Fem tusen for en datamaskin, og så klarer den ikke enkle oppdrag!
Jeg kobler opp datamaskinen. Dere to kan vel leke i hagen?
Da er vi klare. Jeg har skrevet ned noen enkle kommandoer.
Ta den inn igjen, Homer.
En dansende Jesus!
Bedre blir neppe Internett.
Vil du tilstå en forbrytelse, klikk på "ja", ellers klikk på "nei".
Et klikk på "nei" innebærer at du benekter forbrytelsen.
En politibil er på vei hjem til deg.
Bestill en caps eller en T-skjorte mens du venter.
Du har rett til å ha stil.
Her har dere den, verdens beste hjemmeside!
HOMERS HJEMMESIDE
-Tenk at lydene ikke er irriterende. -Jeg ble utvist fra skolen i dag.
Jaså? - Hva synes du om hjemmesida, Lisa? Pen, hva?
-De fant en springkniv i skapet mitt. -Hjemmesider skal være personlige.
Du har bare rappet fra andre. Du kan bli saksøkt.
-Jeg slo til en politimann. -Jeg er anonym. Mr. X!
-Jeg er alltid sint. -Med Mr. X kan det ikke gå galt.
-Mamma vil at du skal legge deg. -Ingen har besøkt hjemmesida mi.
Du må tilby noe. En spøk, en mening, en idé.
Hvorfor reparerer de ikke gata!
Nelson sier at ordføreren har bygd et basseng for gatebevilgningene.
Det er sånt som skal stå på hjemmesida mi.
Du vet jo ikke om det er sant!
Nelson har aldri tatt feil før. Han er gull.
-Kanskje det var Jimbo. -Herlig, en bekreftelse.
"XXX-jenter"... Den er i Favoritter... "Ring X for sex"...
"Mr. X"...
Skal jeg krysse den siste grensen?
MR. X SÅ MYE DRITT DU ORKER
Hva er dette for noe?
"Penger til veistønad gikk til svømmebasseng? Skandale!
Ordføreren korrupt? Interessant, trass i fælt språk og slett staving.
Seymour! Ser du på nakne damer?
-Nei, mor. -Feiging!
-Et hemmelig basseng. -Hvilket hemmelig basseng?
-Vi ser bak døra! -Nei, ikke gå inn!
Ruinene av en fortidsby! - Finn på noe bedre selv.
NETTSPION AVSLØRER JUKS MR. X SKAPER OVERSKRIFTER
Jeg har forandret verden! Nå vet jeg hvordan Gud føler seg.
-Vil du ha kalkun eller skinke? -Hent to av alle dyr!
En Internett-vakthund skaper oppstyr.
Mr. X, hvis det er navnet hans, har gjort et scoop.
Men ekte nyheter får man på tv,-
-leverte av proffer som jeg Kent Brockman.
Og nå: Hvordan får de hunder til å snakke i øl-reklamene? Steve?
Det er fint at de reparerer gatene, men det er feil-
-å spre rykter. Skal du ikke gi deg nå?
Aldri! Mr. X skal grave videre til alle i byen sitter bak lås og slå.
Tvi! En kokosbagel. Den smaker gift.
Jeg skal avsløre en hemmelighet. Mine bagels er gamle smultringer.
Jeg kan ikke si noe. En gang kjørte jeg over en fyr.
Jeg kastet liket på en golfbane.
Snakk om sensasjon!
MR. X: BAGELS ER GAMLE SMULTRINGER
For sikkerhets skyld-
BEVIS
-beslagla vi hver eneste smultring, bagel,-
-kjeks og bolle i byen... Og litt kaffe.
-Ifølge Mr. X har politiet... -Det vet jeg.
Men jeg forsikrer dere at vi ikke har fangeløp...lenger.
-Griller dere på den elektriske stol? -Pressekonferansen er over!
Onkel sier at Miss Springfield ikke er særlig vakker.
Hun bruker sminke som forandrer utseendet.
Ufattelig! Gid Mr. X var her.
Kanskje nærmere enn du tror.
Er du Mr. X? Du har den listige stemmen.
-Det er Homer som er Mr. X! -Ikke i det hele tatt. Eller...?
Hvis Mr. X var her, ville jeg rive i en pils.
-Kan du holde på en hemmelighet? -Nei!
-Hvis jeg hvisker? -Nei, sa jeg!
Jeg har sittet her på do
Hele dagen lang
Alt klart til møtet, Smithers?
Bare ikke det kommer ut. Det er mediedynamitt.
Vi kan være avlyttet, sir.
-Nå kan vi snakke. -Skru av!
Mediedynamitt...
Det er avtalt.
Dødbringende uran, kjære terrorister.
Du gjør ære på Store Satan.
Jeg elsker å spionere.
Ikke vær redd for gassen, den blir sugd inn i ventilen.
Stedet forfaller totalt!
Og hvem selger uran til terroristene?
Montgomery Burns!
Nå venter vi.
-Slipp meg! Jeg er uskyldig. -Han ligger tynt an.
Årets Pulitzer-pris går til Mr. X!
Men siden vi ikke vet hvem han er,-
-går pengepremien til mat for sultende barn.
Det er jeg som er Mr. X. Få den!
Vi vil ha beviser.
Han er Mr. X!
Jeg må dra og avsløre flere hemmelige konspirasjoner og...
Jeg bet meg i tunga!
Jeg er stolt av Pulitzer-Prisen, men det er synd på de sultende barna.
-De er hos Gud nå. -Så fint, da...
Hvordan går det, gutter?
Ikke tenk på at jeg er Mr. X, jeg skal bare ta en øl.
Jeg vet ikke om du er velkommen, Homer. Jeg har hemmeligheter.
-Fryktelige hemmeligheter. -Jeg er sulten!
Jeg kjenner lukten av en Pulitzer til!
Som det står i Bibelen, Helen... Jeg sier det siden.
Ingen besøker hjemmeside lenger. Telleverket går bakover.
Du har jo ingen nyheter.
God idé! Jeg finner på nyheter.
Ta i hvert fall av deg Pulitzer-medaljen når du sier det.
Da skal vi se... Ny rase oppdaget!
-Alle bor 15 cm under...Denver. -Pappa...
Alle heter Morton... Eller Mortinson.
Ifølge Mr. X er spansk og italiensk samme språk. Merkelig!
"De styrer tankene våre med influensavaksine."
Er dere ikke glade for at vi er imot vaksinasjoner?
Jeg har et tips, Mr. X. De dissekerer frosne uteliggere på skolen.
Ekte nyheter er flott, men vanlig dritt gir tusen spenn i timen.
Gi meg hundre lodd, Apu. Mr. X er i støtet!
Slutt, Apu! Du skremmer meg.
Hva er det som skjer?
Hjelp, jeg blir kidnappet!
Dette er ikke et bibliotek!
Mr. X, redd meg! Vent, jeg er jo Mr. X...
Hva i...?
Hva i helsike...?
-Hva gjør jeg her? Hvor er jeg? -Dette er Øya.
-Hvordan kommer jeg herfra? -Ingen forlater Øya.
-Er jeg fange her? Hvorfor? -Fordi du vet noe.
-Jeg vet ingenting. Tror jeg... -Vi sees i morgen.
Hallo! Jeg vil anmelde en snål øy. Send redningshelikoptre til...
Glem det, forresten...
-Velkommen. Jeg er nummer seks. -Jeg er nummer 15.
-Hvilket nummer er du? -Ingenting! Jeg er et menneske!
Vent...jeg er nummer fem! Der fikk du den!
-Hvem er disse snålingene? -Alle her vet for mye.
27-en kan lage bensin av vann, 12-en vet alt om Tic-Tac.
Jeg har oppfunnet den bunnløse peanøttposen.
-Hvem har sendt oss hit? -Jeg vet ikke.
1.betjent Scraps finner din mann, selv om bare halvparten er her.
Så søtt navn på en hund!
Han har fått ferten av noe.
-Fisk ham opp, Lou. -Skal bli.
-Skoene inngår i uniformen. -Ja vel, sjef.
De har hatt noe i teen. Min eneste svake punkt!
Hvordan går det, nummer fem?
Hvem er du og hva gjør jeg her? Jeg vil ha svar nå! Eller seinere!
Jeg skal forklare deg det. Vær så snill, ikke gjør det.
Hjemmesiden din har avslørt vår hemmelige plan.
Umulig, jeg skriver ikke annet enn dritt.
Jeg sikter til influensavaksinen.
Vi tilsetter hjernevask-tilsetningsstoffer.
Vi vil øke folks handlelyst. Derfor blir de vaksinert rett før jul.
Jeg skjønner. Så enkelt! Forresten, det er unødvendig komplisert.
Nettopp, og vi vil ikke at du skal rote i det?
Flink gutt. Du skal få litt is. Vær så god.
Bare dop meg ned! Familien min gir seg ikke før de har funnet liket.
Ikke vær for sikker. Familien din tror-
-at Homer Simpson kommer hjem...nå.
Hva sa du?
-Homie! -Jeg er hjemme, Fraulein.
-Du er ikke min mann. -Unnskyld mitt to ukers fravær.
Jeg spanderer middag på en rimelig restaurant, samt effektiv tysk sex.
Da slipper jeg å lage mat.
Er det ingen skrekkfilm om en øy å se på?
-Du er annerledes. -Jeg har nytt slips.
Jeg er lei av å bli dopet ned og gasset. Det må gå an å flykte.
I 33 år har jeg bygd denne av dopapir, tannpirkere og plastgafler.
Seilet er lagd av sårskorper og dynamitt.
Den er liten og stinker, men bør kunne få oss til...
Det var tredje gang!
Nei, et flukthindrende ball!
Det var enkelt!
-Hvordan kan ballonger vokte folk? -Vær stille! Derfor!
Jeg må advare folk.
Advarsel! Noen sprø typer på en øy et sted styrer verden!
Beklager, gamle venn. Du er larven i vår kjernemelk.
- Vi skrur deg av. -Det klarer jeg bare selv.
Det kan la seg ordne.
Riv og slit!
Hvis jeg kjenner meg rett, gjør et spark i skrittet susen!
-Det er meg, den ekte Homer! -Homie!
Bravo! Men du vet hvordan det går med småfisk som slipper unna?
-Kan jeg skru av? -Gjør det.
-Hyggelig at du er tilbake. -Det mener bikkja også.
Flink bisk!
Slem bisk!
Når man venner seg til dopen, er det ikke så verst her.
Det er guddommelig!
Vi sees på Øya.
Nettopp, på Øya...
Norske tekster: Mons O. Bekke