GRUNDSKOLA
JAG SKA BARA LÄMNA URINPROV NÄR JAG BLIR OMBEDD
VARNING
Öppna! Jag har stått här sen imorse.
Vad gör du, Homer? Verket ska desinficeras.
INSEKTSBOMB
-Jag har inte fått veta något. -Fick du inte e-posten?
-Vad är e-post? -Post via datorn.
-Jag har ingen dator. -Så missade du ledigheten också.
-Dra upp volymen på radion, Carl. -Visst. Idag gör man som man vill.
Det avgör saken. Jag ska köpa en dator. Bara någon släpper ut mig.
Så dum jag är!
-Jag tar en sån. -Så du behöver en brevpress?
Det där är en dyr brevpress.
Egentligen är det en dator jag behöver. Den där då?
Den är tre månader gammal. De är bara för töntar. Är du en tönt?
-Absolut inte! -Bra, för töntar kör vi ut.
-Jag vill kunna ta emot e-post. -Det kräver en vass maskin.
Såna här deklarerar astronauter på.
-Jag har varit astronaut. -Självklart.
-Femtusen dollar! -Bestäm dig inom tio sekunder.
-Är det världens bästa dator? -Absolut!
Dra lagfarten till ditt hus i den här.
Ni har intecknat huset...fem...gånger.
Lisa! Kolla in min nya dator!
-Den tål inte att dras på gator! -Just det, en vass dator!
Förbaskade grop! Ingen fara, huvud. Nu får datorn sköta tänkandet.
Då ska vi se... Dator - döda Flanders.
Hörde jag mitt namn?
-Bra inledning. Avsluta jobbet nu. -Vi ses senare, datorare.
Femtusen för en dator och så klarar den inte ett enkelt uppdrag!
Jag kopplar in datorn. Ni två kan väl leka i trädgården?
Då är det klart. Jag har skrivit ner några enkla kommandon.
-Ta in den igen, Homer. -Okej.
En dansande Jesus!
Bättre blir knappast Internet.
Vill du erkänna ett brott, klicka på "ja", annars klicka på "nej".
Ett klick på "nej" innebär att du förnekar brott.
En polisbil är på väg hem till dig.
Beställ en keps eller en t-tröja medan du väntar.
Du har rätt att stila.
Här har ni den, världens bästa hemsida!
-Tänk att ljuden inte är irriterande. -Jag blev hemkörd från skolan i dag.
Jaså, minsann! Vad sägs om min hemsida, Lisa? Snygg va?
-De hittade en stilett i mitt skåp. -En hemsida ska vara personlig.
Du har norpat från en massa andra. Du kan bli stämd.
-Jag slog till en polis. -De kommer inte åt Mr X.
-Jag är alltid arg. -Med Mr X kan det inte bli fel.
-Mamma vill att du ska lägga dig. -Ingen har besökt min hemsida.
Du måste erbjuda något. Ett skämt, en åsikt, en idé.
Varför lagar de inte gatan!
Nelson säger att borgmästaren har byggt en pool för gatuanslaget.
Det är sånt som ska stå på min hemsida.
Du vet ju inte om det är sant!
Nelson har aldrig haft fel förr. Han är rena guldet.
-Det kanske var Jimbo. -Härligt, en bekräftelse.
"X-flickor"... Där har jag ett märke. "Ring X för sex"...
"Mr X"...
Ska jag passera den sista gränsen?
MR X DYNGA FÖR ALLA GREPAR
Vad är det här?
"Pengar till vägunderhåll gick till swimmingpool." Skandal!
Borgmästaren korrupt? Intressant, trots dåligt språk och usel stavning.
Seymour! Tittar du på nakna damer?
-Nej, mor. -Din mes!
-Berätta om den hemliga poolen. -Vilken hemliga pool?
-Vi tittar bakom den där dörren! -Nej, gå inte in!
Ruinerna av en forntida stad! Hitta på något bättre själv.
NÄTSPION RÖJER POOLBLUFF MR X SKAPAR RUBRIKER
Jag har förändrat världen! Nu vet jag hur Gud känner sig.
-Vill du ha kalkon eller skinka? -Ge mig två av alla djur.
En Internetspanare verkar i stan.
Mr X, om det är hans riktiga namn, har gjort ett riktigt scoop.
Men riktiga nyheter får man på TV-
-levererade av proffs som jag, Kent Brockman.
Strax: Hur får de hundar att prata i ölreklamen? Cowboy-Steve vet.
Det är bra att de lagar gatorna, men det är fel-
-att sprida rykten. Ska du inte nöja dig nu?
Aldrig! Mr X ska gräva vidare tills alla i stan skakar galler.
Tvi! En kokosbagel. Den smakar gift.
Jag ska avslöja en hemlighet. Mina bagels är gamla munkar.
Jag kan inget säga. En gång körde jag över en kille.
Jag slängde kroppen på en golfbana.
Vilken sensation!
MR X: BAGELS ÄR GAMLA MUNKAR
För säkerhets skull har vi...
BEVIS
...beslagtagit varenda munk, bagel, klenät och kam i stan... och lite kaffe.
-Enligt Mr X har polisen... -Jag vet.
Men jag försäkrar att vi inte släpper fångar och jagar dem...längre.
-Lagar ni mat på elektriska stolen? -Presskonferensen är över!
Min farbror säger att Miss Springfield inte är särskilt vacker.
Hon använder smink som förändrar utseendet.
Ofattbart! Om ändå Mr X var här.
Han kan vara närmare än du tror.
Är du Mr X? Du har den där listiga rösten.
-Det är Homer som är Mr X! -Inte alls. Eller är jag...?
-Är du...? -Nej!
Om Mr X var här, skulle jag bjuda på en pilsner.
-Kan du bevara en hemlis? -Nej!
-Om jag viskar? -Nej, säger jag!
Jag har suttit här på toa
Hela långa dan
Allt klart för mötet, Smithers?
Ja sir.
Bara det här inte kommer ut. Det är mediadynamit.
Vi kan vara avlyssnade, sir.
-Nu kan vi prata. -Stäng av!
Mediadynamit...
Ert dödliga uran, terrorister.
Ni är en heder för store Satan.
Jag älskar att spionera.
Oroa er inte för gaserna, de sugs in i ventilen.
Rena rucklet!
"Och vem säljer uranet till terroristerna...?
Montgomery Burns!"
Nu väntar vi.
-Släpp mig! Jag är oskyldig. -Han ligger illa till.
Årets Pulitzer-pris går till Mr X.
Men eftersom vi inte vet vem han är-
-kommer prispengarna att gå till mat åt svältande barn.
Nej! Flytta er!
Det är jag som är Mr X. Ge hit!
Vi vill ha bevis.
Han är Mr X!
Tack! Jag ska iväg och avslöja fler hemliga konspirationer och...
Jag bet mig i tungan!
Jag är stolt över Pulitzer-priset men det är synd om de svältande barnen.
-De är hos Gud nu. -Så bra då...
Läget, grabbar?
Tänk inte på att jag är Mr X, jag ska bara ta en öl.
Jag vet inte om du är välkommen, Homer. Jag har en del hemligheter.
-Skrämmande hemligheter. -Jag är hungrig!
Jag känner lukten av en Pulitzer till!
Som det står i Bibeln, Helen... Jag säger det sen.
Ingen besöker min hemsida längre. Räkneverket går bakåt.
Du har ju inga nyheter.
Bra idé! Jag hittar på några nyheter.
Ta i alla fall av dig Pulitzer-medaljen när du säger så.
Då ska vi se... "Ny ras upptäckt.
-Alla bor 15 cm under Denver." -Pappa...
"Alla heter Morton." Eller... "Mortinson."
Enligt Mr X är spanska och italienska samma språk. Märkligt!
"De styr våra tankar med influensavaccin." Jag visste det!
Är ni inte glada att vi är emot vaccinationer nu?
Jag har ett tips, Mr X. De dissekerar frysta luffare i skolan.
Riktiga nyheter är toppen, men vanlig dynga ger tusen besökare i timmen.
Ge mig hundra lotter, Apu. Mr X har flyt.
Sluta, Apu! Du skrämmer mig.
Vad är det som händer?
Hjälp, jag blir kidnappad!
Det här är inget bibliotek.
Mr X, rädda mig! Vänta, jag är ju Mr X...
Vad i...?
Vad i helsike...?
-Hur hamnade jag här? Var är jag? -Det här är Ön.
-Hur kommer jag härifrån? -Ingen lämnar Ön.
-Är jag fånge? Varför? -För att du vet något.
-Jag vet ingenting. Tror jag... -Vi ses i morgon.
Hallå! Jag vill anmäla en knäpp ö. Skicka räddningshelikoptrar till...
Glöm det, förresten...
-Välkommen. Jag är nummer sex. -Jag är nummer 15.
-Vilket nummer är du? -Inget! Jag är en människa!
Vänta...jag är nummer fem! Där fick du!
-Vad är det för knäppskallar? -Alla här vet för mycket.
27:an kan göra bensin av vatten, 12:an vet hemligheten med Tic-Tac.
Jag har uppfunnit den bottenlösa jordnötspåsen.
-Vem har fört oss hit? -Jag vet inte.
-Förde du hit oss? -Nej.
SPRINGFIELDSKOGEN HÄXFRI SEDAN 1998
Inspektör Scraps hittar er make, även om bara hälften finns här.
Vilket gulligt namn på en hund!
Han har fått upp ett spår.
-Fiska upp honom, Lou. -Ska bli.
-Skorna ingår i uniformen. -Visst ja, chefen.
De har spetsat teet. Min enda svaga punkt!
Hur mås det, nummer fem?
Vem är ni och vad gör jag här? Jag vill ha svar nu! Eller senare.
Jag ska förklara för er.
Var snäll och gör inte så.
Förlåt.
Din hemsida har avslöjat vår hemliga plan.
Omöjligt, jag skriver inget annat än dynga.
Jag syftar på avslöjandet om influensavaccin.
Vi spetsar det med sinnespåverkande tillsatser.
Vi vill öka folks shoppinglust. Därför ges det alltid före jul.
Jag förstår. Så enkelt! Förresten, det är onödigt komplicerat.
Just det och vi vill inte att ni ska rota i det.
Duktig pojke. Här kommer lite glass. Varsågod.
Droga ner mig ni! Min familj ger sig inte förrän de har hittat min kropp.
Var inte så säker. Din familj tror-
-att Homer Simpson kommer hem...nu.
Hur sa?
-Homie! -Jag är hemma, Fräulein.
-Du är inte min man. -Ursäkta min tvåveckorsfrånvaro.
Jag ska bjuda på en prisvärd restaurang och effektivt tyskt sex.
Då slipper jag laga mat.
Finns det ingen skräckfilm om en ö att titta på?
-Du är annorlunda på något sätt. -Jag en ny slips har.
Jag är trött på att bli nerdrogad och gasad. Det måste gå att fly.
I 33 år har jag byggt den här av toa- papper, tandpetare och plastgafflar.
Seglet är gjort av sårskorpor och dynamit.
Den är liten och luktar, men bör kunna ta oss till...
Det var tredje gången!
Nej, ett flykthindrarklot!
Det var enkelt!
-Hur skulle en ballong stoppa folk? -Håll tyst! Därför!
Vilka hemska fyra månader. Jag måste varna folk.
"Varning! Några typer på en ö någonstans styr världen i hemlighet!"
Beklagar, gamle vän. Du är larven i vår kärnmjölk.
-Vi stänger av dig! -Det klarar jag bara själv.
Det ordnas kan.
Fajtas och brottas!
Om jag känner mig rätt, så tar en spark i skrevet skruv.
-Det är jag, den äkta Homer! -Homie!
Bravo, nr fem! Men du vet hur det går för firrar som tar sig genom nätet.
-Får jag stänga av? -Gör det.
-Trevligt att du är tillbaka. -Det tycker hunden också.
Duktig vovve!
Dum vovve!
När man har vant sig vid att bli drogad är det inte så dumt här.
Det är gudomligt!
Vi ses på Ön.
Just det, på Ön...
Översatt av Stefan Hemmingsson