LOS SIMPSON
Pokemamá
NO DEJARÉ "SALIR A LOS PERROS"
¡Homero, levántate!
¡Arriba, arriba, arriba!
POTENCIA MÁXIMA
Ay, no.
¿Qué...?
Mi caja de jugo.
Lo siento, Homie.
Pero prometiste llevarme a la exposición de delantales.
Solo dame diez horas más.
Vamos.
Los chicos y tú siempre hacen cosas divertidas.
Pero hoy haremos algo que me gusta a mí.
Van a presentar una mezcla de delantal y bata.
La han llamado la batantal.
¿Has dicho una bacanal?
No, batantal.
Vamos, será divertido.
Vaya, qué exposición de delantales tan buena.
Yo estrenaré mi delantal el Cuatro de Julio.
Y este de plomo que protegerá mis partes nobles.
"El Poder de la Parrilla".
A mí me decepcionó un poco.
Había demasiados delantales.
Fue genial.
Pero lo que quiero ahora...
...es meterme en mi cama ajustable con una caja de jugo.
Porque a la larga...
"Hoy Rodeo en la Prisión".
Bienvenidos a la Penitenciaría Estatal de Waterville.
Los participantes a los que verán hoy...
...son reclusos que han hecho alto en su trabajo como teleoperadores.
ALGUACIL
Ahora, ahí viene nuestro primer delincuente.
Qué mal.
No se compadezcan demasiado, amigos.
Está aquí por escenificar una escena de Natividad en un edificio municipal.
Cuánta maldad hay en el mundo.
No, Delbert. No vamos a matar a los animales.
No iba a hacerlo, alguacil. Solo estábamos charlando.
¿Verdad que sí?
El siguiente es auténtico canalla.
Bob Dylan compuso una canción para que no fuera a prisión.
Saluden a Jack Crowley.
Vamos, toro. Dale su merecido.
Lo derribó.
Y parece que el viejo Tornado quiere caramelizar su crème brûlée.
-Sí, hazlo. -Que alguien le ayude.
Tranquila, para eso están los payasos.
¿Mi labial está parejo?
Haz así:
Oye. Oye, por aquí.
Ven, torito, torito.
Así no se hace, Marge. Hace falta algo rojo.
Oye, Toro.
-Aquí tienes algo que cornear. -¡Papá!
Ahora no, cariño. Papá está ocupado.
Y ahora un poco de relajante azul.
Oye, ¿y tu camiseta azul?
No tengo camiseta azul.
¿Qué demo...?
Tal vez es el gas lacrimógeno.
O quizá haya sido el mejor rodeo carcelario de la historia.
ENFERMERÍA
¿Cómo está tu espalda, Homie?
No me puedo quejar.
PROHIBIDO QUEJARSE
Eso es para los reclusos. Puede quejarse cuanto quiera.
Dios mío, me duele la espalda.
Me duele mucho.
Y mi trabajo es tan poco gratificante.
Intenta pensar en otra cosa.
Te gusta Jimi Hendrix, ¿verdad?
Bueno, pues mira aquel cuadro.
El pintor supo captar la pasión y la intensidad de Jimi.
Y su afición por la guitarra.
Muy amable, señora.
No nos dan material artístico, así que tuve que pintarlo con natillas.
-¿Lo ha pintado un recluso? -Sí.
Yo estudié arte y ese hombre tiene verdadero talento.
¿Está bromeando? Mire.
Pintó un unicornio en el espacio.
Ahora yo le pregunto: ¿qué está respirando?
-Aire. -No hay aire en el espacio.
Hay un Museo del Aire y el Espacio.
Por Dios. Mi espalda.
Salgamos de este purgatorio dejado de la mano de Dios.
Vaya pérdida de talento.
Una puesta de sol.
Volverán por nosotros, ¿verdad?
No lo sé.
¿Cómo está tu espalda, papá?
Bueno, siento un dolor sordo.
Cubierto por un sándwich mixto de molestias.
Solo que en lugar de tocino, hay agonía.
Marge, ¿me das un sándwich vegetal?
¿Qué estás viendo?
Nada.
¿Qué sentirías si te digo que quiero trabajar de voluntaria en la cárcel?
Primero, que me prepares el sándwich vegetal.
Luego, que estoy orgulloso de ti.
Homie, sabía que me apoyarías.
Ay, mi espalda.
Soy Marge Simpson.
Vengo a impartir clases de pintura.
Clases de pintura.
La-di-da.
Este es Ike Pross. Va a una celda de aislamiento.
Aislamiento.
La-di-da.
Bienvenidos a Liberar al Artista Interior.
No literalmente, claro.
Muy bien, quería pintar unas frutas.
Pero en la cafetería de la cárcel solo me dieron chucrut.
Qué deprimente.
Dejemos que entre un poco el sol.
¿Pregunta?
¿Puedo olerle el vestido?
Oye, ten un poco de respeto.
Esa no es para olerla.
-Gracias, Jack. -De nada.
Bueno, a pintar.
¿Puedo olerte la ropa?
Tiene la columna más retorcida que lo que dice Sinbad sobre el matrimonio.
¿Y? Recéteme calmantes y opéreme.
Lo haría encantado, pero debo decir...
...que la medicina moderna está muy atrasada en temas de espalda.
Se invierte más tiempo en la delantera.
Sí, hay cosas fantásticas en esa zona.
Lo enviaré a ver a un quiropráctico.
Creía que los médicos de verdad odiaban a los quiroprácticos.
Esa es la postura oficial.
Pero entre usted, yo y mis palos de golf, ellos suelen hacer milagros.
Es estupendo, Sardonicus.
Pero intenta emplear gestos menos punzantes y más pinceladas.
Sí. ¿Ves cómo resulta mucho más placentero?
Sí, mucho más.
Vaya, Jack.
Es conmovedor.
¿Cómo alguien tan sensible terminó aquí?
Bueno, si quiere saberlo, le disparé a un tal Apu.
Mucha gente le dispara a Apu.
Ahora la multa es de solo cien dólares.
Quizá este sea mi sitio.
Tengo mucha ira.
No veo ira.
Yo veo ansias de libertad.
¿Tienes un título?
Tiempo para Matar.
Los títulos son difíciles.
QUIROPRÁCTICO
Hola, Homero, soy el doctor Steve.
Recuéstese, por favor.
-Despierte, Homero. -Menos charla y más crujidos.
No, Homero, no hacemos crujir la espalda.
Solo es un pequeño reajuste.
Bien ahora oirá un fuerte crujido.
Eso es.
Oiga, me siento un poco mejor.
Lo suponía.
Necesito que venga tres veces por semana durante muchos años.
-¿Cómo te fue en la cárcel? -De maravilla.
Bart, el actor secundario Bob dice que te verá muy pronto.
Cómo es ese Bob.
Y adivinen quién tiene la condicional.
Mi diamante en bruto.
¿El que da miedo?
El del talento de miedo.
Y me aseguraré de que sus agentes de la condicional lo sepan.
¿Vas a sobornarlos?
Quizá incline un poco la balanza de la justicia con unas galletas.
¿Puedo probarlas?
No hasta que termines el helado.
¿Es suficiente?
Dos cucharadas más.
JUNTA DE VIGILANCIA
Seguro que sus galletas son deliciosas, Marge.
Pero he visto al alguacil rechazar brownies.
-Brownies muy honestos. -Siguiente.
Eres tú.
Deje que moje el sello de denegada.
Alguacil, por favor.
Este hombre tiene un alma bondadosa.
Sé que ha cometido errores...
...pero alguien con su talento debería estar en una acera dibujando caricaturas.
No tras las rejas.
Señora, sé que la hechizó con sus "por favor" y "gracias"...
...pero no se mostró tan cortés con el tipo al que disparó.
La verdad es que sí.
Espero a que llegara la ambulancia...
...y luego corrió como venado.
Bueno, eso está muy bien.
Pero si dejo salir a este granuja...
...¿le gustaría verlo merodeando por su barrio?
Francamente, no me preocuparía.
-Adelante. -Bien, señora, la pondré en evidencia.
El recluso cumplirá la condicional bajo su custodia.
Dios mío.
¿Soy libre?
Señora Simpson.
Vaya, perdón. Lo siento.
No lo lamentará.
Espero que te guste.
-No es muy carcelario. -Es más de lo que me merezco.
¿Hacia dónde está La Meca? Porque tengo que rezar un poco.
¿La Meca? Bueno...
No, le estoy tomando el pelo.
Soy judío.
Ay, mi espalda.
El doctor Steve no hizo nada.
-¿Hiciste los ejercicios que te mandó? -Sí, claro.
Los hice mientras tú estudiabas.
Papá, ¿estás bien?
Sí, de hecho, estoy genial.
El cubo te arregló la espalda.
El cubo no, hijo.
El Milagroso Cilindro Medular del doctor Homero.
-Patente en trámite. -Bueno, bueno.
Como pueden ver, las originales muescas de mi invento...
...encajan perfectamente con el contorno de las vértebras humanas.
PATENTE EN TRÁMITE
Patente en trámite, en trámite, en trámite.
¿Quién es ese tipo?
¿No te acuerdas de Jack?
Es aquel pintor con tanto talento que tuvo un brochazo con la ley.
¿Trajiste a vivir aquí a un preso con mi idea sin patentar?
Ya vi su idea y no me interesa. Solo necesito tres comidas y un empleo.
Exacto, un empleo.
Sé dónde te darán uno.
Homero, ¿crees que puedes curarme la ciática?
No sé qué es eso. Así que la respuesta es sí.
-Déjate caer. -Allá voy.
Uno, dos Mejor no me denuncies.
Oye, funcionó.
El dolor de la pierna ahora es un ligero entumecimiento.
Siguiente.
Sí, mi auto se descompuso.
Y me preguntaba si podía usar su...
Eso es un movimiento de empuje.
Simpson, no puede ejercer la quiropráctica.
Nos está robando pacientes a mí y a la doctora Steffi.
A eso le llamo ironía.
El Colegio de Médicos intenta echarlos del negocio...
...y ahora ustedes me hacen lo mismo a mí.
Dígame si no es irónico.
Se lo advierto. Deje de quiropracticar.
No, si no me dice que es irónico.
He leído en el Parvulario Diario que necesitan a alguien que pinte un mural.
Sí, el espíritu escolar bajó un 3,4 por ciento.
-Jack puede hacerle un buen trabajo. -¿Tiene referencias?
Para serle sincero, pasé los últimos seis años en Waterville...
Es una pequeña escuela de Bellas Artes.
Muy respetuosa con la ley.
No aceptan reclusos.
El único que solicitó el trabajo fue Moe Szyslak.
Y su estilo me pone los pelos de punta.
¿Cómo puede pensar alguien que eso es hacer el amor?
Bien, Jack. Lo contrato.
Le habilitaré un compartimiento.
Mintió por mí.
Lo sé.
Pero Dios me perdonará si eso te ayuda a tener otra oportunidad.
De hecho, es la tercera contando a la pareja de granjeros.
¿Qué granjeros?
Pero con esta tengo una buena corazonada. De verdad.
ORGULLO DE PUMA
Es increíble.
Por fin, arte que no te da arcadas.
Dios Santo, ¿qué hace?
-¿No le gusta? -No, no, está todo mal.
Esas insinuantes formas no tienen cabida en el arte.
-Pero pensé... -Le di un boceto de lo que quería.
Pero lo que yo pretendía...
¿Acaso miró la servilleta?
ORGULLO DE PUMA
Aquel día estaba inspirado.
Sí, no quería andarme con tanta mojigatería.
¿Porque...?
Porque no es mi estilo.
Pues si quiere conservar el empleo, lo convertirá en su estilo.
De acuerdo. Usted es el jefe aquí, ¿no?
Claro que soy el jefe.
No olvide que puedo mandarle al lugar del que vino, universitario.
Ese maldito, Skinner. Tenía más libertad en la prisión.
Jack, ya sé que detestas traicionar tu visión artística...
...pero hazlo.
Supongo que podría ceder un poco.
Hasta que lo consigas.
Recuerda que yo tengo fe en ti.
Gracias, Marge.
¿Puedo hacer alcohol con esa lavadora?
No hasta que te acabes el helado.
Sí, señora.
¿Qué tienen de malo mis helados?
CLÍNICA
Con cuidado, soy frágil. Sí.
Bueno, creo que ya está, Moe.
Vaya, ya no me duele.
Ahora puedo centrarme en mi atroz dolor emocional.
Papá, papá, ¿por qué no me abrazas?
Abrazaste al cartero.
Disculpe, señor. ¿Es este El Clínico Magnífico?
Vieron mi anuncio en los autobuses.
Queremos invertir en su aparato para ajustar la columna.
Es posible que lleguemos a un acuerdo.
Necesitaremos sacar algunas fotografías.
Oigan, ¿adónde se llevan eso?
Un momento. Ningún inversor podría inclinarse así.
Son quiroprácticos.
Vamos, vamos, vamos.
¡No, mi Cilindro Medular!
Pagarán por lo que le hicieron a mi cubo.
Olvídalo, Homero. Esto es Quirolandia.
Cuando el superintendente Chalmers me sugirió la idea de un mural...
...me pareció que había dicho Muriel escolar.
Muriel es su hermana.
Y...
Vaya, gracias, Bruce Vilanch.
Whoopi lo habría dicho con gracia.
Ahora les presento Orgullo de Puma obra del artista universitario...
...Jack Crowley.
Vaya, qué cursi.
-¿Qué pasó con el genial? -La idea original fue...
Cielos, es empalagoso hasta para mi gusto.
Sí, pero Skinner dijo que yo...
Skinner, ¿cómo vamos a levantar el espíritu escolar con esa ridiculez?
Lo sé, señor. Es bochornoso.
Esto no es lo que quería. ¿Y la denuncia social?
Copié su servilleta.
Ninguna servilleta puede limpiar las migas del fracaso de su boca.
No peleen.
Todas las grandes obras de arte son polémicas al principio.
Pero en unos años, señalaremos a estas criaturitas y diremos:
"Es un Jack Crowley".
La pizza funciona bien los jueves.
Pero creo que los niños seguirán viniendo hasta el martes.
Eso dijo de los pimientos rellenos...
...y perdimos a los varones jóvenes.
¡Director Skinner, el colegio está en llamas!
Extiéndete, extiéndete, extiéndete.
Está muy claro que el causante es Jack Crowley.
Para nada. No sabe si la culpa es de Jack.
Solo porque sea un ex presidiario.
¿Crowley es un ex presidiario?
Dios mío, oriné delante de él.
Oigan, miren eso.
ORGULLO DE PUMA
A eso se le llama un mural.
Qué apasionado. Parece salirse de la pared.
Ese delincuente habría incendiado el edificio de no estar lleno de asbesto.
Detendremos a Crowley.
Y así conocerá el bello arte de la brutalidad policial.
Marge, aquí.
Jack, lo echaste todo a perder por una ridícula disputa con Skinner.
Oye, admito que odio a Skinner, pero yo no provoqué el fuego.
-Entonces ¿por qué te escondes? -Vamos, Marge.
Dados mis antecedentes, querrán volver a encerrarme.
Y no te imaginas el lenguaje tan obsceno que se emplea allí.
¿De verdad que no lo hiciste?
Marge, mírame a los ojos.
Te juro que yo no lo hice.
Te creo, Jack.
Tengo que sacarte de aquí.
Espera mi señal.
Jefe, encontré unas pruebas que señalan al auténtico pirómano.
Pues vamos a verlas.
Aún no. Tiene que adivinar lo que es.
No tenemos tiempo para acertijos.
No, intentémoslo. Puede ser divertido.
¿Es ADN?
Es parecido al ADN. ¿Un hacha?
Ya tuvo su turno. Me toca a mí.
Cielos.
¡Mi auto!
Orgullo de puma.
Arriba ese espíritu, Skinner.
Eres un desvergonzado.
Me miraste a los ojos y me mentiste.
Marge, te lo juro por Dios.
Quemé el mural, pero no quemé el auto de Skinner.
Te acabo de ver.
Lléveselo de aquí, jefe.
Sí, señora.
A mi esposa y a mí nos gusta ver la serie Oz en HBO.
¿Las cárceles son así?
No lo sé, no recibimos esos canales allí.
Sí, también me gusta Sexo en la Ciudad.
Ninguna de las chicas se parece a mi esposa.
SportsCenter no está mal.
-Sí, nunca lo vi. -¿Qué quiere ver? Solo dan resultados.
Sí, supongo.
¿Ha conocido a algún mafioso?
-¿Son como en Los Soprano? -Le dije que no tenemos esos canales.
Claro, claro.
Oiga, si hablo demasiado, dígame que me calle.
No, lo disfruto.
¿Ha visto concursos de forzudos? Están bien. Son muy fuertes.
En la prisión dicen que son gay, pero a mí me parecen muy fuertes.
Traducción: Marina Domínguez