ICH "LASSE NICHT DIE HUNDE RAUS"
Homer, aufstehen.
Aufstehen.
VOLLE KRAFT
Oh, nein.
Was zum...?
Meine Saftbox.
Tut mir leid, Homie.
Aber du hast versprochen, mich zur Schürzenmesse zu fahren.
Gib mir nur zehn Stunden.
Komm schon.
Du und die Kinder macht immer lustige Sachen.
Heute möchte ich etwas machen, das ich mag.
Sie stellen eine Kombination aus Schürze und Kittel vor.
Man nennt ihn Schittel.
Hast du Schnitzel gesagt?
Nein, Schittel.
Komm schon. Das wird lustig.
Mensch, das war eine gute Schürzen-Messe.
Ich werde meine Schürze am vierten Juli tragen.
Und diese Bleischürze wird mich untenrum schützen.
"Grill-Power."
Ich bin ein wenig enttäuscht.
Es gab zu viele Schürzen.
Es war einfach prima. Aber alles, was ich jetzt tun möchte...
ist, in die justierbare Falle mit einer leckeren Saftbox zu gehen.
Denn, wenn alles vorüber ist...
"Heute Gefängnisrodeo."
Willkommen im Waterville-Staatsgefängnis.
Die Wettkämpfer, die Sie heute sehen werden...
sind Gefangene auf Urlaub von ihren Telefonverkaufspflichten.
Und hier kommt der erste Gesetzlose.
Aua.
Leute, bemitleidet ihn nicht zu sehr.
Er ist hier, weil er ein Krippenspiel auf Stadtbesitz errichtet hat.
Es gibt so viel Böses auf der Welt.
Nein, Delbert. Wir schlachten die Tiere nicht.
So ist es nicht, Gefängnisleiter. Wir unterhalten uns nur.
Richtig, oder?
Als nächstes ein echter Halunke.
Bob Dylan schrieb einen Song, damit er im Gefängnis bleibt.
Begrüßen Sie Jack Crowley.
Los, Bulle. Mach ihn fertig.
Oh, er ist gefallen.
Und es sieht so aus, als möchte Tornado seine Crème Brûlée karamellisieren.
- Ja, mach das. - So helft ihm doch.
Bleib ruhig, die haben Rodeo-Clowns.
Sitzt mein Lippenstift richtig?
Mach so:
Hey. Hey, hier.
Hier, Bulle, Bulle, Bulle.
Das hilft nichts, Marge. Du brauchst etwas Rotes.
Hey, Toro.
- Hier ist etwas zum Aufspießen. - Dad.
Nicht jetzt, Schatz. Dad hat zu tun.
Jetzt ein wenig beruhigendes Blau.
Hey, wo ist dein blaues Shirt?
Ich habe kein blaues Shirt.
Was zum...?
Vielleicht ist es das Tränengas.
Oder vielleicht war dies das beste Gefängnisrodeo überhaupt.
Wie geht's deinem Rücken, Homie?
Kann mich nicht beschweren.
NICHT BESCHWEREN
Das ist für die Gefangenen. Sie dürfen sich beschweren.
Oh, Gott, mein Rücken.
Es tut so weh.
Und mein Job ist so unbefriedigend.
Denk an etwas anderes.
Du magst Jimi Hendrix, richtig?
Schau dir dieses Bild an.
Wow, der Künstler hat wirklich Jimis Leidenschaft und Kraft eingefangen.
Und seine Liebe zur Gitarre.
Danke Ihnen, Ma'am.
Sie geben uns keine Malwerkzeuge, also musste ich mit Pudding malen.
- Ein Verbrecher hat das gemalt? - Ja.
Ich habe Kunst studiert und dieser Mann hat wirklich Talent.
Ernsthaft? Schauen Sie.
Er hat ein Einhorn im Weltraum gemalt.
Ich frage Sie, was soll es denn atmen?
- Luft. - Es gibt keine Luft im Weltraum.
Es gibt ein Luft- und Weltraummuseum.
Oh, Gott. Mein Rücken.
Lass uns von diesem fürchterlichen Ort verschwinden.
Welch eine Verschwendung von Talent.
Ein Sonnenuntergang.
Sie kommen doch wieder, oder?
Ich weiß nicht.
Wie geht's deinem Rücken, Dad?
Ich spüre einen dumpfen Schmerz.
Und darüber liegt ein Club Sandwich voller Schmerzen.
Anstelle von Speck ist aber Höllenqual drauf.
Marge, kann ich ein anderes Sandwich haben?
Wohin schaust du?
Ach, nichts.
Wie wäre es, wenn ich als Freiwillige im Gefängnis arbeiten würde?
Als erstes wäre mir nach einem Sandwich.
Dann wäre ich stolz auf dich.
Oh, Homie, ich wusste, dass du mich unterstützen würdest.
Ah, mein Rücken.
Mrs. Marge Simpson.
Ich bin hier, um den Kunstunterricht zu geben.
Oh, Kunstunterricht.
Das ist Ike Pross. Er kommt in Einzelhaft.
Oh, Einzelhaft.
Willkommen zu "Befreit den Künstler in euch".
Nicht wörtlich, natürlich.
OK. Eigentlich wollte ich Früchte malen...
aber in der Gefängniskantine gab es nur Sauerkraut.
Das ist bedrückend.
Lassen wir etwas Sonnenschein rein.
Frage?
Kann ich an Ihrem Kleid riechen?
Hey, zeig etwas Respekt.
Die ist nicht zum Riechen.
- Danke sehr, Jack. - Kein Problem.
Jetzt lasst uns malen.
Kann ich an deinen Sachen riechen?
Ihre Wirbelsäure ist verworrener als Sindbads Einstellung zur Ehe.
Also? Geben Sie mir einfach Medizin und eine Operation.
Würde ich gerne, aber um ehrlich zu sein...
ist die moderne Medizin nicht wirklich gut in Rückenbehandlungen.
Wir beschäftigen uns zu viel mit der Vorderseite.
Ja. Vorne gibt es viele tolle Sachen.
Ich schicke Sie zu meinem Chiropraktiker.
Hey, ich dachte, echte Ärzte würden Chiropraktiker verachten.
Das ist die offizielle Einstellung.
Zwischen Ihnen, mir und meinen Golfclubs: Sie vollbringen Wunder.
Das ist bezaubernd, Sardonicus.
Aber weniger Stichbewegungen und streichen Sie etwas mehr.
Ja. Das fühlt sich doch besser an, oder?
Ja. Viel besser.
Oh, Jack.
Das hat so viel Seele.
Wie konnte jemand, der so sensibel ist, nur hier enden?
Sie wollen es wirklich wissen? Ich habe einen Mann namens Apu erschossen.
Wissen Sie, viele Leute schießen auf Apu.
Das bedeutet nur noch eine Geldstrafe von $100.
Vielleicht gehöre ich hierher. Ich habe viel Wut in mir.
Ich sehe keine Wut.
Ich sehe das Verlangen nach Freiheit.
Hat es einen Titel?
Zeit zum Töten.
Titel sind schwer.
CHIROPRAKTIKER
Hallo, Homer, ich bin Dr. Steve.
Bitte legen Sie sich hin.
- Aufwachen, Homer. - Weniger quatschen, mehr knacken.
Homer, wir werden Ihre Wirbelsäule nicht knacken.
Es ist nur eine Korrektur.
OK, Sie werden einen lauten Knacklaut hören.
Und los geht's.
Hey, es fühlt sich etwas besser an.
Das dachte ich mir.
Also, ich muss Sie drei Mal die Woche für viele Jahre sehen.
- Und wie war es im Knast? - Wunderbar.
Bart, Tingeltangel-Bob sagt, er wird dich bald wiedersehen.
Dieser Bob.
Ratet, wer für Bewährung in Frage kommt.
Mein ungeschliffener Diamant.
Der unheimliche Typ?
Unheimlich talentiert.
Das werde ich den Bewährungsausschuss wissen lassen.
Wirst du sie bestechen?
Ich werde den Mühlen der Justiz mit ein paar Keksen nachhelfen.
Oh, kann ich welche haben?
Iss erst deinen Eisbecher.
Reicht das?
Noch zwei Bissen.
BEWÄHRUNGS- AUSSCHUSS
Ihre Makronen sind sicherlich fabelhaft, Marge.
Aber er hat sogar schon Brownies abgelehnt.
- Waschechte Brownies. - Nächster.
Oh, du bist es.
Lass mich einfach meinen alten "Abgelehnt"-Stempel befeuchten.
Herr Gefängnisleiter, bitte. Dieser Mann ist sanftmütig.
Er hat Fehler gemacht...
aber jemand mit seinem Talent sollte Karikaturen in der Einkaufsstraße malen.
Nicht hinter Gittern sein.
Er hat Sie vielleicht mit seinen Komplimenten bezaubert...
aber zu seinem Opfer war er nicht so freundlich.
War er eigentlich schon.
Er hat mit mir gewartet, bis der Krankenwagen kam...
und rannte dann wie ein Reh.
Das ist nett. Aber wenn ich ihn gehen lassen würde...
soll er dann in Ihrer Nachbarschaft rumhängen?
Es würde mich überhaupt nicht stören.
- Lass es uns tun. - Ich lasse es darauf ankommen.
Der Häftling erhält Bewährung unter Ihrer Aufsicht.
Du meine Güte.
Ich bin frei?
Oh, Mrs. Simpson.
Es tut mir leid. Entschuldigung.
Sie werden es nicht bereuen.
Ich hoffe, das reicht.
- Es ist nicht wie im Gefängnis. - Mehr als ich verdiene, Ma'am.
In welche Richtung liegt Mekka? Ich muss etwas beten.
Mekka? Also...
Nein, ich mache nur Witze.
Ich bin Jude.
Oh, mein Rücken.
Dr. Steve hat gar nicht geholfen.
- Hast du seine Übungen gemacht? - Ja, genau.
Ich habe sie gemacht, als du gelernt hast.
Dad, geht's dir gut?
Ja. Es geht mir fantastisch.
Die Mülltonne muss deinen Rücken eingerenkt haben.
Nicht Mülltonne, Sohn.
Dr. Homers magischer Wirbel-Zylinder.
- Angemeldetes Patent. - OK, OK.
Und wie ihr seht, gleichen die Dellen in meiner Erfindung...
genau den Konturen der menschlichen Wirbel.
Angemeldetes Patent, angemeldetes Patent.
Hey, wer ist das denn?
Erinnerst du dich an Jack?
Er ist der talentierte Maler, der ein wenig Ärger mit dem Gesetz hatte.
Du bringst einen Verbrecher in die Nähe meiner nicht-patentierten Idee?
Ich habe die Idee gesehen und will sie nicht. Ich brauche nur Arbeit.
Richtig, Arbeit.
Ich weiß, wo Sie welche bekommen können.
KLINIK
Du glaubst, du könntest meinem Ischias helfen?
Ich weiß nicht, was das ist. Also sage ich Ja.
- Werde schlapp. - Ich bin schlapp.
Eins, zwei, verklag mich nicht.
Hey, es hat geklappt.
Meine unerträglichen Beinschmerzen sind nun eine angenehme Taubheit.
Nächster.
Mein Auto hatte eine Panne.
Ich wollte Sie nur fragen, ob ich Ihr...
Oh, das ist eine Schubsbewegung.
Sie sind kein lizenzierter Chiropraktiker.
Und Sie stehlen Patienten von mir und Dr. Steffi.
Was für eine Ironie.
Die AMA möchte Ihnen das Geschäft verderben...
und jetzt versuchen Sie dasselbe mit mir.
Welch Ironie.
Ich habe Sie gewarnt. Hören Sie damit auf.
Nicht, wenn Sie nicht an die Ironie denken.
Ich habe in der Paukerwoche gelesen, dass eine Mauer bemalt werden soll.
Ja, der Schulwille ist um 3,4 Prozent gesunken.
- Jack wird das für Sie machen. - Oh, Referenzen?
Ehrlich gesagt, habe ich die letzten sechs Jahre im Staats...
Es ist eine kleine Kunsthochschule.
Sehr gesetzestreu.
Keine Verbrecher.
Nun, der einzige andere Bewerber war Moe Szyslak.
Und sein Zeug gibt mir Alpträume.
Wo soll das denn Liebe machen sein?
OK, Jack. Sie haben den Job.
Ich räume Ihnen ein Kämmerchen frei.
Sie haben für mich gelogen.
Ich weiß.
Aber der Herr wird mir vergeben, wenn Sie dadurch eine zweite Chance kriegen.
Eigentlich ist es schon die dritte, wenn Sie das Farmerpärchen mitzählen.
Farmerpärchen?
Aber diesmal habe ich ein gutes Gefühl. Wirklich.
Das ist spitze.
Endlich Kunst, die nicht stinkt.
Du meine Güte. Was machen Sie da?
- Sie mögen es nicht? - Nein, es ist total falsch.
Eine kurvige Frauenfigur hat keinen Platz in der Kunst.
- Aber ich dachte... - Ich sagte doch, was ich wollte.
Was ich hier ausdrücken...
Haben Sie sich überhaupt die Serviette angesehen?
An diesem Tag hatte ich es wirklich drauf.
Wissen Sie, ich wollte nicht so einen niedlichen Kram machen.
Weil?
Weil es nicht mein Stil ist.
Wenn Sie den Job behalten wollen, machen Sie es zu Ihrem Stil.
Alles klar. Sie sind der Boss, richtig?
Richtig, ich bin der Boss.
Vergessen Sie nicht, ich kann Sie auch auf die Hochschule zurückschicken.
Dieser Dreckskerl Skinner. Da hatte ich im Knast mehr Freiheiten.
Jack, ich weiß, dass Sie Ihre Künstlervision nicht verleugnen wollen...
aber tun Sie es einfach.
- Ich könnte schon etwas nachgeben. - Nur bis Sie es geschafft haben.
Sie müssen immer an sich glauben.
Danke, Marge.
Kann ich in der Waschmaschine etwas Alkohol machen?
Essen Sie erst Ihren Eisbecher.
Ja, Ma'am.
Was stimmt denn nicht mit meinen Eisbechern?
Aufpassen, ich bin zerbrechlich.
OK, das war's, Moe.
Hey, es tut nicht mehr weh.
Ich kann mich auf meine emotionalen Schmerzen konzentrieren.
Oh, Daddy, Daddy, warum umarmst du mich nicht?
Du hast den Briefträger umarmt.
Entschuldigung, Sir. Ist dies El Clínico Magnífico?
Sie haben unsere Busanzeige gesehen.
Wir möchten in Ihre Wirbelsäulen- Behandlungsmaschine investieren.
Vielleicht kommen wir ja ins Geschäft.
Wir müssen ein paar Fotos machen.
Hey, was machen Sie damit?
Moment mal. Kein Investor kann sich so beugen.
Das sind Chiropraktiker.
Kommt schon, fahren wir.
Nein. Mein Wirbelzylinder.
Sie werden für meine Tonne bezahlen.
Vergiss es, Homer. Das ist Chiro-Stadt.
Als Schulrat Chalmers eine Schulmauer vorschlug...
dachte ich erst, er hätte Schul-Muriel gesagt.
Muriel ist seine Schwester.
Und...
Na danke, Bruce Vilanch.
Whoopi hätte es rübergebracht.
Und jetzt präsentiere ich Puma-Stolz vom Hochschulkünstler...
Jack Crowley.
PUMA STOLZ
Das ist aber erbärmlich.
- Was ist mit dem Coolen passiert? - Meine eigentliche Idee war...
Das ist sogar für meinen Geschmack zu kitschig.
Ja, aber Skinner hat gesagt...
Skinner, wie sollen wir mit so einer Lächerlichkeit den Schulwillen steigern?
Ich weiß, Sir. Es ist unvertretbar.
Das wollte ich gar nicht. Wo ist die Schärfe?
Ich bin Ihrer Serviette gefolgt.
Keine Serviette kann die Krümel des Versagens von Ihrem Mund wischen.
Hört auf.
Jede große Kunst ist zunächst umstritten.
Aber in ein paar Jahren wird man auf diese kleinen Kreaturen zeigen und sagen:
"Dies ist ein Jack Crowley."
Pizza kommt am Donnerstag gut an.
Aber ich glaube, die Kinder werden sie auch am Dienstag mögen.
Das haben Sie auch über die gefüllten Paprika gesagt...
und die männliche Zielgruppe verloren.
Direktor Skinner, die Schule brennt.
Ausbreiten, ausbreiten, ausbreiten.
Es ist ja wohl klar, wer das war. Jack Crowley.
Niemals. Sie wissen nicht, dass Jack dahintersteckt.
Nur weil er ein Ex-Häftling ist.
Crowley ist ein Ex-Häftling?
Und ich habe vor ihm gepinkelt.
Hey, schaut mal.
Das nenne ich Wandmalerei.
Es ist so leidenschaftlich. Es springt fast von der Wand.
Wäre die Schule nicht voller Asbest, hätte er die ganze Schule abgefackelt.
Wir kriegen Crowley.
Und dann lernt er die Kunst der Polizeigewalt kennen.
Marge, hier.
Oh, Jack, für einen Streit mit Skinner haben Sie alles weggeworfen.
Ich hasse Skinner wirklich, aber ich habe die Schule nicht angezündet.
- Warum verstecken Sie sich dann? - Ach, Marge.
Bei meinen Vorstrafen schicken die mich gleich ins Gefängnis.
Sie können sich den schändlichen Umgangston dort nicht vorstellen.
- Haben Sie es wirklich nicht getan? - Marge, schauen Sie mir in die Augen.
Ich schwöre, ich habe es nicht getan.
Ich glaube Ihnen, Jack.
Lassen Sie uns gehen.
Warten Sie auf mein Signal.
Ich habe einen Beweis, der zum wahren Brandstifter führt.
Zeigen Sie her.
Noch nicht. Sie müssen raten, was es ist.
Wir haben keine Zeit für Ratespiele.
Nein, versuchen wir es. Es macht vielleicht Spaß.
Ist es DNA?
Es ist wie DNA. Ein Beil?
Sie hatten Ihren Versuch. Ich will raten.
Du meine Güte.
Mein Auto.
Puma-Stolz.
Zieh dir das rein, Skinner.
Fiesling.
Sie haben mir in die Augen gesehen und mich angelogen.
Marge, dies ist die absolute Wahrheit.
Ich habe die Mauer angezündet, aber nicht Skinners Auto.
Ich habe es doch gesehen.
Schaffen Sie ihn weg.
Jawohl, Ma'am.
Meine Frau und ich schauen diese Oz-Serie auf HBO.
Ist es im Gefängnis wirklich so?
Weiß ich nicht. Wir haben nur einfaches Kabel.
Ich mag auch dieses Sex and the City.
Keine dieser Mädchen sieht aus wie meine Frau.
SportsCenter ist nicht übel.
- Ja, habe ich nie verstanden. - Was? Sie sagen nur Spielergebnisse an.
Ja, schätze schon.
Hey, hast du jemals Mafia-Typen getroffen?
- Sind sie wie bei DieSopranos? - Wir haben nur einfaches Kabel.
Oh, richtig, richtig, richtig.
Sag mir einfach, wenn ich zu viel reden sollte.
Nein, ich genieße es.
Hast du jemals diese Kraftwettbewerbe gesehen? Die Typen sehen stark aus.
Viele im Knast sagen, die wären schwul, aber für mich sehen die stark aus.
Übersetzung: Anja Tachler