LOS SIMPSON
NO DEJARÉ "SALIR A LOS PERROS"
Homer, levántate.
Arriba, arriba, arriba.
POTENCIA MÁXIMA
Ay, no.
¿Qué...?
Mi zumo.
Lo siento, Homie.
Pero prometiste que me llevarías a la exposición de delantales.
Déjame diez horitas más.
Vamos.
Los chicos y tú siempre hacéis cosas que os divierten.
Pero hoy haremos algo que me gusta a mí.
Van a presentar una mezcla de delantal y bata.
La han llamado la batantal.
¿Has dicho una bacanal?
No, batantal.
Anda, será divertido.
Jo, qué exposición de delantales más buena.
Yo estrenaré mi delantal el cuatro de julio.
Y este de plomo protegerá mis partes nobles.
"El poder del grill".
A mí me decepcionó un poco.
Había demasiados delantales.
Sí que ha sido estupendo.
Pero lo que me apetece ahora...
...es meterme en mi cama ajustable con un tetrabrik de zumo.
Porque a la larga...
"Rodeo en la prisión".
Bienvenidos a la Penitenciaría Estatal de Waterville.
Los participantes a los que verán hoy...
...son reclusos que han hecho alto en su trabajo como teleoperadores.
Ahí viene nuestro primer delincuente.
Qué mal.
No se compadezcan demasiado, amigos.
Está aquí por escenificar una escena de Natividad en un edificio municipal.
Cuánta maldad hay en el mundo.
No, Delbert. No vamos a matar a los animales.
No iba a hacerlo, alguacil. Solo estábamos charlando.
¿Verdad que sí?
A continuación un auténtico canalla.
Bob Dylan compuso una canción para que no fuera a prisión.
Un aplauso para Jack Crowley.
Vamos, toro. Líbrate del paquete.
Oh, lo ha derribado.
Y parece que el viejo Tornado quiere caramelizar su crème brûlée.
- Sí, hazlo. - Que alguien le ayude.
Tranquila, para eso están los payasos.
¿Me he perfilado bien los labios?
Haz así:
Eh, eh, aquí.
Ven, torito, torito.
Así no se hace, Marge. Hace falta algo rojo.
Eh, toro.
- Aquí tienes algo que cornear. - Papá.
Ahora no, cielo. Papá está ocupado.
Y ahora un poco de relajante azul.
Oye, ¿y tu camiseta azul?
No tengo camiseta azul.
¿Qué demo...?
Puede que sea el gas lacrimógeno.
O quizá haya sido el mejor rodeo carcelario de la historia.
¿Qué tal la espalda, Homie?
No me puedo quejar.
PROHIBIDO QUEJARSE
Eso es para los reclusos. Usted puede quejarse cuanto quiera.
Dios mío, me duele la espalda.
Me duele mucho.
Y mi trabajo es tan poco gratificante.
Intenta pensar en otra cosa.
Te gusta Jimi Hendrix, ¿verdad?
Bueno, pues mira aquel cuadro.
El pintor supo captar la pasión y la intensidad de Jimi.
Y su afición a la guitarra.
Muy amable, señora.
No nos dan material artístico, así que tuve que pintarlo con natillas.
- ¿Lo ha pintado un recluso? - Sí.
Yo estudié arte y ese hombre tiene verdadero talento.
¿Está de guasa? Mire.
Pintó un unicornio en el espacio.
Ahora yo le pregunto: ¿qué está respirando?
- Aire. - No hay aire en el espacio.
Hay un Museo del Aire y el Espacio.
Dios, mi espalda.
Salgamos de este purgatorio dejado de la mano de Dios.
Menuda pérdida de talento.
Una puesta de sol.
Van a venir a recogernos, ¿verdad?
Yo qué sé.
¿Qué tal la espalda, papá?
Bueno, siento un dolor sordo.
Cubierto por un bocata mixto de molestias.
Solo que en lugar de beicon, hay agonía.
Marge, ¿me das un bocata vegetal?
¿Qué estás mirando?
Oh, nada.
¿Qué contestas si te digo que quiero trabajar de voluntaria en la cárcel?
Primero, que me prepares el bocata vegetal.
Luego, que estoy orgulloso de ti.
Homie, sabía que me apoyarías.
Ay, la espalda.
Soy Marge Simpson.
Vengo a impartir clases de pintura.
Clases de pintura.
Este es Ike Pross. Va a una celda de aislamiento.
Oh, aislamiento.
Bienvenidos a Liberar al Artista Interior.
No literalmente, claro.
Muy bien, quería que pintaseis unas frutas.
Pero en la cantina de la cárcel solo me han dado chucrut.
Qué deprimente.
Dejemos que entre un poco el sol.
¿Pregunta?
¿Puedo olerle el vestido?
Oye, ten un poco de respeto.
Esa no es para olerla.
- Gracias, Jack. - De nada.
Bueno, a pintar.
¿Puedo olerte la ropa?
Tiene la columna más retorcida que lo que dice Sinbad sobre el matrimonio.
¿Y? Recéteme calmantes y opéreme.
Lo haría encantado, pero debo decir...
...que la medicina moderna está muy atrasada en temas de espalda.
Se invierte más tiempo en la delantera.
Sí, hay cosas fantásticas en esa zona.
Lo enviaré a ver a un quiropráctico.
Creía que los médicos de verdad odiaban a los quiroprácticos.
Esa es la postura oficial.
Pero entre usted, yo y mis palos de gol, suelen obrar milagros.
Es estupendo, Sardonicus.
Pero intenta emplear gestos menos punzantes y más pinceladas.
Sí. ¿Ves cómo resulta mucho más placentero?
Sí, mucho más.
Oh, Jack.
Es conmovedor.
¿Cómo alguien tan sensible ha acabado aquí?
Bueno, si quiere saberlo, le disparé a un tal Apu.
El caso es que mucha gente le dispara a Apu.
Ahora la multa es de solo 100 dólares.
Quizá este sea mi sitio.
Tengo mucha ira.
No es ira lo que yo veo.
Yo veo ansias de libertad.
¿Le has puesto ya el título?
Tiempo que matar.
Los títulos son difíciles.
Doctor Steve QUIROPRÁCTICO
Hola, Homer, soy el doctor Steve.
Túmbese, por favor.
- Despierte, Homer. - Menos charla y más crujidos.
No, Homer, no hacemos crujir la espalda.
Solo es un pequeño reajuste.
Bien ahora oirá un fuerte crujido.
Perfecto.
Oiga, me siento un poco mejor.
Lo suponía.
Necesito que venga tres veces por semana durante muchos años.
- ¿Cómo te ha ido en el talego? - De maravilla.
Bart, el actor secundario Bob dice que os veréis muy pronto.
Cómo es ese Bob.
Ah, y adivinad quién tiene la condicional.
Mi diamante en bruto.
¿El que da miedo?
El del talento de miedo.
Y me aseguraré de que sus agentes de la condicional lo sepan.
¿Vas a sobornarlos?
Quizá incline un poco la balanza de la justicia con unas galletas.
¿Puedo probarlas?
No hasta que termines el helado.
¿Es suficiente?
Dos cucharadas más.
JUNTA DE VIGILANCIA
Seguro que sus galletas son deliciosas, Marge.
Pero he visto al alguacil rechazar brownies.
- Brownies muy honestos. - Siguiente.
Ah, eres tú.
Deje que moje el sello de denegada.
Alguacil, por favor.
Este hombre tiene un alma bondadosa.
Sé que ha cometido errores...
...pero alguien con su talento debería estar en una acera dibujando caricaturas.
No entre rejas.
Señora, la ha encandilado con sus "por favor" y "gracias"...
...pero no se mostró tan educado con el tipo al que disparó.
La verdad es que sí.
Espero a que llegara la ambulancia...
...y luego corrió como un gamo.
Bueno, eso está muy bien.
Si dejo salir a este granuja...
...¿le gustaría verle merodeando por su barrio?
Francamente, no me preocuparía.
- Adelante. - Bien, señora, acepto su farol.
El recluso cumplirá la condicional bajo su custodia.
Oh, Dios mío.
¿Soy libre?
Oh, señora Simpson.
Vaya, perdón. Lo siento.
No lo lamentará.
Espero que te guste.
- No es muy carcelario. - Es más de lo que me merezco.
¿Hacia dónde está La Meca? Porque tengo que rezar un poco.
¿La Meca? Bueno...
No, le estoy tomando el pelo.
Soy judío.
Ay, la espalda.
El doctor Steve no me ha aliviado nada.
- ¿Hiciste los ejercicios que te mandó? - Sí, claro.
Los hice mientras tú estudiabas.
Papá, ¿estás bien?
Sí, de hecho, estoy genial.
El cubo te ha desfastidiado la espalda.
El cubo no, hijo.
El Milagroso Cilindro Medular del Doctor Homer.
- Patente en trámite. - Vale.
Como podéis ver, las originales muescas de mi invento...
...encajan perfectamente con el contorno de las vértebras humanas.
Patente en trámite, en trámite, en trámite.
Eh, ¿quién es ese tío?
¿No te acuerdas de Jack?
Es aquel pintor con tanto talento que tuvo un brochazo con la ley.
¿Has traído a vivir aquí a un preso con mi idea sin patentar?
He visto si idea y no me interesa. Solo necesito tres comidas y un empleo.
Exacto, un empleo.
Sé dónde te darán uno.
CLÍNICA
Homer, ¿crees que puedes curarme la ciática?
No sé qué es eso, así que la respuesta es sí.
- Déjate caer. - Allá voy.
Uno, dos y no me denuncies.
Oye, ha funcionado.
El dolor de la pierna ahora es un ligero entumecimiento.
Siguiente.
Sí, mi coche ha tenido una avería.
Y me preguntaba si podía usar su...
Eso es un movimiento de empuje.
No puede ejercer la quiropráctica.
Nos está robando pacientes a mí y a la doctora Steffi.
A eso le llamo yo una ironía.
El Colegio de Médicos intenta echarlos del negocio...
...y ahora me hacen ustedes lo mismo a mí.
Dígame si no es irónico.
Se lo advierto. Deje de quiropracticar.
No, si no me dice que es irónico.
He leído en el Parvulario Diario que necesitan a alguien que pinte un mural.
Sí, el espíritu escolar ha bajado un 3,4 por ciento.
- Jack puede hacerle un buen trabajo. - ¿Tiene referencias?
Para serle sincero, me he pasado los últimos seis años en Waterville...
Es una pequeña escuela de Bellas Artes.
Muy respetuosa con la ley.
No aceptan reclusos.
El único que ha solicitado el trabajo ha sido Moe Szyslak.
Y su estilo me pone los pelos de punta.
¿Cómo puede pensar alguien que eso es hacer el amor?
Bien, Jack. Lo contrato.
Le habilitaré un cuchitril.
Ha mentido por mí.
Lo sé.
Pero Dios me perdonará si eso te ayuda a tener otra oportunidad.
En realidad, es la tercera contando a la pareja de granjeros.
¿Qué granjeros?
Pero esta tengo una buena corazonada. De verdad.
Es flipante.
Por fin arte que no te da arcadas.
Dios Santo, ¿qué hace?
- ¿No le gusta? - No, no, está todo mal.
Esas insinuantes formas no tienen cabida en nuestro arte.
- Pero pensé... - Le di un boceto de lo que quería.
Pero lo que yo pretendía...
¿Miró si quiera la servilleta?
Oh, aquel día estaba inspirado.
Sí, no quería andarme con tanta mojigatería.
¿Porque...?
Porque no es mi estilo.
Pues si conservar el empleo, lo convertirá en su estilo.
De acuerdo. Usted es el jefe aquí, ¿no?
Claro que soy el jefe.
No olvide que puedo mandarle al lugar del que vino, universitario.
Ese maldito, Skinner. Tenía más libertad en chirona.
Jack, ya sé que detestas traicionar tu visión artística...
...pero hazlo.
Supongo que podría ceder un poco.
Hasta que lo consigas.
Recuerda que yo tengo fe en ti.
Gracias, Marge.
¿Puedo hace alcohol con esa lavadora?
No hasta que te acabes el helado.
Sí, señora.
¿Qué tienen de malo mis helados?
Con cuidado, soy frágil. Sí.
Bueno, creo que ya está, Moe.
Vaya, ya no me duele.
Ahora puedo centrarme en mi lisiado dolor emocional.
Oh, papá, papá, ¿por qué no me abrazas?
Abrazaste al cartero.
Disculpe, señor. ¿Es este El Clínico Magnífico?
Han visto mi anuncio en los autobuses.
Queremos invertir en su aparato para ajustar la columna.
Es posible que lleguemos a un acuerdo.
Necesitaremos sacar algunas fotografías.
Eh, ¿adónde se llevan eso?
Un momento. Ningún inversor podría inclinarse así.
Son quiroprácticos.
Venga, vamos, vamos.
No, mi Cilindro Medular.
Pagarán lo que le han hecho a mi cubo.
Olvídalo, Homer. Esto es Quirolandia.
Cuando el superintendente Chalmers me sugirió la idea de un mural...
...me pareció que había dicho Muriel escolar.
Muriel es su hermana.
Y...
Vaya, gracias, Bruce Vilanch.
Whoopi lo habría dicho con gracia.
Ahora les presento Orgullo de puma obra del artista universitario...
...Jack Crowley.
ORGULLO PUMA
Jo, qué cursilada.
- ¿Qué pasó con el que molaba? - La idea original fue...
Carambita, es relamido hasta para mi gusto.
Sí, pero Skinner dijo que yo...
Skinner, ¿cómo vamos a levantar el espíritu escolar con esa mamarrachada?
Lo sé, señor. Es bochornoso.
Esto no es lo que quería. ¿Y la denuncia social?
Copié su servilleta.
Ninguna servilleta puede limpiar las migas del fracaso de su regazo.
No peleen.
Todas las grandes obras de are son polémicas al principio.
Pero en unos años, señalaremos a estas criaturitas y diremos:
"Es un Jack Crowley".
La pizza está teniendo una buena acogida los jueves.
Pero creo que los niños seguirán viniendo hasta el martes.
Eso dijo de los pimientos rellenos...
...y perdimos a los varones jóvenes.
Señor Director, el colegio está en llamas.
Extiéndete, extiéndete, extiéndete.
Está muy claro que el causante es Jack Crowley.
Qué dice. No sabe si la culpa es de Jack.
Solo porque sea un ex presidiario.
¿Crowley es un ex presidiario?
Virgen Santa, hice pis delante de él.
Eh, mirad eso.
A eso se le llama un mural.
Qué apasionado. Parece salirse de la pared.
Ese delincuente hubiera incendiado el edificio de no estar lleno de amianto.
Detendremos a Crowley.
Y así conocerá el bello arte de la brutalidad policial.
Marge, aquí.
Jack, lo echaste todo a perder por una ridícula trifulca con Skinner.
Oiga, admito que odio a Skinner, pero yo no provoqué el fuego.
Entonces ¿por qué te escondes?
Vamos, Marge.
Dados mis antecedentes, querrán volver a encerrarme.
Y no se imagina el lenguaje tan procaz que se emplea allí.
¿De verdad que tú no lo hiciste?
Marge, míreme a los ojos.
Le juro que yo no lo hice.
Te creo, Jack.
Tengo que sacarte de aquí.
Te haré una señal.
Jefe, he encontrado unas pruebas que señalan al auténtico pirómano.
Pues vamos a verlas.
Aún no. Tiene que adivinar lo que es.
No tenemos tiempo para acertijos.
No, intentémoslo. Puede ser divertido.
¿Es ADN?
Es parecido al ADN. ¿Un hacha?
Usted ya lo ha intentado. Me toca a mí.
Oh, vaya.
Mi coche.
Orgullo de puma.
Arriba ese espíritu, Skinner.
Eres un desvergonzado.
Me miraste a los ojos y me mentiste.
Marge, se lo juro por Dios.
Quemé el mural, pero no quemé el coche de Skinner.
Si te he visto.
Lléveselo de aquí, jefe.
Sí, señora.
A mi mujer y a mí nos gusta ver la serie Oz en HBO.
¿Las cárceles son así?
No lo sé, no recibimos esos canales allí.
Sí, también me gusta Sexo en Nueva York.
Ninguna de las chicas se parece a mi mujer.
SportsCenter no está mal.
- Sí, nunca lo he visto. - ¿Qué quiere ver? Solo dan resultados.
Sí, supongo.
¿Ha conocido a algún mafioso?
- ¿Son como en Los Soprano? - Le dijo que no tenemos esos canales.
Ah, ya, ya, ya.
Oiga, si hablo demasiado usted dígame que me calle.
No, me entretiene.
¿Ha visto concursos de forzudos? Están bien. Son muy fuertes.
La peña del trullo dicen que son gay, pero a mí me parecen muy machos.
Traducción: Manuel Fuentes Sierra