LES SIMPSON
JE NE LAISSERAI PAS "SORTIR LES CHIENS"
DANGER RADIOACTIF
MAMAN MENSUEL
Homer, lève-toi.
Debout, debout, debout.
PUISSANCE MAXIMALE
Qu'est-ce que...
Mon jus de fruit.
Désolée, Homie.
Tu as promis de m'emmener à l'Expo Tablier.
- Donne-moi encore 10 heures. - Allez.
Vous voulez toujours faire des choses drôles.
Aujourd'hui, on fait quelque chose que j'aime.
Ils vont présenter une combinaison de tablier et de blouse.
Ça s'appelle un blablier.
Tu as dit un beignet ?
Non, un blablier.
Allez, viens. Ce sera amusant.
C'était une remarquable Expo Tablier.
Je le mettrai pour le Jour de l'Indépendance.
Avec ce tablier en plomb, je serai en sécurité en bas.
LA PUISSANCE DU GRILL
"Grill Power."
Je suis quand même un peu déçue. Il y avait trop de tabliers.
C'était formidable, voilà tout.
Tout ce dont j'ai envie,
c'est de me mettre au plumard avec un bon jus de fruit.
Parce que quand tout est dit et...
"Aujourd'hui : rodéo de la prison."
Bienvenue au pénitencier d’État de Waterville.
Les concurrents que vous allez voir
sont de vrais prisonniers qui ont lâché
pour un jour leurs jobs de télémarketing.
DIRECTEUR
Voici donc notre premier hors-la-loi.
Dur, dur.
Ne le plaignez pas trop.
Il est ici pour avoir érigé une scène de la nativité
sur une propriété privée.
Il y a tant de méchants dans ce monde.
Non, Delbert. On ne massacre pas les animaux.
Mais pas du tout, M. le Directeur. On discutait.
N'est-ce pas ?
Le suivant est une crapule.
Bob Dylan a écrit une chanson pour qu'il reste en prison.
Veuillez accueillir Jack Crowley.
Vas-y, le taureau. Remue-lui la salade.
Oh, il est à terre.
Et on dirait que le vieux Tornado veut caraméliser sa crème brûlée.
- Oui, vas-y. - Aidez-le.
Du calme, ils ont des clowns de rodéo.
- Mon rouge à lèvres est bien mis ? - Fais comme ça.
Par ici. Par ici, petit taureau, par ici.
Ça ne marchera pas. Il faut quelque chose de rouge.
Taureau.
- Voilà quelque chose à encorner. - Papa.
Pas maintenant. Papa est occupé.
Maintenant, un peu de bleu pour apaiser.
- Où est ton T-shirt bleu ? - Je n'en ai pas.
Qu'est-ce que...
Ce sont les gaz lacrymogènes.
Ou bien c'était peut-être le meilleur rodéo de prison de l'histoire.
INFIRMERIE
Comment va ton dos, Homie ?
Je ne peux pas me plaindre.
PAS DE PLAINTES
C'est pour les prisonniers. Vous pouvez vous plaindre.
Seigneur, mon dos.
J'ai tellement mal.
Et mon travail est tellement ingrat.
Essaye de te concentrer sur quelque chose d'autre.
Tu aimes Jimi Hendrix, n'est-ce pas ?
Regarde cette peinture.
L'artiste a su capturer la passion et l'intensité de Jimi.
Et son amour de la guitare.
Je vous remercie.
On n'a pas de matériel pour peindre. J'ai fait ça avec des gâteaux.
- C'est un prisonnier qui a fait ça ? - Oui.
Eh bien, j'ai étudié l'art et cet homme a un vrai talent.
Vous voulez rire ? Regardez.
Il a peint une licorne dans l'espace.
Je vous le demande, que respire-t-elle ?
- De l'air. - Il n'y en a pas dans l'espace.
Il y a un musée de l'air et de l'espace.
Oh, Seigneur. Mon dos.
Fichons le camp de ce trou abandonné.
Quel talent gâché !
Un coucher de soleil.
Ils reviennent pour nous, non ?
Je ne sais pas.
- Comment va ton dos ? - Eh bien, il y a un mal certain.
Et par-dessus, il y a un sandwich de douleur.
Sauf qu'au lieu du bacon, il y a l'agonie.
Marge, je peux avoir un bacon-crudités ?
Qu'est-ce que tu regardes ?
PRISON DE WATERVILLE
Rien du tout.
Que dirais-tu si je faisais du travail bénévole à la prison ?
D'abord, je voudrais bien un bacon-crudités.
Puis, je serais fier de toi.
Homie, je savais que tu me soutiendrais.
Oh, mon dos.
Mme Marge Simpson. Je viens pour donner un cours d'art.
Oh, un cours d'art.
C'est Ike Pross. Il va au mitard.
Oh, le mitard.
Bienvenue à "Libérez l'artiste qui est en vous".
Pas littéralement, bien entendu.
Bien. Au départ, je voulais qu'on peigne des fruits.
Mais la cafétéria de la prison ne m'a donné que de la choucroute.
C'est déprimant.
Laissons entrer un peu de soleil.
Une question ?
Je peux sentir votre robe ?
Montre un peu de respect.
Elle n'est pas là pour se faire sentir.
- Je vous remercie, Jack. - Pas de problème.
- Maintenant, on peint. - Je peux sentir tes vêtements ?
Votre épine dorsale est plus tordue que...
l'opinion de Sinbad sur le mariage.
Et alors ? Donnez-moi des médicaments et opérez-moi.
J'adorerais, mais pour être honnête,
la médecine moderne n'est pas très efficace pour soigner le dos.
On passe trop de temps sur le devant.
Oui. Il se passe de sacrés trucs, sur le devant.
Allez chez mon chiropracteur.
Je croyais que les vrais docteurs détestaient les chiropracteurs.
C'est la position officielle.
Mais entre nous et mes clubs de golf, ils font des miracles.
C'est tout à fait charmant, Sardonicus.
Mais donnez moins de coups et utilisez davantage la brosse.
C'est ça. Vous sentez comme c'est plus agréable ?
Oui. Beaucoup plus.
Oh, Jack.
C'est tellement profond.
Comment avez-vous pu vous retrouver ici ?
Eh bien, si vous voulez le savoir, j'ai tiré sur un nommé Apu.
Vous savez, il y a plein de gens qui tirent sur Apu.
Ça vaut une simple amende de 100 $, maintenant.
Je suis à ma place.
J'ai de la colère.
Je ne vois aucune colère.
Je vois un profond désir de liberté.
Vous avez un titre ?
Un temps pour tuer.
Les titres sont difficiles à trouver.
DR. STEVE CHIROPRACTEUR
Bonjour, je suis le Dr Steve.
Veuillez vous allonger.
- Réveillez-vous. - Pas de papotages, des craquements.
Écoutez, on ne fait pas craquer les dos.
C'est simplement un ajustement.
Bien, vous allez entendre un bruit de craquement.
Et voilà.
Je me sens un peu mieux.
C'est ce que je pensais.
Il faut que je vous voie trois fois par semaine pendant des années.
- C'était comment, en prison ? - Formidable.
Bart, Tahiti Bob a dit qu'il viendrait bientôt te voir.
Sacré Bob.
Devine qui pourrait être libéré.
Mon diamant à l'état brut.
Le type effrayant ?
Terriblement talentueux.
Je vais m'assurer que la commission le sait.
Tu vas les soudoyer ?
Je vais graisser les rouages de la justice avec des sucreries.
- Je peux en avoir un peu. - Finis ta glace d'abord.
C'est suffisant ?
Encore deux.
COMMISSION DES LIBÉRATIONS CONDITIONNELLES
Je suis sûr que vos macarons sont délicieux.
Mais j'ai vu ce type refuser des brownies.
- Des brownies à damner un saint. - Suivant.
Oh, c'est vous.
Bien, laissez-moi encrer mon vieux tampon de refus.
S'il vous plaît.
Cet homme a une âme généreuse.
Il a commis des erreurs,
mais quelqu'un avec son talent doit pouvoir faire des caricatures.
Pas être derrière des barreaux.
Je sais qu'il vous a charmée avec ses politesses,
mais il n'a pas été poli avec le type sur qui il a tiré.
En fait, si. Il a attendu l'arrivée de l'ambulance,
puis il s'est enfui.
Eh bien, c'est trop gentil. Si je le laisse sortir,
aimeriez-vous qu'il rôde dans votre quartier ?
Cela ne me gênerait pas.
Faisons-le.
Madame, je vais vous prendre au mot.
Il est en liberté conditionnelle, sous votre garde.
Oh, mon Dieu.
Je suis libre ?
Mme Simpson.
Mince, je suis désolé. Désolé.
Vous ne le regretterez pas.
J'espère que ça ira.
- Ce n'est pas trop prison. - C'est plus que ce que je mérite.
Dans quelle direction est la Mecque ? Je dois faire une prière.
La Mecque ? Eh bien...
Non, je vous fais marcher.
Je suis juif.
Oh, mon dos.
Le Dr Steve n'a rien fait.
- Tu as bien fait tes exercices ? - Oui, bon.
Je les ai faits pendant que tu étudiais.
Papa, est-ce que ça va ?
Oui. En fait, je me sens super bien.
Cette poubelle t'a remis le dos en place.
Pas la poubelle, fiston.
Le cylindre spinal miracle du Dr Homer.
- Je vais déposer le brevet. - OK.
Comme vous le voyez, les dentelures de mon invention
correspondent parfaitement au contour des vertébures humaines.
BREVET EN COURS
Brevet en cours.
C'est qui ce type ?
Tu te souviens bien de Jack.
C'est le peintre talentueux qui a eu quelques différends avec la justice.
Tu amènes un prisonnier ici,
juste à côté de mon idée non brevetée ?
J'ai vu votre idée, je n'en veux pas.
Je veux juste de l'espace et un boulot.
C'est vrai, un boulot.
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE
Je sais où vous pourrez en trouver un.
Tu crois que tu peux guérir ma sciatique ?
Je ne sais pas ce que c'est. Donc, je vais dire oui.
- Relâche-toi. - C'est fait.
Un, deux, pas de procès.
Ça a marché.
La douleur lancinante de ma jambe n'est plus qu'un engourdissement.
- Au suivant. - Oui,
ma voiture est tombée en panne.
Je me demandais si vous pouviez...
C'est un mouvement de poussée.
Vous n'êtes pas agréé.
Et vous me volez des patients, ainsi qu'au Dr Steffi.
Vous parlez d'une ironie.
L'Ordre des médecins essaie de vous court-circuiter,
et maintenant, vous essayez de me faire pareil.
Pensez à l'ironie de la situation.
Je vous aurais prévenu. Arrêtez la chiropraxie.
Pas tant que vous n'aurez pas réfléchi à l'ironie.
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE
J'ai lu dans le journal que vous cherchiez quelqu'un pour une fresque.
Oui, l'esprit scolaire a baissé de 3,4 %.
- Jack pourrait vous aider. - Vous avez des références ?
Pour être honnête, j'ai passé les six dernières années à...
Dans une école libérale de beaux-arts.
Respectueuse des lois.
Il n'y avait aucun détenu.
Le seul autre candidat est Moe Szyslak.
Et son projet me terrorise littéralement.
Qui pourrait penser que c'est ça, faire l'amour ?
Très bien, Jack. Vous êtes engagé.
Je vais vider un casier pour vos affaires.
- Vous avez menti pour moi. - Je sais.
Le Seigneur me pardonnera si cela vous offre une 2e chance.
En fait, c'est la 3e, si on compte le couple de fermiers.
Un couple de fermiers ?
Mais j'ai un bon pressentiment.
C'est super redoutable.
Enfin de l'art qui craint pas.
Seigneur Dieu. Que faites-vous ?
- Vous n'aimez pas ? - Non, ça ne va pas du tout.
Une silhouette féminine galbée n'a pas sa place ici.
J'ai pensé que...
J'ai dessiné exactement ce que je voulais.
Ce que je voulais...
Est-ce que vous avez regardé la serviette ?
J'étais dans un bon jour.
Vous voyez, je ne voulais pas faire un truc aussi gnangnan.
Parce que ?
Ce n'est pas mon style.
Si vous voulez garder ce boulot, il faudra que ce soit votre style.
Très bien. C'est vous le patron, n'est-ce pas ?
Exactement.
N'oubliez pas que je peux vous renvoyer d'où vous venez,
petit étudiant.
Quel abruti, ce Skinner ! J'avais plus de libertés en prison.
Je sais que vous n'aimez pas trahir votre vision artistique,
mais faites-le quand même.
Oui, je dois pouvoir y arriver.
Jusqu'à ce que ce soit fini. N'oubliez pas, je crois en vous.
Merci, Marge.
Je peux faire de l'alcool dans la machine à laver ?
- Pas avant d'avoir fini votre glace. - Bien, madame.
Qu'est-ce qu'elles ont, mes glaces ?
Attention, je suis fragile.
Voilà, ça devrait aller, Moe.
Je n'ai plus mal du tout.
Je peux me concentrer sur mon traumatisme émotionnel.
Papa, pourquoi ne me prenais-tu jamais dans tes bras ?
Tu serrais bien le facteur.
Excusez-moi. C'est bien El Clínico Magnífico ?
Vous avez vu la pub sur les bus.
Nous voudrions investir sur votre appareil de redressement vertébral.
Peut-être qu'on pourra faire affaire.
Il faut qu'on fasse quelques photos.
Où allez-vous avec ça ?
Aucun investisseur ne pourrait se pencher comme ça.
Ce sont des chiropracteurs.
Vite, on y va.
Non. Mon cylindre spinal.
Ils paieront pour ce qu'ils ont fait à ma poubelle.
Laisse tomber, Homer. C'est Chiro-ville.
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE
Quand l'inspecteur Chalmers a suggéré une fresque murale,
j'ai d'abord pensé à une fresque de Muriel.
Muriel, c'est sa sœur.
Et...
Bon, merci à Bruce Vilanch.
Whoopi aurait rendu ça drôle.
Je vous présente donc...
L'Orgueil Du Puma par un jeune artiste...
Jack Crowley.
L'ORGUEIL DU PUMA
C'est trop nunuche.
- Il est passé où, le truc cool ? - Mon idée...
Diantre, même moi, je trouve ça mièvre.
Skinner a dit que...
Comment raviver l'esprit scolaire avec cette niaiserie débile ?
Je sais, monsieur. C'est une véritable gêne.
Ce n'est pas ce que je voulais. Où est la vivacité ?
J'ai suivi votre serviette.
Aucune serviette ne pourra essuyer
les miettes de l'échec de votre bouche.
Pas de bagarre.
L'art est toujours controversé, au début.
Mais dans des années,
en voyant toutes ces petites créatures, les gens diront :
"C'est un Jack Crowley."
Bon, les pizzas marchent bien le jeudi.
Mais les enfants pourront en manger jusqu'au mardi.
C'est ce que vous aviez dit pour les poivrons farcis,
et vous avez perdu les jeunes mâles.
Proviseur Skinner, l'école est en feu.
Plus, plus, plus.
Je sais qui est le coupable, c'est Jack Crowley.
Absolument pas.
Vous ignorez si c'est lui. C'est peut-être un ex-prisonnier...
Crowley est un ex-prisonnier ?
Seigneur, j'ai pissé devant lui.
Regardez ça.
Ça c'est une fresque.
Il y a tant de passion. On dirait qu'il va sauter du mur.
Cette crapule aurait pu incendier l'école,
si elle n'était pas bourrée d'amiante.
Nous attraperons Crowley.
Et il fera connaissance avec l'art de la brutalité policière.
Marge, par ici.
Jack, vous avez tout gâché pour cette stupide rivalité avec Skinner.
J'admets que je déteste Skinner, mais je n'ai pas mis le feu.
- Pourquoi vous cacher ? - Voyons, Marge.
Ils attendent tous de me renvoyer en prison.
Vous n'imaginez pas le langage ordurier dans cet endroit.
Alors, ce n'est pas vous ?
Regardez-moi dans les yeux.
Je vous jure que ce n'est pas moi.
Je vous crois, Jack.
Bon, il faut vous faire sortir d'ici. Attendez mon signal.
Chef, j'ai trouvé une preuve qui désigne le véritable pyromane.
Voyons voir ça.
Pas encore. Vous devez deviner ce que c'est.
Pas le temps pour les devinettes.
Essayons. Ça pourrait être amusant.
C'est de l'ADN ?
Donc, c'est comme de l'ADN. Une hachette ?
C'est mon tour de deviner.
Oh, mince.
Ma voiture.
L'Orgueil Du Puma.
Attrape cette fièvre, Skinner.
Pauvre minable.
Vous m'avez regardé dans les yeux et vous m'avez menti.
Marge, c'est la vérité de Dieu.
J'ai brûlé la fresque, mais pas la voiture de Skinner.
Mais je vous ai vu.
Emmenez-le, chef.
Bien, madame.
Ma femme et moi, on aime bien regarder la série Oz , sur HBO.
C'est vraiment comme ça, la prison ?
Je l'ignore. On n'a que le câble de base.
J'aime bien Sex and the City aussi.
Aucune de ces filles ne ressemble à ma femme.
- SportsCenter est bien. - Je n'ai jamais rien compris.
- Ils donnent juste les résultats. - Oui, je suppose.
Vous avez déjà rencontré des gars de la mafia ?
Ils sont vraiment comme Les Sopranos ?
- On n'a que les chaînes basiques. - Ah, oui, c'est vrai.
Si je parle trop, dites-moi juste de me taire.
Non, j'apprécie beaucoup.
Vous regardez les concours de force ? Ils sont vraiment forts, ces types.
En prison, on dit qu'ils sont gays. Mais ils me paraissent forts.
Adaptation : Antoine Vierne