BARNESKOLE
JEG VIL IKKE "SLIPPE HUNDENE LØS"
FORSIKTIG
Homer! Opp med deg! Opp! Opp!
MAKSIMAL KRAFT FULL OMVENDT
Hva i...? Juicen min!
Unnskyld, men du lovte å ta meg med på forklemessen.
-Bare ti timer til... -Kom an!
Du og ungene gjør alltid morsomme ting, men nå er det min tur.
De skal presentere en forkle/kittel-kombinasjon.
-Den blir kalt fortel. -Sa du "fittel"?
Nei. Fortel. Kom, da! Det blir morsomt.
-For en fin forklemesse! -Jeg skal bruke mitt den 4. juli.
Med mitt forkle i bly er jeg trygg nedentil.
-Grill-makt...! -Jeg er litt skuffet.
-Det var for mange forklær. -Det var topp.
Nå vil jeg bare ligge i senga mi med litt god juice.
For når alt er sagt og gjort...
Fange-rodeo! I dag!
Velkommen til Waterville-fengslet.
Deltakerne er fanger som har fått fri fra sine telemarketing-plikter.
Og nå: Her er vår første skurk!
Dægger'n... Ikke bry dere om det.
Han sitter inne for "ulovlig julespill på offentlig sted."
Det er så mye ondskap i verden.
Nei, Delbert! Vi skal ikke drepe dyrene.
Men vi skulle bare snakke sammen. Ikke sant?
I dag: Skurken som Bob Dylan også vil beholde i fengsel.
Her har dere Jack Crowley!
Heia oksen! Kast ham av!
Han er nede! Og gamle Tornado...
-...vil visst lage mos av ham. -Ja, gjør det!
-Hjelp ham, da! -Rolig. Klovnene ordner det.
-Er leppestiften jevn? -Gjør sånn...
Hallo? Her borte! Her er jeg, oksen!
Det fungerer ikke. Man må ha noe rødt.
-Her har du noe å bite i, Toro! -Pappa!
Ikke nå, jenta mi. Pappa er opptatt.
På tide med litt beroligende blått.
-Hvor er den blå genseren din? -Jeg har ingen.
Hva i...?
Kanskje det er tåregassen... eller så er det den beste rodeoen vi har hatt.
SYKESTUE
-Hvordan går det med ryggen? -Jeg kan ikke klage.
INGEN KLAGING
Det gjelder bare fanger. Du kan klage.
Herregud! Ryggen min! Det er så vondt!
-Og jobben min er utilfredsstillende! -Tenk på noe annet.
Du liker jo Jimi Hendrix.
Se på det bildet. Kunstneren har virkelig fanget Jimis intensitet.
-Og at han likte gitarer. -Takk.
Vi får ikke farger, så jeg har malt med pudding.
-Har en fange malt det? -Ja.
Jeg har studert kunst. Den gutten har talent.
Fleiper du? Se, han har malt en enhjørning i verdensrommet.
-Hva puster den? -Luft.
-Luft og rom går ikke sammen! -Luft- og romfartsmuseet da...?
Herregud! Ryggen min!
Nå stikker vi fra dette gudsforlatte hølet.
Å kaste bort talent slik...
En solnedgang!
-De har vel ikke glemt oss? -Ikke vet jeg.
-Hvordan går det med ryggen? -Den verker.
Som en clubsandwich med smerte i stedet for bacon.
Kan jeg få et baconsmørbrød... Hva glor du på?
Ingenting... Hva ville du sagt hvis jeg ble frivillig i fengslet?
1: At jeg vil ha et baconsmørbrød.
-2: At jeg er stolt av deg. -Jeg visste det!
Ryggen min!
Marge Simpson. Jeg skal undervise i kunst.
Jaså? Undervise i kunst...
-Ike Pross, til isolatet. -Jaså? Isolatet.
Velkommen til "Frigjør kunstneren".
Ikke bokstavelig, selvsagt.
Jeg tenkte at vi skulle male fersk frukt,-
-men i kantina ville de bare gi meg surkål.
Så deprimerende... Vi slipper inn litt sollys.
-Ja? -Får jeg lukte på kjolen din?
Du, vis litt respekt! Hun er ikke her for å bli luktet på.
-Takk, Jack. -Ingen årsak.
-Nå maler vi! -Får jeg lukte på dine klær?
Ryggraden er mer skrudd... enn Sinbads ekteskap!
-Gi meg medisin og operasjon, da! -Ja visst, men ærlig talt...
...moderne legekunst fungerer dårlig på rygger.
-Vi konsentrerer oss om forsida. -Ja, det fins bedre ting.
Det får bli kiropraktoren.
-Men leger hater jo dem! -Offisielt, ja...
...men oss imellom: De utretter mirakler.
Sjarmerende, Sardonicus...
Men stikk mindre og bruk strykende bevegelser i stedet.
-Er det ikke bedre? -Jo...! Mye bedre!
Jack! Så sjelfullt!
Hvordan havner en så følsom person her?
Tja, hvis du virkelig vil vite det...
Jeg skjøt en fyr som het Apu.
Det er ganske vanlig. Nå får man bare bøter for sånt.
-Jeg hører hjemme her. Alt sinnet... -Jeg ser ikke noe sinne.
Jeg ser en lengsel etter frihet. Har det en tittel?
-"Tid for drap". -Det er vanskelig med titler.
Jeg heter dr Steve. Vær så snill å legge deg ned.
-Våkn opp, Homer! -Snakk mindre og knekk mer!
Vi knekker faktisk ikke rygger... Vi justerer dem.
Nå hører du et skarpt knekk.
Sånn, ja!
-Det føles litt bedre! -Jeg tenkte nok det.
Vi ses tre ganger i uka i... en mengde år.
-Hvordan var det i spjeldet? -Fantastisk!
-Bart, Bob vil møte deg igjen. -Den Bob...
Gjett hvem som skal prøveløslates. Min uslepne diamant.
-Den skremmende fyren? -Skremmende begavet.
-Jeg skal overbevise nemnda. -Ved å bestikke dem?
Ved å smøre lovens hjul med noen kaker.
-Får jeg smake? -Spis opp isen først.
-Er det nok? -To biter til.
LØSLATELSESNEMND
Makronene dine er gode, Marge...
Men selv ikke kaker fungerer på ham.
Neste!
Er det deg? På tide å fukte det gamle "Avslag"-stempelet.
Vær så snill, direktør. Han er en vennlig sjel.
Han begikk en forbrytelse, men en med hans talent-
-hører hjemme blant gatekunstnere, ikke bak gitter.
Jeg vet at han har sjarmert deg med sin høflighet,-
-men den fikk ikke offeret se.
Jo, faktisk. Han ventet til ambulansen kom før han stakk.
Så snilt... Slipper jeg ut dette kreket,-
-løper han snart rundt i ditt nabolag.
-Det plager meg ikke det minste. -Da så... Jeg ser bløffen din.
Fangen løslates på prøve under ditt overoppsyn.
-Du godeste. -Er jeg fri? Mrs Simpson!
Jøss, unnskyld meg. Unnskyld... Dette skal du ikke angre på.
Håper dette duger. Ikke så fengselsaktig...
Det er mer enn jeg fortjener. Hvor har vi Mekka?
-Jeg må be litt. -Mekka...? Ja, jeg...
Jeg bare fleiper...! Jeg er jøde.
Ryggen! Dr Steve gjorde ingenting.
-Har du gjort øvelsene? -Klart det.
Mens du leste lekser.
-Pappa! Gikk det bra? -Ja.
Saken er at jeg føler meg fantastisk!
-Søppeltønna fikset ryggen din! -Ikke søppeltønna...
...men "Dr Homers Magiske Spinalsylinder"! Patentsøkt.
Som dere ser er bulkene i oppfinnelsen min-
-perfekt tilpasset ryggvirvlene.
Patentsøkt, patentsøkt...
-Hvem er det? -Du husker da Jack?
Den talentfulle maleren som havnet i klammeri med loven.
Skal en fange bo her? Nær min patentsøkte idé?
Jeg vil ikke ha den. Alt jeg trenger er en jobb.
Ja visst... En jobb!
Jeg vet hvor du får jobb.
KLINIKK
Kan du kurere isjiasen min?
Jeg vet ikke hva det er, så svaret er ja. Slapp av.
-Klar! -Én, to, bli bra og gå!
Det fungerte! Smerten i beinet er bare en mild nummenhet.
-Neste! -Bilen min er ødelagt.
Jeg lurte på om jeg kunne få... en dytt!
Du er ikke godkjent. Du tar pasienter fra meg og dr Steve.
Snakk om ironi... Legeforeningen vil ha dere ut av bransjen.
Og dere vil ha vekk meg. Ser du ironien?
-Jeg advarer deg! Slutt med det! -Ikke før du har sett ironien.
Jeg så i skoleavisa at dere vil ha et veggmaleri.
-Trivselsfaktoren har gått ned 3%. -Da er Jack den dere leter etter.
-Har du noen referanser? -Ærlig talt...
-Jeg har tilbrakt seks år... -På en liten kunstskole.
Lovlydig, ingen fanger...
Eneste konkurrent er Moe Szyslak, og kunsten hans skremmer meg.
Å kalle det for "Elskov"...
Jobben er din, Jack! Jeg ordner et skap til deg.
-Du løy for min skyld -Ja.
Men Herren tilgir meg nok. Du får jo en ny sjanse.
-Nr 3 hvis man regner med bøndene. -Bøndene...?
Men denne gangen føles det riktig, Marge. Det er sant.
Det er kult!
Stilig! Endelig litt kunst som ikke er bedriten.
-Hva i...? -Liker du det ikke?
Nei, nei! Alt er jo galt.
-Velskapte kvinner passer ikke her. -Jeg tenkte at...
-Jeg viste deg skissen min! -Jo, men...
Har du brydd deg om å se på servietten?
-Den dagen var jeg i toppform. -Du skjønner...
-Jeg vil ikke gjøre noe så søtt. -Fordi...?
Det er ikke min stil.
-Hvis du vil jobbe her, så! -Ålreit... Du er sjefen.
Nettopp! Ikke glem det hvis du vil bli her.
College-gutt.
Pokkers Skinner! Jeg var friere i spjeldet.
Det er tungt å svikte kunstneriske idealer, men...
-Bare gjør det. -Jeg får bøye meg litt...
Bare til du er blitt anerkjent. Ikke glem at jeg har tro på deg.
Takk. Kan jeg lage litt sprit i vaskemaskinen nå?
-Du må spise opp isen først. -Ja visst...
Hva er i veien?
Forsiktig. Jeg er skrøpelig.
-Det bør hjelpe, Moe. -Det gjør ikke vondt lenger.
Over til min indre smerte.
Hvorfor vil du ikke klemme meg, pappa? Du klemmer jo postmannen.
-Er dette "El Clínico Magnífico"? -Dere har sett bussreklamen!
Vi vil investere i din oppfinnelse for spinal-justering.
Det kan la seg gjøre...
-Først må vi ta bilder. -Hvor skal dere med den?
Vent... Investorer kan ikke bøye seg sånn!
De er kiropraktorer!
Kom an! Vi stikker.
Nei! Spinalsylinderen min!
De skal få svi for det de har gjort mot søppeltønna mi!
Glem det... Dette er Kirotown.
Da inspektøren foreslo et veggmaleri,-
-trodde jeg et øyeblikk at han sa "vegg-Muriel".
Søsteren hans heter Muriel, og...
-Takk for det, Bruce Vilanch. -Whoopie ville fått den til.
På tide med "Pumas Stolthet"!
Malt av den collegeutdannede kunstneren...
...Jack Crowley!
PUMAS STOLTHET
-Så pysete! -Hva hendte med den kule?
-Opprinnelig ville jeg... -For søtt selv for meg.
-Skinner sa at jeg... -Skinner!
Hvordan skal slikt sludder heve skoleånden?
Jeg vet det... Det er flaut.
-Hva er dette? Hvor er det stilige? -Jeg fulgte servietten din.
En serviett fjerner ikke tabbenes smuler fra din munn.
Ikke slåss!
Stor kunst er kontroversiell i begynnelsen, men om noen år-
-kommer folk til å peke på de søte figurene og si: "En Crowley!"
Pizza går bra på torsdager, men tirsdager er like bra.
Det samme sa du om fylt paprika. Guttene sluttet å komme.
Rektor Skinner! Skolen brenner!
Dette er Jack Crowleys verk!
Et øyeblikk! Du kan ikke vite at det er Jack.
-Bare fordi han har sittet inne... -Har han det?
-Og han som så meg tisse! -Se der!
-Det kaller jeg veggmaleri! -Det hopper nesten ut av veggen!
Han kunne ha brent ned skolen. I det minste delen uten asbest.
Vi tar Crowley, og da får han lære om politivoldens edle kunst.
Marge... Her borte!
Jack, du lot en krangel med Skinner ødelegge hele framtida di.
Jeg hater Skinner, men det var ikke jeg som tente på.
Så hvorfor gjemmer du deg?
Jeg blir syndebukk og havner i fengsel igjen. Og språket der...
Er det helt sant at du ikke gjorde det?
Se meg i øynene... Jeg sverger på at det ikke var jeg som gjorde det.
Jeg tror deg, Jack.
Vi må få deg vekk herfra. Vent på signalet mitt.
Jeg har funnet beviser som peker mot den virkelige ildspåsetteren.
-Få se! -Du må gjette hva det er først.
-Vi har ikke tid til tøv! -Jo, det kan være gøy.
Er det DNA...? Lik DNA, altså.
-En øks? -Nå vil jeg gjette.
Jøss...
Bilen min!
Pumas Stolthet! Pumas Stolthet!
Blir det varmt, Skinner?
Ditt dustemikkel! Du løy meg rett i ansiktet.
Jeg sverger ved Gud... Jeg tente på maleriet...
-Men ikke Skinners bil. -Jeg så deg jo!
-Få ham vekk. -Ja, ma'am!
Kona og jeg pleier å se på " Oz " på HBO.
-Er det sånn i spjeldet? -Vet ikke. Vi har bare kabelkanaler.
Jeg liker "Sex og singelliv" også. Jentene ligner ikke på kona mi.
-"Sports Center" er bra. -Det har jeg ikke.
-Slapp av, de viser bare resultater. -Ja, da så...
Har du møtt noen mafiafyrer? Liker de " Sopranos "?
-Som sagt, vi har bare kabelkanaler. -Ja, akkurat.
Hvis jeg snakker for mye, så be meg holde munn.
Det er bare hyggelig. Pleier du å se på " Sterke Menn "?
De ser sterke ut. I spjeldet sier alle at de er homser. Jeg tviler.
Norske tekster: Buster B. Madsen