OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
NÃO VOU "SOLTAR OS CÃES"
ATENÇÃO
Homer, acorda.
Acorda, acorda.
POTÊNCIA MÁXIMA
Oh, não.
Mas que...?
O meu pacote de sumo.
Desculpa, Homie.
Mas prometeste que me levavas à Exposição de Aventais.
Dá-me só mais dez horas.
Anda lá.
Tu e os miúdos querem sempre fazer coisas divertidas.
Mas hoje vamos fazer uma coisa de que eu gosto.
Vão mostrar uma combinação de avental com bata.
Chama-se batental.
Disseste bavental?
Não, batental.
Anda lá. Vai ser divertido.
Mas que boa exposição de aventais.
Vou usar o meu avental no 4 de Julho.
Este avental de chumbo vai manter-me seguro no andar de baixo.
"Poder da Grelha."
Estou um pouco desapontada.
Havia demasiados aventais.
Foi óptimo, é verdade.
Mas agora só me apetece
deitar-me na cama ajustável com um pacote de sumo.
Porque no final de contas...
"Rodeo de prisão hoje!"
Sejam bem-vindos à Penitenciária Estadual de Waterville.
Os concorrentes que verão hoje
são reclusos a fazer uma pausa dos seus deveres de telemarketing.
Agora aqui vem o primeiro fora-da-lei.
Caramba.
Mas não tenham pena dele.
Ele está aqui por ter erigido uma cena da natividade em propriedade pública.
Há tanto mal no mundo.
Não, Delbert. Não vamos matar os animais.
Não é nada disso, Diretor. Estávamos só a conversar.
Não é?
O próximo é um verdadeiro sacana.
Bob Dylan compôs uma canção para o manter preso.
Cumprimentem o Jack Crowley.
Força, touro. Abana-o bem.
Ele caiu.
E parece que o velho Tornado quer caramelizar o crème brûlée dele.
- Sim, faz isso. - Alguém que o ajude.
Tem calma, eles têm palhaços de rodeo.
O meu batom está direito?
Faz assim.
Aqui!
Aqui, tourinho.
Assim não dá, Marge. Ele precisa de algo vermelho.
Touro!
- Aqui tens algo para dar cornadas. - Pai!
Agora não, querida. O pai está ocupado.
E agora um pouco de azul para o acalmar.
Onde está a tua t-shirt azul?
Não tenho nenhuma.
Mas que...?
Talvez seja do gás lacrimogéneo.
Ou talvez seja do facto de este ter sido o melhor rodeo de sempre.
Como estão as tuas costas, Homie?
Não me posso queixar.
É PROIBIDO QUEIXAR-SE
Aquilo é para os reclusos. Pode queixar-se quanto quiser.
Meu Deus, as minhas costas!
Dói tanto!
E o meu emprego não me satisfaz.
Tenta concentrar-te noutra coisa.
Gostas do Jimi Hendrix, não é?
Então olha para aquele quadro.
O artista conseguiu capturar a paixão e a intensidade do Jimi.
E o seu carinho pela guitarra.
Muito obrigado, minha senhora.
Não nos dão material de pintura, por isso pintei com pudim.
- Aquilo foi pintado por um recluso? - Sim.
Eu estudei belas artes e ele é muito talentoso.
Está a brincar? Veja.
Ele pintou um unicórnio no espaço.
Diga-me lá, o que está ele a respirar?
- Ar. - Não há ar no espaço.
Há um museu do Ar e do Espaço.
Meu Deus, as minhas costas!
Vamos sair deste buraco do fim do mundo.
Que desperdício de talento.
Um pôr-do-sol.
Eles vêm-nos buscar, não vêm?
Sei lá.
Como vão as costas, pai?
Bom, não há dúvida de que há uma dor latente.
A ela sobrepõe-se uma sandes de dor.
Só que em vez de bacon, tem agonia.
Marge, fazes-me uma sandes de bacon?
Estás a olhar para onde?
Para nada.
O que achas se eu fizesse trabalho voluntário na prisão?
Primeiro, ia achar que quero uma sandes de bacon.
Depois, ia ficar orgulhoso de ti.
Homie, sabia que me apoiarias.
As minhas costas!
Sra. Marge Simpson.
Estou aqui para dar uma aula de arte.
Aula de Arte...
Este é Ike Pross. Vai para a solitária.
Para a solitária...
Sejam bem-vindos à aula da libertação do artista interior.
Não literalmente, claro.
Queria pintar fruta fresca,
mas o refeitório só me deu chucrute.
Que deprimente.
Vamos abrir uma janela.
Dúvida?
Posso cheirar o seu vestido?
Mostra respeito.
Esta não está aqui para ser cheirada.
- Muito obrigada, Jack. - Tudo bem.
Agora, vamos pintar.
Posso cheirar a tua roupa?
A sua coluna está mais retorcida do que a visão do Sinbad do casamento.
E então? Dê-me drogas e cirurgia.
Adoraria, mas para ser sincero,
a medicina moderna tem um historial péssimo no tratamento das costas.
Passamos demasiado tempo na parte da frente.
Sim, a parte da frente tem umas coisas giras.
Vou enviá-lo ao meu quiroprático.
Pensei que os médicos a sério detestavam quiropráticos.
Essa é a nossa posição oficial,
mas entre nós os dois e os meus tacos de golfe, eles são milagrosos.
Que encantador, Sardonicus.
Mas tente fazer menos esfaqueamentos e mais pinceladas.
Vê como fica muito melhor?
Sim, muito melhor.
Oh, Jack.
Quanta alma.
Como é que uma pessoa tão sensível veio aqui parar?
Bom, se quer mesmo saber, dei um tiro num tipo chamado Apu.
Sabe, muita gente dispara contra o Apu.
Agora só dá uma multa de 100 dólares.
Se calhar pertenço aqui dentro.
Tenho muita raiva.
Não vejo raiva nenhuma.
Vejo um desejo por liberdade.
Já tem título?
Tempo De Matança.
Os títulos são difíceis.
DR. STEVE QUIROPRÁTICO
Olá, Homer, sou o Dr. Steve.
Deite-se, por favor.
- Acorde, Homer. - Fale menos e endireite mais.
Homer, nós não endireitamos costas.
É um mero ajuste.
Bem, vai ouvir um som alto.
Já está.
Sinto-me um pouco melhor.
Bem me pareceu.
Agora, tem de vir cá três vezes por semana, durante muitos anos.
- Como foram as coisas na choldra? - Fantásticas.
Bart, o Sideshow Bob diz que vocês hão-de voltar a encontrar-se em breve.
Aquele Bob...
E sabem quem poderá sair?
O meu diamante em bruto.
Aquele tipo assustador?
Assustadoramente talentoso.
E é o que vou dizer à comissão de liberdade condicional.
Vais suborná-los?
Sou capaz de olear as rodas da justiça com uns biscoitos.
Dás-me uns?
Primeiro acabas o gelado.
Já chega?
Mais duas dentadas.
COMISSÃO DE LIBERDADE CONDICIONAL
Decerto que os teus biscoitos de coco são uma delícia, Marge.
Mas já vi este diretor recusar bolachas de chocolate.
- Sinceramente, chocolate, caramba! - Próximo.
És tu.
Deixa-me cá pôr tinta no meu selo "Recusado".
Diretor, por favor.
Este homem tem uma alma gentil.
Eu sei que ele cometeu erros,
mas, com este talento, ele deveria estar no passeio a fazer caricaturas.
E não atrás das grades.
Minha senhora, bem sei que ele a encantou com as suas boas maneiras,
mas ele não foi assim tão educado com o tipo contra quem disparou.
Na verdade até foi.
Ele esteve comigo até chegar a ambulância,
depois fugiu como um veado.
Mas que simpático.
Mas se eu deixar este sacana sair,
gostaria de o ter a rondar o seu bairro?
Sinceramente, não me incomodaria.
- Vamos a isto. - Vou pedir para ver o seu bluff.
O recluso será posto em liberdade condicional sob a sua custódia.
Valha-me Deus.
Estou livre?
Sra. Simpson.
Caramba, desculpe.
Não se arrependerá.
Espero que fique confortável.
- E que não faça lembrar a cela. - É mais do que eu mereço.
Para que lado fica Meca? É que tenho de rezar.
Meca? Bem...
Não, estou a meter-me consigo.
Sou judeu.
As minhas costas.
O Dr. Steve não fez nada.
- Fizeste os exercícios que ele mandou? - Pois sim.
Fi-los enquanto estavas a estudar.
Pai, sentes-te bem?
Sim, na verdade sinto-me fantástico.
Esta lata do lixo deve ter-te posto as costas no lugar.
Não é uma lata do lixo, filho.
É o milagroso Cilindro-da-Coluna do Dr. Homer.
- A patente sai em breve. - Sim, está bem.
Como veem, as cavidades únicas da minha invenção
correspondem perfeitamente aos contornos das vértebras humanas.
A patente está a sair, a patente está a sair.
Mas quem é este tipo?
Lembras-te do Jack.
Ele é aquele pintor talentoso que teve aquele infortúnio com a lei.
Trouxeste um recluso para perto da minha ideia ainda sem patente?
Já vi a sua ideia e não a quero. Só pretendo três refeições e um trabalho.
É isso mesmo, um trabalho.
Sei exactamente onde pode arranjar um.
CLÍNICA
Então, Homer, achas que me consegues curar a ciática?
Não sei o que isso é, por isso vou dizer que sim.
- Põe-te mole. - Estou mole.
Um, dois, espero que não me processes.
Funcionou.
A dor atroz que sentia na perna é apenas uma dormência gentil.
Próximo.
Parece que o meu carro se avariou
e será que podia usar o seu...
Isto é um movimento de repulsão.
Você não é um quiroprático com licença.
E está a roubar-me pacientes a mim e ao Dr. Steffi.
Isto é que é ironia.
A Ordem dos Médicos quer acabar com o vosso negócio
e agora querem fazer-me o mesmo a mim.
Pense na ironia.
Já foi avisado. Pare de exercer quiroprática.
Só se pensar na ironia.
Li no Daily Fourth Gradian que procura alguém para pintar um mural.
Sim, o moral da escola desceu 3,4 por cento.
- O Jack far-lhe-á um bom trabalho. - Tem referências?
Para ser sincero, passei seis anos na...
Numa pequena universidade de belas artes.
É muito cumpridora da lei.
Não tem nenhum recluso.
Bom, o único outro candidato foi Moe Szyslak.
E as coisas deles aterrorizam-me.
Como é que alguém poderia pensar nisto a fazer amor?
Muito bem, Jack. Está contratado.
Vou esvaziar um armário para si.
Mentiu por mim.
Eu sei.
Mas o Senhor vai perdoar-me se puder ter a sua segunda oportunidade.
Na verdade é a terceira se contar com o casal da quinta.
Casal da quinta?
Mas tenho um bom pressentimento em relação a isto, Marge.
Está excelente.
Finalmente, arte que não é uma treta.
Valha-me Deus, o que está a fazer?
- Não gosta? - Não, está completamente errado.
Esta fêmea curvilínea não pertence na arte.
- Mas pensei... - Fiz-lhe o esboço do que queria.
Pois, mas o meu objectivo...
Olhou sequer para o guardanapo?
Estava mesmo inspirado naquele dia.
Pois, é que eu não quis fazer algo tão amoroso.
Porque?
Porque não é o meu estilo.
Bem, se quer manter este trabalho, vai fazer com que seja o seu estilo.
Muito bem. Você é que manda, não é?
Pode crer que mando.
Lembre-se que posso mandá-lo de onde veio, menino da universidade.
Aquele sacana do Skinner. Tinha mais liberdade na choça.
Jack, eu sei que detesta trair a sua visão artística,
mas faça-o e pronto.
Podia ser mais flexível.
Só até conseguir vingar.
Lembre-se, eu acredito em si.
Obrigado, Marge.
Posso fazer umas bebidas na sua máquina da roupa?
Primeiro acaba o gelado.
Sim, minha senhora.
Qual é o problema com os meus gelados?
Cuidado, sou frágil.
Isto deve chegar, Moe.
Já não dói.
Agora posso concentrar-me na minha dor emocional dilacerante.
Paizinho, porque não me abraças?
Abraçaste o carteiro.
Desculpe, senhor. Isto é o El Clínico Magnífico?
Devem ter visto o nosso anúncio no autocarro.
Gostaríamos de investir no seu dispositivo de ajuste colunar.
Talvez possamos fazer negócio.
Vamos precisar de tirar umas fotos.
Onde vão com isso?
Calma lá. Nenhum investidor seria capaz de se vergar assim.
Eles são quiropráticos!
Vá, vamos.
Não! O meu Cilindro-da-Coluna!
Vão pagar pelo que fizeram à minha lata.
Esquece, Homer. A cidade é dos quiropráticos.
Quando o Superintendente Chalmers sugeriu um mural para a escola,
quase pensei que queria uma Muriel para a escola.
Muriel é a irmã dele.
E...
Muito obrigado, Bruce Vilanch.
Se fosse a Whoopi a contar teria piada.
Agora apresento-vos Orgulho Puma por um artista universitário...
... Jack Crowley.
ORGULHO PUMA
Meu, que mariquinhas.
- O que aconteceu àquele fixe? - A minha ideia original era...
Bolas, é demasiado meloso até para mim.
Sim, mas o Skinner disse que eu tinha de...
Skinner, como vamos elevar o espírito da escola com esta lamechice?
Eu sei, senhor, é uma vergonha.
Não era isto que eu queria. Onde está alma?
Eu segui o seu guardanapo.
Nenhum guardanapo conseguiria limpar-lhe as migalhas do fracasso.
Não discutam.
Todas as grandes obras começam por ser controversas.
Daqui a alguns anos, as pessoas vão apontar para estas criaturas e dizer:
"Isto é um Jack Crowley."
A piza está a sair bem à quinta.
Mas acho que os miúdos vão preferi-la à terça.
Isso foi o que disse sobre os pimentos recheados
e perdeu os jovens rapazes.
Diretor Skinner, a escola está a arder.
Alastra, alastra, alastra!
Sei bem quem fez isto, foi o Jack Crowley.
Nem pensar. Não sabe ao certo se foi ele quem fez isto.
Só porque é um ex-recluso...
O Crowley's é um ex-recluso?
Santo Deus, eu fiz chichi à frente dele.
Vejam.
Isto é que é um mural.
Tem tanta paixão que até parece que salta da parede.
Este tipo ainda incendiava a escola, se não estivesse cheia de amianto.
Havemos de apanhar o Crowley.
E depois ele aprenderá a arte da brutalidade policial.
Marge, aqui.
Jack, deitaste tudo a perder por uma quezila parva com o Skinner.
Admito que odeio o Skinner, mas não ateei o fogo.
Então porque te estás a esconder?
Por favor, Marge.
Com o meu cadastro, eles estão ansiosos por me prender de novo.
E tu nem sabes que linguagem obscena se ouve lá dentro.
Então estás mesmo inocente?
Marge, olha-me nos olhos.
Juro-te que não fui eu.
Eu acredito, Jack.
Vamos tirar-te daqui.
Espera pelo meu sinal.
Chefe, encontrei provas que apontam para o verdadeiro pirómano.
Então mostre lá.
Ainda não. Tem de adivinhar o que é.
Não temos tempo para nos pormos a adivinhar.
Não, vamos tentar. Pode ser divertido.
É ADN?
É parecido a ADN. É um machado?
Já teve a sua vez, também quero adivinhar.
Caramba.
O meu carro!
Orgulho Puma!
Apanha a febre, Skinner.
Seu velhaco.
Olhaste-me nos olhos e mentiste-me.
Marge, juro que esta é a verdade.
Eu incendiei o mural, mas não incendiei o carro do Skinner.
Acabei de te ver a fazê-lo.
Leve-o daqui, Chefe.
Sim, senhora.
Eu e a minha mulher vemos o Oz na HBO.
A prisão é mesmo assim?
Não sei. Não temos canais codificados.
Também gosto de O Sexo e a Cidade.
Nenhuma daquelas miúdas é parecida com a minha mulher.
O SportsCenter's não é mau.
- Nunca percebi esse programa. - Eles só dizem as pontuações.
Pois, talvez.
Já conheceu algum tipo da máfia?
- São mesmo como em Os Sopranos? - Já disse, só temos o pacote básico.
Pois é.
Se estiver a falar demasiado, mande-me calar.
Não, estou a gostar.
Já viu os concursos de culturismo? São bons, eles parecem mesmo fortes.
Na prisão dizem que eles são maricas, mas a mim parecem-me fortes.
Tradução: Marta Pereira