GRUNDSKOLA
JAG SKA INTE "SLÄPPA UT HUNDARNA"
VARNING
Upp med dig, Homer! Upp! Upp!
FULL KRAFT FULL KRAFT BAKÅT
Vad i...? Min juice!
Förlåt, men du lovade att vi skulle åka till förklädesmässan.
-Bara tio timmar till? -Kom igen!
Du och ungarna får alltid roa er, men nu är det min tur.
De premiärvisar en kombination av förkläde och städrock.
-Den kallas städkläde. -Sa du rockkläde?
Nej, städkläde... Kom igen nu! Det blir kul.
-Vilken bra förklädesmässa! -Jag ska ha mitt den 4 juli.
Och mitt i bly håller mig säker nertill.
-Grill-power... -Jag är lite besviken.
-Det var för många förkläden. -Det var toppen.
Nu vill jag bara ligga i min elsäng med lite god juice.
För när allt är sagt och gjort...
Fängelserodeo! Idag!
Välkomna till Waterville-fängelset.
Deltagarna är fångar som fått ledigt från sina telemarketing-plikter.
Och nu: Dags för vår första skurk!
Tusan! Men bry er inte om det.
Han sitter inne för "olaga julspel på offentlig plats".
Det finns så mycket ondska runt oss.
Nej, Delbert! Vi ska inte döda djuren.
Men vi skulle bara snacka lite. Eller hur?
Härnäst: Skurken som till och med Bob Dylan vill ska sitta inne.
Här har ni Jack Crowley!
Heja tjuren! Kasta av honom!
Där fick han! Och gamle Tornado
-vill visst göra mos av honom. -Ja, gör det!
-Hjälp honom då! -Lugn. Det fixar clownerna.
-Är mitt läppstift jämnt? -Gör så här...
Hallå! Här borta! Här är jag, tjuren!
Det där funkar inte. Man måste ha nåt rött.
-Toro, här har du nåt att bita i! -Pappa!
Inte nu, sötnos. Pappa är upptagen.
Dags för lite lugnande blått.
-Var är din blå tröja? -Jag har ingen.
Vad i...?
Kanske är det tårgasen, eller så är det den bästa rodeo vi haft.
SJUKSTUGA
-Hur är det med ryggen? -Jag kan inte klaga.
INGET KLAGANDE
Det där gäller bara fångar, du får klaga.
Herregud, min rygg! Det gör så ont!
-Och mitt jobb är meningslöst. -Fokusera på nåt annat.
Du gillar ju Jimi Hendrix.
Titta på tavlan där. Konstnären har verkligen fångat Jimis intensitet.
-Och att han gillade gitarrer. -Tack.
Vi får ingen färg, så jag har målat med pudding.
-Har en fånge målat den? -Ja.
Jag har studerat konst. Den där killen har talang.
Skojar du? Titta, han har målat en enhörning i rymden.
-Vad skulle den andas? -Luft.
-Luft och rymd går inte ihop! -Luft- och rymdfartsmuseet då...?
Herregud! Min rygg!
Nu sticker vi ifrån den här gudsförgätna hålan.
Vilket slöseri med talang.
En solnedgång!
-De har väl inte glömt oss? -Inte vet jag.
-Hur är det med ryggen? -Det molar och värker.
Som en clubsandwich med smärta i stället för bacon.
Marge, ge mig en baconmacka. Vad glor du på?
Inget. Vad skulle du säga om jag blev volontär på fängelset?
För det första: Jag vill ha en baconmacka.
-Sen att jag är stolt över dig. -Jag visste väl det!
Min rygg!
Marge Simpson. Jag ska undervisa i konst.
Jaså? Undervisa i konst...
-Ike Pross, till isoleringen. -Jaså? Isoleringen...
Välkomna till "Befria konstnären". Inte bokstavligen, förstås...
Jag tänkte att vi skulle måla färsk frukt,
men de i matsalen ville bara ge mig surkål.
Så deprimerande. Vi släpper in lite solljus.
-Ja? -Får jag lukta på din klänning?
Hörru, visa lite respekt! Hon är inte att luktas på.
-Tack, Jack. -För all del.
-Nu målar vi! -Får jag lukta på dina kläder?
Din ryggrad är mer skruvad än Sinbads giftermål!
-Ge mig medicin och operation då! -Visst, men ärligt talat...
...modern läkekonst fungerar dåligt på ryggar.
-Vi fokuserar på framsidan. -Ja, där finns bättre grejer.
-Det får bli kiropraktorn. -Vänta lite.
-Men läkare hatar ju dem! -Officiellt, ja,
men oss emellan: De kan uträtta mirakel.
Charmigt, Sardonicus,
men stöt mindre och använd mer svepande rörelser i stället.
-Visst känns det bättre? -Ja! Mycket bättre!
Jack! Så själfullt!
Hur hamnade en så känslig person här?
Tja, om du verkligen vill veta så...
Jag sköt en kille vid namn Apu.
Det är rätt vanligt. Numera får man bara böter för det.
-Jag hör hemma här. All ilska... -Jag ser ingen ilska.
Jag ser en längtan efter frihet. Har den nån titel?
-"Tid att döda." -Det är svårt med titlar.
Jag heter dr Steve. Var snäll och ligg ner.
-Vakna, Homer! -Snacka mindre, knäck mer!
Vi knäcker faktiskt inte ryggar. Vi justerar dem.
Nu hörs ett skarpt knäckande.
-Sådär, ja! -Nej, men...
-Det känns lite bättre! -Jag trodde väl det.
Vi ses tre gånger i veckan under... en massa år.
-Hur var det på kåken? -Fantastiskt!
-Bart, Bob vill träffa dig igen. -Ja, den där Bob.
Gissa vem som kan få villkorligt? Min oslipade diamant.
-Den ruskiga typen? -Ruskigt begåvade.
-Jag ska övertyga nämnden. -Genom att muta dem?
Genom att smörja rättvisans hjul med några kakor.
-Får jag smaka? -Ät upp glassen först.
-Räcker det? -Två tuggor till.
FRIGIVNINGSNÄMD
Du är säkert bra i köket, Marge,
men inte ens kakor funkar på honom.
Nästa!
Jaså, är det du? Dags att fukta den gamla "Avslag"-stämpeln.
Snälla direktören, det här är en vänlig själ.
Han begick ett brott, men nån med hans talang
hör hemma bland gatukonstnärer, inte bakom galler.
Jag vet att han charmat dig med sin artighet
men den fick aldrig hans offer se.
Jo, faktiskt. Han väntade tills ambulansen kom innan han stack.
Så sött. Släpper jag ut det här kräket,
ränner han snart i dina kvarter.
-Det stör mig inte det minsta. -Då så, dags att bekänna färg.
Fången friges villkorligt och ska stå under er uppsyn.
-Herrejösses! -Är jag fri? Mrs Simpson!
Jisses, ursäkta mig. Förlåt... Det här ska du inte behöva ångra.
Hoppas det duger. Inte direkt som kåken men...
Det är mer än jag förtjänar. Vart är Mecka?
-Det är böndags. -Mecka? Ja, jag...
Nej, jag skojar! Jag är jude.
Min rygg! Dr Steve är oduglig.
-Har du gjort övningarna? -Visst.
Samtidigt som du pluggade...
-Pappa! Är du okej? -Ja.
Faktum är att jag mår fantastiskt!
-Soptunnan fixade din rygg! -Inte soptunna,
utan "dr Homers magiska spinalcylinder"!
-Patentsökt. -Okej, okej.
Som ni ser är bucklorna i min uppfinning
perfekt anpassade till ryggkottarna.
PATENTSÖKT
Patentsökt, patentsökt, patentsökt.
-Vem är det där? -Du minns väl Jack?
Den talangfulle målaren som hamnat i klammer med rättvisan.
Ska en fånge bo här? Nära min patentsökta idé?
Jag vill inte ha den. Vad jag vill ha är ett jobb.
Just det, ett jobb!
GRUNDSKOLA
Jag vet var du får jobb.
KLINIK
Kan du fixa min ischias tror du?
Det vet jag inte vad det är, så svaret är ja. Slappna av.
-Klar! -Ett, två, bli bra och sen gå!
BETALA I FÖRSKOTT
Det funkade! Smärtan i benet är bara en molande värk nu.
-Nästa! -Min bil är trasig.
Jag tänkte att jag kunde få låna din... Knuffas inte!
Du saknar legitimation och stjäl patienter från mig och dr Steve.
Snacka om ironi. Socialstyrelsen vill ta jobben från er
och ni gör samma sak mot mig. Fattar du ironin?
-Jag varnar dig! Sluta med det här! -Inte förrän du fattat ironin...
Jag såg i skoltidningen att ni vill ha en väggmålning.
-Ja, trivseln har gått ner 3,4 procent. -Då är Jack killen ni söker.
-Har du några referenser? -Ärligt talat...
-Jag har tillbringat sex år... -På en liten konstskola.
Laglydigt, inga fångar...
Enda konkurrent är Moe Szyslak, och hans konst skrämmer mig.
Att kalla sånt här för älskog...
Jobbet är ditt, Jack! Jag fixar ett skåp åt dig.
-Du ljög för min skull. -Ja.
Men Herren förlåter mig nog. Du får ju en andra chans.
-Tredje om man räknar bönderna. -Bönderna?
Men den här gången känns det rätt, Marge. Verkligen.
Häftigt! Äntligen lite konst som inte suger.
-Vad i...? -Gillar du det inte?
Nej, nej! Allt är ju fel.
-Välskapta kvinnor passar inte här. -Jag tänkte att...
-Jag visade ju min skiss! -Jag vet, men...
Har du ens brytt dig om att kolla på servetten?
-Den dan var jag i toppform. -Du förstår...
-Jag vill inte vara så gullig. -Därför att...?
Det är inte min stil.
-Jo, om du vill jobba kvar här! -Okej. Du är ju boss här.
Just det! Glöm inte det om du vill stanna här.
College-grabben...
Jädra Skinner! Jag var friare på kåken.
Det är svårt att svika konstnärliga ideal, men...
-Gör det bara! -Jag får väl backa lite då...
Bara tills du blivit erkänd. Glöm inte att jag tror på dig.
Tack. Kan jag göra lite sprit i tvättmaskinen nu?
-Du får äta upp glassen först. -Visst...
Inte god...?
Försiktigt. Jag är bräcklig.
-Det borde ha hjälpt, Moe. -Det gör inte ont längre.
Över till min inre smärta.
Varför vill du inte krama mig, pappa? Du kramar ju brevbäraren.
-Är det här "El Cliníco Magnífico"? -Ni har sett bussreklamen!
Vi vill investera i din uppfinning för kotjustering.
Det kanske går för sig...
-Först måste vi ta några foton. -Låt bli den där!
Vänta. Investerare kan inte böja sig så där!
De är kiropraktorer!
Kom igen! Vi drar!
Nej! Min spinalcylinder!
De ska få för vad de gjort mot min soptunna!
Glöm det. Det här är Kirotown.
När skolinspektören föreslog en väggmålning
trodde jag att han sa "vägg-Muriel".
Hans syster heter Muriel och...
-Tack för det, Bruce Vilanch... -Whoopie hade grejat det.
Dags för "Pumas stolthet"!
Målad av den collegeutbildade konstnären...
...Jack Crowley!
PUMAS STOLTHET
-Fy, vad gulligt! -Vad hände med den coola?
-Från början ville jag... -Väl sött även för mig.
-Skinner sa att jag... -Skinner!
Hur ska sån här smörja kunna höja skolandan?
Jag vet, det är pinsamt.
-Vad är det här? Var är det häftiga? -Jag följde din servett.
En servett får inte bort smulorna av ditt misstag!
Slåss inte!
Stor konst är kontroversiell i början, men om några år
kommer folk att peka på de gulliga figurerna och säga: "En Crowley!"
Pizza funkar bra på torsdagar, men tisdagar går lika bra.
Precis vad du sa om fylld paprika. Då kom inga killar.
Rektor Skinner! Skolan brinner!
Det här är Jack Crowleys verk!
Vänta nu! Du kan inte veta att det är Jack.
-Bara för att han suttit inne så... -Har han?
-Och han som såg mig kissa! -Kolla in det där!
PUMAS STOLTHET
-Det kallar jag väggmålning! -Den hoppar nästan ur väggen!
Han kunde ha bränt ner skolan. Om det inte vore för all asbest.
Vi tar Crowley och då får han lära sig polisbrutalitetens ädla konst.
Marge... Här borta!
Jack, du lät ett gräl med Skinner förstöra hela din framtid.
Jag hatar Skinner, men det var inte jag som tände på.
-Så varför gömmer du dig? -Kom igen, Marge.
Annars blir jag syndabock och hamnar på kåken. Och språket där...
-Är det säkert att du inte gjorde det? -Marge.
Se mig i ögonen. Jag svär, det var inte jag som gjorde det.
Jag tror dig, Jack.
Vi måste få dig härifrån. Vänta på min signal.
Jag har hittat bevis som pekar ut den verklige mordbrännaren!
-Får jag se! -Du måste gissa vad det är först.
-Vi har inte tid med trams! -Jo, det kan vara kul.
Är det DNA? Likt DNA alltså.
-En yxa? -Det är min tur!
Jisses...
Min bil!
Pumas stolthet! Pumas stolthet!
Nu hettar det till, Skinner!
Ditt praktarsle! Du ljög mig rätt i ansiktet.
Jag svär vid Gud... Jag satte eld på målningen.
-Men inte på Skinners bil. -Jag såg dig ju!
-Ta bort honom härifrån! -Ja, frun!
Jag och frugan brukar kolla på Oz på HBO.
-Är det så på kåken? -Vet inte. Vi har bara skitkanaler.
Aj då. Jag gillar Sex and the city också. Tjejerna liknar inte frugan direkt.
-Sport Center är bra. -Det har jag missat.
-Lugn, de visar bara resultat. -Ja, då så...
Har du träffat maffiakillar? Gillar de Sopranos?
-Som sagt, vi har bara skitkanaler. -Ja, just det.
Om jag snackar för mycket, be mig hålla käft.
Det är bara trevligt. Brukar du se Världens starkaste man?
De ser starka ut. På kåken säger alla att de är bögar. Jag tvivlar.
Översättning av: Per Blom