ICH DARF NICHT DIE MEDIZIN DER LEHRERIN VERSTECKEN
PARKSERVICE
- Prima Pfannkuchen, Mom. - Oh, vielen Dank, Schatz.
Die gibt es jetzt in einer Plastikflasche.
Ich schraube lieber den Schalldämpfer drauf.
Wisst ihr, was dazu passen würde? Sirup von Ms. Butterworth.
Dann wird's ein richtiges Frühstück.
Wie lange liegt das Backpulver denn schon im Kühlschrank?
Keine Ahnung. Seit wir das Haus haben.
Hey, Dad. Ich wette $5, dass du die Schachtel nicht schaffst.
$5? Warum nicht gleich $50? Das wirst du noch bereuen.
Ich rufe beim Giftnotruf an.
Fran, ich bin's. Nein, nur das Übliche.
Die absorbierten Gerüche von Millionen von Mahlzeiten.
So viele Geschmacksrichtungen.
All diese köstlichen Erinnerungen kommen wieder.
Ist die Beweislage dünn. lasst ihn zieh'n.
Und darum lege ich die Präsidentschaft nieder.
Ein kleiner Schritt für einen Menschen,
aber ein großer Schritt für die Menschheit.
- Dad ist auf einem Anti-Magensäure-Trip. - Und ich habe 50 Kröten gewonnen.
Darf ich die $50 mal sehen, Bart? Darf ich, bitte?
Milhouse, mein Freund, wir werden uns in einen Kaufrausch hineinsteigern.
Mein Arzt sagt, ich darf mich in keinen Rausch hineinsteigern.
- Wie wär's mit verprassen? - Verprassen geht.
Wunderbar.
Ein $50-Schein?
Meine Herren, lassen Sie uns einkaufen.
Unsere Auswahl an Kaugummi ist erhältlich als Streifen und Kugeln.
Ich steh nicht so auf Gummi, aber ich mag alles, was sich kauen lässt.
- Wie wäre es mit Knusperkram? - Aber gern.
Dann haben wir einiges zu besprechen.
Zu viel roher Speck.
Nicht schlappmachen, Bart. Wir können jetzt nicht aufhören.
Da gibt's nämlich etwas, das ich schon immer tun wollte.
Meine Mutter verwendet keinen Weichspüler.
Aber sie ist ja jetzt nicht da.
Ich entscheide, wie's weitergeht.
Tja, jetzt bleiben uns noch zehn letzte Mäuse.
Hallöchen.
ENDLICH DA! RADIOACTIVE MAN NR. 1.000!
"Radioactive Man Nummer 1.000", bitte.
$10? Ich verlache euch.
Beachtet, dass dies kein gewöhnliches Comicheft ist.
Es ist in dauertadellosem Zustand.
Wenn man was draufkippt...
prallen die Tropfen ab auf weniger wertvolle Comics.
Ja, euch stockt der Atem zu Recht. Und beachtet auch den Preis: $25.
Und wir haben dem Penner was zu essen gekauft.
Mein Sohn ist in einem Abspeckcamp, da hab ich etwas aufgeräumt.
- Wie viel zahlen Sie mir dafür? - Nichts, vermutlich. Aber zeigen Sie mal.
Ein handgeschriebenes Drehbuch von Star Wars von George Lucas?
Prinzessin Leias Anti-Wackel-Brustband.
Eine Filmrolle, "Alternatives Ende: Lukes Vater ist Chewbacca"?
- Ich gebe Ihnen $5 für alles zusammen. - Abgemacht.
Tun Sie's nicht, Lady. Der Kram ist Tausende wert.
Genau, er haut Sie übers Ohr.
Wenn die Sachen was wert sind, kommen sie zurück den feuchten Keller.
Bitte recht freundlich.
Danke.
LEBENSLANGES HAUSVERBOT!
Ich weiß, das tut weh.
Ich weiß noch, als ich das erste Mal lebenslanges Hausverbot bekam.
Hey, wo ist meine Melone?
Du bekommst lebenslanges Hausverbot bei all meinen Auftritten und Serien.
Aber Ihre Filme darf ich doch noch sehen, oder?
Und ich habe Gallagher nie wiedergesehen.
Hier steht, dass der Experte für Spezialeffekte, Tom Savini...
heute Abend einen Auftritt im Comicladen hat.
- Tom Savini? - Ja.
Er war der Filmzauberer...
hinter Die unheimlich verrückte Geisterstunde, Freitag, der 13...
und Die Nacht der Zombies.
- Oh, und ich muss draußen bleiben. - Zerbrich dir nicht deinen Stachelkopf.
- Ich habe alles genau durchdacht. - Wie kannst du alles durchdacht haben?
- Du hast es doch eben erst erfahren. - Stimmt. Aber mir fällt schon was ein.
Heute TOM SAVINI
Mr. Simpson, Sie tun mir weh.
Ja, und warum mussten wir schon zu Hause damit anfangen?
Zum ersten Mal im Leben bin ich groß. Das lass ich mir nicht nehmen.
Hallo. Ich bin Shaquille O'Neal. Bitte lassen Sie uns rein.
Ihr zwei seid hier nicht willkommen.
Tut mir leid.
- Danke für den Tipp. - Gern geschehen.
Ein Exklusivauftritt hier im Android's Dungeon...
Nehmt das, Messieurs Barnes and Noble.
...vom König des Splatters, Tom Savini.
Guten Abend.
- Verzeihung, ich habe zu viel gegessen. - Essen.
Aber noch ein kleiner Pommes frites kann sicher nicht schaden.
Wir haben den Darmurknall verpasst.
Ja, wir sollten da jetzt mit Blut besudelt sitzen.
Natürlich sind Computereffekte nicht mehr wegzudenken.
Aber es wird immer einen Platz geben für gewöhnliche Spezialeffekte.
Sehr gut.
Ich liebe das Theater.
Ich bitte Sie. Ich habe Paul Lynde mit dem Trick in Verliebt in eine Hexe gesehen.
- Und jetzt sprengen Sie den Keks raus. - Das war kein Keks.
Sondern eine Blutbombe mit Zeitverzögerung.
Sie sind ein dankbares Opfer. Lassen Sie mich Ihnen die Hand geben.
Für den Gag geb ich Ihnen eine Fünf Plus. Und was die Verarbeitung der Hand...
Das gehört sich nicht.
Ihr verspottet mich? Oh, na ganz toll.
Hört sofort auf zu lachen. Ihr bekommt alle Hausverbot.
Atemnot. Taubheitsgefühl im linken Arm.
Kann Symptome nicht länger beschreiben.
Ich glaube, er hat einen Herzinfarkt.
Junger Mann, Sie hatten einen Herzinfarkt und wären in der Folge fast gestorben.
- Die schlimmste Folge aller Zeiten. - Das können Sie laut sagen.
Ohne diese Jungs würde ich jetzt diese Armbanduhr tragen.
Kleiner Scherz. Aber Sie wären jetzt tot.
Ihr habt mir das Leben gerettet?
- Ja, obwohl Sie so gemein zu uns waren. - Dann sind wir jetzt quitt.
Meine Prognose lautet... Oder Diagnose? Wie auch immer.
Sie müssen jeglichen Stress vermeiden. Was machen Sie beruflich?
- Ich habe einen Comicladen. - Ach, du lieber Himmel.
Wir nennen diese Tätigkeit den Witwenmacher.
Das würden wir zumindest, wenn die Ausübenden verheiratet wären.
Sie sollten Ihren Laden eine Weile dichtmachen.
Aber dann verliere ich meine Kunden an Frodo in Shelbyville.
Fragen Sie doch einen Freund, ob er Ihren Laden hüten kann.
- Sie haben doch Freunde, oder? - Na ja, die Super-Freunde.
Suchen Sie sich Freunde, die nicht gedruckt sind.
- Sie meinen Actionfiguren? - Wir schmeißen den Laden für Sie.
Zwei Zehnjährige wollen meinen Laden übernehmen? Ich meine, sind wir...?
- Sind wir hier in der Bizarro-Welt? - Beruhigen Sie sich.
Oder muss ich Ihnen erst ein Hundeherz einpflanzen?
Ist das zu fassen, Bart?
Wir führen doch tatsächlich einen Comicladen.
Und unser Hausverbot wurde somit aufgehoben.
Ist ja gut.
Hier ist sind die Anweisungen vom Comicladen-Typ.
"Ein Karton Malzmilchbälle, ein Karton Konditorzucker...
eine Dose Schokoglasur."
- Das ist nur seine Einkaufsliste. - Nein, das sind seine Anweisungen.
Wir werden hier ein paar Veränderungen vornehmen.
Dieser Laden wird geführt von Kindern und geführt für Kinder.
Du sagst es, Partner.
UNTER NEUER FÜHRUNG
Schön, dich zu sehen.
Hey, was geht mit Bloodzilla?
Vampire Dinosaur.
Oh Mann, so was kann man sich nicht ausdenken.
"Der Tod vom Trauersack". Wehe, das ist wieder so ein Schwindel.
NUR FÜR ERWACHSENE!
Dafür musst du mindestens einen Meter groß sein.
Bitte, bitte.
Na schön. Aber nur auf Zehenspitzen.
Hier drin umarmen sich ja alle.
Hey, Bart, ich habe das Lager aufgeräumt.
Setz den Poochie-Mist runter und wisch die Supergirls ab.
Wenn wir Partner sind, solltest du vielleicht auch mal etwas tun.
- Nicht meckern, arbeiten. - Jawohl, Sir, Partner.
Ja, wenn man ein schwaches Herz hat, wie wir beide...
kann man jeden Freund gebrauchen.
Und Moe's ist die freundlichste Kneipe in der ganzen Rumgebung.
Verschwinde und nimm deine Sacagawea-Dollar mit.
Ich zähle bis drei. Eins.
Hey, Homer, wer ist denn die Seekuh?
Sei nett, Moe. Der Mann kommt gerade aus dem Krankenhaus.
- Tut mir leid. Ich gebe einen aus. - Danke sehr.
Ich hätte gern einen Preiselbeerschnaps.
Ach die, die sind nur aufgemalt. Hier gibt's bloß Bier und Soleier.
Ich verzichte. Bier ist der Nektar der Dummköpfe.
- Hey, nichts gegen Bier. - Niemand sagt was gegen Duff.
Miese Qualität.
- Aber Sie sollen doch Freunde finden. - Ach, bitte.
Für sinnloses Rumgedröhne kann ich mir auch 'ne Klimaanlage zulegen.
Jetzt macht er Klimaanlagen schlecht.
Hey, die sorgen im Sommer für Abkühlung.
Schnappt ihn euch.
Beehren Sie uns nie wieder.
Gibt es ein klingonisches Wort für Einsamkeit?
Ja.
Milhouse, ich bin beeindruckt. Euer Laden brummt.
Ihr werdet noch mal richtig gute Geschäftsleute.
Ich bin sozusagen der Kopf und Bart ist nur der Blickfang.
Tag. Eric Reynolds, Plan Nine Comics. Ist der Geschäftsführer da?
Ich bin so etwas wie der stellvertretende Geschäftsführer.
Dein Pech, Schätzchen. Ich brauche keinen Mann, der sich unterordnet.
Sondern einen richtigen Geschäftsführer.
Ich schnall ab.
Ich kann Ihnen helfen, Sir.
Ich ordne mich nämlich niemandem unter.
Dann wollen Sie sicher unseren neuen Superhelden bestellen.
Ist das etwa der ultimative Superheld?
Oh ja, und ob ultimativ. Wirf mal deine Glubschaugen auf Biclops.
- Ein Superheld mit Brille. - Oh ja, mit dicken Gläsern.
Genau wie deine. Und wie viele dürfen es denn sein?
- 500? 600? - 600 klingt gut.
So ein Jammer.
- Bei 1.000 gibt es Preisnachlass. - Oh, Mann.
Ich nehme 2.000.
SPRINGFIELD VOLKSHOCHSCHULE
WIE MAN FREUNDSCHAFTEN SCHLIESST
Kontakt zu Menschen, die letzte Grenze.
- Aus dem Weg, Fettwanst. - Oh, Verzeihung, Oldie Hawn.
- Sie haben überhaupt keine Manieren. - Ach, du liebe Zeit.
Jetzt weiß ich endlich, was mit Baby Jane geschehen ist.
Sie sind der ungehobelteste Klotz, der mich je zum Essen eingeladen hat.
Wenn ich Sie berichtigen darf, Sie glauben doch nicht, dass ich Sie...
Wie viele Biclops-Hefte dürfen's denn sein?
Biclops? Hat der auch 'ne Freundin? Lois Lame?
- Er fürchtet sich vor Frauen. - Damit lässt sich nicht mal prügeln.
Wie konntest du unser ganzes Geld für Comics von LensCrafters ausgeben?
Die werden wir doch nie los. Vögel bauen nicht mal ihr Nest darin.
OK, das war eine dumme Entscheidung.
Ich hätte dich nicht allein lassen dürfen.
- Zuweilen vergesse ich, wie jung du bist. - Ich bin nur drei Monate jünger als du.
Jetzt wirst du auch noch launisch. Hast du deinen Saft nicht bekommen?
Na ja, mir ist der Strohhalm abgebrochen.
Aber darum geht es nicht. Ich dachte, wir sind Partner...
aber du schubst mich herum wie einen alten Staubsauger.
- Was hast du gegen Staubsauger? - Gar nichts! Aber ich verlange Respekt!
Ich habe auch Gefühle. Ich bin ein Mensch, genau wie du!
- Nicht in der Lautstärke. - Na warte, jetzt reicht's.
En garde.
Friss meine Gießkanne, Partner.
- Das Geheimversteck des Comicladens. - Sieh dir all diese Raubkopien an.
"Alien Autopsy".
"Illegal Alien Autopsy".
"Der Pate III: Gute Version".
Und das Band von Kent Brockman, wie er in der Nase bohrt.
Sieh nur, er bohrt in der Nase.
MEIN ANDERES T-SHIRT IST SAUBER
Ich bin gleich da.
Ich trage nur noch etwas Zaubernuss auf.
Ihre Mutter sagt, Sie besuchen die Grundschule in Springfield.
Was genau finden Sie an meiner Mutter?
Sie bringt mich zum Lachen.
Da bin ich schon.
Großer Gott, Mutter. Man sieht deine Figur.
Wenn du meine Muttermale untersuchst, siehst du doch noch viel mehr.
Was ich für mein Taschengeld tun muss, geht niemanden etwas an.
Er ist kein Niemand. Vielleicht wird er sogar dein neuer Daddy.
"Polizeiinformantenvideo"?
Die dürfen das Revier nicht verlassen.
- Ich möchte wirklich kein Verräter sein. - Keine Sorge...
Ihr feiges Gepetze wird absolut vertraulich behandelt.
Mein Nachbar Homer hat einen radioaktiven Affen bei mir ausgesetzt.
Er...
Er hat das Obergeschoss unter Kontrolle.
Dad konnte nichts dafür. Der Affe hat ihn reingelegt.
- Und was kommt jetzt? - "Mr. Rogers betrunken".
Was soll das heißen, ich darf meinen Pulli nicht ausziehen?
Mir ist aber warm!
Ich wette, Kinder würden dafür bezahlen, so was zu sehen.
Wir könnten doch hier im Laden eine Mitternachtsvorstellung abhalten.
- Hervorragende Idee, Milhouse. - Wirklich? War ja auch mal fällig.
Einverstanden, Partner.
- So viele Restaurants. - Ich kann mich nicht entscheiden.
Ich unterwerfe mich dem letzten Gericht.
- Für mich einmal Hühnchen Tandoori. - Und für mich Beef Wellington.
ALLZWECKFLEISCH
Ach, sieh mal, die beiden. Ihr seid ein hübsches Paar.
Wir ergänzen uns perfekt. Ihr blanker Hohn ist mir eine Freude.
Und wir beenden immer die Schimpftiraden des anderen.
So was hält mich jung.
Sonnenuntergang.
Gott sei Dank gibt es so was nur ein Mal am Tag.
Noch mehr Orange ging wohl nicht?
VERBOTENES FILMFESTIVAL $5
Ich muss euch warnen, wenn das nächste Band läuft...
können wir es nicht mehr anhalten.
- Der Knopf ist nämlich kaputt. - Es geht los.
Wenn Sie das hier sehen, sind Sie der Präsident der Vereinigten Staaten.
Guten Tag, Sir oder Ma'am. Sir, hoffe ich.
- Darauf kannst du einen lassen. - Ja.
Die Stadt Springfield wurde als ASB klassifiziert...
das heißt Atomarer Sündenbock. Zu Beginn eines Atomkrieges...
wird Springfield von allen befreundeten Nationen bombardiert...
um die Raketen zu kalibrieren.
Aus Sicherheitsgründen werde ich nun den Kameramann eliminieren.
Vielen Dank dafür, Steve.
In Ordnung, das ist eine Razzia.
Wer hätte das gedacht? Hier gibt es mehr Raubkopien als...
- In einem chinesischen Kaufhaus? - Oder so was Ähnliches.
Sind das deine, mein Junge?
Nein, Sir. Wir zeigen sie nur unerlaubterweise und aus Profitgier.
Schon gut. Aber der Besitzer sitzt so sehr in der Tinte wie...
- Ein japanischer Teebeutel? - Lass die Asiaten aus dem Spiel, Lou.
Ich bin ein neuer Mensch, Agnes.
Vielleicht ist in meinem Laden doch Platz für Comicliebesromane.
Die kauft sowieso niemand. Dein Laden mieft.
Und jetzt küss mich, Froschgesicht.
OK. Ach, du liebe Zeit. Haltet euch die Augen zu, Jungs.
Schon gut, Mann. Wenn dir das nichts ausmachen würde, wärst du kein Mensch.
Comicladen-Typ, Sie sind verhaftet wegen des Besitzes illegaler Videos.
Aber wir verringern das Strafmaß, wenn Sie sich anziehen. Aber flott.
- Mein Gott. - Kommen Sie, Romeo.
Die können mich nicht lange einsperren. Wirst du auf mich warten, Agnes?
Spinnst du? Meine Knochen sind schon halb zu Staub zerfallen.
Wir haben zwar den Laden nicht mehr, aber wenigstens sind wir wieder Freunde.
Ja, und wir waren ewig und drei Tage nicht in der Schule.
Tja, dann geht ja jetzt alles wieder seinen gewohnten Gang.
Wenn du willst, dass ich abbiege, zeig einfach in die Richtung. Das...
Das ist eine Einbahnstraße.
Wofür war das denn?
Sie haben überhaupt keine Manieren.
Übersetzung: Anja Tachler