LOS SIMPSON
NO HARÉ PÚBLICO EL INFORME DE CRÉDITO DEL DIRECTOR
Mola.
Deja eso y ve a prepararte.
Nos vamos al Concurso de Talentos de la Residencia de Ancianos.
Y lávate las manos.
Encantado.
EL CASTILLO DEL JUBILADO DE SPRINGFIELD
CONCURSO DE TALENTOS
¿Han notado alguna vez que tras la diálisis les ha entrado el gusanillo?
Cuenta los chistes que ya habíamos olvidado.
¿Saben qué soy incapaz de abrir?
El botiquín.
¿Puede decir eso?
¿Y saben qué me asusta?
Todo.
EL ASOMBROSO GIRA-PLATOS
Dale a ese. Más deprisa.
Necesitarás el tiempo para los otros.
Oh, bien. Ay, no, ese va demasiado despacio.
Oh, bien.
Aquel se está tambaleando.
Lo has visto sin que te lo dijera.
¿Qué hay de nuevo, gatita?
Oh, Dios, no
¿No ha estado genial, amigos?
Ahora los concursantes recibirán doble ración de gachas con miel.
Pero solo puede haber un ganador.
Y como Abe ya está aquí ¿qué demonios?
- Vaya, un auto gratis. - No, sigue leyendo.
Autopsia gratis
Lo llevaremos a la funeraria antes de que se echen para atrás.
VENTAS DESDE LA CRIPTA
DESCANSE EN PAZ.
Este cupón a cambio de una autopsia parece válido.
¿Qué otros servicios funerarios podemos ofrecer al predifunto?
El juego completo.
El ataúd, la tumba y el aerosol antihedor.
Preferimos decir féretro en lugar de ataúd y lápida en lugar de tumba.
Tenemos las principales marcas de aerosol antihedor.
LUTO CAMPESTRE Sra. Rotwell ¡FUERA PESTE!
Qué nombres tan graciosos.
Se dirige a la Curva del Muerto.
Eh, sacadme de aquí. Socorro.
Ay, los vivos.
Afortunadamente, este modelo cuenta con una CadaverCam.
Mira cómo se pone.
- ¿Tiene doble pantalla? - Claro.
Es la versión Contempo.
¿Por qué no usan ya cámaras a pie de pista?
Esta es la zona de lujo.
Los féretros son enterrados en hoyos vírgenes.
Las lápidas son totalmente autolimpiables.
Y ofrecemos un servicio opcional de viudas plañideras.
SALA DE HONOR
Wally, Wally, Wally.
Querido Irving
Irving. Oh, Irving.
Entiérrame aquí, por favor.
Espera, nos estamos subiendo a la parra.
Señor, lo que hay después de la muerte es un misterio.
Pero sabemos con certeza...
...que Dios prefiere a la gente que viaja con estilo.
¿Lo has oído?
Si tu tacañería me lleva al infierno, me apareceré a base de bien.
Imagina esto cuando estés sentado en el retrete.
Vale.
Más el seguro antitopos, el total asciende a...
...diecisiete mil dólares.
¿Qué?
O puede arrojar su cuerpo en el bosque y dejar que los lobos se ocupen de él.
Depende de usted.
- ¿Señor Vendedor? - ¿Sí?
Nos quedamos con los lobos.
Largo.
Papá, te quiero todo esto.
Pero eso no supera los 900 dólares.
Ojalá pudiera llegar a los 17.000, pero...
Si me lo permite, tómeselo como una inversión extravagante.
El Mauso-Palooza puede verse desde el espacio.
Requiere tanto espacio como una pista de tenis reglamentaria.
Una pista de tenis, ¿eh?
No puedo creer que montáramos aquel rollo...
...para acabar construyendo una pista de tenis.
Seguro que ni lo sospechabas.
No te va a importar nada cuando me muera.
Claro que sí, papá.
Si fuera por mí, ni siquiera te morirías.
Pero a ver quién es el guapo que se lo dice al Altísimo.
Eh, ¿qué estáis haciendo?
Jugar al tenis.
¿Eso es tenis?
Entonces, ¿cómo se llama eso en donde salen chicas pegándose?
¿Boxeo femenino?
Sí, eso era lo que quería.
"Y finalmente, asegúrese de que la red está tensa y elástica".
Está perfecta.
Una pista de tenis da mucho postín a una casa.
Dicen que Mel Brooks tiene una.
Digo, sir Mel Brooks.
Y además, es una faena para los topos.
Y obrará maravillas en nuestra vida social.
Sí, será genial entretener a los amigos e invitar a gente.
- ¿Tenéis una pista de tenis? - Sigue andando, Flanders.
Hecho.
Más rápido.
Lo siento, he gruñido antes de tiempo.
Volvemos a ganar.
Ha sido muy divertido, chicos.
Sí, no conocíamos a nadie que tuviera pista de tenis.
¿Y ahora qué? ¿El papeo es gratis o tenemos que pagar?
Claro que no. Nos enviarían la factura.
Por eso lo he preguntado.
Uno se entera preguntando, moñigón.
¿No te parece increíble?
Kent Brockman jugando en nuestra pista.
Punto de partido.
¿Y qué me dices de Stephanie, la chica del tiempo?
Homer, para ti.
Juego, set y partido para nosotros.
Pero los verdaderos ganadores son los aperitivos de Marge.
¿Cómo se le ocurren esos comentarios tan ingeniosos?
Bueno...
Vamos, date prisa.
"Se podría decir que los llevo en la raqueta".
Se podría decir que los llevo en la bragueta.
Fuera de mi propiedad.
A partir de ahora, está prohibido llevar sombrero al cole.
¿Ni siquiera gorra?
Sobre todo gorra.
Estoy harto de ese cole.
La puerta.
Jefe Wiggum.
¿Viene a detener a alguien o algo así?
No, solo comprobamos...
...que disfrutan de una mañana sin delincuentes.
Que yo sepa sí.
- ¿Sabes que sería un delito? - ¿Qué, Lou?
Dejar que esa pista se desperdiciara.
Quizá quieran jugar al tenis.
Bueno, sí, nos gustaría.
Vale, ahora mismo salimos.
Vamos, Lou.
Sigue tú, Lou.
Bueno, hola, Marge.
Qué gran día de tenis, ¿eh?
Creía que tenía usted pista.
La tenía, pero la transformó en un tablero de ajedrez humano.
- Burns tardará un rato en volver. - Aprovechemos la ocasión.
Volved, insensatos. Protegedme.
Eh, mirad. Estoy navegando en la red.
Qué bueno.
Cuando hace el payaso me relajo mucho.
Sí, volvemos a ganar.
¿Quieres jugar en serio, Homer?
Me gustaría ganar alguna vez.
Vamos, Marge. Cada deporte tiene su payaso entrañable.
John Rocker, O.J. Simpson, Dorf.
Homer, ahí va una fácil para ti.
Ya la tengo. Está en el bote.
SUPERMERCADO DE SPRINGFIELD
Jefe, hacemos una redada en el fumadero de crack.
- Ya la hicimos ayer. - Hoy tenemos la dirección correcta.
- ¿Se apunta? - Me encantaría.
Pero vuelvo a casa de los Simpson a jugar al tenis.
Maggie, ¿te pitan los oídos?
¿Los Simpson? ¿ Habla de los Clippers del tenis?
Sí, es más fácil darles una paliza a ellos que a un detenido esposado.
Es muy fácil dar un paliza a un detenido esposado, jefe.
Era una broma, Lou.
Sobre los Simpson y su palizabilidad.
Yo creo que les gusta que los humillen.
No sé qué es más triste de los Simpson...
...que nos burlemos de ello o que nunca lo van a saber.
Nunca, nunca, nunca.
Nunca.
¿Tengo pipis?
"No".
Este kit casero me ha ahorrado una fortuna.
No te vas a creer lo que he oído en el supermercado hoy.
He descubierto que somos el hazmerreír de la ciudad.
Vaya, es una mala noticia para el tonto del barrio.
Se llevará un disgusto.
Creía que la pista de tenis nos daría algo de respetabilidad.
Y en lugar de ello, se ríen de nuestra patosidad.
Vale, en parte es cosa mía.
Es todo cosa tuya.
Tienes que tomarte esto con más seriedad.
De acuerdo, cariño. Ya veo que es muy importante para ti.
Entrenaré hasta que tenga el codo hinchado y descolorido.
Es lo único que deseo.
No, es un golpe suave.
Sigue el movimiento de la raqueta.
Hace un día precioso.
No sé por qué no operamos al aire libre más a menudo.
Hora de la muerte: las 10:15.
Buenas noticias, querida.
He encontrado el modo de demostrar que no somos unos fracasados.
Nos he inscrito en un torneo por parejas.
¿Qué? No estamos listos para competir.
No te apures. El torneo no empieza hasta mañana.
Vale, listo para servir.
Quítamelos, quítamelos.
Qué violento.
Sigue tú, Bart.
Lisa. Lisa, cervecéame.
- Ya voy, cielo. - No te molestes.
Con Bart me las arreglo. Tú tómate otra cerveza.
Ese es el tipo de consejo que me gusta.
Y entonces Barney me dijo: "Tú mismo, tío".
Y le contesté: "Ya te vale".
No sé qué tiene que ver eso con la Guerra de Secesión.
Todo a su tiempo.
Así me gusta, cielo.
Creo que tú y yo vamos a ganar ese torneo.
Oye, Bart.
Sí, tienes el saque de tu padre.
Demasiado ocupado para contestar, ¿eh?
Ya sé lo que es.
Creo que iré a preparar mi ropa para el torneo.
Perfecto.
Bueno, listo para el gran torneo.
- Hola, hijo. - Hola, papá.
Si vas así vestido, todos pensarán que participas en el torneo.
Participo en el torneo.
- Te resultará difícil sin pareja. - Tengo pareja.
Bueno, me alegro por ti. ¿La conozco?
Sí, la conoces.
Hola, Homer.
Buenos días, compañera.
Hay una cosa que debes saber.
¿El nombre de la pareja de Bart? Soy todo oídos.
Bueno, el caso es que la pareja de Bart se llama...
¿Sí, querida?
Yo soy la pareja de Bart.
No, no, no. Tú eres mi pareja.
Tío, creo que la señorita ya se ha decidido.
Lo siento, Homie. Hablaremos de ello luego, ¿vale?
No.
Traidores.
Creo que no me han visto.
Voy a poner mi trofeo encima de la chimenea. ¿Y tú?
Yo había pensado lo mismo.
A eso se le llama estar en la misma onda.
Hola, Marge.
Hola, Bart.
¿Cómo está la pareja de tenis?
Oh, Homie. Lamento haber herido tus sentimientos.
No me toques. Tus manos parecen pinzas de ensalada.
Solo quería ganar por una vez.
No te lo tomes como una amenaza a tu hombría.
¿Mi hombría? No se me había ocurrido.
Hemos estado bien. Nos han pedido que juguemos en el Krusty Klassic.
Es benéfico. A favor de las víctimas de hundimientos de gradas.
Sacaremos a las víctimas de HG.
No me importan las HG.
Me importa Y-O.
Yo ofendido.
Es evidente lo que pasa.
He sido remplazado por una versión más joven de mí mismo.
Papá, sufres la típica ansiedad edípica.
Recuerdas la historia de Edipo, ¿verdad?
Tal vez cinco pavos me refresquen la memoria.
Edipo asesinó a su padre y se casó con su madre.
¿Y quién pagó la boda?
Digo que te sientes amenazado por Bart, pero son imaginaciones tuyas.
Ya, pero para estar seguro, quizá deba encadenarlo.
Papá, creo que estás sobreactuando.
Y yo que tú estás subactuando.
- La sesión ha terminado. - La sesión ha empezado.
- Hasta luego. - Hasta nunca.
No. No.
Deja en paz a mi mujer, Bart.
Cariño, eres mucho más apuesto que mi primer marido.
Físicamente le supero, pero él fue tu marido trofeo.
Creyó que la visita a la fábrica de guillotinas era por diversión.
Pero fue el lugar perfecto para dispararle.
Es él. Es el tiparraco de mi sueño.
Adelante, sonríe, listillo.
Te voy trinchar como a un pavo asado.
¿Seguro que quieres que yo sea tu pareja?
Claro, cariño.
¿Seguro que no lo haces por despecho?
No, claro que no.
Y ahora, apunta al corazón de mamá.
Papá, no quiero participar en el torneo solo para herir a mamá.
Oh, vamos.
Has intentado ser la abeja reina desde que llegaste zumbando a esta colmena.
Ahora, saca.
Lisa.
¿Has hecho tú ese horrible muñeco?
Deja en paz a mi compañera.
¿Lisa es tu pareja de dobles?
¿De qué te ríes? Juego mejor que tú.
- Lisa, sabes que eso no es cierto. - ¿Qué sabrás tú?
Tu revés suena como una puerta oxidada.
Serás...
- Vamos, Bart. - Críos.
Telegrama para Lisa Simpson.
- No hagas caso. Es un truco. - Querida, Lisa. Paranoia.
Paranoia, Paranoia. Firmado, Superparanoia.
Intenta volverte paranoica.
Todos queremos cenar tranquilamente.
¿Por qué no...?
Paranoia. Paranoia
El Krusty Kharity Klassic
¿Dónde ha comprado usted esa mano, señor?
¿Esta? No.
Es de recoger fluidos.
Hola, hola.
¿Qué opinan, amigos?
Espero que no me detengan por maltrato de orejas.
¿Qué esperaban?
No contaré mi mejor material en un acto benéfico.
Después de todo, por eso están aquí.
Mira quién ha venido.
- Vais a perder. - Nosotros no.
Vosotros sí.
¿Has oído eso? Dijo que vamos a perder.
Jugaremos lo mejor posible.
Hablas como una perdedora.
Ahora quiero presentarles...
...a dos de las mejores jugadoras de tenis del mundo...
...Venus y Serena Williams.
Las mejores, ¿eh?
Paso. Hola, Otto.
Perdón.
- ¿Qué está haciendo? - Ahí se sienta papá.
Me parece estupendo. Necesito una pareja de dobles.
Mi hijita es una carga para mí.
¿Quiere pasar de su propia hija?
Sí, pero solo para machacar a mi esposa y mi hijo.
- Eso es horrible. - Sí, muy rastrero.
Tú pareces menos escandalizada. Andando.
El siguiente partido será Marge y Bart Simpson.
Petardos.
Contra Homer y Lisa...
Perdón, son Homer y Venus Simpson.
¿Venus Simpson? ¿Me has sustituido?
Oye, Lisa, pasar de ti suena muy mal.
Digamos que te voy a remplazar.
Quince a nada.
Le repito que me indigna este cambio de última hora.
Todos tenemos problemas. A mí se me ha caído una galleta.
¿Seguro que quieres hacerlo?
Es injusto que uno de los dos equipos cuente con un jugador profesional.
Vale, ustedes pueden quedarse con Serena.
Acabo de comerme una pizza.
¿Vas a pasar de mí?
Cariño, te compensaré comprándote petardos.
Vale, golpea.
Corre. Dale a la cosa.
Ahora corre para... Sí.
Marge, ¿hasta qué punto quieres ganar?
Haría cualquier cosa.
Bien. Eh, Pete. Pete Sampras.
- Ven aquí. - Sí, encantado.
Pasan de todo el mundo menos de mí.
Soy impasable.
Mi palo de tenis. ¿Quién es usted?
- Soy Andre Agassi. - ¿El luchador?
Vamos, barrilete. Fuera de la pista. Viento.
Venga, vamos a jugar. Tengo que grabar un anuncio de Ho Hos.
¿Yo quién soy? ¿Serena o Venus?
Tú eres Andre. Yo soy Serena.
Eres una chica.
¿Por qué no ponemos fin a esta tontería? Ya no estoy enfadada.
Ni yo.
Solo disfruto de un partido entre tenistas de élite.
Podemos sacar una lección de todo esto.
Es mejor ver cosas que hacer cosas.
Amén.
Y si tras el torneo, salimos todos juntos a cenar en familia.
Por cuenta de Pete Sampras.
Perdón.
Pardillo.
Traducción: Manuel Fuentes Sierra