LES SIMPSON
JE NE PUBLIERAI PAS LES COMPTES DU PROVISEUR
DANGER RADIOACTIF
MAMAN MENSUEL
Arrête ça. Et prépare-toi.
On va au spectacle des Anciens.
Alors, fais ta toilette.
Avec plaisir.
CHÂTEAU DE RETRAITE DE SPRINGFIELD
GRAND SPECTACLE
Vous avez remarqué, après une dialyse,
vous avez toujours la dalle ?
Il dit des trucs qu'on a tous oubliés.
Vous savez ce que je ne peux pas ouvrir ? Les cabinets.
Il peut dire ça ?
Vous savez ce qui m'effraie ? Absolument tout.
L'ÉTONNANT TOURNEUR D'ASSIETTES
Relancez celle-là. Plus vite.
Il vous faut du temps pour les autres.
Oh, bravo. Non, celle-là ralentit.
Très bien.
Celle-ci est branlante.
Vous l'avez fait avant même que je le dise.
Quoi de neuf, Pussycat ?
Oh, Seigneur, non
Il n'était pas génial, les amis ?
Tous les concurrents vont recevoir du rab de bouillie au miel.
Mais il ne peut y avoir qu'un gagnant.
Et puisque l'ami Abe est déjà là, pourquoi pas lui ?
- Ouah, gratuit : une auto. - Non, lisez jusqu'au bout.
Gratuit : une autopsie
Allons au funérarium avant qu'ils ne fassent machine arrière.
LES VENTES DE LA CRYPTE
Eh bien, ce coupon d'autopsie semble être bien valide.
Quels autres services funéraires pouvons-nous fournir au prédécédé ?
Oh, le grand jeu.
Cercueil, pierre tombale, spray anti-odeurs.
Nous préférons dire "bière" que cercueil
et "monument" que pierre tombale.
Nous avons toutes les marques de sprays.
DEUIL CAMPAGNARD, Mme POURIBIEN, CHASSE ODEURS !
Drôles de noms.
Il se dirige vers le virage de l'homme mort.
Hé, sortez-moi d'ici. Au secours.
Oh, ces vivants.
Heureusement, ce modèle comprend la fameuse CadavaCam.
- Regardez-le s'exciter. - On peut incruster l'image ?
Bien sûr. C'est le célèbre Contempo.
Pourquoi ils n'appliquent plus la règle du marcher ?
C'est la section de luxe.
Les bières sont enterrées dans des sols vierges.
Les monuments sont autonettoyants.
Il y a un service de veuve éplorée en option.
COUR D'HONNEUR
Wally, Wally, Wally.
A mon cher Irving
Irving. Oh, Irving.
Enterre-moi ici, s'il te plaît.
Attends, attends, ce n'est pas bon marché.
Ce qu'il y a après cette vie est un mystère.
Ce dont nous sommes sûrs,
c'est que Dieu préfère les gens qui voyagent avec style.
Tu as entendu ? Si tu me brades en enfer, je reviendrai te hanter.
Imagine un peu ça, quand tu seras installé sur les toilettes.
Très bien.
Avec l'assurance anti-taupes, votre total s'élève à...
17 000 $.
Quoi ?
Ou alors vous pouvez laisser les loups le dévorer.
La décision vous appartient.
- M. le Vendeur ? - Oui ?
On va prendre les loups.
Fichez le camp.
Papa, je t'aime grand comme ça.
Mais ça fait moins de 900 $.
J'aimerais pouvoir mettre 17 000, mais...
Voyez cela comme un investissement dans l'extravagance.
Le Mauso-Palooza peut être vu depuis l'espace.
Il consomme autant de ciment qu'un court de tennis réglementaire.
Un court de tennis, hein ?
Je n'arrive pas à croire qu'on ait fait toutes ces démarches
pour finir par faire un court de tennis.
Tu ne t'y attendais pas.
Tu te fiches de ce qui m'arrivera quand je mourrai.
Bien sûr que non, papa.
Si ça ne tenait qu'à moi, tu ne mourrais jamais.
Mais essaie donc d'aller dire ça à ce Killy McGee, là-haut.
Qu'est-ce que vous fabriquez ?
On s'entraîne au tennis.
C'est ça, le tennis ?
Alors, c'est quoi, le truc où les nanas se foutent des tannées ?
La boxe féminine ?
Oui. C'est ça que je voulais.
"Enfin, assurez-vous que le filet est tendu tout en restant souple."
Ça semble être bon.
Ce court de tennis rend notre maison très classe.
Il paraît que Mel Brooks en a un. Je veux dire, Sir Mel Brooks.
Et c'est tant pis pour les spermophiles.
Ça va faire des merveilles pour notre vie sociale.
Oui, ce sera bien d'avoir plein d'amis qui viendront se distraire.
- Vous avez un court de tennis ? - Passe ton chemin.
D'accord.
Plus vite.
Désolé. J'ai grogné bien trop tôt.
On a encore gagné.
On s'est bien amusés, les amis.
Oui. On ne connaît personne qui a son propre court de tennis.
La nourriture est gratuite ou on paie quelqu'un ?
Bien sûr que non. Ils envoient une facture.
C'est ce que je demandais.
C'est comme ça qu'on apprend, en demandant, pauvre cloche.
Tu y crois, toi ?
Kent Brockman qui joue sur notre court.
Balle de match.
Et que dis-tu de cette Stephanie, la fille de la météo ?
Homer, la balle.
Cela fait jeu, set et match pour nous.
Mais les vrais vainqueurs, ce sont les hors d'œuvre de Marge.
Comment trouvez-vous des remarques aussi spirituelles ?
Eh bien...
Vite, dépêche-toi.
"Vous pourriez dire que c'est ma raquette."
Vous pourriez dire que je suis irakien.
Fichez le camp de ma propriété.
A partir de maintenant, les chapeaux sont interdits à l'école.
Même les bonnets ?
- Particulièrement les bonnets. - J'en ai assez, de cette école.
La porte.
Chef Wiggum. Vous êtes là pour une arrestation ?
Non, on vérifie juste que vous passez
une matinée exempte de crimes.
Pour autant que je sache.
Vous savez ce qui serait un vrai crime ?
Quoi donc ?
De laisser ce court de tennis inoccupé.
Vous avez envie de jouer au tennis ?
- Eh bien, oui. On aimerait bien. - D'accord. On arrive de suite.
Allons-y, Lou.
C'est parti, Lou.
Tiens, bonjour, Marge.
- Belle journée pour un tennis. - Vous avez votre propre court.
Il l'a fait convertir en échiquier humain.
- Burns est parti depuis un moment. - Fichons le camp.
Revenez, crétins. Protégez-moi.
Hé, regardez, je suis monté au filet.
Elle est bien bonne.
Ses clowneries me mettent à l'aise.
- Oui. On gagne encore. - Tu pourrais être sérieux, Homer ?
J'aimerais bien gagner au moins une fois.
Allons, Marge. Tous les sports ont leurs clowns bien-aimés.
John Rocker, O.J. Simpson, Dorf.
Hé, Homer. Voilà une balle pour toi.
Je l'ai. Elle est dans le sac.
GRANDE ÉPICERIE
Ce soir, on va démolir ce repaire de drogués.
- On a déjà fait ça hier. - Cette fois, on a la bonne adresse.
- Vous venez ? - J'adorerais.
Mais je retourne jouer chez les Simpson.
Maggie, tu as les oreilles qui sifflent ?
Les Simpson ? Vous voulez dire les L.A. Clippers du tennis ?
Oui. Ils sont plus faciles à battre qu'un suspect enchaîné.
C'est plutôt facile de battre un suspect enchaîné.
C'était ça, la blague.
A propos des Simpson qui se font battre tout le temps.
Je crois qu'ils aiment être humiliés.
J'ignore ce qui est le plus triste. Le fait qu'on se moque d'eux,
ou le fait qu'ils ne le sauront jamais.
Jamais, jamais de la vie.
Jamais.
Est-ce que j'ai des poux ?
"Non." Ce test à domicile m'a fait économiser une fortune.
Tu ne devineras jamais ce que j'ai entendu au supermarché.
Nous sommes la risée de toute la ville.
Mauvaise nouvelle pour Charlie l'andouille.
Il va être anéanti.
Je pensais que notre court nous vaudrait un peu de respect.
Au lieu de ça, les gens se moquent de notre nullité.
Bon. J'ai une part de responsabilité.
Tu as toute la responsabilité. Tu dois prendre ça plus au sérieux.
D'accord. Je vois que cela compte beaucoup pour toi.
Je vais m'entraîner jusqu'à ce que mon coude soit enflé et décoloré.
C'est tout ce que je demande.
Non, c'est un mouvement coulé. Tu accompagnes avec ta raquette.
Belle journée.
Je ne sais pas pourquoi on n'opère pas plus souvent dehors.
Heure du décès, 10h15.
Bonne nouvelle.
J'ai trouvé le moyen de prouver qu'on est pas des losers.
Je nous ai inscrits à un tournoi de doubles.
Quoi ? Nous ne sommes pas prêts pour ça.
Ne t'inquiète pas. Ce n'est pas avant demain.
Bien. Prépare-toi à recevoir mon service.
Enlève-moi ça. Enlève-moi ça.
Comme c'est embarrassant.
Tu me remplaces, Bart.
Lisa. Lisa, une bière pour moi.
- J'arrive de suite. - Pas la peine.
Bart se débrouille très bien. Prends une autre bière.
C'est le genre de punition que j'apprécie.
Donc, Barney me lance : "A toi de jouer, mon pote."
Et je lui réponds : "Pas vraiment."
Quel est le rapport avec la Guerre de Sécession ?
Je vais y venir.
C'est bien, chérie. Je crois que toi et moi, on peut gagner ce tournoi.
Allez, Bart.
Oui, tu as la fourberie de ton père.
Trop occupé pour répondre, hein ?
Je sais comment ça fait.
Bon, je vais préparer ma tenue pour le tournoi.
Parfait.
Bon, eh bien, je suis prêt pour le grand tournoi.
- Bonjour, fiston. - Oh, salut, papa.
Dans cette tenue, on pourrait croire que tu vas jouer le tournoi.
Je vais jouer.
- C'est difficile sans partenaire. - J'ai une partenaire.
Très bien. Quelqu'un que je connais ?
Oui, tu la connais.
Oh, bonjour, Homer.
Bonjour, partenaire.
Je dois te dire quelque chose.
Le nom de la partenaire de Bart ? Je suis tout ouïe.
Eh bien, en fait, le nom de la partenaire de Bart est...
Oui, chérie ?
- C'est moi, la partenaire de Bart. - Non, tu es ma partenaire.
Mon vieux, je crois que la dame a pris sa décision.
Je suis désolée, Homie. On en reparle plus tard, d'accord ?
Non.
Traîtres !
Ils ne m'ont pas vu.
Je vais mettre mon trophée sur la cheminée. Et toi ?
Je pensais aussi à la cheminée.
Ça s'appelle être sur la même longueur d'onde.
Bonjour, Marge.
Bonjour, Bart.
Comment vont les partenaires ?
Oh, Homie. Je suis désolée de t'avoir blessé.
Ne me touche pas. Tes mains ressemblent à des pinces à salade.
Je voulais gagner, pour une fois.
Ne prends pas ça comme une atteinte à ta virilité.
Ma virilité ? Je n'y avais pas pensé.
On a été bons. Ils ont demandé qu'on fasse le Krusty Klassique.
C'est un tournoi caritatif pour les victimes de chutes de balcons.
On peut vaincre les CB de notre vivant.
Je m'en fiche totalement. Ce qui m'intéresse, c'est MP.
Mon Plaisir.
Ce qui arrive est évident.
Je suis remplacé par une version plus jeune de moi.
Tu passes juste par une phase classique d'angoisse œdipienne.
Tu te souviens de l'histoire d'Œdipe ?
Peut-être que 5 $ me rafraîchiraient la mémoire.
Œdipe a tué son père et épousé sa mère.
Qui va payer pour le mariage ?
Je veux dire que tu te sens menacé par Bart, mais c'est dans ta tête.
Tu as raison, mais par sécurité, je ferais mieux de l'enchaîner.
- Je crois que tu en fais trop. - Et toi, pas assez.
- La séance est terminée. - Elle n'a pas débuté.
- Bonne nuit. - Mauvaise nuit.
Non. Non. Ne t'approche pas de ma femme, Bart.
Chéri, tu es tellement plus beau que mon premier mari.
Je suis peut-être charmant, mais c'est lui qui sert de trophée.
Il a cru que ce voyage à l'usine de guillotines était pour rire.
Mais c'était l'endroit parfait pour le liquider.
C'est lui. C'est le type de mon rêve.
Vas-y, souris, gros malin.
Je m'en vais t'engloutir comme du jus de dinde.
Tu es sûr de vouloir que je sois ta partenaire ?
Absolument, chérie.
Et tu ne fais pas ça par rancune ?
Non, bien sûr que non. Maintenant, vise ta mère au cœur.
Je ne veux pas faire le tournoi juste pour faire mal à maman.
Oh, voyons.
Tu veux être la reine des abeilles
depuis que tu as pénétré dans la ruche.
Maintenant, sers.
Lisa. Tu as fabriqué cette horrible effigie ?
- Laisse ma partenaire tranquille. - Lisa est ta partenaire ?
Qu'y a-t-il de drôle ? Je suis meilleure que toi.
Lisa, tu sais que ce n'est pas vrai.
Qu'est-ce que tu en sais ?
Ton revers ressemble à une porte rouillée.
Oh, espèce de...
- Viens, Bart. - Bébés.
Télégramme pour Lisa Simpson.
- N'écoute pas. C'est un piège. - Chère Lisa. T'es cinglée.
Cinglée, cinglée. Signé, Super Cinglé.
Il essaie de te déstabiliser.
Écoutez, on essaie de dîner tranquilles.
Alors, pourquoi ne pas...
Cinglée.
Le Klassique Karitatif Krusty
Où avez-vous acheté ce gant de supporter, monsieur ?
Ça ? Non. Ma main récupère des fluides.
Salut, salut. Qu'en dites-vous ?
J'espère ne pas être arrêté pour des boucles racket.
Quoi ? Je ne vais pas sortir le grand jeu pour des galas caritatifs.
Après tout, nous sommes ici pour ça.
Tiens, regardez qui voilà.
- Vous allez déguster. - Non, pas du tout.
C'est vous qui allez déguster.
T'as entendu ? Elle a dit qu'on va déguster.
Jouons de notre mieux.
C'est ce que disent les perdants.
Je voudrais vous présenter deux des joueuses
les plus imbattables du monde,
Venus et Serena Williams.
Imbattables, hein ?
Laissez passer. Salut, Otto.
Pardon.
- Que faites-vous ? - C'est la place de papa.
Génial. Écoutez, il me faut une nouvelle partenaire.
Ma fille n'est pas à la hauteur.
Vous larguez votre propre fille ?
Seulement pour pulvériser ma femme et mon fils.
- C'est horrible. - C'est vraiment glauque.
Vous avez l'air moins dégoûtée. Venez.
Notre prochain match oppose Marge et Bart Simpson...
Vous êtes nuls !
... à Homer et Lisa...
Pardon, à Homer et Venus Simpson.
Venus Simpson ? Tu me remplaces ?
Allons, Lisa, "virer" est un mot trop dur.
Disons seulement que je te remplace.
Quinze-zéro.
Je suis révoltée par ce changement de dernière minute.
On a tous nos problèmes. J'ai fait tomber mon gâteau.
Tu veux vraiment prendre ce risque ?
C'est injuste qu'un camp dispose d'un joueur professionnel.
D'accord, vous pouvez prendre Serena.
Je viens juste de manger une pizza.
Tu vas me remplacer ?
Chéri, je saurai me rattraper.
Voilà, balancez.
Courez. Tapez dans le truc.
Maintenant, courez vers... Oui.
Marge, est-ce que vous voulez vraiment gagner ?
Je donnerais tout au monde.
Bon. Yo, Pete. Pete Sampras. Viens par ici.
Oui. J'arrive.
Tout le monde a été remplacé, sauf moi.
Je ne suis pas remplaçable.
Mon bâton de tennis. Vous êtes qui ?
- Je suis André Agassi. - Le catcheur ?
Allez, gras du bide. Débarrasse le court. Dégage.
Allez, on joue. J'ai une pub pour Ho Hos à tourner.
Je suis Serena ou Venus ?
Tu es André. C'est moi, Serena.
Tu es une fille.
Si on arrêtait ces bêtises ? Je ne suis plus en colère.
Moi non plus.
Je suis ravie de voir du tennis de classe mondiale.
Je crois qu'on peut en tirer une leçon.
C'est mieux de regarder les trucs que de faire les trucs.
Amen.
Après le tournoi, allons partager un agréable dîner en famille.
Grâce aux bons soins de Pete Sampras.
Désolé.
Pauvre poire.
Adaptation : Antoine Vierne