BARNESKOLE
JEG SKAL IKKE OFFENTLIGGJØRE REKTORS KREDITTRAPPORT
FORSIKTIG
Hold opp! Og gjør deg klar. Vi skal på Gamle Folks talentshow.
Vask deg nå!
Med glede.
Har dere merket at etter dialysen blir man litt... fysen?
-Han sier sånt som vi har glemt. -Vet dere hva jeg ikke kan åpne?
-Skap! -Kan han si det?
Vet dere hva som skremmer meg? Alt.
DEN FANTASTISKE TALLERKENSNURREREN
Den! Skynd deg! Du må rekke de andre. Bra.
Nei! Den saktner...! Bra.
Den vakler... Han fikset det før jeg rakk å si noe.
Var ikke det bra, folkens?
Alle deltakerne får en ekstra porsjon honninggrøt.
Men vi kan bare ha én vinner...
Og siden Abe allerede står her. Ja, pokker heller.
-Jøss... Gratis ob. -Les mer.
GRATIS OBDUKSJON
Til begravelsesbyrået før de trekker seg.
SALG I KRYPTEN
Kupongen ser ut til å være gyldig.
Hvilke andre tjenester kan vi tilby den ikke-avdøde?
Alt! Kiste, gravstein, duftspray...
Vi sier båre, ikke kiste. Og monument, ikke gravstein.
Vi har alle ledende duftsprayer.
Landesorg, Fru Råtnes, Stank-vekk!
Hvilke morsomme navn!
Han går inn i dødmannssvingen...!
-Slipp meg ut! -Ja, de levende...
Denne modellen er heldigvis utstyrt med CadavaCam.
-Se som han holder på. -Har den "bilde-i-bildet"?
Selvsagt Den er hypermoderne.
Hvorfor blåser de ikke for skrittfeil?
Her i de luxe-avdelingen ligger alle bårene i jomfruelig jord.
Monumentene er selvrensende. Gråtekoner fås som tilbehør.
Begrav meg her! Vær så snill!
-Det virker litt kostbart. -Livet etter døden er en gåte.
Men Gud foretrekker folk som reiser på første klasse.
Hørte du det? Fører din gnienhet meg til helvetet, skal jeg hjemsøke deg!
Tenk å få se noe sånt når du sitter på do...
Ok, med moldvarpforsikring blir det 17 000 dollar.
Hva?
Du kan jo dumpe ham i skogen og la ulvene ta ham.
-Herr selger... -Ja?
Vi velger ulvene.
Forsvinn!
Pappa, jeg er så glad i deg. Men det er cirka 900 dollar...
Jeg skulle ønske jeg kunne klare 17 000, men...
Se på det som en investering i ekstravaganse.
Mauso-Palooza kan ses fra rommet. Betongen er nok til en tennisbane.
En tennisbane...?
Tok vi oss alt det bryet for en tennisbanes skyld?
-Det ventet du deg ikke, hva? -Du bryr deg ikke om meg.
Klart jeg gjør det, pappa. Fikk jeg bestemme, skulle du aldri dø.
Men prøv å si det til Inge Liv som sitter der oppe.
-Hva i all verden gjør dere? -Vi trener tennis.
Er det tennis?
-Hva er det med jenter som slåss? -Jenteboksing?
Ja! Det var jo det jeg ville ha.
"Påse at nettet er spent og fjærende."
-Det virker riktig. -Tennisbanen gir huset stil.
Mel Brooks har visst en. Jeg mener sir Mel Brooks.
Og den gir jordrottene problemer...
Den vil gjøre underverker for vårt sosiale liv.
Ja, koselig om vi får litt besøk.
-Har dere tennisbane? -Gå, Flanders!
-Skal bli. -Fortere!
-Unnskyld... Jeg stønnet for tidlig. -Vi vant igjen!
-Dette var gøy. -Tenk å kjenne noen med tennisbane.
Jo, er maten gratis eller må vi betale?
Nei, de sender regning.
Det var derfor jeg spurte! Man lærer ved å spørre, kjøtthue!
Utrolig! Et nyhetsanker på vår bane!
-Matchball. -Værjenta er ikke så dum heller.
Homer... Ball!
Game, sett og match til oss!
Men den største vinneren er Marges hors d'oeuvres.
Hvordan finner du på de vittige replikkene?
Kom an! Skynd deg!
Fordi jeg er en rakker.
-Fordi jeg er iraker. -Forsvinn herfra!
Nå er det forbudt å ha luer på skolen.
-Hetter også? -Spesielt hetter.
Jeg har fått nok av den skolen! Døra...
Wiggum? Er du her for å pågripe noen?
Nei, jeg bare sjekker at dere har en forbryterfri morgen.
-Så vidt jeg vet... -Vet dere hva som er en forbrytelse?
-Hva da? -Å la tennisbanen stå tom.
-Vil dere spille tennis? -Ja, det vil vi.
-Ok, vi kommer straks. -Da begynner vi, Lou!
Kom an, Lou.
Hei, Marge. En fin dag for tennis, ikke sant?
-Har ikke du egen bane? -Ombygd til sjakkbrett...
-Burns har vært borte en stund... -Da stikker vi!
Kom tilbake! Beskytt meg!
Sjekk dette! Jeg "surfer på nettet"!
Klovneriet hans får meg i godt humør.
-Ja! Vi vant igjen! -Skjerp deg, Homer.
-Jeg vil faktisk vinne en gang. -Alle sporter har sin klovn.
John Rocker, O.J. Simpson, Dorf...
-Homer! Takler du en lobb? -Enkelte baller har jeg grep om.
Vi slår til mot crackhuset i kveld.
-Vi gjorde jo det i går. -Nå har vi rett adresse. Kommer du?
-Dessverre, tennis hos Simpsons... -Maggie, du lytter vel ikke?
Hos paret som ga elendig tennis et ansikt, mener du vel?
De er lettere å slå enn en mistenkt i håndjern.
-Det er jo enkelt. -Det var en spøk, Lou.
Om at Simpsons er så lette å slå.
Jeg tror de liker å bli ydmyket.
Hva er tristest? At vi håner dem,-
-eller at de aldri kommer til å forstå det?
Aldri, aldri, aldri.
Aldri noensinne.
Har jeg fått lus?
"Nei." Jeg sparer masse med denne hjemmetesteren.
Vet du hva jeg hørte i dag? At hele byen ler av oss.
Dårlig nytt for Koko-Charlie. Han blir nok utrøstelig.
Jeg trodde vår status skulle heves, men vi er så elendige at folk ler.
-Det er til en viss grad min feil. -Det er bare din feil!
-Du må ta det alvorligere. -Dette er visst viktig for deg.
Jeg skal trene til albuen blir hoven og misfarget.
Det er alt jeg ber om.
Nei! Det må være en myk bevegelse. Gjennomfør slaget med racketen.
Fin dag! Hvorfor opererer vi ikke ute oftere?
Døden inntraff... klokka 10.15.
Gode nyheter! Vi skal bevise at vi ikke er tapere.
-Vi skal spille en doubleturnering. -Hva? Vi er ikke klare for det.
Slapp av. Det er ikke før i morgen. Ok, er du klar for serven?
-Ta den vekk! Ta den vekk! -Så flaut.
Du får overta, Bart.
Lisa, skaff meg en øl!
-Jeg kommer straks. -Ingen fare. Bart klarer seg bra.
-Bare ta en øl til. -Sånt mas liker jeg.
Så Barney sa: "Nå er du alene." Og jeg sa: "Ikke tale om."
-Hva angår det borgerkrigen? -Jeg kommer til det.
Bra, elskling! Fortsett slik, så vinner vi kanskje.
Bart! Du har like mye futt i deg som pappa.
For opptatt til å svare? Ja, jeg vet hvordan det er.
Jeg går og legger fram klær til turneringen.
Perfekt.
Jeg er klar til den store turneringen!
-Hei, gutt. -Hei, pappa.
Man skulle tro at du skal spille.
-Det skal jeg. -Det blir vanskelig uten partner.
-Jeg har en. -Fint. En jeg kjenner?
-Ja, du kjenner henne. -God morgen, Homer.
God morgen, partner.
-Jeg må fortelle deg noe... -Navnet på Barts partner? Få høre!
Jo, det er faktisk slik at Barts partner heter...
-Ja, elskling? -Jeg er Barts partner.
Nei! Du er jo min partner!
Kompis, dama har valgt.
Beklager, Homer. Vi snakker om det senere.
Forræder!
Au da... Jeg tror ikke de så meg.
-Mitt trofé skal stå på peishylla. -Jeg skal også sette mitt der.
Snakk om å være på samme bølgelengde.
Hei, Marge... Hei, Bart... Hvordan går det med tennispartnerne?
Unnskyld! Jeg ville ikke såre deg.
Ikke rør meg. Hendene dine føles som salatbestikk.
Jeg ville bare vinne.
-Ikke true din mandighet. -Det har jeg ikke engang tenkt på!
Vi var gode! De ba oss spille i Krusty Klassic!
En veldedighetsturnering for balkongkollaps-ofre.
-Vi kan få slutt på kollapsene! -Det bryr jeg meg ikke om.
Jeg bryr meg bare om M-E-G Min Egen Glede!
Jeg er byttet ut med en yngre kopi av meg selv.
Du gjennomgår et klassisk tilfelle av ødipus-angst.
-Husker du fortellingen om Ødipus? -Litt penger frisker opp minnet...
-Han drepte faren og ektet sin mor. -Hvem betaler for bryllupet?
Hør etter. Trusselen fra Bart er bare noe du innbiller deg.
Du har nok rett, men han bør lenkes fast.
-Du overreagerer! -Du underreagerer!
-Denne samtalen er over! -Denne samtalen er under!
Nei! Hold deg unna kona mi, Bart!
Elskling, du er mye stiligere enn min første mann.
Jeg har kanskje utseendet, men han er litt av et trofé.
Turen til giljotinfabrikken var ingen fornøyelsestur.
Det var det perfekte stedet å skyte ham.
Det er ham! Fyren fra drømmen!
Bare smil du. Når jeg er ferdig med deg, er du kalkunkraft.
-Sikker på du vil spille med meg? -Helt sikker, skatt.
-Og det er ikke på trass? -Selvsagt ikke.
Sikt mot mammas hjerte.
Jeg vil ikke spille bare for å såre mamma.
Gi deg! Du har villet stå i sentrum helt siden du dumpet ned her.
Serve nå.
Lisa! Har du lagd de grusomme avbildene?
-La partneren min være i fred! -Er Lisa partneren din?
-Hva da? Jeg er bedre enn deg! -Det der er ikke helt sant.
Hva vet du, med din elendige backhand?
-Du, din lille...! Kom, Bart! -Babyer!
-Telegram til Lisa Simpson! -Ikke hør på. Det er et triks.
"Kjære Lisa. Psyke, psyke, psyke... Superpsyking."
-Han prøver å psyke deg ut. -Kan vi få litt matro?
Vi bør... psyke, psyke, psyke!
Hvor har du kjøpt den morohånda?
Denne? Det er bare væskeansamling.
Hva synes dere? Bør jeg ikke øremerkes som rakker...?
Hva er det? Jeg kaster ikke bort ting på veldedighet.
Og apropos veldedighet...
Men hva har vi her...?
-Dere to skal få juling. -Aldeles ikke. Dere skal få juling.
-Vi får juling, sa hun... -Vi må bare gjøre vårt beste.
Slik snakker bare tapere!
La meg presentere to uslåelige tennisstjerner:
Venus og Serena Williams!
Uslåelige...? Slipp fram meg!
-Hva er det du gjør? -Det er pappas plass!
Så fint... Jeg trenger en ny doublepartner.
-Datteren min er for dårlig. -Dumper du din egen datter?
-Bare for å slå min kone og min sønn. -Så fryktelig!
-Da har man sunket dypt. -Du virker minst frastøtt... Kom!
-Nå skal Marge og Bart Simpson... -Dere er elendige!
...møte Homer og Lisa... Unnskyld. Homer og Venus Simpson.
Venus Simpson? Bytter du meg ut?
"Å dumpe" er litt vel sterke ord...
Vi sier at jeg bytter deg ut.
Jeg er rasende på grunn av dette byttet.
Vi har alle våre problemer. Jeg mistet kaka mi.
Er den verd det?
At den ene er proff er fryktelig urettferdig.
-Ålreit, du kan ta Serena. -Jeg som nettopp har spist en pizza.
-Dumper du meg? -Jeg gjør det godt med raketter.
Ok, slå! Løp! Slå til! Over til... Ja!
-Vil du vinne, Marge? -For enhver pris.
-Fint. Pete? Pete Sampras? Kom! -Ja! Jeg får være med.
Alle blir dumpet bortsett fra meg. Jeg er udumpelig!
-Tennisracketen min. Hvem er du? -Andre Agassi.
-Bryteren? -Vekk fra banen, klumpen!
Vi spiller. Jeg har en reklamefilm som venter.
-Hvem er jeg? Serena eller Venus? -Andre. Jeg er Serena.
Du er ei jente!
Kan vi kutte ut dette tullet? Jeg er ikke sint lenger.
Ikke jeg heller. Jeg bare nyter tennis i verdensklasse.
Vet dere hva man kan lære av dette?
At det er bedre å se på ting enn å gjøre ting.
Etter turneringen kan vi vel gå ut og spise familiemiddag?
Pete Sampras spanderer.
Unnskyld...
Lettlurt.
Tekst: Kai Skagestein