OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
NÃO VOU PUBLICAR O RELATÓRIO DE CRÉDITO DO DIRECTOR
ATENÇÃO
Fixe.
Para com isso e vai arranjar-te.
Vamos ao espectáculo de talentos da terceira idade.
Vai tomar banho.
Com todo o prazer.
CASTELO DOS REFORMADOS DE SPRINGFIELD
ESPETÁCULO DE TALENTOS
Já repararam como ficam com fomeca depois da diálise?
Ele está a dizer coisas de que já nos esquecemos.
Sabem o que não consigo abrir?
Armários.
Ele pode dizer estas coisas?
Sabem que mais me assusta?
Tudo.
O FABULOSO GIRADOR DE PRATOS
Apanha aquele. Mais depressa.
Tens de ter tempo para os outros.
Ótimo. Oh, não, esse está a abrandar.
Ótimo.
Aquele está a baloiçar.
Apanhou aquele antes de eu dizer.
O que há de novo, gatinha?
Meu Deus, não!
Ele não foi ótimo, pessoal?
Todos os concorrentes vão receber doses extra de pasta de mel.
Mas só pode haver um vencedor.
E... já que o Abe já aqui está, que se lixe.
- Uau, um auto gratuito. - Não, continue a ler.
AUTÓPSIA GRATUITA
Vamos levar isto à funerária antes que se tentem esquivar.
SALDOS DA CRIPTA
DESCANSE EM PAZ
Este cupão de autópsia parece válido.
De que outros serviços funerários precisa para o pré-falecido.
Queremos o pacote inteiro.
Caixão, lápide, spray antifedor.
Preferimos o termo túmulo a caixão e monumento em vez de lápide.
Temos todas as marcas principais de spray antifedor.
VELÓRIO DO CAMPO SRA. ROTWELL- FEDOR LONGE!
Que nomes engraçados.
Ele dirige-se para a Curva do Morto!
Tirem-me daqui! Socorro!
Os vivos...
Felizmente este modelo traz a CadavaCam.
Olhem só para ele.
- Recebe dois sinais em simultâneo? - Claro.
Claro, este é o modelo mais actual.
Porque já não marcam as faltas dos passos?
Esta é a zona de luxo.
Os túmulos são erigidos em campas virgens.
Os monumentos são totalmente autolaváveis.
E há um serviço opcional da viúva chorosa.
CAMPO DE HONRA
Wally, Wally, Wally.
Querido Irving
Irving. Oh, Irving.
Enterrem-me aqui. Por favor.
Calma, isto está a ficar caro.
O que há para além desta vida é um mistério.
O que sabemos com certeza
é que Deus prefere aqueles que viajam com estilo.
Ouviste?
Se for parar ao inferno pela tua sovinice, hei-de assombrar-te.
Imagina isto quando estiveres sentado na sanita.
Pronto!
Pronto.
Com o seguro contra toupeiras, o seu total é de...
...17 mil dólares.
O quê?
Ou então pode atirá-lo para o bosque e deixar que os lobos o levem.
A decisão é sua.
- Senhor vendedor? - Sim?
Vamos optar pelos lobos.
Desapareçam.
Pai, gosto de ti assim.
Mas isto fica abaixo dos 900 dólares.
Quem me dera poder gastar 17 mil, mas...
Se me permite, considere isto um investimento na extravagância.
Dá para ver o Mauso-Palooza do espaço.
Vai consumir tanto cimento quanto um corte de ténis do tamanho normal.
Um corte de ténis, é?
Nem acredito que passámos por tudo aquilo
só para ficarmos com um corte de ténis.
Aposto que não estavas à espera desta.
Tu não te importas com o que me acontecerá depois de eu morrer.
Claro que me importo, pai.
Se fosse por mim, tu nem morrias.
Mas tenta dizer isso ao Sr. Boa Morte lá de cima.
Mas que raio estão vocês a fazer?
A praticar ténis.
Ténis é isso?
Então qual é aquele em que as miúdas batem umas nas outras?
Boxe das jeitosas?
Sim! Era isso que eu queria.
"E, finalmente, certifique-se de que a rede está apertada e elástica."
Parece estar bem.
Com um corte de ténis, a casa ganha um ar mais elegante.
Parece que o Mel Brooks tem um.
Isto é, Sir Mel Brooks.
E são más notícias para as toupeiras.
E vai fazer maravilhas para a nossa vida social.
Sim, será bom entreter os amigos e ter visitas.
- Arranjaram um corte de ténis? - Vai andando, Flanders.
Tudo bem.
Mais depressa.
Desculpem. Fiz o grunhido muito cedo.
Voltámos a ganhar.
Isto foi divertido, rapazes.
Nunca conhecemos ninguém com um campo de ténis.
E agora? A comida é de graça, ou pagamos a alguém?
Claro que não. Eles enviam a conta.
Foi por isso que perguntei.
Perguntando é que se aprende, imbecil.
Acreditas?
Kent Brockman a jogar no nosso corte.
Match point.
E aquela Stephanie, a rapariga da meteorologia?
Homer, a bola.
Acabou-se o jogo e ganhamos nós.
Mas os vencedores reais são os petiscos da Marge.
Como se lembra desses comentários tão espirituosos?
Bom...
Vá, despacha-te.
"Acho que se pode dizer que é o meu lado edipiano."
Acho que se pode dizer que sou iraquiano.
Saia da minha propriedade.
A partir de agora, todos os chapéus foram banidos da escola.
Até as toucas?
Sobretudo as toucas.
Estou farto dessa escola.
Porta.
Chefe Wiggum.
Veio fazer alguma detenção?
Não, viemos só verificar,
para saber se a manhã está a correr sem crime nenhum.
Tanto quanto sei...
- Sabes o que seria um crime? - O quê, Lou?
Desperdiçar aquele corte de ténis.
Vocês gostariam de jogar ténis?
Sim, gostaríamos.
Está bem, preparamo-nos num instante.
Vamos a isto, Lou.
É a tua vez, Lou.
Bem, olá, Marge.
Está um belo dia para jogar ténis, não?
Pensei que tinha o seu próprio corte de ténis.
E tinha, mas converteu-o num xadrez humano.
- O Burns já está fora há algum tempo. - Vamos fugir.
Voltem, seus tolos. Protejam-me!
Vejam. Estou a surfar na rede.
Essa é boa.
A paródia dele pôs-me à vontade.
Boa! Voltámos a ganhar!
Importas-te de te concentrar, Homer?
Gostava de ganhar pelo menos uma vez.
Vá lá, Marge. Todas as modalidades têm os seus adoráveis palhaços.
John Rocker, O.J. Simpson, Dorf.
Homer, toma lá uma fácil.
É minha, já cá canta!
SUPERMERCADO DE SPRINGFIELD
Chefe, vamos invadir aquela casa de crack esta noite.
- Fizemos isso ontem. - Mas hoje tenho a morada certa.
- Vem? - Adoraria.
Mas vou voltar a jogar ténis em casa dos Simpsons.
Maggie, tens as orelhas a arder?
Os Simpsons? Ou seja os L.A. Clippers do ténis de quintal?
Sim, é mais fácil dar-lhes uma coça do que a um suspeito algemado.
É muito fácil dar uma coça a um suspeito algemado, Chefe.
Foi uma piada, Lou.
É sobre os Simpsons e o facto de ser fácil vencê-los.
Eu acho que gostam de ser humilhados.
Não sei o que é mais triste em relação aos Simpsons,
o facto de os gozarmos ou o facto de que nunca saberão.
Nunca, nunca.
Nunca.
Eu tenho micróbios?
"Não."
Este kit de teste doméstico poupou-me uma fortuna.
Nem sabes o que ouvi hoje no supermercado.
Descobri que somos a chacota da cidade.
Então são más notícias para o Dingbat Charlie.
Ele vai ficar destroçado.
Pensei que o corte iria trazer-nos respeito.
Em vez disso, as pessoas gozam-nos pela nossa falta de jeito.
Pronto, a culpa é em parte minha.
A culpa é toda tua.
Tens de levar isto mais a sério.
Está bem, querida. Vejo que isto é importante para ti.
Vou praticar até ficar com o cotovelo inchado e sem cor.
É só isso que peço.
Não, é um movimento suave.
O teu braço segue a raquete.
Está um dia tão lindo.
Não sei porque não operamos cá fora mais vezes.
Hora da morte, 10h15.
Boas notícias, querida.
Encontrei uma forma de provar à cidade que não somos vencidos.
Inscrevi-nos num torneio de ténis a pares.
O quê? Mas não estamos prontos para competir.
Não te preocupes, o torneio só começa amanhã.
Muito bem, prepara-te para o serviço.
Tira! Tira!
Que vergonha.
Substitui-me, Bart.
Lisa, dá-me cerveja.
- Eu já vou, querida. - Deixa lá.
O Bart está a sair-se bem. Bebe outra cerveja.
Com este tipo de reprimendas posso eu bem.
E o Barney disse: "Estás por tua conta, meu."
E eu respondi: "Nem penses."
Não sei o que isso tem a ver com a Guerra Civil.
Já lá chego.
Estás a ir bem, querida.
Nós os dois ainda somos capazes de ganhar o torneio.
Bart.
Muito bem, tens a genica do teu pai.
Demasiado ocupado para responder, não é?
Eu sei como é.
Vou preparar a roupa para o torneio.
Perfeito.
Estou preparado para o grande torneio.
- Olá, filho. - Olá, pai.
Assim vestido, até parece que vais jogar no torneio.
E vou jogar.
- Vai ser difícil sem parceiro. - Eu tenho um parceiro.
Que bom para ti. É alguém que eu conheça?
Sim, tu conhece-la.
Olá, Homer.
Bom dia, parceira.
Tenho de te dizer uma coisa.
O nome da parceira do Bart? Sou todo ouvidos.
Na verdade, o nome da parceira do Bart...
Sim, querida?
Eu sou a parceira do Bart.
Não, não. Tu és a minha parceira.
Meu, acho que a senhora já se decidiu.
Lamento, Homie. Falamos mais logo, está bem?
Não.
Traidores!
Acho que não me viram.
Vou pôr o meu troféu em cima da lareira. E tu?
Estava a pensar em pô-lo no mesmo sítio.
Isto é que é estar em sintonia.
Olá, Marge.
Olá, Bart.
Como estão os parceiros de ténis?
Homie, desculpa se te magoei.
Não me toques. As tuas mãos parecem tenazes de salada.
Queria ganhar para variar.
Não encares isto como uma ameaça à tua virilidade.
A minha virilidade? Não pensei nisso!
Estivemos bem, pai. Convidaram-nos para jogar no Krusty Klássico.
É para caridade, para as vítimas dos desabamentos de varandas.
Podemos acabar com o DV na nossa geração.
Não quero saber de DV.
Quero saber de MD.
A Minha Diversão.
É óbvio o que está a acontecer.
Estou a ser substituído por uma versão mais jovem e mais radical de mim.
Pai, estás a passar por um caso clássico de ansiedade edipiana.
Lembras-te da história de Édipo, não te lembras?
Talvez cinco dólares refrescassem a minha memória.
Édipo matou o pai e casou com a mãe.
Quem paga para ir a esse casamento.
Sentes-te ameaçado pelo Bart, mas é tudo uma questão mental.
Tens razão, mas para jogar pelo seguro devia acorrentá-lo.
Pai, estás a sobrevalorizar isto.
E tu estás a subestimar.
- Esta sessão acabou. - Está mais que acabada.
- Bom-dia. - Mau-dia.
Não. Não.
Afasta-te da minha mulher, Bart.
Querido, és muito mais bonito do que o meu primeiro marido.
Eu posso ter a beleza, mas ele é que é o marido troféu.
Achou que aquela visita à fábrica das guilhotinas era apenas por diversão.
Mas foi o sítio ideal para lhe dar um tiro.
É este o tipo do meu sonho.
Bem podes sorrir, espertalhão.
Vou acabar contigo como molho para peru.
De certeza que queres que eu seja a tua parceira?
Sem dúvida, querida.
E não estás a fazer isto com rancor?
Não, claro que não.
Agora, faz pontaria ao coração da tua mãe.
Não quero entrar no torneio só para magoar a mãe.
Por favor.
Desde que chegaste a esta colmeia, queres o lugar de abelha-rainha.
Agora, serve.
Lisa.
Fizeste aquela efígie horrível?
Deixa a minha parceira em paz.
A Lisa é a tua parceira?
Qual é a piada? Tenho mais jeito do que tu.
- Lisa, sabes que isso não é verdade. - Como é que sabes?
A tua backhand parece um portão enferrujado.
Sua...
- Anda, Bart. - Crianças!
Telegrama para Lisa Simpson.
- Não ouças. É um truque. - Querida, Lisa. Vais falhar.
Falhar, falhar, falhar. Assinado, Super Falhanço.
Está a tentar amaldiçoar-te.
Estamos a tentar jantar.
Porque não...
Falhar, falhar, falhar.
O KRUSTY KLÁSSICO DE KARIDADE
Onde comprou essa mão, senhor?
Isto? Não.
É má circulação de fluidos.
Então!
O que acham, pessoal?
Espero não ser preso pela polícia da moda, por causa dos meus brincos.
O que querem?
Não vou apresentar o meu melhor material para caridade.
Afinal de contas, é por isso que aqui estamos.
Vejam quem cá está.
- Vocês vão levar uma abada. - Nem pensem.
Vocês é que vão levar uma abada.
Ouviste? Ela disse que vamos levar uma abada.
Só podemos dar o nosso melhor.
Isso é o que os falhados dizem.
Gostaria de apresentar
duas das jogadoras de ténis mais invencíveis do mundo,
Venus e Serena Williams.
Invencíveis, é?
Deixem passar. Olá, Otto.
Desculpe.
- O que está a fazer? - Esse é o lugar do nosso pai.
Mas que bom. Escutem, preciso de uma parceira nova.
A minha filha tem pés de chumbo.
Vai abandonar a sua própria filha?
Sim, mas apenas para esmagar a minha mulher e o meu filho.
- Que horror! - Sim, é um golpe muito baixo.
Tu pareces menos enojada. Vamos.
O nosso próximo jogo é com a Marge e o Bart Simpson.
Vocês não prestam!
Contra Homer e Lisa...
Desculpem, contra Homer e Venus Simpson.
Venus Simpson? Vais substituir-me?
Então, Lisa, abandonar é uma palavra tão dura.
Digamos que estou a substituir-te.
Quinze-zero.
Repito, mais uma vez, que me sinto ultrajada com esta mudança.
Todos temos os nossos problemas. Eu deixei cair o meu biscoito.
De certeza que queres arriscar?
É uma injustiça um dos lados ter uma jogadora profissional.
Tudo bem, vocês podem ficar com a Serena.
Acabei de comer uma piza.
Vais abandonar-me?
Querido, depois compenso-te com foguetes.
Muito bem, atira.
Corre, acerta na coisa.
Agora corre até... Isso.
Marge, até que ponto queres ganhar?
Eu faria qualquer coisa.
Ótimo. Pete! Pete Sampras!
- Chega aqui. - Boa, vou jogar.
Todos foram abandonados menos eu!
Sou "inabandonável".
O meu taco de ténis! Quem és tu?
- Sou Andre Agassi. - O lutador?
Vá lá, badocha. Desaparece do corte. Desanda!
Vá, vamos jogar. Tenho de ir gravar um anúncio dos Ho Hos.
Qual delas sou? A Serena ou a Venus?
És o Andre. Eu sou a Serena.
És uma miúda.
Porque não acabamos com este disparate? Já não estou zangada.
Nem eu.
Estou apenas a desfrutar um jogo de ténis de nível mundial.
Sabem, temos de tirar uma lição daqui.
É melhor ver coisas do que fazer coisas.
Ámen.
Depois do torneio, vamos jantar fora e comemos em família.
Cortesia de Pete Sampras.
Desculpe.
Idiota.
Tradução: Marta Pereira