DER HAMSTER LEBTE KEIN "ERFÜLLTES LEBEN"
Herr Doktor, ich bin verrückt.
Wir heißen Sie wieder bei Amerikas beliebtester Quizshow willkommen:
Das will ich haben!
Und hier kommt der Mann, der die Fragen stellt, Virgil Sinclair.
- Nun denn, Moe Szyslak. - Ja, Virgil?
Gestern fragten wir Sie, ob Sie alles für $500.000 riskieren wollten...
und Sie hielten uns 20 Minuten lang hin.
- Ja. Ja, ich tat, was man mir sagte. - Hey, das ist toll.
Aber jetzt müssen Sie innerhalb von zehn bis 15 Minuten antworten.
- Wollen Sie das haben? Wollen Sie? - Ganz ehrlich gesagt, ja.
Na, dann mal los. Es geht um $500.000.
Welches der folgenden Objekte ist kein subatomares Teilchen?
A: Proton.
B: Neutron.
C: Bonbon.
Oder D: Elektron.
Mannomann. Na gut, schauen wir mal.
Geboren wurde ich in Indiana. Das passt also nicht.
Und...
Ich möchte meinen Telefonjoker setzen.
QUIZSHOWS
Hallo?
- Hey, Moe. Wir sehen dich im Fernsehen. - Ja, Homer, ich weiß.
Wie läuft es denn mit deinem Darmverschluss?
Bitte, Homer, bei der Frage geht es um Nuklearteilchen.
Nun, alles beginnt damit, dass ein Nukleärchen aus dem Nest schlüpft.
- Die Antwort lautet "Bonbon". - Ich sage: Bonbon.
Aha, Bonbon, Moe? Sie bleiben bei Ihrer Antwort?
- Ja. - Die Antwort ist korrekt.
Moe, wollen Sie aufhören oder $1 Million in Angriff nehmen?
Lieber Himmel, ich stehe ja wirklich auf Geld.
Aber ich gehe besser auf Nummer Sicher und bleibe dabei.
- Sie bestimmen. - Ja, das stimmt.
Diese Quizshows sind nur eine Modeerscheinung.
- Mode oder nicht, sie kommen an. - Die Quoten Ihrer Show fallen.
Na und? Meine Show ist für Kinder.
Und ein Klassiker. Sie müssen nur einfach mehr bringen.
Etwas Wildes. Grenzen sprengen.
- Sie fertigmachen, erledigen. - Aber niemanden verschrecken.
Scheiße, immer diese Anmerkungen des Senders. Ist das zu glauben?
Sie sollen doch nur gefährlich wirken, dabei warm und niedlich mit 'nem Kick.
- War der Abgang gut? - Ohne Schrei wäre er wohl besser.
Der Gedanke kam mir auch gerade.
Hey, hey, Kinder.
Ein Applaus für Madam Mimi und ihre Pudel, die Käseschnüffler.
Wir sind gleich sind wir wieder da mit einem irren Sketch.
Der spielt in einem Restaurant.
Und Werbung abfahren.
Krusty? Ganz schnell. Es geht um das Restaurant-Set.
- Könnte es mehr einem Diner ähneln? - Dem Diner in Seinfeld.
Sind Sie irre? Ich bin in fünf Sekunden dran.
- Das Tolle an Seinfeld war... - Sie sind auf Sendung, Krusty.
Nichts geht über ein leckeres Essen im Restaurant. Da ist die Kellnerin.
Die männlichen Teenager springen ab. Geht es nicht etwas cooler?
Anweisungen, während ich auf Sendung bin?
Jetzt reicht es aber!
Leute, ich bin seit 61 Jahren im Showgeschäft tätig.
Aber durch diese Idioten macht es keinen Spaß mehr.
Ich brauche keine zwölf Gestalten, die mir sagen, wie ich pinkeln muss.
Geht "Pipi machen" statt "pinkeln"?
Eventuell sind dann die Pipi Langstrumpf-Leute sauer.
- Der Gedanke kam mir auch gerade. - Ich halte es nicht mehr aus.
Leute, verpasst nicht die Sendung am Freitag. Es wird meine letzte sein.
Das Showgeschäft aufgeben. Nein, der Ansatz gefällt mir.
- Aber wohin führt der denn? - Lassen Sie mich in Ruhe.
- Warten Sie. - Wir haben noch mehr Anmerkungen.
Loslassen, verdammt noch mal.
Sie können mich umbringen, aber zwei andere nehmen meinen Platz ein.
Unglaublich, dass Krusty abtritt. Das ist eine Tragödie.
Eine Welt ohne Krusty. Wie wird die denn aussehen?
- Was läuft im Fernsehen? - Nutsy der Clown.
Junge, Junge, Junge.
Man setzt eine Show besser ab, ehe sie langweilig und abgedroschen wirkt.
Maggie hat schon wieder auf Mr. Burns geschossen.
Der Abtritt Krustys rief so viel Trauer hervor, wie man es seit dem...
Flugzeugabsturz, bei dem die Banana Splits starben, nicht mehr erlebte.
Wir schalten jetzt live in die Krustylu Studios um.
Wie ist die Stimmung, Polizeichef Clancy Wiggum?
Diese Jugendlichen übertreiben es etwas, Kent.
Daher wird es Zeit für einen Gaseinsatz.
Hey, Kent, läuft bei euch immer noch der Wettbewerb...
wo man raten muss, aus welcher Stadt die Wetterfee ist?
- Der lief vor acht Jahren. - Ist es Pittsburgh?
Ich sprach mit Krusty über sein Erbe des Lachens.
Kent, die jungen Leute heute meinen, Fäkalsprache sei lustig.
Das stimmt nicht. Worte, die schmutzig klingen, sind lustig. Wie "Macklack".
Macklack. Ist das nicht toll? Das ist gratis. Macklack. Macklack.
Klappe halten, alter Babysitter. In unserem Duo brachte ich die Lacher.
- Sehen Sie sich die alten Folgen an? - Kent, das ist eine traurige Geschichte.
Ich überspielte alle alten Folgen.
Na ja, ich stand richtig auf Judge Judy...
und Leerkassetten kosteten $3,99. Was hätten Sie getan?
Das sind meine Shows.
Kent, diese Folgen waren kein großer Verlust.
Die Show war nicht lustig, ehe wir Sideshow Bob rauswarfen...
und mit Unbekannten arbeiteten.
Du hast meine Vergangenheit ausgelöscht.
Jetzt werde ich deine Zukunft auslöschen.
Hey, hey. Licht aus.
Also ehrlich, in Chino dürfen sie bis 21 Uhr aufbleiben.
Bob, ich sprach mit dem Direktor in Chino...
und das stimmt einfach nicht.
Euer Ehren, meine Haftbedingungen sind grausam und überzogen.
Erstens sind meine vom Gefängnis gestellten Duschsandalen viel zu klein.
Zweitens haben die Gefangenen im Buchclub ihren Spaß daran...
mich mit den Büchern zu schlagen. Das hier stammt vom neuen Tom Clancy.
Obwohl das weniger schmerzhaft ist, als wenn ich ihn lesen müsste. Oder?
Antrag stattgegeben. Der Gefangene ist frei.
Bob, mach dieses Mal aber keinen Ärger.
Ich bleibe dir auf den Fersen wie Fliegendreck an...
Hey, hey, nicht so schnell. Das ist unfair, du hast längere Beine.
Ich hab doch nur so kurze Stummelbeinchen.
Bob.
VERLORENE TRÄUME EINLAGERUNG
DER TRAURIGSTE ORT DER GANZEN WELT
Das ist dein Lagerraum. Alles ist unverändert.
Danke, Raphael. Die nächste Frage ist etwas kitzlig, aber...
Du willst drin wohnen? $2 pro Tag.
Vielen Dank, du freundlicher Herbergsvater.
Soll ich dich morgens hochstochern?
- Bitte. - Null Problemo.
Hi, Herr Nachbar.
Hey, warte mal, was schreibst du denn da?
Wenn du es wissen willst, ich entwerfe einen exquisiten Racheplan.
Einen Racheplan? Die Hälfte der Leute hier arbeiten an so etwas.
Nun, meiner ist besser.
GRUNDSCHULE
Phase Eins beginnt in zehn, neun, acht...
Ich kann es nicht mehr erwarten.
Nun, Bob, mit Ihrem Abschluss sind Sie mehr als qualifiziert...
für den Posten des Hausmeisterassistenten.
Sie beschämen mich.
Aber Ihre ständigen...
Mordversuche bereiten mir doch etwas Kopfzerbrechen.
Fairerweise muss man sagen, dass es meistens um Bart Simpson ging.
Na, dann viel Glück. Der Junge ist wie der Roadrunner.
- Nicht kleinzukriegen. - Davon kann ich ein Lied singen.
Wissen Sie was, Bob, Ihre Stimme wäre bestens...
für die morgendlichen Schuldurchsagen geeignet.
Achtung.
Das Picknick des Französischclubs findet nicht statt.
- Sie haben die Stelle. - Und jetzt geht es los.
Ich meine, meine Karriere als Ansager, damit geht es jetzt los.
Guten Morgen, Schüler.
Im Fundbüro kann ein karierter Schottenrock abgeholt werden.
Er gehört wohl einem vom Clan Graham of Montrose.
Dieser neue Ansager klingt irgendwie fürchterlich bekannt.
Die letzte Durchsage: Bart Simpson soll sich sofort zum alten Schuppen...
für die Sportgeräte hinter der Schule begeben, und zwar allein.
Bis dann, Dummköpfe.
Hallo, Bart.
- Ach, Sie sind das, Bob. Wie geht's? - Keine Schreie?
- Nicht mal der leiseste Piep? - Ich hab keine Angst vor Ihnen.
Bei jedem Zusammenstoß landen Sie im Gefängnis.
Sechs zu null für mich.
Ich muss zugeben, das Verhältnis ist etwas unausgewogen.
Aber dieses Mal geht es nicht daneben.
- Harken. Mein alter Erzfeind. - Ich dachte, ich sei Ihr Erzfeind.
Mein Leben besteht nicht nur aus dir, Bart.
- Was haben Sie mit mir vor? - Ich habe einen Plan, glaub es nur.
Mal sehen. "Stelle als Schulansager besorgen.
Bart in Schuppen locken. Ihn an Stuhl binden."
Da ist es ja. "Krusty durch Bart umbringen lassen."
Krusty? Das ist der Einzige, den ich niemals umbringen würde.
Doch, du wirst Krusty töten...
während seines letzten Auftritts.
Und dir wird nicht einmal klar sein, dass du es tust.
Schau auf die glänzende Münze, Bart.
Genau so.
Verdammt. Wo ist sie hin? Die brauchte ich für den Waschsalon.
Hey, Blödmann.
Sie haben hergeschaut.
Ja, das müsste gehen.
Schau auf die Spirale, Bart. Lass dich von ihrem Kreisen einfangen.
Ihrem Kreisen.
- Du bist in meiner Gewalt. - Ich gehorche Ihren Befehlen.
Von Befehlen war nicht die Rede. Bist du in meiner Gewalt, dann sag es.
Ich bin in Ihrer Gewalt.
Hervorragend. Na dann, zurück zu "Befehl".
Nein, "Gewalt". "Gewalt."
Schaut, eine Einladung von Krusty zur Aufzeichnung seiner letzten Folge.
Hallo, Familie.
Wo warst du denn, junger Mann? Es ist fast Schlafenszeit.
Ich war...
Falls jemand fragt, dann warst du im Blumenladen.
Ich war im Blumenladen.
Ja, klar doch. Ich war auch im Blumenladen.
Ja, ich habe mich im alten Blumenladen betrunken.
Jetzt schauen wir mal, ob du deinen Helden wirklich angreifst.
Ja. Ja. Immer drauf auf die Klöten.
Entschuldigung, könnten Sie ein Foto machen?
Ja.
Die Entfernung sollte sich automatisch einstellen.
Sie macht es.
Chef, schauen Sie mal kurz nach draußen.
Ja, genau. Bring Krusty um.
So wie du ihn morgen Abend umbringen wirst.
Toll, wenn man ein Kind mit einem Baseballschläger aus Holz sieht.
Heute geht es immer nur um Aluminium und um George W.
Chef, sehen Sie mal, was in meinem Laffy Meal war.
- Ein Mini-Flippergerät. - Hey, geben Sie das zurück.
Was soll ich zurückgeben, Lou?
Ja, genau so.
Guten Abend und willkommen zu meiner letzten Clown-Ausstrahlung.
Mit dem Wort "Legende" kann man vieles beschreiben.
Und das hier ist für Sideshow Bob.
Fabelhaft, fabelhaft. Witzig bis zum Schluss. Eine Schweigeminute.
Jetzt bin ich dran.
Danke. Danke.
Danke.
Es war nur ein Traum.
Aber heute Abend werde ich vom süßen Nektar der Rache nippen.
Ungezieferspray.
Hier Kent Brockman, ich berichte von Krustys letztem Auftritt.
Gerade trifft der arbeitslose Schauspieler Rainer Wolfcastle ein.
Bitte, Leute, ich brauche Arbeit. Ich arbeite jetzt schon für $8 Millionen.
Hollywood, hörst du das? Der Junge will unbedingt arbeiten.
Ich spiele Nacktszenen, einen Idioten. Nicht, dass ich erst zuschlagen muss.
Es ist immer ein Vergnügen.
Und jetzt, bei seinem fünften und letzten Abtritt, Krusty der Clown.
Danke, Leute. Und jetzt schnallt euch fest...
denn unser tanzender Schimpanse zeigt euch, wie der Affe läuft.
Ausziehen!
Bart.
Es ist soweit, Bart. Jag den Clown in die Luft.
- Den Clown in die Luft jagen. - Na los, dann mach schon.
Und jetzt folgt etwas ganz Besonderes:
Mein erster Fernsehauftritt bei der Milk of Magnesia Summer Cavalcade.
Schauen wir es uns an.
Seht mich an, ich bin Kaputnik, der russische Satellit.
In meiner Hose tanzt das Bolshoi-Ballett den Nussknacker.
Damals durfte man im Fernsehen das Wort "Hose" nicht benutzen.
Ich wurde für zehn Jahre gesperrt.
Dann bekam ich bei Laugh-In eine zweite Chance.
Hey, Krusty, was entsteht, wenn man ein Huhn und einen Beagle kreuzt?
Die bekackte Tür klemmt. Starr nicht so dumm, Arte. Hilf mir.
Diese lausigen Fensterläden warfen mich um weitere 22 Jahre zurück.
PLASTIKSPRENGSTOFF
Der Plastiksprengstoff ist gut.
Und nun, mein kleiner Hypnose-Mörder...
dein Einsatz kommt, wenn Krusty sagt:
"So ein tolles Publikum hatte ich noch nie."
Du läufst auf ihn zu und umarmst ihn und sprengst euch beide in die Luft.
Wie Sie meinen.
Jetzt zeigen wir euch ein paar Ausschnitte aus...
Nicht doch. Darüber wollte ich nicht reden.
Darf ich ihn mal kurz in Verlegenheit bringen?
Vor drei Jahren...
versprach Krusty über $1 Million für den Bau des Krusty-Hilfszentrums.
Bitte, bitte, es reicht doch.
Bis zum heutigen Tage erhielten wir von Krusty nicht einen Cent.
- Oder, Frances? - Mir ist immer so kalt.
Das war alles nur ein Versehen der Buchhaltung.
- Bekomme ich den Scheck jetzt? - Jetzt?
- Aber klar doch. - Gott segne Sie, Krusty.
Sollte mein Bankier zusehen...
lassen Sie sich nicht hindern, den Scheck einzulösen.
Der Bühnensteg. Ein perfekter Aussichtspunkt für einen Racheakt.
Kartoffelchips. Die perfekte Beilage für einen Racheakt.
Was für ein besonderer Abend. Und wisst ihr was?
So ein tolles Publikum hatte ich noch nie.
- Wir hatten viele... - Krusty, das ist dein Waterloo.
Bald geht dir die Luft aus. Wie weiland Napoleon.
- Schrecklich. - Ruhe, Leo.
Ich möchte mich bei Gott für meinen Erfolg bedanken...
obwohl ich nie zu ihm betete oder jemals an ihn glaubte.
Nun, ehe ich zum letzten Mal das Rampenlicht verlasse...
muss ich doch noch etwas erwähnen.
Im Verlauf der Jahre zog ich mir viele... rein:
Und ich... jede Menge:
Aber es gibt nur eines, dessen ich mich schäme.
Schäme?
Es gab einmal jemanden, der für mich arbeitete.
Einen Mann, hilfsbereit und voller Humor.
Aber ich behandelte ihn schlecht, durch mich wurde er zum Verbrecher.
Wo immer du auch sein magst, ich will nur eins sagen...
Sideshow Bob, es tut mir leid.
Oh, Bob
Ich misshandelte dich Wofür du mich gehasst hast
Aber heute brauche ich dich
Oh, Bob
Du gingst zu Apu
Und hast mich hereingelegt
Daher sperrten sie mich ein
Ach, er ist doch so süß und amüsant.
Nein, nicht doch. Mein Bombenjunge.
Nun, gute Nacht und...
Seht doch nur. Ein kleiner flachshaariger Fan.
Leute, was meint ihr? Sollte ich ihn umarmen?
Nein!
- Mein Gott. Eine Bombe. - Der Gedanke kam mir auch gerade.
- Was war das? Ist jemand verletzt? - Nur ein paar Leute vom Sender.
- Noch mehr Anmerkungen. - Noch mehr Anmerkungen.
Haben Sie schon mal über Dave Chappelle nachgedacht?
- Vernichten. - Vernichten.
DER PIMENTO-GARTEN
- Und jetzt sagen alle: "Lustig." - Lustig.
Einfach perfekt.
Krusty, das mit dem Mordversuch tut mir wirklich leid.
Hörst du wohl auf mit dem "es tut mir leid"?
Bei jedem Mordversuch schießen meine Quoten himmelhoch, du Irrer.
Wir sind ein tolles Team, Krusty.
Es betrübt mich, dass dich die Todesstrafe erwartet.
Erinnere mich nicht daran.
Also gut, wo wollen wir es machen?
- Ist nicht vorher ein Prozess üblich? - Aha, ein Schlaumeier, was?
Macklack.
Übersetzung: Frank Schoeder