ALKEISKOULU
HAMSTERILLA EI OLLUT "TÄYSI ELÄMÄ"
VAROITUS
Voi tohtori, olen hullu.
Tervetuloa takaisin Amerikan suosikkipeliohjelman pariin:
Mä haluun!
Ja tässä kysymyksiä kysyvä kundi, Virgil Sinclair.
-No niin, Moe Szyslak. -Niin, Virgil?
Eilen kysyimme, tahdotko riskeerata 500 000 dollaria -
ja harkitsit 20 minuuttia.
-Niin tein. Niin minua käskettiin. -Hei, se on hienoa.
Mutta tarvitsemme vastauksesi seuraavien 10 - 15 minuutin aikana.
-Tahdotko tätä? Tahdotko? -Rehellisesti sanoen tahdon.
No niin. Puolesta miljoonasta dollarista,
mikä seuraavista ei ole subatominen hiukkanen?
A, protoni.
B, neutroni.
C, namuliini.
Vai D, elektroni.
Voi pojat. No niin, katsotaan.
Synnyin Indianassa, joten se ei ole se.
Ja...
Paras käyttää oljenkorsi.
PELIOHJELMAT
Haloo?
-Hei, Moe. Katsomme sinua TV:stä. -Tiedän, Homer.
Miten ummetus voi?
Homer, minulle on ytimiin liittymä kysymys.
Kaikki alkaa siitä, kun ytilinen tulee pesästään.
-Vastaus on "namuliini." -Sanon namuliini.
Namuliini, Moe? Onko se lopullinen vastauksesi?
-Joo. -Olet oikeassa.
Moe, tahdotko lopettaa tähän vai yrittää yhtä miljoonaa?
No, rakastan kyllä valuuttaa.
Mutta taidan pelata varman päälle ja lopettaa tähän.
-Olet pomo. -Niin olen.
Tämä peliohjelmasonta on vain muoti-ilmiö.
-Niin tai näin, se jää. -Se tappaa ohjelmasi katsojaluvuilla.
Mitä tahdotte? Teen lastenohjelmaa.
Ja se on klassikko. Tahdomme sinun avautuvan.
Villiinny. Riko rajoja.
-Sivalla ja polta. -Ketään vieraannuttamatta.
Nämä hullut kanavamerkinnät. Voitteko uskoa tätä?
Sanomme vain, että ole vaarallinen mutta lämmin ja särmikkään söpö.
-Toimiko tuo meno? -Tahtoisin nähdä sen ilman huutoa.
Ajattelin juuri sitä.
Hei hei, lapset.
Hurratkaa rouva Mimille ja hänen juustoa etsiville puudeleilleen.
Palaamme sketsin kera, joka tapahtuu hullussa paikassa.
Ravintolassa.
Ja mainos käyntiin.
Hassu? Nopea juttu ravintolalavasteista...
-Voisiko se näyttää ruokapaikalta? -Seinfeldin ruokapaikalta.
Oletteko hulluja? Ohjelma jatkuu viiden sekunnin päästä.
-Hienoa Seinfeldissa oli... -Lähetys jatkuu, Hassu.
Ateria hienossa ravintolassa on sitten upeaa. Siinä tulee tarjoilija.
Menetämme teinipojat. Voitko olla makeempi?
Annatko ohjeita kun kuvaus käy?
Se oli viimeinen pisara.
Tyypit, olen ollut show-alalla 61 vuotta.
Nyt nämä pöntöt ovat imeneet kaiken hauskuuden pois.
En tarvitse 12 pukutyyppiä käskemään, mihin suuntaan ruikkia.
Sanoisitko mieluummin "pissata"?
Se voisi suututtaa pissapoikien asentajat.
-Ajattelin sitä juuri. -En kestä enää.
Tyypit, älkää missatko perjantain ohjelmaani. Se on viimeiseni.
Show-alan jättäminen. Pidän alueesta.
-Minne se menee? -Antakaa minun olla.
-Odota. -Meillä on lisää merkintöjä.
Irti. Hittolainen.
Voit tappaa minut, mutta kaksi muuta ottaa paikkani.
En voi uskoa, että Hassu menee eläkkeelle. Tämä on traagista.
Maailma ilman Hassua. Millainen se olisi?
-Mitä TV:stä tulee? -Hullu-klovni.
Voi pojat.
Hyvä, että ohjelma lakkautetaan ennen kuin siitä tulee tylsä ja toistava.
Maggie ampui taas hra Burnsin.
Hassu-klovnin eläkkeelle meno on saanut aikaan ahdistusta,
jollaista viimeksi nähtiin, kun pienkone tappoi Banana Splitsin.
Nyt menemme livenä Hassulu-studioille.
HASSULU-STUDIOT
Millainen on ilmapiiri, komisario?
Lapset alkavat riistäytyä käsistä, Kent.
Meidän pitää ampua kaasua.
Kent, onko teillä yhä se kisa,
jossa arvataan, missä kaupungissa säätyttö on?
-Siitä on 8 vuotta. -Onko se Pittsburgh?
Puhuin Hassun kanssa hänen naurunsa perinnöstä.
Kent, nykyajan nuoret luulevat, että komedia on tuhmia sanoja.
Ei se ole. Se on sanoissa, jotka kuulostavat tuhmilta, kuten "mukluk".
Mukluk. Pidättekö siitä? Ei tunnelatausta. Mukluk. Mukluk.
VANKILAMORSIAN
Hiljaa, väsyttävät lastenvahti. Minä se meistä olin hauska.
-Katsotko vanhoja jaksojasi? -Kent, se on surullinen juttu.
Nauhoitin niiden kaikkien päälle.
Olin ihastunut tuomari Judyyn,
ja tyhjä nauha maksoi 3,99. Mitä tekisit?
Ne ovat minun ohjelmiani.
Ne jaksot eivät olleet suuri menetys.
Ohjelma parantui vasta kun erotimme Bobin -
ja palkkasimme kuka-se-olikaan.
Pyyhit menneisyyteni.
Nyt pyyhin tulevaisuutesi.
Hei. Valot pois.
Oikeasti. Chinossa saadaan valvoa yhdeksään asti.
Bob, puhuin Chinon vankilanjohtajalle -
ja tuo ei vain ole totta.
Tuomari, vangitseminen on julma ja epätavallinen rangaistus.
Ensiksi vankilan suihkusandaalini ovat kamalan pienet.
Toiseksi, vankilan kirjaklubissa on pääosin vankeja,
jotka lyövät minua kirjoilla. Nämä ovat Tom Clancyn uudesta kirjasta.
Vaikka se sattuu vähemmän kuin sen lukeminen. Olenko oikeassa?
Ehdotus hyväksytty. Vapauttakaa vanki.
Älä yritä mitään hassua tällä kertaa, Bob.
Aion olla kannoillasi kuin punapavut...
Hei, älä kävele noin nopeasti. Epäreilua. Sinulla on pitkät jalat.
Minulla on nämä pienet töpöt.
Bob.
SÄRKYNEET UNELMAT VARASTOLOKEROT
MAAILMAN MASENTAVIN PAIKKA
No niin, tässä varastosi, sellaisena kuin jätit sen.
Kiitos, Raphael. Tämä on arkaluontoinen kysymys, mutta...
Tahdotko asua lokerossa? Kaksi taalaa päivä.
Kiitos, kiltti majatalonpitäjä.
Tahdotko herätystökkäyksen?
-Kyllä kiitos. -No problemo.
Hei, naapuri.
Odota. Mitä kirjoitat?
Jos sinun pitää tietää, hienoa kostosuunnitelmaa.
Kostoa? Puolet täällä olevista tekevät sitä.
Minun on parempi.
SPRINGFIELDIN ALA-ASTE
Vaihe yksi alkaa kymmenen, yhdeksän, kahdeksan...
En voi odottaa.
Bob, yliopistotutkintosi pätevöittävät sinut hienosti -
apulaissiivoojaksi.
Aivan punastuttaa.
Mutta minua hieman huolestuttaa jatkuvat yrityksesi murhata.
Totta puhuen suurin osa heistä oli Bart Simpson.
Lykkyä tykö. Se lapsi on kuin Maantiekiitäjä.
-Häntä ei vain napata. -Näin on näreet.
Bob, äänesi olisi täydellinen -
koulun aamukuulutuksiin.
Huomio.
Ranskanklubin eväsretki on peruttu.
-Saat pestin. -Se alkaa.
Tarkoitan kuuluttajan uraani. Se alkaa.
Huomenta, Springfieldin ala-aste.
Löytyneiden tavaroiden joukossa on yksi ruudullinen kiltti.
Klaani taitaa olla Montrosen Graham.
Uusi aamukuuluttaja kuulostaa kamalan tutulta.
Ja lopuksi Bart Simpsonin pitää heti mennä ilman seuraa -
vanhaan urheilutarvikevajaan koulun taakse.
Hei sitten, hölmöt.
Hei, Bart.
-Ai sinä, Bob. Miten menee? -Etkö kilju?
-Eikö edes "eepiä"? -Hei, en pelkää sinua.
Aina kun tappelemme, joudut vankilaan.
Pisteet ovat 6 - 0.
Myönnän, että pisteet ovat yksipuoliset.
Mutta tällä kertaa en voi epäonnistua.
-Harava, vanha arkkiviholliseni. -Luulin, että olin arkkivihollisesi.
Elämäni ei pyöri sinun ympärilläsi.
-Mitä teet minulle? -Usko vain, minulla on suunnitelma.
Katsotaan. "Hanki työ koulukuuluttajana."
"Houkuttele Bart Vajaan. Kiinnitä hänet tuoliin köydellä."
Tässä. "Pistä Bart tappamaan Hassu."
Hassu? Häntä en voisi ikinä tappaa.
Tapat kyllä Hassun -
hänen viimeisen ohjelmansa aikana.
Etkä edes tiedä, että teet sen.
Katso kiiltävää kolikkoa, Bart.
Kas niin.
Hitto. Minne se meni? Tarvitsin sitä pyykkiä varten.
Hei, hölmö.
Sinä katsoit.
Noin. Tuo kelpaa.
Katso spiraalia, Bart. Anna sen lumota sinut kierrollaan.
Kierrollaan.
-Olet vallassani. -Minä olen palveluksessasi.
En sanonut mitään palveluksesta. Jos olet vallassani, sano se.
Olen vallassasi.
Loistavaa. Itse asiassa palaa "palvelukseen".
Ei, "valta". "Valta."
Katsokaa. Hassu kutsui meidät viimeisen jaksonsa nauhoitukseen.
Hei, perhe.
Missä olet ollut? On melkein nukkumaanmenoaika.
Olin...
Jos joku kysyy, olit kukkakaupassa.
Olin kukkakaupassa.
Joo. Minäkin olin kukkakaupassa.
Joo, join kännit vanhassa kukkakaupassa.
Nyt näemme, hyökkäisitkö oikeasti sankariasi kohtaan.
Jes. Hakkaa haaraväliin.
Anteeksi. Ottaisitko kuvamme?
Joo.
Sen pitäisi tarkentaa automaattisesti.
Niin tekee.
Pomo, katsopa ulos.
No niin. Tapa Hassu.
Aivan kuin tapat hänet huomisiltana.
Hienoa nähdä lapsi käyttämässä puumailaa.
Näinä aikoina kyse on vain alumiinista ja George W:stä.
Pomo. Katso,mitä sain ateriani kera.
-Miniflipperi. -Anna se takaisin.
Anna mikä takaisin, Lou?
Mahtavaa.
Iltaa, tyypit. Ja tervetuloa viimeiseen pelleohjelmaani.
Sanalla "legenda" on monta määritelmää.
Tämä on Bobin puolesta.
Verratonta. Hassu loppuun asti. Hetken hiljaisuus.
No, nyt ohjelma on minun.
Kiitos. Kiitos.
Kiitos.
Vain unelma.
Mutta tänä iltana maistan koston makeaa nektaria.
Itikkasuihke.
Kent Brockman täällä Hassu-klovnin viimeisessä show'ssa.
Täältä tulee työtön näyttelijä Rainer Wolfcastle.
Antakaa minulle työtä. Alensin vuorosanaani 8 miljoonaan.
Kuulitko, Hollywood. Tämä poika tahtoo töitä.
Teen alastonkohtauksia ja esitän nörttiä. Älä pistä minua lyömään.
Aina niin miellyttävä.
Ja nyt, menossa eläkkeelle viidennen ja viimeisen kerran, Hassu-klovni.
Kiitos. Nauruhermot valmiiksi,
sillä oma Simpandales-tanssijamme näyttää tulen apinat.
Ota se pois.
Bart.
Aika on tullut, Bart. Aika räjäyttää pelle.
-Aika räjäyttää pelle. -Mene, räjäytä.
Nyt erikoisjuttu:
TV-debyyttini Magnesian maito -kesäkavalkadissa.
Katsotaan.
Katsokaa minua. Olen Kaputnik, venäläinen satelliitti.
Bolshoi tekee Pähkinänsärkijän housuissani.
Silloin TV:ssä ei voinut sanoa "housut".
En saanut esiintyä 10 vuoteen.
Lopulta sain toisen mahdollisuuden Laugh-Inissä.
Hassu, mitä saa kun risteyttää kanan ja karhukoiran?
Hölmöt ovet ovat jumissa. Älä tuijota, Arte. Auta minua.
Nuo surkeat luukut toivat minulle 22 vuotta epäonnea.
MUOVIRÄJÄHDETTÄ
Onpa hyvää muoviräjähdettä.
Nyt, pikku hypnotappajani,
sinä hyökkäät kun Hassu sanoo:
"Minulla ei ole ikinä ollut näin upeaa yleisöä."
Juokset halaamaan häntä, ja te räjähdätte palasiksi.
Sama se.
Nyt näytämme videoita...
Voi ei. Tahdoin tämän olevan salaisuus.
Saanko nolata tätä kundia vähän?
Kolme vuotta sitten -
Hassu lupasi yli miljoona dollaria Hassun hoitokeskuksen perustamiseen.
Lopeta nyt jo.
Eikä hän ole vieläkään antanut senttiäkään.
-Vai onko, Frances? -Minulla on koko ajan kylmä.
Se oli tavallista häslinkiä.
-Saisinko shekin nyt? -Nytkö?
-Toki. -Luoja siunatkoon sinua, Hassu.
Ja jos pankkiirini katsoo,
älä anna minkään estää sinua tämän shekin maksussa.
Kävelysilta. Täydellinen näköalapaikka kostolle.
Kettle-sipsejä. Täydellinen naposteltava kostoon.
Mikä erityinen ilta. Ja tiedättekö mitä?
Minulla ei ole ikinä ollut näin upeaa yleisöä.
-Meillä on ollut paljon... -No niin Hassu, tämä on Waterloosi.
Pian olet Napoleon Räjäpala.
-Kamalaa. -Olepa hiljaa, Leo.
Tahtoisin kiittää Jumalaa kaikesta menestyksestäni,
vaikken ikinä palvonut häntä tai uskonut häneen mitenkään.
Ennen kuin lähden parrasvaloista -
minun pitää sanoa yksi asia.
Vuosien aikana olen... paljon:
Ja... osani:
Mutta vain yhtä asiaa häpeän.
Häpeää?
Eräs mies työskenteli kanssani.
Hänessä oli ylväyttä ja huumoria.
Mutta kohtelin häntä huonosti ja ajoin hänet rikoksen teille.
Missä sitten oletkin, tahdon vain sanoa:
Bob, olen niin pahoillani.
Voi Bob
Vastasit huonoon kohteluuni raa'alla vihalla
Mutta tarvitsen sinua nyt
Voi Bob
Menit Apulle
Ja lavastit minut
Joten minut vangittiin
Tuo kiltti, hauska mies.
Voi ei. Poikapommini.
No, hyvää yötä ja...
Kappas. Siinä on pellavatukkainen pikku fani.
Mitä sanotte? Halaanko häntä?
Ei!
VAIN KANAVAN JOHTAJILLE
-Voi luoja. Pommi. -Ajattelin juuri sitä.
-Mitä tapahtui? Loukkaantuiko joku? -Vain jotkut kanavan pomot.
-Meillä on merkintöjä. -Meillä on merkintöjä.
Ajattelitko Dave Chappelleä?
-Tuhoa. -Tuhoa.
-Okei, kaikki. Sanokaa "hauskaa". -Hauskaa.
Täydellistä.
Hassu, olen pahoillani murhanyrityksestä.
Lopettaisitko anteeksipyynnöt?
Aina kun yrität tappaa minut, katsojalukuni nousevat pilviin, pöpi.
Toimimme hyvin yhdessä, Hassu.
Minua surettaa, että saat kuolemanrangaistuksen.
Älä muistuta.
Okei, minne tahdotte tämän?
-Eikö oikeudenkäynti kuulu asiaan? -Viisasteletko?
Mukluk.
Tekstitys: Hanna Iivonen