GRUNDSKOLA
HAMSTERN LEVDE INTE ETT "VÄRDIGT LIV"
VARNING
Jag är galen!
Välkomna till Amerikas populära frågelek:
Ge mig!
Mannen med frågorna är Virgil Sinclair.
-Då så, Moe Szyslak. -Ja Virgil?
Igår hade du chansen att vinna 500 000 dollar.
-Och du tvekade i 20 minuter. -Jag blev tillsagd att göra det.
Toppen. Men nu måste du svara inom 10-15 minuter.
-Vill du ha? -Uppriktigt sagt, ja.
För en halv miljon dollar:
Vilken av följande är inte en subatomär partikel?
A: Proton. B: Neutron. C: Bonbon. D: Elektron.
Jisses. Nu ska vi se...
Jag är född i Indiana, så det är inte rätt.
Jag ringer en vän.
-Hallå? Hej, Moe! Du är med i TV! -Jag vet det, Homer.
-Är det bra med tarmvredet? -Jag har en fråga om kärnkraft.
-När den lilla pippin kläcks... -Rätt svar är bonbon.
-Jag svarar "bonbon". -Är det ditt definitiva besked?
-Ja. -Det är...rätt!
Stannar du, eller vill du försöka på en miljon dollar?
Jag älskar verkligen kosing.
Men jag nöjer mig med det jag har.
-Du bestämmer. -Just det.
-Den där smörjan är bara en fluga. -Du har mycket sämre tittarsiffror.
-Mitt program är för barn. -Du måste förnya det.
Lossa på tyglarna, gå över gränsen.
Dessa förbenade kommentarer! Har du hört på maken?
Du ska vara vågad, men varm. Och provokativ/gullig.
-Köper du den sortin? -Om han inte skriker.
Hej, alla barn! En applåd för Madam Mimi och hennes ostsniffande pudlar.
Vi är strax tillbaka med en sketch på ett knasigt ställe.
En restaurang!
-Kör reklam. -Krusty?
-Kan vi ändra till ett fik? -Som det i "Seinfeld".
-Jag börjar om fem sekunder! -I "Seinfeld"...
Börja!
Inget går upp mot att äta på en fin restaurang!
Här kommer servitrisen.
Vi förlorar män i tonåren. Kan du inte spexa?
Har ni kommentarer under sändning? Nu får det räcka!
Jag har varit i nöjesbranschen i 61 år. Nu har idioterna här förstört allt.
Jag bestämmer själv åt vilket håll jag ska pissa!
-Kan du byta "pissa" mot "flöjta"? -Det kan reta flöjtfabrikanterna.
Jag står inte ut! Missa inte programmet på fredag.
Det blir mitt sista.
Sluta i nöjesbranschen... Bra idé, men vart leder den?
-Vänta! -Vi har fler kommentarer!
Släpp taget!
Dödar du mig, så ersätts jag bara av två andra.
Jag fattar inte att Krusty ska sluta. Det är tragiskt.
En värld utan Krusty. Hur skulle den se ut?
-Vad tittar ni på? -"Clownen Nutsy".
Det är bra att man lägger ner program innan de blir tjatiga.
Maggie har skjutit mr Burns nu igen!
Clownen Krustys avsked har upprört känslor-
-som inte skådats sen Banana Splits omkom. Över till Krustylu Studios.
-Hur ser läget ut, polischef Wiggum? -Ungarna börjar bli oregerliga.
Vi blir tvungna att använda lydnadsgas.
Får man fortfarande gissa vilken stad vädertjejen är i?
-Det är åtta år sen. -Är det Pittsburgh?
Jag talade med Krusty om skrattets gåva.
Dagens ungdom tror att humor är lika med könsord.
Men det är det inte. Det är ord som låter snuskigt, som mukluk.
Mukluk. Var det kul? Det bjuder jag på.
Lägg av, din tröttsamma tölp. Jag var den rolige av oss.
-Brukar du titta på gamla avsnitt? -Jag har spelat över dem.
Jag fastnade för "Domare Judy", och ett tomt band kostade 3,99.
Det är mina program!
De avsnitten var inget vidare.
Programmet blev inte roligt förrän vi sparkade Bakgrunds-Bob.
Du har raderat ut mitt förflutna!
Jag ska radera ut din framtid!
-Släck ljuset! -På Chino får de vara uppe till nio.
Jag har pratat med direktören på Chino, och det är inte sant.
Mitt straff är både grymt och ovanligt.
För det första är mina duschsandaler alldeles för små.
För det andra består bokklubben av fångar som klubbar mig med böcker.
Det här är Tom Clancys senaste. Men att läsa honom är smärtsammare.
Ansökan beviljas, frige fången.
Gör inga dumheter nu, Bob.
Jag kommer att vaka över dig som en... Gå inte så fort!
Det är orättvist! Du har långa ben, jag har bara små stumpar.
BRUSTNA DRÖMMAR FÖRRÅDSUTRYMMEN
Här är ditt förråd.
Tack, Raphael. Nu undrar jag om...
-Vill du bo i förrådet? Två dollar. -Tack, vänlige gästgivare.
-Vill du ha väckning? -Ja tack.
Tjänare, granne! Vad gör du?
Jag arbetar på en hämndplan.
Hälften av killarna här håller på med det.
Min är bättre.
Fas ett börjar om tio...nio...åtta...
Jag klarar inte att vänta!
Dina betyg räcker mer än väl till att bli vaktmästarbiträde.
Jag rodnar.
Men jag är bekymrad över dina ständiga mordförsök.
De flesta var faktiskt riktade mot Bart Simpson.
Han är som Hjulben, går inte att fånga.
Det vet jag nog!
Din röst skulle passa perfekt som skolans meddelandeannonsör.
Franska klubbens utflykt är inställd. Quel dommage!
-Du får jobbet. -Nu börjar det.
Min karriär som annonsör, menar jag.
God morgon! Bland upphittade saker har vi idag en kilt.
Jag skulle tro att klanen är Graham-Monroe.
Den där rösten låter väldigt bekant.
Slutligen ska Bart Simpson omedelbart bege sig, utan sällskap-
-till det gamla redskapsskjulet bakom skolan.
Ajöss, töntar!
Hejsan, Bart.
-Är det du, Bob? Hur är det? -Inget skrik? Inte ens ett pip?
Jag är inte rädd för dig. Varje gång vi ryker ihop hamnar du i fängelse.
Visst är statistiken lite ensidig. Men nu kan jag inte misslyckas.
Krattan, min gamle ärkefiende.
-Är inte jag din ärkefiende? -Jag har ett liv vid sidan om dig.
-Vad tänker du göra med mig? -Tro mig, jag har en plan.
"Ta jobb på skolan, lura Bart till skjulet, binda honom."
"Få Bart att döda Krusty."
Honom skulle jag aldrig döda!
Du kommer att döda Krusty under hans sista program.
Utan att du ens vet om det.
Fäst blicken på det skinande myntet. Så ja.
Jäklar! Jag behövde det till tvätten.
Dumskalle... Du tittade!
Ja...det får duga.
Fäst blicken på spiralen, Bart. Låt dig hänryckas av virveln.
-Du är i mitt våld. -Jag står under din kontroll.
Jag sa inget om kontroll. Du är i mitt våld.
-Jag är i ditt våld. -Bra. Förresten, byt till kontroll.
Titta, vi är inbjudna till Krustys sista program.
-Hejsan. -Var har du hållit hus?
Jag var...
Om någon frågar, så var du i blomsterhandeln.
-Jag var i blomsterhandeln. -Det var jag också.
Jag drack mig berusad i blomsterhandeln.
Nu får vi se om du verkligen ger dig på din hjälte.
Så ska det se ut! Koncentrera dig på skrevet!
Vill ni fotografera oss?
Den har skärpeautomatik.
Stämmer gott.
Chefen, titta ut...
Döda Krusty, som du ska göra i morgon kväll!
Härligt att se ett basebollträ i trä. Nuförtiden är allt av aluminium.
-Se vad jag fick i mitt Laffy Meal. -Ett flipperspel!
-Ge tillbaka det! -Vad då, Lou?
God kväll och välkomna till mitt sista program.
-En legend kan se ut på många sätt. -Med hälsning från Bakgrunds-Bob.
Fantastiskt! Rolig in i det sista. En tyst minut... Nu tar jag över.
Tack. Tack.
Det var bara en dröm. Men i kväll får jag smaka hämndens ljuva sötma!
Insektssprej.
Kent Brockman direkt från Krustys sista program.
Den arbetslöse skådisen Ranier Wolfcastle.
Kan ingen ge mig ett jobb? Jag har sänkt gaget till åtta miljoner.
Hör ni, Hollywood?
Jag gör naket, spelar tönt. "Passa dig, annars smäller det!"
Alltid lika trevlig.
Den femte och sista avskeds- föreställningen: Clownen Krusty!
Tack. Mjuka upp skrattmusklerna med vår egen Chimpendale-
-som apar sig i bara mässingen!
Av med dem!
Bart.
Det är dags nu. Dags att spränga clownen.
-Dags att spränga clownen. -Gör det.
Nu följer en riktig godbit.
Min TV-debut i "Novalucols sommarkavalkad".
Jag är Kaputnik, den ryska satelliten.
Bolsjojbaletten ger "Nötknäpparen" i mina kalsipper!
Man fick inte säga "kalsipper" i TV, så jag blev avstängd i tio år.
Jag fick en ny chans i "Laugh-In".
Vad blir det om man korsar en kyckling med en bagel?
De förbenade dörrarna har fastnat! Stå inte bara där, Arte, hjälp mig!
De där jäkla luckorna kostade mig ytterligare 22 år.
Utsökt sprängdeg!
Så, min lille hypno-mördare.
Du slår till när Krusty säger: "Jag har aldrig haft en så fin publik."
Du kramar om honom och spränger er båda i småbitar.
Ja, ja.
Nu ska vi visa er några klipp från...
-Nej! Det skulle vara en hemlighet. -Får jag genera honom ett ögonblick?
För tre år sen utlovade Krusty en miljon dollar till ett barnhem.
Sluta.
Vi har fortfarande inte fått ett nickel. Eller hur, Frances?
Jag fryser jämt.
Det var trassel med bokföringen.
-Kan jag få checken nu? -Nu? Visst.
Gud välsigne dig, Krusty.
Om min bankman ser det här, så tveka INTE att lösa in checken.
Catwalken, den perfekta utsiktsplatsen för hämnd.
Lantchips, det perfekta tilltugget till hämnd.
Vilken underbar kväll. Vet ni vad? Jag har aldrig haft en så fin publik.
Det här är ditt Waterloo, Krusty.
Snart blir du Napoleon Bombapart.
Dåligt.
Jag vill tacka Gud för min framgång
trots att jag aldrig har trott på honom.
Men innan strålkastarna slocknar är det en sak jag måste säga.
Under årens lopp har jag...många...
Och jag har...min beskärda del av...
-Det är bara en sak jag skäms för. -Skäms?
Det fanns en man som arbetade för mig.
Men jag tvingade honom till brottets bana.
Var du än är, vill jag bara säga:
Bakgrunds-Bob, förlåt mig.
Åh Bob, du tog hämnd med att hata mig våldsamt
Men jag saknar dig nu, åh Bob
Du gick till Apu i min skepnad
Jag hamnade i kurran
Denne rare, lustige man.
Nej, min pojkbomb!
God natt och... Titta, en rufsig liten beundrare!
Ska jag krama om honom?
Nej!
-Gud! En bomb! -Jag tänkte just på det.
-Blev någon skadad? -Bara några chefer.
Vi har en kommentar.
Har du funderat på att planka Dave Chappelle?
-Okej, allihop. Säg rolig! -Rolig.
Perfekt.
Förlåt att jag försökte mörda dig.
Sluta be om ursäkt!
Varje gång du försöker döda mig stiger tittarsiffrorna, dumskalle.
-Vi är bra tillsammans, Krusty. -Tråkigt att du får dödsstraff.
Påminn mig inte om det.
-Var ska vi göra det? -Blir det ingen rättegång?
En lustigkurre!
Översatt av: Anders Kaage