LES SIMPSON
JE N'ACHÈTERAI PAS DE GRÂCE PRÉSIDENTIELLE
Les Grands Moments des J.O.
Les Grands moments des J.O. est de retour.
Aux J.O. de Berlin, 1936,
Jesse Owens humilie Adolf Hitler
en passant la ligne d'arrivée avant son zeppelin.
En 1968, à Mexico,
Bob Beamon bat le record du monde de saut en longueur.
Et en 1984, le portugais Carlos Lopes
devient, à 38 ans, le gagnant
du marathon le plus âgé de tous les temps.
38 ans ? C'est mon âge, à peu près.
Marge, après mûre réflexion,
j'ai décidé de participer au marathon de Springfield.
Voyons.
Tu es fatigué rien qu'en regardant le marathon de La Quatrième dimension.
Je pourrais remplacer Billy Crystal.
T'as raison.
Papa, courir est un bon exercice.
Ça prolonge l'espérance de vie.
Reste en dehors de ça, Lisa.
J'ai pris ma décision.
Je vais faire ton travail un jour, et tu feras le mien.
Et on verra pour qui c'est plus dur.
"RUINEZ VOS GENOUX POUR LA CHARITÉ"
Bienvenue au 97e marathon de Springfield.
Commémorant l'époque où Jebediah Springfield
a parcouru six Etats pour fuir ses créanciers.
Tu as tout ton équipement ?
Voyons voir. Bandeau éponge, vu.
Bande anti-frottement pour mamelons, vu, vu et vu.
Attention, les coureurs.
A vos marques, prêts,
dégagez avant que je ne change d'avis.
J'y crois pas. Je cours un marathon.
J'ai un point au cœur. Ça fait mal.
Je reprends un second souffle.
Oh, un autre point au cœur.
Troisième souffle.
Plus vite, M. Pousse-pousse.
Le fouet n'arrange rien.
Silence. Vous vous dites être chinois ?
Personne ne peut dépasser Flash.
Malédiction. Un de mes super-ennemis m'a tendu un piège.
Grand-père participe à la course.
C'est pas lui. Papa est juste déshydraté.
Et avec 450 m à parcourir,
les coureurs d'Australie et du Djibouti sont aux coudes à coudes.
Deux guerriers fatigués, brûlant de douleur et d'épuisement.
Un seul gagnera le grand prix, une visite à pied de Springfield.
Cette visite est à moi.
Reste en ligne, Dora.
Un nouveau concurrent est sorti de nulle part.
Il court avec détermination, énergie et cran.
Il sera bien entendu soumis à test anti-dopage après la course.
J'ai gagné la course.
Mes amis, le gagnant semble être italien.
Je vous aime tous.
J'ai utilisé tout ce que je savais en anglais.
Grazie , Springfield.
- C'est un imposteur. - Sale tricheur.
Je veux une autre course.
J'ai une meilleure idée.
Courons et lâchons-nous sur sa trachée.
- Tuez-le. - On doit le faire payer.
- Monte, vite. - Foule ? Etranger ?
Foule ? Etranger ?
Etranger.
Qui êtes-vous ?
Tu le sauras en temps et en heure.
Ici, je lis que votre nom est L.T. Smash.
L'heure est venue.
Je suis L.T. Smash.
Merci d'avoir sauvé notre fils de cette foule assoiffée de sang.
Merci de me laisser me détendre chez vous.
Et merci à vous de croire qu'on est branchés.
Je vais vous dire qui je suis. Je suis producteur de disques.
Je lance un nouveau boys band, et il y a une place pour Bart.
- Mon Bart ? - Dans le mille.
Ce coup monté au marathon me dit
qu'il est la canaille que je recherche.
Ecoutez-moi, Smash.
On ne signe rien, sauf si c'est un contrat.
Pourquoi Bart ? Il n'a aucun talent de chanteur.
Marge, ce n'est pas le chant qui fait rentrer l'argent.
Bart est un rebelle.
Et c'est pourquoi il est parfait pour mon groupe, le Party Posse.
Une minute. Ça ne me plaît pas beaucoup tout ça.
S'il te plaît, maman. Je rêve d'être une rock star.
Et je rêve de me débarrasser de Bart.
- Mais... - Combien de vie dois-tu gâcher ?
Oh, d'accord.
Bart, je te présente les autres membres du Party Posse.
Il est rusé, il est sentimental,
voici Milhouse.
Ça gaze, G Money ?
Le suivant brise les nez, les lunettes et les cœurs.
- Nelson.
- Mais c'est juste des gars de l'école.
Qui est le suivant, Ralph Wiggum ?
Je suis une étoile de la pop.
Et je suis le père spirituel de groupes
tels que 2BeRich et Boy-nudo.
Je vais faire de vous des stars.
Pose fière, fière, deux, trois, quatre, et poussée.
Et main sur le paquet.
Maintenant, sensualité.
Où est ta sensualité ?
Je ne fonds pas.
Votre attitude est cool, et vos fringues déchirent.
On n'a plus que le chant à régler.
"Party Posse, on est les rois de la Terre,
le meilleur groupe à voir en concert."
Ça fait pas trop frimeurs ?
On ne m'avait pas dit qu'on devrait se la jouer.
Reprenez au début.
Party Posse, on est les rois de la Terre
Le meilleur groupe à voir en concert
AMÉLIORATION DE LA VOIX
Merci, la NASA.
On aime suer et on aime le chant
On est très funky, mais pas méchants
On est le meilleur groupe du monde
Mais on abandonnerait tout Pour cette belle blonde
Tu es ma belle blonde
Belle blonde
Tu es ma belle blonde
Seulement toi
Si quelque chose est coincé dans votre braguette,
l'infirmière s'en chargera,
pas moi.
Bon, êtes-vous prêts pour un show du tonnerre ?
Silence.
Les voilà, les Party Posse.
Salut, Springfield.
Voici une chanson
que le proviseur Skinner ne veut pas qu'on joue.
C'est pas vrai. Ce concert était mon idée.
J'aime votre groupe de pop rock innocente.
Allez vous faire voir. On va la jouer quand même.
Je t'ai vue hier soir Au concours
J'ai tout de suite ressenti de l'amour
Je dois dire ce que je ressens pour toi
Car je suis en plein émoi
Je n'ai d'yeux que pour toi
Je dois dire ce que je ressens
pour toi
Ils vont devenir des stars.
Et ça ne vous plaît pas.
C'est faux.
Je suis venu tôt et j'ai fait du jus d'orange.
Du jus d'orange ? Vous habitez avec votre mère ?
Elle habite avec moi.
Je n'ai d'yeux que pour toi
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE
C'est génial. Ils ont adoré.
Je porte un peignoir alors que je ne suis pas malade.
Yo, les gars, super concert.
C'est 'N Sync.
- Wesh. - Que faites-vous à Springfield ?
On a vu l'annonce de formation du groupe.
Vraiment ? Vous avez vu notre AFG ?
Je suis devant Milhouse, j'y crois pas.
Wesh.
On vous a apporté un panier garni qui déchire.
Paillettes à barbe, un Taser à foule.
Un Taser à foule ?
Ouais, c'est génial pour aller à la limousine en traversant la foule.
On doit y aller. Nos fringues ne vont plus être à la mode.
- Allons au marché aux puces. - Wesh.
On va devoir leur envoyer un panier garni.
Oh, oui, juste là.
C'est divin.
Est-ce que Bart peut se faire masser ailleurs ?
Ne sois pas égoïste.
Taisez-vous.
Je voudrais suivre mon émission en paix.
C'était la dernière pub pour la lotion contre l'acné.
Et maintenant, la 1re mondiale d'un clip de P Squared.
Celui de Party Posse.
Ouais, délire.
Envoyez la sauce.
"Lâche la bombe" Réalisateur : Ang Lee
Peux-tu déchirer ?
Une nation lointaine a des soucis
Mais l'amour pourra arranger ceux-ci
Ton amour est plus mortel que Saddam
C'est pourquoi je dois lâcher la bombe
LA BOMBE
Party Posse !
ENIRAM AL SNAD IOT-EGAGNE
J'adore ce refrain foufou.
- Ça veut dire quoi ? - Rien du tout.
C'est comme Rama Lama Ding Dong ou Give Peace a Chance .
C'est la fête
Ce n'est pas un mirage
Donc chante à tue-tête
ENIRAM AL SNAD IOT-EGAGNE
Ce clip est bizarre.
Aucune de ces filles a eu trois enfants, c'est sûr.
Non, c'est pas ça.
Eniram al snad iot-egagne
Elles n'arrêtent pas de dire ça.
Qu'est-ce que c'était ?
JE TE VEUX dans la MARINE, ENGAGE-TOI
Oncle Sam ? Je vais le regarder à l'envers.
Engage-toi dans la marine
Engage-toi dans la marine.
Ils recrutent des gens avec des messages subliminaux.
BASE NAVALE
Otto, qu'est-ce que tu fais ?
J'en sais rien. J'ai juste envie de m'engager dans la marine.
On t'a lavé le cerveau.
Oui, sûrement. Eniram al snad iot-egagne!
(EN)REGISTRE(MENTS) CLASSIFIES
L.T., Dieu merci, vous êtes là.
Le gouvernement met des messages subliminaux dans vos clips.
Des messages subliminaux ?
Tu sais que ça paraît complètement farfelu ?
C'est un tatouage de la marine ?
Un tatouage de la marine ?
Tu sais que ça paraît complètement farfelu ?
J'AIME LA MARINE
Lieutenant Smash.
Oui, c'est exact.
Lieutenant L.T. Smash.
Une perruque ? Mais votre pantalon est droit.
Comment avez-vous pu ternir le nom de Star Blitzzz Promotions ?
Allons, Lisa.
On a toujours utilisé des stars pour recruter.
Il y a eu Elvis.
Puis il y a eu Sgt. Pepper's ,
Captain & Tennille,
et la KISS Army.
Mais il y a des pubs pour ça à la télé.
Alors, pourquoi des messages subliminaux ?
C'est une attaque à trois niveaux.
Subliminal, liminal et super liminal.
- Super liminal ? - Je vais te montrer.
Vous, là-bas, engagez-vous dans la marine.
- D'accord. - Ça marche.
Maintenant que tu es au courant, je ne peux pas te laisser partir.
PORT DE PIEUVRES
Une seconde.
Le groupe de Bart recrute les jeunes avec des messages subliminaux ?
C'est plutôt tiré par les cheveux.
La mouche nommée jalousie ne t'aurait pas piquée, par hasard ?
Voilà la grosse mouche.
Je vais te piquer.
Arrête ça. Tu es un adulte.
Je veux rentrer.
Personne ne va rentrer à la maison.
On va voir le concert de Bart.
Un porte-avions ?
C'est très subtile.
Bonjour à tous, et bienvenue sur l' U.S.S. Sea Spanker .
Etes-vous prêts à vous déchaîner ?
J'entends rien.
Les minus, vous voulez voir le concert ?
Je voulais dire, les voilà !
Les Party Posse.
Une fille dans chaque port
D'ici à Barcelone
Mais je suis de retour à Springfield
Et, poupée, je vais t'appeler
J'ai vu plein de plages
Mais c'est toi qui me manque
Remettons-nous ensemble, trésor
Réengageons-nous
C'est brûlant.
Alors inscris-moi pour un peu d'amour
Recrute mon cœur Quatre belles années d'amour
Allez, la danse du ballon.
C'est bien, les garçons.
Et au pas.
C'est ça.
Protégez le pays.
Coolos, vieux.
Brûlez les salons de coiffure.
Je hais l'Amérique.
Lieutenant Smash.
Oh, amiral.
Encore cette hallucination hippie ?
- Ils sont de plus en plus rares. - Excellent.
J'ai une mauvaise nouvelle.
La nouvelle administration met un terme au Projet Boys Band.
Pardon ? Si je peux me permettre, c'est de la folie.
Vous ne direz pas ça quand vous verrez
le prochain numéro de Mad Magazine .
AUX CHIOTTES POURRI POSSE PRÉPUBLICATION
Seigneur.
Quand cet obus satirique sera dans les kiosques demain,
votre groupe aura autant de pouvoir de recrutement qu'une banane.
- Je ne vous suis pas, mon amiral. - C'est fini, L.T.
ALIMENTATION ÉLECTRIQUE
Marchons au pas et nettoyons des latrines toute la nuit
Ne me fais pas fléchir Relevons les manches
C'est quoi, ce bruit ?
Relevons les manches
Je me tire.
Espèce d'idiot. Vous êtes content du résultat ?
Maintenant, c'est mon tour.
Ne faites pas ça, L.T.
Vous ne me laissez pas le choix.
ARMEMENT DÉSARMEMENT
Alors, quelles chansons j'ai manquées ?
Papa, L.T. est devenu fou.
Oui, il en a l'air.
Il va faire un truc dangereux ?
J'en sais rien. Charge des missiles.
C'est pas facile le milieu de la musique.
La Statue de la Liberté ?
Où sommes-nous ?
Très bien, Posse, voilà notre cible.
Pas Mad .
C'est le magazine humoristique et complètement déjanté de la nation.
Pourquoi on n'appelle pas ça Tout le monde hait Raymond ?
On a fait nuit blanche, mais ça en valait la peine.
On peut pas laisser L.T. détruire Mad .
Tina Brown commençait à faire du bon boulot.
On doit le calmer.
Il nous faut la chanson la plus douce possible.
Et vite.
- On vous a entendu. - Façon old school.
- C'est 'N Sync. - Assez parler, Milhouse.
On a la chanson qu'il vous faut pour déjouer cette attaque.
- Façon old school. - Il était temps.
- Radical. - Génial.
Je sais pas lire.
Je peux pas chanter sans danser.
Très bien.
Poussée, pirouette, tour.
Côté, moue, déhanchement.
Déhanchement, robot, do-si-do.
Et on termine avec un Matrix.
Personne ne fait la moue, puis un déhanchement.
Ouais, c'est idiot.
Je veux tournoyer.
Voyons, les gars. On n'a que quelques minutes pour...
Tout le monde va bien ?
- Ouais, ça va. - Ça va, merci.
Je me sens mieux.
Les garçons, les Party Posse, c'est fini.
Mais au moins, je vous ai sauvés d'une humiliation publique.
C'est pas vrai, on aurait pu faire la couverture de Mad .
Il m'appelle Puelson.
Puelson.
C'est marrant parce que tu pues.
Puelson. J'aurais pu y penser.
Bien sûr.
On y va maintenant.
On s'est bien éclatés ce soir, aux frais de la marine américaine.
Mais tous les jours, ils nous protègent de Godzilla.
- Sans oublier les pirates. - Et les méduses.
Ces méchants invertébrés piquent, façon old school.
Alors engagez-vous dans la marine pour deux ou quatre ans.
On a inscrit JC, hier.
Quoi ?
Engage-toi dans la marine
C'est 'N Sync.
Je suis devant Milhouse, j'y crois pas.
Façon old school.
- Bart était cool. Un peu petit. - Il fait cette taille.
Ne passez pas ça.
- Bravo. - Wesh.
C'est le genre de mot qui sortirait de ma bouche.
Adaptation : Gwenna Le Bolc'h