JEG SKAL IKKE KJØPE BENÅDNING AV PRESIDENTEN
Velkommen tilbake til "Historiske øyeblikk i OL".
I Berlin i 1936 ydmyker Jesse Owens Adolf Hitler-
-ved å utklasse luftskipet hans.
Mexico City 1968. Bob Beamon knuste verdensrekorden i lengde.
I 1984 blir Carlos Lopez-
-historiens eldste maratonvinner i en alder av 38.
38?! Det er nesten som meg.
Marge, jeg har bestemt meg for å løpe Springfield maraton.
Du blir utmattet bare av å se maratonvisningen av "Twilight Zone ".
Jeg er en skikkelig Billy Crystal!
-Løping er bra, man lever lenger. -Ikke bland deg inn, Lisa.
Vi bytter arbeid, så får vi se hvem som har det mest slitsomt.
Velkommen til den 97. Springfield maraton-
-til minne om Jebediah Springfields flukt fra kreditorene.
-Har du alt? -Pannebånd, jepp.
Gnagsårteip, jepp, jepp og...
Innta plassene, ferdige...
Stikk av før jeg ombestemmer meg.
Utrolig, jeg løper et maratonløp!
Jeg møtte veggen!
Andre innpust! Enda en vegg!
Tredje innpust!
-Fortere! -Det hjelper ikke at du pisker meg.
Og du skal være kineser?
Ingen løper fra Lynet.
Fillern! Noen av mine superfiender har satt opp en felle.
-Bestefar løper! -Det er pappa som har væskemangel.
På oppløpet ligger løperne fra Australia og Djibouti likt.
Plaget av smerte og utmattelse.
Men bare én vinner førstepremien: En guidet spasertur i Springfield.
Den skal bli min!
Hold på hatten!
En løper dukker opp ingenstedsfra. Han løper på ren vilje.
Det skal han testes for etter løpet.
Jeg vant! Viva Italia!
Seierherren er fra Italia.
Jeg elsker dere! Nå kan jeg ikke mer engelsk.
Grazie, Springfield!
-Han er en bedrager! -Jeg krever et nytt løp.
Jeg har en bedre idé. Vi tramper ham ned.
-Drep ham! -La ham få svi!
-Hopp inn! -Lynsjemobb... fremmed...
Fremmed!
-Hvem er du? -Det får du tidsnok vite.
-Det står her. Du heter L.T. Smash. -Tiden er inne. Jeg er L.T. Smash.
Takk for at du reddet sønnen vår fra lynsjemobben.
-Takk for at jeg fikk kule'n her. -Takk for at du tror vi er hippe.
Sånn er opplegget: Jeg er plateprodusent.
Jeg skal starte nytt gutteband, og jeg vil ha med Bart.
Bløffen han dro under løpet, viser at han har riktig innstilling.
Vi skriver ikke under på noe med mindre det er en kontrakt.
Hvorfor Bart? Han synger ikke særlig bra.
Det er ikke sangen man tjener gryn på.
Bart er en rebell, akkurat det jeg trenger til Party-Gjengen.
Jeg har noen spørsmål.
Drømmen min er å bli rockestjerne!
Min drøm er å bli kvitt Bart.
-Hvor mange liv skal du ødelegge? -Ok, da.
Dette er bandets øvrige medlemmer.
Han er skjerpa, han er sjelfull, han er Milhouse.
Han knuser nesa di, brillene dine og hjertet ditt:
-Nelson. -Kamerater! Ralph Wiggum også?
Jeg er en popsensasjon!
Jeg er hjernen bak grupper som Nye Gutter I Grøfta og Guttenakent.
Dere skal bli stjerner.
Hånle, hånle, to, tre, fire...
...støt og ta deg selv i skrittet.
Flørt!
Kaller du det å flørte? Jeg smelter ikke!
Holdningen er stilig, klærne kule. Nå gjenstår bare sangen.
"Party-Gjengen, vi er frekke Best i verden må vel rekke"
-Er det ikke litt skrytende? -Ingen sa at vi skulle skryte.
Ta den fra begynnelsen.
STEMMEFORBEDRER
Takk, NASA!
Vi elsker svette og elsker sang
Vi er så frekke, vi er alltid på gang
Musikk og dans er vår greie
Men vi slipper alt når vi finner ei jente
Sitter noe fast i gylfen, så gå til skolesøster, ikke til meg.
Er dere adekvat forberedt på å rocke?
Stille!
Her er de: Party-Gjengen.
Hei, Springfield!
Vi skal ta en låt som rektor Skinner ikke vil at vi skal spille.
Det er ikke sant. Jeg liker deres lite støtende poprock.
Drit og dra, gammer'n. Vi spiller den likevel.
Vi hadde staveprøve, og du var der
Jeg forsto med en gang at jeg var så forelska
La meg stave at jeg elsker deg
Det er ikke noe lenger som kan være
En stum H
De kommer til å bli store. Og du prøvde å stoppe dem.
Overhodet ikke. Jeg kom tidlig og blandet saft.
-Saft? Bor du hos mora di? -Hun bor hos meg.
De likte oss!
-Jeg har slåbrok og er ikke syk. -Karer! Bra show.
Det er N'Sync!
-Hva gjør dere i Springfield? -Vi så dere hadde dannet et band.
Tenk å få møte Milhouse!
-Vi vil gi dere en gavekurv. -Skjeggstubbglitter, publikum-tazer.
Perfekt når man skal forbi fansen til limousinen.
-Vi drar, klærne er umoderne. -Til Bandana Republic!
Nå må vi sende en kurv til dem.
Der, ja... Perfekt!
-Kan ikke Bart gå et annet sted? -Ikke vær egoistisk, Lisa.
Hold munn, jeg går glipp av viktig VJ-plapring.
Det var den nyeste reklamen for kvisemiddel.
Nå kommer en video med verdenspremiere fra PG.
Party-Gjengen.
Å, kan du rocke?
Det er trøbbel i andre nasjoner
Så vi sender opp vår kjærlighetsformasjoner
Kjærligheten din er en dødelig trombe
Og derfor slipper jeg en bombe
Party-Gjengen!
NENIRAM LIT GED TTULS
-Neniram lit ged ttuls. Kult refreng. -Hva betyr det?
Ingenting. Som "rama lama ding dong" eller "gi freden en sjanse".
Det er faktisk på alvor
Ikke for moro skyld
Så syng det igjen
Neniram lit ged ttuls
NENIRAM LIT GED TTULS
Det er noe merkelig med videoen.
Ingen av jentene har født tre barn.
Nei, noe annet.
PARTY-GJENGEN-VIDEO
Neniram lit ged ttuls...
Hva var det?
Onkel Sam! Jeg spiller båndet baklengs.
Slutt deg til marinen
De rekrutterer folk med subliminale budskaper!
-Otto, hva er det du gjør? -Jeg vil gå inn i marinen.
-Du blir hjernevasket! -Antakelig. Neniram lit ged ttuls.
Staten sniker inn subliminale budskap i videoene dine!
Subliminale budskap? Det låter helt sinnssykt.
-Er det en tatovering fra marinen? -Det låter helt sinnssykt.
JEG ELSKER MARINEN
Løytnant Smash!
Akkurat. Løytnant L.T. Smash.
En parykk! Men buksebeina dine...?
Hvordan kan du besudle Star Blitzzz Promotions' gode navn?
Vi har alltid brukt popstjerner til rekruttering, helt siden Elvis.
Så kom Sgt Peppers, Captain and Tenille og Kiss Army.
Men hvorfor bruker dere subliminale budskap?
Kampanjen er tredelt: Subliminal, liminal og superliminal.
Superliminal?
-Hallo! Gå inn i marinen! -Ok.
Nå som du vet dette, Lisa, kan jeg ikke la deg gå.
Hjernevasker Barts band ungdom med subliminale budskap?
Det er litt søkt.
Sikker på at du ikke har fått misunnelsesbasillen?
Nå kommer misunnelsen og tar deg...
-Hold opp, du er vel voksen! -Jeg vil dra hjem nå.
Aldri! Vi skal se Barts konsert.
PARTY-GJENGEN-KONSERT
Et hangarskip? Så diskré.
Velkommen til U.S.S. Sjøkjempen!
Er dere i godt humør?
Jeg hører ikke.
Skal det bli konsert eller ikke, krek?!
Jeg mener... Her er de: Party-Gjengen.
Har hatt en jente i hver havn
Herfra til Barcelona
Nå er jeg tilbake i Springfield
Og du, nå vil jeg ha deg
Jeg inntok mange strender
Det er deg jeg savner mest
Kan vi ikke treffes, jente Det smeller snart
Varmt, varmt, varmt!
Jeg stiller opp for litt kjærlighet
Svar på min bønn Fire år blir bra
Ta kulegangen!
Bra, karer. Springmarsj!
Så, så... Beskytt fedrelandet.
-Kult, kamerat! -Jeg hater USA!
Løytnant! Løytnant Smash!
Admiral!
-Hippiefantasien nå igjen? -Den dukker opp sjeldnere.
Den nye regjeringen legger ned Prosjekt gutteband.
Anmoder om å få si at det er vanvittig, sir.
Det syns du ikke når du ser neste nummer av MAD .
VI SPYLER NED PARTY-GJENGEN
Når dette kommer ut i morgen, har bandet null rekrutteringsverdi.
-Jeg forstår ikke. -Spillet er slutt, L.T.
Jeg stikker!
Tosk! Se hva du har gjort. Nå er det min tur.
-Ikke gjør det, L.T! -Jeg har ikke noe valg.
Nei!
-Hvilke låter gikk jeg glipp av? -Pappa, L.T. er blitt gal!
Ja, det ser slik ut.
-Tror dere at han gjør noe farlig? -Aner ikke. Fyll på missiler.
Frihetsgudinnen! Hvor er vi?
Ok, Gjengen, der er målet vårt.
Ikke MAD! Det er nasjonens største blad med sinnssyk humor!
Vi kan vel kalle den "Alle hater Raymond"?
Det var verdt en hel natts slit.
-Vi kan ikke la L.T. sprenge MAD. -Vi må roe ham ned.
-Hvordan da? Det trengs en rolig låt. -Og det fort.
-Vi hørte hva dere sa. -Det er N'Sync!
-Vår låt stopper den gærningen. -På godt, gammeldags vis.
Det var på tide.
-Stilig! -Jeg kan ikke lese.
-Jeg kan ikke synge uten dans. -Som dere vil.
Støt, snurr, snu. Sving, trutmunn, vrikk. Vrikk, robot, dosey-do.
Og avslutt med en Matrix.
-Ikke trutmunn før et vrikk. -Jeg vil gjøre en piruett!
Skjerp dere, det er bare noen få minutter igjen før...
-Er alle i god behold? -Jeg føler meg faktisk bedre.
Party-Gjengen går i graven. Men jeg reddet dere fra å bli hånet.
Vi kunne ha kommet på omslaget til MAD.
De kaller meg "Smelson".
Smelson. Det er morsomt, for du lukter.
-Det kunne jeg også ha tenkt ut. -Ja visst... Bli med her nå.
Vi har moret oss på marinens bekostning.
-Men de beskytter oss mot Godzilla. -Og pirater.
-Og maneter. -De blir brent på gammeldags vis!
Søk dere til marinen for to eller fire år.
-Vi meldte J.C. i går. -Hva? Nei!
Gå inn i marinen
Det er N'Sync!
-Tenk å få møte Milhouse! -Vondt på godt, gammeldags vis.
-Bart var kul. -Han er så høy.
Ikke ta med det.
Det låter som noe jeg skulle si.
Norske tekster: Buster B. Madsen