LOS SIMPSON
"LA ISLA DE LAS TENTACIONES" NO FUE UN TRULLO INFUMABLE
¿Está harto de los parques de atracciones con formas corrientes?
Ya te digo.
Pues sea la primera familia de su calle que visita Blockolandia...
...un parque construido totalmente con bloques de la marca Blocko.
¿Qué te ha parecido Blockolandia?
No ha estado mal.
Niños, ¿qué os parecería ir a Blockolandia?
Pero la tele me ha dado la impresión de que...
Hemos dicho:
B-A-H.
A mí me gustaría ir. ¿Qué dices tú, Maggie?
Maggie, no.
Hemos llegado.
Hola, amiguito.
Hace 47 bloques que...
PLANO
Vale, podemos elegir entre Tierra Rectangular...
...País Cúbico o Villa Cuadrado.
Villa Cuadrado suena bien.
Soy un robot. Haz lo que te ordeno.
Soy una lavadora. Haz lo que te ordeno.
NOQUÉALOS, BLOQUÉALOS
Chúpate esa. En todo el morro.
Le has arrancado el bloque.
Acompáñame.
CONSTRUYA SU PROPIA COMIDA
Mirad. He construido yo solo una rica manzana.
- La has hecho con cubos de jamón. - Sí, una manzana reluciente.
Ya lo entiendo. Todo está construido con bloques. Incluso el agua.
Oye.
- Eh, Barca 28, deja de salpicar. - ¿Qué me va a hacer si lo hago?
¡Sanguijuelas!
- ¿Por qué me compraría esta legocamiseta? - ¿Hablas de la camiseta de Blocko?
- Eso, esta camiseta de Blocko. - Lisa, ¿qué tal tu Torre Eiffel?
- Bien, pero le falta una pieza. - Bienvenida al mundo real, Lisa.
Uno no puede luchar contra el sistema, alias Blockolandia.
Así que ni lo intentes.
¿Te parece bien decirles eso a nuestros hijos?
Se lo digo siempre. Ayer se lo dije dos veces.
Y también antes de meterse en la cama.
Seguro que en la tienda de regalos nos darán la pieza que te falta.
Tienes razón. ¿Habéis oído, niños? Los Simpson vamos a Blockolandia.
Con permiso.
ALMACÉN NOCTURNO DE BLOCKOLANDIA
SUVENIRES
Le ha vendido a mi hija una Torre Eiffel defectuosa.
Mala suerte, amigo. No se puede luchar contra la industria del suvenir.
- Somos demasiado poderosos. - Sí, tiene razón.
Pero antes de irme, le daré un suvenir de mi propia cosecha.
¿Qué caramba?
- Aquí tienes. - Gracias, Dad.
Todos los amigos de Marge son amigos míos.
- ¿Qué tal el bloque nuevo? - Genial.
Defender al hombre de a pie sienta muy bien.
Voy a hacerlo más a menudo.
¡Corred!
Ya se han ido esos matones.
Idiota. Estaban apagando mi ropa en llamas.
Yo he cumplido con mi deber, capullo.
- Gracias de nuevo, papá. - De nada, cariño.
Voy a pasarme el día ayudando a desgraciados a resolver sus problemas.
¿Tienes alguno, Bart?
Una chica del cole no quiere ir al baile conmigo.
- Bart tiene novia. - No la tengo. Ese es el problema.
- Bart tiene un problema. - No te apures, hijo. Yo te ayudaré.
Vamos, ¿por qué no quieres ir con Bart?
- Apesta y es feo y tonto. - "Feo" es una palabra que apesta.
- ¿Con quién quieres ir al baile? - Con Tommy.
Pues, vaya. Es arrebatador.
Pero Bart tiene una belleza interior que solo tienen los ratones.
Y admítelo. Tú tampoco eres una monada.
Llevas aparato, vistes como un chico y los años no pasan en balde.
Aprovecha lo que se te ofrece.
Tiene razón. Pesca uno y no lo sueltes nunca.
Bueno, Bart no está tan mal.
Peluquería
No han querido canjearme el vale por unas mechas gratis.
¿No? Yo saldré en tu defensa, cariño.
- Sí. ¿Qué desea? - Tiene un bonito local.
Vaya, una redecilla de pelo.
Sería una lástima que alguien la tirase al suelo.
Qué patoso soy, yo...
¿Por qué está haciendo esto?
O le canjea el vale a mi mujer o las tapas serán desenroscadas.
No puedo hacerle mechas con esa melena. Con el coste, me arruinaría.
¿De verdad?
Vaya, no era broma. Su margen de beneficios es escuálido.
- ¿Ve? Esto es lo que yo... - Un momento.
¿Cuatrocientos dólares al mes en decolorante para mocasines?
Es imprescindible. Es vital para el negocio.
DECOLORANTE PARA MOCASINES
Conseguiría el mismo resultado con betún blanco.
Pues claro. Me ahorraría miles de dólares. Gracias.
Oh, Homie, me encanta. Te lo agradezco mucho.
La satisfacción de ayudar a otro ser humano...
...es premio suficiente y etcétera.
TABERNA DE MOE
Le indiqué el camino aunque no tenía ni la menor idea...
...porque esta semana he decidido ser así.
Dichosos Isótopos. Son la vergüenza del béisbol.
¿Han vuelto a perder?
El equipo juega de pena...
...desde que lo compró la cutre Corporación Duff.
Oye, Moe. Ponme un Duff.
Sí, qué buena es la Duff.
Un momento. ¿Duff ha comprado los Isótopos de Springfield?
¿Cuándo?
Hace un año se lo compró a la mafia.
Era el último equipo que pertenecía a una familia.
Quise devolver el pase de temporada, pero se negaron a devolverme la pasta.
- Dijeron que lo querían. - No se hable más. Yo te ayudaré, Lenny.
- ¿Tú vas a ayudarme? - ¿No te has enterado?
- Es el nuevo Homer. - Es maravilloso.
ESTADIO Duff
Quiero que me devuelvan el importe de este pase.
¿Es esta la oficina de administración del club?
- No, es el almacén de material. - ¿Está allí?
Allí está el calentador de agua.
- ¿Es...? - Eso es un tractor.
Entiendo.
PROPIETARIO
No podemos devolverle el dinero a su amigo porque el equipo vaya perdiendo.
Lamento oír eso.
- Hágalo girar como estaba. - Sí, señor.
- Hemos terminado. - Vale.
- ¿Quiere salir a comer algo? - No. Lárguese de aquí.
PRIVADO
No, por esa puerta no.
PRÓXIMA SEDE DE LOS ISÓTOPOS DE ALBUQUERQUE
¿"Los Isótopos de Albuquerque"? ¿Qué es todo esto?
No es nada. No sirve para nada.
Qué cuarto más raro. No son los Isótopos de Albuquerque.
Son de Springfield....
No, no. Nada de no.
Van a llevarse al equipo a Albuquerque, ¿verdad?
No, nunca abandonaríamos a los fieles seguidores de Springfield.
Por cierto, lo de entrar en el cuarto con el letrero de "privado"...
...ha debido darle sed. ¿Quiere una cerveza?
Bueno, vale, pero no podrá silenciar a Homer Simpson.
Soy el defensor de los oprimidos.
Y no olvidaré lo que he visto hoy aquí.
Claro que no.
Duffman, ¿quieres traernos dos botellas muy frías de deliciosa cerveza Duff?
Oh, sí.
Homer, hemos desarrollado un aditivo...
...que hace que la cerveza sepa más a malta. ¿Quiere probarlo?
Un momento. ¿Me borrará la memoria?
No, en absoluto.
Sabe mucho a malta, pero él nunca lo sabrá.
Santo Dios.
Mi cabeza.
- ¿Cuánto tiempo llevo aquí? - Toda la noche. Le gritabas al columpio.
- ¿Sí? Pero si adoro el columpio. - Papá, estabas como un cencerro.
Ya me conoces. A veces me pongo así, especialmente si como albaricoques.
¿"Albaricoques"? Albuquerque. Enseguida vuelvo.
Señores de la prensa, gracias por venir.
La prueba de que los Isótopos se trasladan a Albuquerque...
...está detrás de esa puerta.
Disculpe, Joel Duffman del Newsly Times.
¿A qué viene esta campaña de calumnias contra nuestro amado cervecero?
¿Y no estuvo una vez encerrado en un manicomio? Ah, sí.
Es cierto, amigos.
La única noticia aquí es el rico y suave sabor de Duff.
Sí, esa es una noticia importante, pero esta también.
Ya me imagino los titulares de mañana: "Vecino mentiroso".
Es un buen titular.
A ver si lo he entendido, señor Duff.
¿Los Isótopos no se trasladan a Albuquerque?
Desde luego que no.
¿Está llamando mentiroso a Homer Simpson?
Hemos obtenido estas imágenes de él con los pantalones ardiendo.
IMÁGENES DE ARCHIVO
Homie, yo creo que lo que dices de los Isótopos es verdad.
Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento...
...o cuando voy a hacerlo o ya lo he hecho.
- Pero no cuando digo la verdad. - Sí, pero ¿qué puedes hacer?
Hay formas de conseguir que la opinión pública te apoye.
Bob Dylan componía canciones. Cesar Chavez hizo huelgas de hambre.
Eso es. Haré una huelga de hambre.
Homie, no podrías hacer una huelga de hambre.
Comes cepillándote los dientes. Ahora estás comiéndote una salchicha.
¿Y qué? Puedo dejarlo. Y lo haré.
Estoy en huelga de hambre a partir...
...de ahora.
HUELGA DE HAMBRE A FAVOR DE LA VERDAD
A ver si los seguidores de ese equipo de mantas me ignoran ahora.
¿De veras no vas a comer nada?
Mi huelga de hambre no terminará...
...hasta que Duff reconozca que se lleva al equipo.
Bart, las cadenas.
- Ya está. - Papá, me siento orgullosa de ti.
Por si necesitas inspiración...
...te he traído un libro sobre la ideología de Mike Farrell.
MI IDEOLOGÍA
Vaya, odia a Wayne Rogers.
Adiós, Homie.
Te dejo el teléfono del doctor Hibbert por si te sientes débil.
Tranquila.
Duff no permitirá que me consuma por una tontería.
Papá.
¡LIMPIEN EL BAÑO DE CHICAS!
Qué gran partido. Gracias, papá de fin de semana.
- Deja de llamarme así. - Niño y hombre.
- No apoyen a un equipo de mentirosos. - ¿Mentirosos?
Están planeando trasladarlo a Albuquerque.
Eso es ridículo. Lo habrían dicho en los programas de radio...
...como Charla deportiva o Los deportistas charlatanes.
- Sí. - Maldito...
Estoy hambriento. No puedo rendirme. Debo luchar contra la empresa mala.
Seymour, no debiste comprármelo. Me irá directo a las cartucheras.
Bueno, Edna, le haré compañía.
Oh, Seymour.
¿Qué?
Has fallado, Dios.
Homer Simpson no cae tan fácilmente en la tentación.
Oye.
Deja eso.
- Todavía queda asado. - Eso es imposible.
Vamos, hay que colaborar comiéndonos la ración de vuestro padre.
- ¿Por qué no haces menos comida? - Ese no es mi estilo, Lisa.
Bailo para ahuyentar el hambre
Muevo los pies Para que el estómago no me duela
Me parezco a Jesús Pero no de un modo sacrílego
Jo, a Homer se le va la olla.
Sí, pero su bailecillo le alegra el corazón.
Estoy muerto de hambre.
- Su tripa parece furiosa, papi. - Sí, se está comiendo a sí mismo.
Hace un día precioso. ¿Dónde está la afición?
Duffman está señalando en dirección al problema.
Parece que ese lunático atrae a la gente. Quizá podamos explotarlo.
No, es muy peligroso, señor. Sabe lo de Albuquerque.
- Duffman es un tipo precavido. - No. Los hinchas adoran a los pirados.
¿Recuerdas a la señora pechugona que saltó al campo...
...y se pedorreó delante de los jugadores?
Creo que hemos descubierto nuestra nueva atracción.
A Duffman le da mala espina este asunto.
- Cállate, Sid. - Cállate tú, Howard.
DÍA 3
¿Qué pasa? ¿Qué estoy haciendo aquí?
Órdenes del señor Duff. Y una advertencia:
cuando alguien hace un home run, salen fuegos artificiales aquí y ahí.
Yo me largo.
Es la hora de conocer a un auténtico superhincha:
El hambriento, hambriento Homer.
Se ha declarado en huelga de hambre hasta que los Isótopos ganen la liga.
¿Qué? No estoy aquí por eso.
Van a llevarse al equipo a Albuquerque.
¿Lo han oído, amigos? Ha dicho: "Vamos, Isótopos".
- Tanta hambre para nada. - Perritos calientes.
- Perritos calientes jugosos. - Costilla de cerdo con puré de manzana.
Pato a la pequinesa. Crujiente pato a la pequinesa.
Sí, el del pato, aquí.
¿Tienen que masticar tan alto?
DÍA 7
Me estoy consumiendo.
He perdido una talla de sujetador.
Lleva así una semana. ¿Por qué dejan morir a mi marido?
¿Qué tiene esto que ver con el béisbol?
- La muerte forma parte del béisbol. - Sí, una parte fundamental.
Señores, no dejaremos que le ocurra nada a su marido, señora Simpson.
- Todo irá bien. - No se mueve.
Está descansando por el esfuerzo que hizo antes de que usted llegara.
Empezará a moverse dentro de nada. Estoy seguro.
Aspersores.
- ¿Ha visto? Está bien. - Cómo se mueve.
Estoy muerto de hambre.
DÍA 9
¿Por qué paso hambre? A nadie le importa.
- ¿Quién eres? - El espíritu de Cesar Chavez.
¿Y por qué te pareces a Cesar Romero?
Tú no sabes cómo es Cesar Chavez.
- ¿A qué has venido? - A decirte que no te rindas.
Pero quiero hacerlo.
Está hablando, señor.
Y su olor distrae al centrocampista.
Sí, empieza a dar pena. Tráiganlo aquí.
Venga, flacucho, en pie.
¿Qué pasa? ¿He hundido a su empresa?
No, le hemos buscado un suplente.
DÍA 12
Y ahora, en sustitución del hambriento, hambriento Homer...
...recibamos con un aplauso a Pete el Bebepintura.
Homer, su huelga de hambre ha durado 12 increíbles días.
Tengo mucho hambre.
Claro que sí, Hambriento, Hambriento Homer.
¿Por qué no rompe su ayuno...
...con nuestro nuevo Perrito Supremo Isótopo?
Es duro resistirse. Mesquite de cebolla frita, jalapeños en escabeche.
Un momento. Son ingredientes del suroeste.
¿Salsa de mango con lima?
Es la clase de sabor audaz que tanto gusta en Albuquerque.
Tiene razón.
Sí, y en el envoltorio pone: "Isótopos de Albuquerque".
Homer tenía razón. Están planeando llevarse al equipo.
Tranquilos, tranquilos, amigos. No se precipiten.
Diga la verdad. Vamos, todos juntos.
Diga la verdad. Diga la verdad.
- Llévatelo de aquí. - No le obedezcas, Duffman.
Por una vez en tu vida, defiende al hombre de a pie.
Nuevos sentimientos fermentan en Duffman. ¿Qué haría Jesús?
Eh, eh.
Oh, sí.
Ahora, come, come, come.
La verdad nunca supo tan bien.
Bien hecho, fideo.
Porras. Esa ciudad tiene demasiado carácter.
Pues tendremos que robar otro equipo de béisbol.
A ver cuánto piden en Dallas por los Cowboys.
- Es un equipo de fútbol, señor. - Jugarán a lo que yo diga que jueguen.
Por algo soy el alcalde de Albuquerque.
Traducción: MFS